|
|
Пишет r_l (![[info]](http://lj.rossia.org/img/userinfo.gif){kind=small} r_l)@ 2015-04-13 23:30:00 |
 |
|
 |
|
|
|
|
|
|
 |
|
 |
13 записей за март-апрель
Дневник наблюдений
МАРТ 14, 2015
От сна опухшая река
катилась из последних сил.
Веселый запах шашлыка,
как осетин на турнике,
сжимая вертел свой в руке,
в весеннем воздухе висел.
Я шел, заботами влеком,
играло танго в голове,
а время пахло шашлыком
и говорило: «дайте две».
Оправдание добра и опровержение Давыдова
МАРТ 18, 2015
Иван Ф. Давыдов утверждает, что я раньше был злой добрый, а теперь стал неправильно злой.
Я думаю, это просто в Москве воздух такой, что все кажется наоборот. Я думаю, я стал как раз добрый добрый, как прямо инопланетный ангелоид.
В подтверждение расскажу, как я покупал сегодня пирожок.
Я вообще-то собирался купить себе плащ, чтобы в нем затем щеголять. Но плаща не было, а пирожок был. С грибами и ветчиной. И я его решил приобрести, отчасти в целях естествоиспытательских, отчасти, как у Достоевского сказано где-то, чтобы поддержать отечественную промышленность.
Мне удалось обнаружить кассу с перспективной кассиршей. Она была молодая, но бойкая. К тому же, кассирша была миловидна, а это, согласитесь, играет значение (кстати, давно уже я не слышал этого сочетания, перевелись грамотные люди). И вот я встал в ту кассу, и действительно моя очередь довольно быстро подошла. Миловидная кассирша бойко пробила мне пирожок, но тут я заметил, что на мониторе вместо грибов с ветчиной высветились грибы с яйцом.
Я указал миловидной кассирше на эту оплошность, и потом пять минут стоял и ждал, покуда она позвонит по телефону, покуда дойдет до нас другая кассирша — не такая уже миловидная и молодая, покуда она потычет в кассу своими трудовыми руками, покуда касса вычеркнет яйцо и впишет ветчину, покуда вместо 32 (допустим) еврокопеек выбьет (допустим) 35.
И что? Я бесновался? Топал ногами? Скептически хмыкал? Корчил издевательские рожи застрявшим за мной в очереди покупателям различных продуктов?
Нет, я стоял, как инопланетный ангелоид, улыбался миловидной продавщице и ласково смотрел туда и сюда.
Там и сям ходили люди, торжествуя свой досуг. Мир лежал, как хрен на блюде, средь товаров и услуг.
А пирожок, кстати, интересный: ветчина там, в общем, отсутствует, зато грибы соленые.
И что-то действительно вроде яиц.
Сон об энтропии
МАРТ 22, 2015
Внезапно приснилась такая история: как известно, предсмертное стихотворение Державина, написанное на грифельной доске мягким мелом, крошащимся в слабеющих руках, стало эмблемой всего творчества Державина и самой темы бренности, торжества энтропии:
Река времен в своем стремленьи
Уносит все дела людей
И топит в пропасти забвенья
Народы, царства и царей.
А если что и остается
Чрез звуки лиры и трубы,
То вечности жерлом пожрется
И общей не уйдет судьбы.
Лишь в 1951 году американский славист Морис Халле обратил внимание на то, что начальные буквы восьмистишия складываются в слова «РУИНА ЧТИ». Этот акростих не был известен ни автору жизнеописания Державина — Ходасевичу, ни автору самого известного парафраза этих стихов — Мандельштаму.
Халле предположил, что слово «чти» — древнерусизм, родительный падеж существительного «честь» (и сочетание означает «руина чести»); впоследствии была предложена и другая трактовка второго слова «(это) руина — почтитай (ее)!».
А вот, собственно, сон.
Сидят в потустороннем мире Ходасевич, Мандельштам и Державин. Державин сидит в сугробе и в шубе, Ходасевич у себя в комнате под тусклой лампочкой, а Мандельштам в бараке, но одновременно они, как ветхозаветная троица Рублева, сидят под какой-то пыльной пальмой во дворике ресторана в Ялте.
На столе — чебуреки, щука с голубым пером, какие-то сушки вроссыпь.
И приходим к ним такие мы, филологи.
