гыгы - ты тоже пишешь "эррегированный" через два "рр"! Сильное слово. Долгову тоже (вчера как раз конкретно на з дюйма предлагали). А мне, как ни странно, нет! Как они там все знают?

Слово отменное - типа "корридора".
Очень важно его так писать, между прочим.
А девушкам тоже предлагают (читал у Эллы_П в дневнике, кажется). Так что бывают сбои, бывают.

Напишите слово "эррегированный" 100000 раз и разошлите...

na belomorskoj biostancii, w awgustowskom strojotryade w 90'm godu byla takaya istoriya. Tam walyalas' gazetka - "moskowskij komsomolec", chto li - gde w kakoi-to stat'je obsuzhdalos', kak lyudi nazywajut swoi polowye organy i proch. Goworilos' tam, estessno, o polnom otsutstwii kultury nazywanija huja penisom, etc etc etc. Poslednij abzac nachinalsq s predlozheniya gromko proiznesti 10 raz podryad slowo "penis" - i ubeditsa, chto nichego uzhasnogo ne sluchilos', i nebo na zemlu ne upalo, i dazhe sam organ na meste. Kartina maslom i prochim: sidit w teremke malchik (yunosha) Leha Beer i sosredotochenno chitaet gazetu. Wdrug wzglyad ego proyasnyaetsa, on podnimaet lico wwerh i gromko, naraspev goworit (pochti krichit): - Penis! Penis! Penis! Penis! Penis! Penis! Penis! Penis! Penis! Penis! Posle chego smotrit wokrug rasteryanno i strashno obizhaetsa, chto nichego ne proizoshlo. A my ego uspokaiwaem, i objasnyaem, chto nichego proizojti i ne dolzhno bylo, on prosto ne dochital...

Subj...

Как интересно Вы живете! А вот мне на отдельный ящик, специально ориентированный на "купи-зайди" предложения, шлют только стопки рекламных буклетов "Виагры". И на что она мне?
С "пеннис-предложений" хоть поугорать можно. А с "Виагры"? Только обнять и плакать...

Да сочиняют они все!
Мой сын тоже все сказки начинает словами "Когда я был большим ..." Вот и здесь "Когда мне предлагали, я всегда отказывался":))
Самое интересное, что за долгую жизнь пришло мне, это китайская реклама в корейском переводе на древнеславянский, забитая латиницей "Купите, пожалуйста, наши стельки" (и длинное письмо, о том как один человек купил стельки и ему было хорошо, а другой не купил и тогда, в самый не подходящий момент, у него началась ... )

Нда уж. В эрегированном состоянии обогнуть Земной шар по экватору не выйдет. Слишком рискованно. Вдруг он распрямится и ебанет по Луне. Такой космический гольф :)))

Нахуй приличия. Препод тоже человек. и него тоже есть хуй. Или нету , что на мой взгляд гораздо заманчивее :))

не обольщайся %-)

Необольщятца нащот преподов вообще, как тожечеловеков или преподов без хуя , мне лично более симпатичных ?:) и что за маскерад внатуре ?

Преподы без хуя часто пытаются доказать, что у них тоже есть яйца, и это гораздо хуже %-))

и какой маскарад?

а... мне не мешает , пусть их доказывают.
ник новый ? типа, чтобы никто не узнал?:)

когда они доказывают это на твоей шкуре... %-))
я пока грохнула тот ЖЖ, потому как слишком часто нарушала чужое privacy

преподы на моей шкуре уже давно ничего не доказывают... хотя, мне недавно дали группу обучать - 20 человек и все УЧИТЕЛЯ : )))) но нужно отметить , вели себя пристойно .

ну, они понимают, наверное, каково тебе %-))

каково мне ... какого мне ... а какого мне ?:))

растакого %-))
а вообще тебе виднее, само собой %-))

Был у меня в начале девяностых занятный прожектец в Тель-Авивском университете – мерял я загрязнение воздуха в операционных, между прочим целая проблема – бедный больной на столе когда вдыхает наркоз, так ведь не весь его заглатывает и на пользу дела пускает, а большую часть как раз обратно и выдыхает, где этими вполне наркотическими веществами уже не в коня корм дышат врачи и медсестры. А с учетом того, что анестезиологи в Израиле сплошь русские, и по старой привычке лупят давление и концентрации вдвое большие, чем надо, хирурги в конце рабочего дня уже почти летают над столами. Но речь не о том...

Приезжаю я как-то со своей измерительной фанаберией в одну из больниц, и там выясняется что нынче пригнали в операционную стаю новых репатриантов мужескаго полу на предмет превращения оных репатриантов в настоящих иудеев – в общем, групповое изъятие крайней плоти под водительством раввинов, должных прочесть над обновленным сыном обета соответствующее благословение. Было этих бедняг человек 20, возраста от семи до семидесяти лет, и откуда такую компанию чохом набрали – мне было выяснять недосуг. Ну в общем, развели их по операционным, конвейер заработал, только отлетают куски плоти крайней, то тут, то там слышится благословение-браха, и вдруг из одной из мясницких всех оглушает рев хирурга : «Ахайот! (что на древнем еврейском означает «Сестры!») Срочно все сюда!». И сразу туда кинулись отовсюду медсестры с какими-то штуками, шприцами, инструментами. Ну, думаю, кому-то из этих ребят оказалось легче с душой расстаться, чем с крайней плотью. Но и научный интерес берет свое – в общем я туда тоже ломанулся, вроде как замеры делать. Вбегаю с IR-спектрометром наперевес, а хирург в это время стаскивает простыню с распростертого на столе мужика и гордо медсестрам заявляет: «Вы посмотрите, какой экземпляр мне достался!» А там – в-в-вах! – такое...

А вы говорите – enlargement... Ну хорошо, не говорите – думаете.

Я, после года гражданского неповиновения рекламе увеличения оставшись со своим врожденным малопоношенным хуем, подвергся еще более страшному шквалу рекламы работ на дому.

Вы улавливаете парадигму?

угу

<<<...достигнет (в эррегированном состоянии) Марса.
Хорошо, что там жизни нету ...>>>

Эээээээ, мы бы попросили насчет жизни посдержаннее, а то вторгнемся.

Половым путем, можно сказать, по хую то бишь, вторгнутся, блин

Марс вроде бы и не Венера, но марсиане какими-то уж больно венерическими получаются.