Окончание второго святочного рассказа (который опять без номера)
В Новогоднюю ночь расскажу конец известной истории:
начало
Внимание! Если не прочитать первую святочную часть, то некоторые моменты не будут понятны.
Итак, после недельного пребывания в горниле демократии мы отбывали обратно в тоталитарные ужасы. Есть хотелось нестерпимо, поскольку консервы быстро кончились, а бесплатные ужины и обеды на конференции выдавались редко, при том что впрок наестся даже и советскому ученому было трудновато. Соответсвенно, когда мы загрузились в еще не проданый за судебные издержки Встречющему ирландский самолет и нам дали халявный обед, мы наконец почувствали что летим на Родину, где сосиски. Надо заметить, что обратно мы летели не так как туда, а как-то и вовсе хитро – Нью-Йорк – Шэнон – почему-то Дублин – Москва. Как уже указывалось, в каждом пункте мы пересаживались в новый самолет. В Шэноне нас пересадили в крохотный самолетик, который в мгновенье ока доставил нас в Дублин. Еще в Шэноне, будучи уже знаком с легендарной ирландской мудростью, я намекнул какому-то офицеру, что мы летим в Москву, а багаж – отдельно, и не плохо было бы если бы он не потерялся. На что ирландец показал мне, что багаж мой пробит в билетах по биркам и ссать нечего. Успокоенный видом бирок я прибыл в Дублин. Тут надо заметить, что Шенон – это остров, а Дублин – нет, и поэтому на паспортном контроле офицер спросил меня, где же моя транзитная виза в Ирландию. При чем за его спиной на летном поле маняще вырисовывался наш советский самолет с красным флагом на хвосте, готовый доставить меня к сосискам и молодой жене. Возмушенный его идиотизмом (хотя теперь-то я понимаю что он был абсолютно прав) я сначала пытался ему обьяснить по доброму что мне не надо в Ирландию, а только вон в тот самолетик. Тупой ирландец, однако, по-прежнему требовал каких-то неведомых виз. Выведеный из себя его идиотизмом я вспомнил Нью Йоркского Встречающего и сказал офицеру буквально слудушее – listen, you Irish guy. Do you know how long it takes for our MIGs to reach your bloody island? And I assure you that it would happen, unless you let me go. Ирландский офицер был до глубины поражен этой доселе невиданой на иммиграционном контроле аргументацией и немедленно принял соломоново решение – нас экскортировли в самолет 2 полисмена. Уроки Встречающего действовали безотказно.
И вот мы дома. В Шереметьево на получении багажа нас ждало новое испытание – наши вещички не приехали. При чем очень избирательно – одна женщина у нас купила фирменный чемодан и вот он-то приехал (Крылову на заметку). Наши же советские чемоданы исчезли. Вообще, это до сих пор для меня одна из самых загадочных историй. Как я теперь хорошо знаю нутро всех этих аэропортов, я не могу поверить что ирландские грузчики читали бирки на фирменных чемоданах, и не читали на советских. Но тогда, перед лицом фактов, сомнений не возникало. Мы были твои, Крылов! Матерясь, пошли мы в комнату потеряного багажа. Тут надо заметить, что вы, нынешние, не понимаете всего ужаса произошедешего. Каждый у кого ирландцы теряли чемоданы знает как это не приятно, но вы, чьи машины воздух рвут на шоссе, никогда не поймете ситуации советского ученого у котрого пропал чемодан, в котром были Приличный Костюм, Приличные Рубашки, Ботинки, наконец просто Трусы. Безбрежный ужас произошедешего может оценить только тот кто жил в те чудные годы в достаточно сознательном возрасте. В Комнате Пропавшего Багажа скандалил поляк, у которого из чемодана выташили 2 бутылки водки. Я испытывал к нему острую зависть – у него не было водки, у нас не было ничего. На нашу скорбную историю приемшица сказала легко –«а , из Шэнона... Ну, они обычно в Аргентину отправляют, иногда там находят» (а ирландские бирки она посоветовала мягкими, плавными, преимущественно врашательными движениями засунуть себе в жопу). Потрясенный, в раздумьях о возможности создания специфического потивоирландского бактриологического оружия на базе комбнирования вирусов сибиской язвы и лихорадки Эбола тропного к рыжим волосам, вышел я из помешения потеряного багажа. У меня больше не было Приличного Костюма, Приличных Рубашкек, Ботинок, наконец просто Трусов. Итог поездки в США. В руках я сжимал Добычу – деку Пионер, которую не доверил проклятым ирландцам. Совинные крыла застили солнце над нами. Оставлось одно – умереть прямо здесь в Шереметьво, дожидаясь багаж. И вдруг дикторша обьявила – садится самолет из Шенонона. А если – решили мы. И действительно, через некоторое время в карусели показались наши советские чемоданы, в которых нетронутые лежали Приличный Костюм, Приличные Рубашки, Ботинки, наконец просто Трусы. Тупые ирландцы просто не перегрузили их в самолет, летевший в Дублин (кроме, подчеркну еще раз, Фирменного Чемодана (Крылову на заметку). В Москве за рубли продавались сосиски.
Happy End.
С Новым Годом, православные!