— Привет, — говорим, — у нас вопрос есть. Вот в этих самых стихах о реке времен, там все-таки что означает «чти?» «Чести»? «Почитай!» «Прочти меня, дорогой американский славист!» или еще что-нибудь?
Мандельштам отвечает:
— Как же я этого не заметил? Думаю, все же последний вариант, письмо в бутылке.
Ходасевич говорит:
— Как же я этого не заметил? Думаю, все же второй вариант: мужайтесь, о други, боритесь прилежно…
Державин удивляется:
— Как же я этого не заметил?
Чуть помедленнее
МАРТ 28, 2015
Я, наверное, сто раз уже рассказывал, но таковы дискурсивные привилегии геронтов.
Риторические стратегии в современных социальных сетях напоминают мне вот что. Однажды в общежитии на улице Пяльсони зашел спор о социальной детерминации. В пылу дискуссии Н., ныне доктор филологии, выдвинула такой аргумент:
— Мы зависим от мнения окружающих. Ты ведь не можешь, например, сейчас снять штаны.
— Могу. Вот сейчас докажу, — парировал А,, также ныне доктор филологии, и действительно тут же снял штаны.
(Под штанами, если вам это интересно, были довольно благообразные семейные трусы, тогда мало кто такие носил, а теперь мода вернулась, и их переименовали в «боксерские», не уверен, что в этом факте нет скрытого мачизма, это следовало бы обсудить, но у меня нет времени, я занят прокрастинацией.)
Всем присутствующим очень понравился такой древний греческий способ аргументации, а я предложил опустить промежуточные звенья и сделать довод универсальным.
— Представь, — убеждал я товарища, — Зара Григорьевна тебе на семинаре говорит: «Тут, мне кажется, нет аллюзий на Баратынского». А ты пояс расстегиваешь и отвечаешь: «Есть. Вот сейчас докажу»,
Жидохвост!
МАРТ 30, 2015
Размышлял, кого мне напоминают удивительные люди, гламурные феминисты, с которыми суровая жизнь столкнула меня в последние дни.
Конечно же, участника Вениамина!
Это он сам себя так называет: «участник Вениамин», в третьем лице. Кажется, немолодой уже человек. Кажется, из Нового Света.
Удивительный персонаж мира социальных сетей, порождающий длинные бессвязные копролалические тексты, украшенные поразительными эротическими фотожабами собственной работы и бесконечными, как очередь делегации шанхайских олигофренов в Мавзолей, шеренгами анимированных хохочущих эмотиконов.
Однажды я вычитал в газете «Юрьевский листок», органе сперва умеренно, а затем неумеренно русских людей начала прошлого века, слово «жидохвост». Это, по-нынешнему говоря, либераст, православный приспешник кровавого кагала, часть черносотенной мифологии.
Слово мне понравилось, и я решил найти ему лучшее применение. Например, отчего бы не называть так котов? Очень подходящее слово, по-моему. Кот имеет хвост, а сам — маленький. Но трогать его не моги. Типичный жидохвост!
И я стал называть так котов.
Это неожиданно привело участника Вениамина в неистовство. Как герой Ариосто, он крушил все вокруг себя, лишь заслышав это сочетание звуков. Писал жалобы в администрацию (которые, по всем канонам жанра, ко мне же на стол и попадали). Детально описывал подробности моей биографии, происхождения и отношений с четой Вербицких.
Разумеется, злые люди тут же стали дразнить участника Вениамина, писать ему жидохвоста «в комменты» и «в личку». Мало того, слово это, случайно извлеченное мной из подшивки вонючих газет, превратилось в устойчивую номинацию самого бедного участника Вениамина.
Вот, товарищи, как опасно увлечение вербальной магией!
Чуть помедленнее
АПРЕЛЬ 2, 2015
Наверное, уже рассказывал. Старый Мазай разболтался в сарае — констатировали судмедэксперты и патологоанатомы.
В общем, в 1989 примерно году у здания «Московских новостей» взяли обыкновение собираться уличные политические риторы. Преимущественно, конечно, безумные. И, разумеется, преимущественно про жидов.
Там было много удивительных типов. Я полюбил туда ходить, наслаждался флеймами, а иной раз сам включал виртуала, изображая эстонский акцент.
Безумцы уважительно замолкали и расступались.
Однажды я привел туда Сашу Котлярского. Некий высокий и как бы вывихнутый посредине тела человек страстно проповедовал приоритеты:
— Господа, нас хотят превратить в манкуртов, не помнящих рода и племени. Все русские изобретения и открытия присвоили себе представители печально известной национальности. Например, они утверждают, что лампочку изобрел Эдисон. На самом деле от нас скрывают: лампочку изобрел наш соотечественник — Яблочков…
И тут Котлярский зычным патриотическим голосом подхватил:
— … настоящая фамилия — Апфельбаум! Мойша Израилевич Апфельбаум, восьмой сын иркутского раввина!
Длинный проповедник так и застыл переломанный пополам. Так я впервые наблюдал явление когнитивного диссонанса.
Коварный Котлярский вскоре уехал в Израиль, чтобы там постоянно местожительствовать, а русский человек, может быть, так теперь и ходит не разгибаясь!
Критика критического разума
АПРЕЛЬ 4, 2015
Такой таксист в Таллине попался, несколько ополченец. Сразу взял быка за рога:
— А вы что в Таллине делаете? Надолго? И сразу назад? А в Тарту чем занимаетесь? Не может быть! Неужели кто-то русскую литературу учит? Сейчас же все вообще извратили. Всю историю, с самого начала. Вот я одного вез, эстонца, конечно. Так он, понимаете, мне рассказывал, что в Хатыни — это русские всех убили. Нет, ну вы понимаете? Русские. Как это они называют: сепаратисты! Никто ничего не знает, что услышат, то повторяют. Во все верить готовы. Вот я еще тут вез. Пацаны такие, лет по семнадцать-шестнадцать. А один — лет восемнадцать, учит этих, молодых. Такой, понимаете: да мне любая баба даст, да я не то что бабу — кого хочешь это самое, я извиняюсь. Да я тут, он говорит, недавно одной палку кинул, так что могу теперь отцом стать. Меня такая злость взяла. Я ему говорю: ты что же думаешь, если палку кинул, если баба забеременела, так сразу же и отцом станешь? Он: ну да. Я ему: ты вообще в школе учился? Понимаешь, что все не так? Книги бы почитал, учебники генетики. Там написано. После этого, чтобы ребенок получился, надо каждый день трахаться. Один день — чтобы руки были у ребенка, потом — чтобы ноги. Если какого цвета глаза хочешь, тоже правила есть. В семь часов трахаешь — голубые будут. Если в девять — черные. А чтобы зеленые — так вообще надо три дня работать. Ну, понес, сам не знаю, откуда. Так он, понимаете, к концу в эту всю херотень поверил. Ну никакого критического отношения! Я вот смотрел Прокопенко, передачи по телевизору. В общем, хорошие. Ну там про ящеров, про масонов, про богов египетских. Я так скажу: в это я не верю. Это все никакие не боги. Понятно, что это — просто инопланетяне.
Только хардкор
АПРЕЛЬ 5, 2015
На TEDx сегодня слышал замечательную лекцию Александра Шкута про тру экологов.
Краткое содержание:
Парни, вы думали, что экологи — это длинноволосые пидары, которые нюхают цветочки и на резиновых лодочках прут на флотилии?
Нет.
Настоящие экологи напалмом жгут можжевельник и мочат бобров! Записывайтесь в экологи!
ТОЛЬКО МОЛОДОСТЬ, ТОЛЬКО ХАРДКОР! ПАРНИ ЕБАШЬТЕ ПО ПРИКОЛУ СРАНЫХ БОБРОВ ЛОСЕЙ КАБАНОВ И ПРОЧИЙ СКАМ!!!
Страноведение
АПРЕЛЬ 5, 2015
— Там — всё? — спросил меня в Таллине на автовокзале таксист, когда я назвал адрес.
Я задумался.
Оказывается, практики таллинских обывателей в большой степени предполагают поездки на такси с промежуточными остановками, город так устроен, разбросан туда-сюда. Поэтому конечность названной точки следует обозначать при общении с таксистом сразу. На обратном пути шофер опять спросил меня:
— А после автовокзала?
— Там — всё, — ответил я с лихостью иностранца, щеголяющего шиболетом.
Расчеловечить велосипедистов
АПРЕЛЬ 6, 2015
Критическое множество злонамеренных и благонамеренных балаболов выучилось слову «дегуманизация» и теперь им машет. Ну понятно, просто фашистами обзываться немодно, а это вот ученое слово, длинное: расчеловечивание. Назвали и расколдовали.
На самом деле, расчеловечивание базируется на глубоко вшитых в нас реакциях (брезгливость, парохиальный альтруизм) и включает две обязательные и связанные друг с другом операции:
1. объединение массы людей по какому-либо признаку;
2. уподобление их массе вызывающих резкое биологическое отторжение «подлежащих по умолчанию уничтожению» живых существ (или уже метафоризированных физических явлений вроде ржавчины), список которых ограничен (мыши — да, а попугаи — нет).
То есть, если я говорю «все велосипедисты — это гнилостная флора желудка», я расчеловечиваю велосипедистов, давая санкцию на неизбирательное их уничтожение. А вот если я говорю, что велосипедист Петров — крыса, или что все велосипедисты подобны пингвинам, это не дегуманизация, а просто фигуры речи, пусть даже с неодобрительным значением.
Человек, называющий гагаузов клопами, провоцирует геноцид гагаузов, а вот человек, называющий теток телками, никак не санкционирует ни изнасилований, ни домашнего насилия. Он просто грубиян.
А те, кто не понимает этого — тараканы!
Сны Чанга
АПРЕЛЬ 7, 2015
Приснилась замечательная научная молодежная конференция. Правда, какой-то важный доклад про культурную позицию Сперанского я совершенно пропустил мимо ушей, беседуя с коллегой.
Зато он вызвал настоящую драку!
Молодые ученые воодушевленно колошматили друг друга длинными ногами, высоко взметая столбы меловой пыли, скопившейся в этой аудитории в геологических масштабах за долгие годы изучения культурной позиции Сперанского. В лучах заходящего солнца это было прекрасно.
Однако я наскучил этим зрелищем и вышел в сад. Там цвели японские деревья, где-то тонкими переливами плакала восточная птица, и почти невидимые девушки в почти невидимых одеждах шли мимо меня, весело жестикулируя и обсуждая культурную позицию Сперанского.
Внезапно страдания
АПРЕЛЬ 8, 2015
***
Ах, не спорится работа,
Воздухом не дышится.
Полюбила Раппопорта,
А хотела — Дымшица.
***
Чтобы впредь не зарекаться,
А потом — не каяться,
Не любите, девки, Каца —
Он не откликается.
***
Вот дрезина на горе,
Соскочила с рельс она.
Не пойду я за Лурье,
Пойду за Каценельсона.
***
В понедельник до обеда
Я любила Меламеда,
А потом до вечера —
Каплана и Гуревича.
***
Вот ужо-то я топор-то
Наточу на Рапопорта,
За амурные дела
Ему будет брит мила.
Еще страдания
АПРЕЛЬ 8, 2015
***
Разлюбила я Сигала,
Полюбила Кравеца.
В прорубь голая сигала
Чтоб ему понравиться.
***
Я гуляла вдоль села,
Повстречала Когана
И немедленно была
Коганом потрогана.
***
Мой миленок деловит,
Расстегнул мне лифчик.
Коген он или Левит?
Да по мне хоть Лившиц!
***
Встала девка у реки,
Красится да белится.
Только мне с ней не с руки.
Это — дело Бейлиса.
***
Хороши сирени ветки
После долгих зимних пург.
Пригласите Клару Цеткин
Или Розу Люксембург.
***
Мы с миленочком тропинок
Потопали нонеча…
Девки, все же Подрабинек
Хуже Рабиновича!
***
Ох ты Изя-Исраэль,
Новая ермолочка,
Пес, петух, кабан, кобель,
Я тебе не «телочка»!
***
На свиданье я шагала,
Не страшилась пуритан.
Поджидала-то Шагала,
А явился Левитан.
***
Я бутылочку вина
Достаю из шкафчика.
Но не сможет мне она
Заменить Варшавчика.
***
Я обязанности все
Позабыла вовсе
И до вечера в овсе
Целовалась с Вовси.
***
Мой миленок — Фраерман
Молится, надев очки.
Своих рук ему в карман
Вы не суйте, девочки.
***
В мире множество людей,
Он забит, как соты.
И при этом — иудей
Каждый пятисотый.
Если всех зарифмовать —
Поломается кровать.
Прочее - тут.
Дневник наблюдений
МАРТ 14, 2015
От сна опухшая река
катилась из последних сил.
Веселый запах шашлыка,
как осетин на турнике,
сжимая вертел свой в руке,
в весеннем воздухе висел.
Я шел, заботами влеком,
играло танго в голове,
а время пахло шашлыком
и говорило: «дайте две».
Оправдание добра и опровержение Давыдова
МАРТ 18, 2015
Иван Ф. Давыдов утверждает, что я раньше был злой добрый, а теперь стал неправильно злой.
Я думаю, это просто в Москве воздух такой, что все кажется наоборот. Я думаю, я стал как раз добрый добрый, как прямо инопланетный ангелоид.
В подтверждение расскажу, как я покупал сегодня пирожок.
Я вообще-то собирался купить себе плащ, чтобы в нем затем щеголять. Но плаща не было, а пирожок был. С грибами и ветчиной. И я его решил приобрести, отчасти в целях естествоиспытательских, отчасти, как у Достоевского сказано где-то, чтобы поддержать отечественную промышленность.
Мне удалось обнаружить кассу с перспективной кассиршей. Она была молодая, но бойкая. К тому же, кассирша была миловидна, а это, согласитесь, играет значение (кстати, давно уже я не слышал этого сочетания, перевелись грамотные люди). И вот я встал в ту кассу, и действительно моя очередь довольно быстро подошла. Миловидная кассирша бойко пробила мне пирожок, но тут я заметил, что на мониторе вместо грибов с ветчиной высветились грибы с яйцом.
Я указал миловидной кассирше на эту оплошность, и потом пять минут стоял и ждал, покуда она позвонит по телефону, покуда дойдет до нас другая кассирша — не такая уже миловидная и молодая, покуда она потычет в кассу своими трудовыми руками, покуда касса вычеркнет яйцо и впишет ветчину, покуда вместо 32 (допустим) еврокопеек выбьет (допустим) 35.
И что? Я бесновался? Топал ногами? Скептически хмыкал? Корчил издевательские рожи застрявшим за мной в очереди покупателям различных продуктов?
Нет, я стоял, как инопланетный ангелоид, улыбался миловидной продавщице и ласково смотрел туда и сюда.
Там и сям ходили люди, торжествуя свой досуг. Мир лежал, как хрен на блюде, средь товаров и услуг.
А пирожок, кстати, интересный: ветчина там, в общем, отсутствует, зато грибы соленые.
И что-то действительно вроде яиц.
Сон об энтропии
МАРТ 22, 2015
Внезапно приснилась такая история: как известно, предсмертное стихотворение Державина, написанное на грифельной доске мягким мелом, крошащимся в слабеющих руках, стало эмблемой всего творчества Державина и самой темы бренности, торжества энтропии:
Река времен в своем стремленьи
Уносит все дела людей
И топит в пропасти забвенья
Народы, царства и царей.
А если что и остается
Чрез звуки лиры и трубы,
То вечности жерлом пожрется
И общей не уйдет судьбы.
Лишь в 1951 году американский славист Морис Халле обратил внимание на то, что начальные буквы восьмистишия складываются в слова «РУИНА ЧТИ». Этот акростих не был известен ни автору жизнеописания Державина — Ходасевичу, ни автору самого известного парафраза этих стихов — Мандельштаму.
Халле предположил, что слово «чти» — древнерусизм, родительный падеж существительного «честь» (и сочетание означает «руина чести»); впоследствии была предложена и другая трактовка второго слова «(это) руина — почтитай (ее)!».
А вот, собственно, сон.
Сидят в потустороннем мире Ходасевич, Мандельштам и Державин. Державин сидит в сугробе и в шубе, Ходасевич у себя в комнате под тусклой лампочкой, а Мандельштам в бараке, но одновременно они, как ветхозаветная троица Рублева, сидят под какой-то пыльной пальмой во дворике ресторана в Ялте.
На столе — чебуреки, щука с голубым пером, какие-то сушки вроссыпь.
И приходим к ним такие мы, филологи.
— Привет, — говорим, — у нас вопрос есть. Вот в этих самых стихах о реке времен, там все-таки что означает «чти?» «Чести»? «Почитай!» «Прочти меня, дорогой американский славист!» или еще что-нибудь?
Мандельштам отвечает:
— Как же я этого не заметил? Думаю, все же последний вариант, письмо в бутылке.
Ходасевич говорит:
— Как же я этого не заметил? Думаю, все же второй вариант: мужайтесь, о други, боритесь прилежно…
Державин удивляется:
— Как же я этого не заметил?
Чуть помедленнее
МАРТ 28, 2015
Я, наверное, сто раз уже рассказывал, но таковы дискурсивные привилегии геронтов.
Риторические стратегии в современных социальных сетях напоминают мне вот что. Однажды в общежитии на улице Пяльсони зашел спор о социальной детерминации. В пылу дискуссии Н., ныне доктор филологии, выдвинула такой аргумент:
— Мы зависим от мнения окружающих. Ты ведь не можешь, например, сейчас снять штаны.
— Могу. Вот сейчас докажу, — парировал А,, также ныне доктор филологии, и действительно тут же снял штаны.
(Под штанами, если вам это интересно, были довольно благообразные семейные трусы, тогда мало кто такие носил, а теперь мода вернулась, и их переименовали в «боксерские», не уверен, что в этом факте нет скрытого мачизма, это следовало бы обсудить, но у меня нет времени, я занят прокрастинацией.)
Всем присутствующим очень понравился такой древний греческий способ аргументации, а я предложил опустить промежуточные звенья и сделать довод универсальным.
— Представь, — убеждал я товарища, — Зара Григорьевна тебе на семинаре говорит: «Тут, мне кажется, нет аллюзий на Баратынского». А ты пояс расстегиваешь и отвечаешь: «Есть. Вот сейчас докажу»,
Жидохвост!
МАРТ 30, 2015
Размышлял, кого мне напоминают удивительные люди, гламурные феминисты, с которыми суровая жизнь столкнула меня в последние дни.
Конечно же, участника Вениамина!
Это он сам себя так называет: «участник Вениамин», в третьем лице. Кажется, немолодой уже человек. Кажется, из Нового Света.
Удивительный персонаж мира социальных сетей, порождающий длинные бессвязные копролалические тексты, украшенные поразительными эротическими фотожабами собственной работы и бесконечными, как очередь делегации шанхайских олигофренов в Мавзолей, шеренгами анимированных хохочущих эмотиконов.
Однажды я вычитал в газете «Юрьевский листок», органе сперва умеренно, а затем неумеренно русских людей начала прошлого века, слово «жидохвост». Это, по-нынешнему говоря, либераст, православный приспешник кровавого кагала, часть черносотенной мифологии.
Слово мне понравилось, и я решил найти ему лучшее применение. Например, отчего бы не называть так котов? Очень подходящее слово, по-моему. Кот имеет хвост, а сам — маленький. Но трогать его не моги. Типичный жидохвост!
И я стал называть так котов.
Это неожиданно привело участника Вениамина в неистовство. Как герой Ариосто, он крушил все вокруг себя, лишь заслышав это сочетание звуков. Писал жалобы в администрацию (которые, по всем канонам жанра, ко мне же на стол и попадали). Детально описывал подробности моей биографии, происхождения и отношений с четой Вербицких.
Разумеется, злые люди тут же стали дразнить участника Вениамина, писать ему жидохвоста «в комменты» и «в личку». Мало того, слово это, случайно извлеченное мной из подшивки вонючих газет, превратилось в устойчивую номинацию самого бедного участника Вениамина.
Вот, товарищи, как опасно увлечение вербальной магией!
Чуть помедленнее
АПРЕЛЬ 2, 2015
Наверное, уже рассказывал. Старый Мазай разболтался в сарае — констатировали судмедэксперты и патологоанатомы.
В общем, в 1989 примерно году у здания «Московских новостей» взяли обыкновение собираться уличные политические риторы. Преимущественно, конечно, безумные. И, разумеется, преимущественно про жидов.
Там было много удивительных типов. Я полюбил туда ходить, наслаждался флеймами, а иной раз сам включал виртуала, изображая эстонский акцент.
Безумцы уважительно замолкали и расступались.
Однажды я привел туда Сашу Котлярского. Некий высокий и как бы вывихнутый посредине тела человек страстно проповедовал приоритеты:
— Господа, нас хотят превратить в манкуртов, не помнящих рода и племени. Все русские изобретения и открытия присвоили себе представители печально известной национальности. Например, они утверждают, что лампочку изобрел Эдисон. На самом деле от нас скрывают: лампочку изобрел наш соотечественник — Яблочков…
И тут Котлярский зычным патриотическим голосом подхватил:
— … настоящая фамилия — Апфельбаум! Мойша Израилевич Апфельбаум, восьмой сын иркутского раввина!
Длинный проповедник так и застыл переломанный пополам. Так я впервые наблюдал явление когнитивного диссонанса.
Коварный Котлярский вскоре уехал в Израиль, чтобы там постоянно местожительствовать, а русский человек, может быть, так теперь и ходит не разгибаясь!
Критика критического разума
АПРЕЛЬ 4, 2015
Такой таксист в Таллине попался, несколько ополченец. Сразу взял быка за рога:
— А вы что в Таллине делаете? Надолго? И сразу назад? А в Тарту чем занимаетесь? Не может быть! Неужели кто-то русскую литературу учит? Сейчас же все вообще извратили. Всю историю, с самого начала. Вот я одного вез, эстонца, конечно. Так он, понимаете, мне рассказывал, что в Хатыни — это русские всех убили. Нет, ну вы понимаете? Русские. Как это они называют: сепаратисты! Никто ничего не знает, что услышат, то повторяют. Во все верить готовы. Вот я еще тут вез. Пацаны такие, лет по семнадцать-шестнадцать. А один — лет восемнадцать, учит этих, молодых. Такой, понимаете: да мне любая баба даст, да я не то что бабу — кого хочешь это самое, я извиняюсь. Да я тут, он говорит, недавно одной палку кинул, так что могу теперь отцом стать. Меня такая злость взяла. Я ему говорю: ты что же думаешь, если палку кинул, если баба забеременела, так сразу же и отцом станешь? Он: ну да. Я ему: ты вообще в школе учился? Понимаешь, что все не так? Книги бы почитал, учебники генетики. Там написано. После этого, чтобы ребенок получился, надо каждый день трахаться. Один день — чтобы руки были у ребенка, потом — чтобы ноги. Если какого цвета глаза хочешь, тоже правила есть. В семь часов трахаешь — голубые будут. Если в девять — черные. А чтобы зеленые — так вообще надо три дня работать. Ну, понес, сам не знаю, откуда. Так он, понимаете, к концу в эту всю херотень поверил. Ну никакого критического отношения! Я вот смотрел Прокопенко, передачи по телевизору. В общем, хорошие. Ну там про ящеров, про масонов, про богов египетских. Я так скажу: в это я не верю. Это все никакие не боги. Понятно, что это — просто инопланетяне.
Только хардкор
АПРЕЛЬ 5, 2015
На TEDx сегодня слышал замечательную лекцию Александра Шкута про тру экологов.
Краткое содержание:
Парни, вы думали, что экологи — это длинноволосые пидары, которые нюхают цветочки и на резиновых лодочках прут на флотилии?
Нет.
Настоящие экологи напалмом жгут можжевельник и мочат бобров! Записывайтесь в экологи!
ТОЛЬКО МОЛОДОСТЬ, ТОЛЬКО ХАРДКОР! ПАРНИ ЕБАШЬТЕ ПО ПРИКОЛУ СРАНЫХ БОБРОВ ЛОСЕЙ КАБАНОВ И ПРОЧИЙ СКАМ!!!
Страноведение
АПРЕЛЬ 5, 2015
— Там — всё? — спросил меня в Таллине на автовокзале таксист, когда я назвал адрес.
Я задумался.
Оказывается, практики таллинских обывателей в большой степени предполагают поездки на такси с промежуточными остановками, город так устроен, разбросан туда-сюда. Поэтому конечность названной точки следует обозначать при общении с таксистом сразу. На обратном пути шофер опять спросил меня:
— А после автовокзала?
— Там — всё, — ответил я с лихостью иностранца, щеголяющего шиболетом.
Расчеловечить велосипедистов
АПРЕЛЬ 6, 2015
Критическое множество злонамеренных и благонамеренных балаболов выучилось слову «дегуманизация» и теперь им машет. Ну понятно, просто фашистами обзываться немодно, а это вот ученое слово, длинное: расчеловечивание. Назвали и расколдовали.
На самом деле, расчеловечивание базируется на глубоко вшитых в нас реакциях (брезгливость, парохиальный альтруизм) и включает две обязательные и связанные друг с другом операции:
1. объединение массы людей по какому-либо признаку;
2. уподобление их массе вызывающих резкое биологическое отторжение «подлежащих по умолчанию уничтожению» живых существ (или уже метафоризированных физических явлений вроде ржавчины), список которых ограничен (мыши — да, а попугаи — нет).
То есть, если я говорю «все велосипедисты — это гнилостная флора желудка», я расчеловечиваю велосипедистов, давая санкцию на неизбирательное их уничтожение. А вот если я говорю, что велосипедист Петров — крыса, или что все велосипедисты подобны пингвинам, это не дегуманизация, а просто фигуры речи, пусть даже с неодобрительным значением.
Человек, называющий гагаузов клопами, провоцирует геноцид гагаузов, а вот человек, называющий теток телками, никак не санкционирует ни изнасилований, ни домашнего насилия. Он просто грубиян.
А те, кто не понимает этого — тараканы!
Сны Чанга
АПРЕЛЬ 7, 2015
Приснилась замечательная научная молодежная конференция. Правда, какой-то важный доклад про культурную позицию Сперанского я совершенно пропустил мимо ушей, беседуя с коллегой.
Зато он вызвал настоящую драку!
Молодые ученые воодушевленно колошматили друг друга длинными ногами, высоко взметая столбы меловой пыли, скопившейся в этой аудитории в геологических масштабах за долгие годы изучения культурной позиции Сперанского. В лучах заходящего солнца это было прекрасно.
Однако я наскучил этим зрелищем и вышел в сад. Там цвели японские деревья, где-то тонкими переливами плакала восточная птица, и почти невидимые девушки в почти невидимых одеждах шли мимо меня, весело жестикулируя и обсуждая культурную позицию Сперанского.
Внезапно страдания
АПРЕЛЬ 8, 2015
***
Ах, не спорится работа,
Воздухом не дышится.
Полюбила Раппопорта,
А хотела — Дымшица.
***
Чтобы впредь не зарекаться,
А потом — не каяться,
Не любите, девки, Каца —
Он не откликается.
***
Вот дрезина на горе,
Соскочила с рельс она.
Не пойду я за Лурье,
Пойду за Каценельсона.
***
В понедельник до обеда
Я любила Меламеда,
А потом до вечера —
Каплана и Гуревича.
***
Вот ужо-то я топор-то
Наточу на Рапопорта,
За амурные дела
Ему будет брит мила.
Еще страдания
АПРЕЛЬ 8, 2015
***
Разлюбила я Сигала,
Полюбила Кравеца.
В прорубь голая сигала
Чтоб ему понравиться.
***
Я гуляла вдоль села,
Повстречала Когана
И немедленно была
Коганом потрогана.
***
Мой миленок деловит,
Расстегнул мне лифчик.
Коген он или Левит?
Да по мне хоть Лившиц!
***
Встала девка у реки,
Красится да белится.
Только мне с ней не с руки.
Это — дело Бейлиса.
***
Хороши сирени ветки
После долгих зимних пург.
Пригласите Клару Цеткин
Или Розу Люксембург.
***
Мы с миленочком тропинок
Потопали нонеча…
Девки, все же Подрабинек
Хуже Рабиновича!
***
Ох ты Изя-Исраэль,
Новая ермолочка,
Пес, петух, кабан, кобель,
Я тебе не «телочка»!
***
На свиданье я шагала,
Не страшилась пуритан.
Поджидала-то Шагала,
А явился Левитан.
***
Я бутылочку вина
Достаю из шкафчика.
Но не сможет мне она
Заменить Варшавчика.
***
Я обязанности все
Позабыла вовсе
И до вечера в овсе
Целовалась с Вовси.
***
Мой миленок — Фраерман
Молится, надев очки.
Своих рук ему в карман
Вы не суйте, девочки.
***
В мире множество людей,
Он забит, как соты.
И при этом — иудей
Каждый пятисотый.
Если всех зарифмовать —
Поломается кровать.
Прочее - тут.
