|
|
Пишет rms1 (![[info]](http://lj.rossia.org/img/userinfo.gif){kind=small} rms1)@ 2003-03-03 21:55:00 |
 |
|
 |
|
|
|
|
|
|
 |
|
 |
Призвание апостола Репы
Видение по дороге до Москвы
В тот вечер видный литературный критик Лев Пирогов приехал на званый литературный ужин «для своих» в один из загородных ресторанов Москвы. Ресторан Льву, знатоку и ценителю литератруного времяпровождения, не понравился сразу – везде валялись какие-то окурки, бумажки, мебель была вся какая-то угловатая, а всех ужаснее в комнате был красный комод, неизвестно зачем поставленый в ресторанной зале. Обозрев убогое убранство заведения Пирогов немедленно прибёг к коксу и сим-симу, без коих он в последнее время не мыслил себе не то что литературный, но и вечер вообще. Управился, когда начали подавать на стол. Посмотрев в поставленую перед ним тарелку Пирогов с удивлением обнаружил, что в качестве салата ему предложили тёртую сырую репу со сметаной. «Что это?» спросил он официанта холодея. «Салат Возрождение России» ответил халдей с наглым спокойствием. У Пирогова перехватило дыхание. Конечно, бывло всякое – ну там спаржа не свежая, или моллюски мелковатые - но что б вместо салата подавать тёртую репу – такого Пирогов не мог предположить даже и в страшном сне. Пирогов сгрёб салат со стола и с криком «Заебали, бляди!» высыпал салат за лифчик седящей рядом даме. Та сдержано улыбнулась – к выходкам Пирогова все давно привыкли и всерьез не принимали. Выкрикивая страшные ругательства, Пирогов кинулся к двери. По дороге он привычно-сильно с размаху ударил поэта Немирова по розовой, складчатой, ворсистой пизде. Поэт Немиров скорбно скривился бескровными губами. Вытирая услужливо поданым полотенцем измазаный немировской слизью кулак, Пирогов лихорадочно думал чем бы ещё выразить своё возмущение. «В рояль, что ли, насрать» - блеснула догадка. Пирогов покосился на рояль, к которому была предусмотрительно привинчена медная табличка «Здесь Азия». «Э, сколько ж можно» - решил Пирогов (снимать штаны не хотелось) – и кинулся на улицу. Там он первым делом нашёл машину критика Бавильского, достал из кармана молток, который специально для этого всегда носил в кармане, и смачно расхуярил Бавильскому лобовое и заднее стекло, а также фары. Затем он достал носимый для этих же целей в кармане отточеный гвоздь и, удивляясь собственному трудолюбию, нацарапал на борту машины «УБИРАЙСЯ К СЕБЕ В ЧЕЛЯБИНСК!». Обычно он ещё протыкал колёса, а в хоршую погоду и откручивал их, но было холодно, и наклонятся не хотелось. «Репа, бля, репой кормят, возрождение России, заебали бляди» - вертелось в голове. Сев в мерина, Пиргов первым делом отключил мобильник ( потому что заебали), проверив заодно, на месте ли диплом Учителя Русского Языка и Литературы, выданый Курганским Политико-Просветительским Училищем №2, каковой диплом Пирогов всегда носил с собой и рассматривал в частые моменты сомнений в своей космической значимости и востребованости миром. Обычно это помогало. Пирогов двинулся по дороге в Москву. Дорога была грязная, валялись окурки, бумажки, на всём был какой-то серый, постылый налёт. Вечерело. Пирогов вьехал в Москву. И вдруг влетели звуки. Мистическим образом зазвонил отключеный телефон. Верба, разбухшая почки, раскачнулась под ветром, осыпая снег. В церкви ударили в колокол. Не веря своим глазам Пирогов посмотрел на экран отключеного телефона. Там, розовым зигзагом в лазури, прорисовывался тонкий силуэт репы. «Левпир, Левпир, почто ты гонишь на меня?» - внезапно сказала трубка человеческим голосом. Бился колокол . Гудели крики, лай и ржанье. Мужчины, женшины, дворники, заметили что-то, махали руками, чертя незнакомый узор. Левпир остановил мерина , вышел, и разорвав на себе одежды, упал на лицо своё. Там, на грязной улице, где люди собрались, Левпир, от ложа плотского желанья, на коленах, в рубашке стремил руки ввысь. Трубка ещё что-то говорила, но остальное Левпир запомнил урывками. Что-то вроде «Вы идиот» «Ешь репу»и какое-то «Собака репу не ест». Прийдя домой, Левпир первым делом выкинул упаковку Педигрии Пала (неизвестно, что они туда подсыпают), и научил жену варить щи из репы. Остальное принадлежит Истории.
В тот вечер видный литературный критик Лев Пирогов приехал на званый литературный ужин «для своих» в один из загородных ресторанов Москвы. Ресторан Льву, знатоку и ценителю литератруного времяпровождения, не понравился сразу – везде валялись какие-то окурки, бумажки, мебель была вся какая-то угловатая, а всех ужаснее в комнате был красный комод, неизвестно зачем поставленый в ресторанной зале. Обозрев убогое убранство заведения Пирогов немедленно прибёг к коксу и сим-симу, без коих он в последнее время не мыслил себе не то что литературный, но и вечер вообще. Управился, когда начали подавать на стол. Посмотрев в поставленую перед ним тарелку Пирогов с удивлением обнаружил, что в качестве салата ему предложили тёртую сырую репу со сметаной. «Что это?» спросил он официанта холодея. «Салат Возрождение России» ответил халдей с наглым спокойствием. У Пирогова перехватило дыхание. Конечно, бывло всякое – ну там спаржа не свежая, или моллюски мелковатые - но что б вместо салата подавать тёртую репу – такого Пирогов не мог предположить даже и в страшном сне. Пирогов сгрёб салат со стола и с криком «Заебали, бляди!» высыпал салат за лифчик седящей рядом даме. Та сдержано улыбнулась – к выходкам Пирогова все давно привыкли и всерьез не принимали. Выкрикивая страшные ругательства, Пирогов кинулся к двери. По дороге он привычно-сильно с размаху ударил поэта Немирова по розовой, складчатой, ворсистой пизде. Поэт Немиров скорбно скривился бескровными губами. Вытирая услужливо поданым полотенцем измазаный немировской слизью кулак, Пирогов лихорадочно думал чем бы ещё выразить своё возмущение. «В рояль, что ли, насрать» - блеснула догадка. Пирогов покосился на рояль, к которому была предусмотрительно привинчена медная табличка «Здесь Азия». «Э, сколько ж можно» - решил Пирогов (снимать штаны не хотелось) – и кинулся на улицу. Там он первым делом нашёл машину критика Бавильского, достал из кармана молток, который специально для этого всегда носил в кармане, и смачно расхуярил Бавильскому лобовое и заднее стекло, а также фары. Затем он достал носимый для этих же целей в кармане отточеный гвоздь и, удивляясь собственному трудолюбию, нацарапал на борту машины «УБИРАЙСЯ К СЕБЕ В ЧЕЛЯБИНСК!». Обычно он ещё протыкал колёса, а в хоршую погоду и откручивал их, но было холодно, и наклонятся не хотелось. «Репа, бля, репой кормят, возрождение России, заебали бляди» - вертелось в голове. Сев в мерина, Пиргов первым делом отключил мобильник ( потому что заебали), проверив заодно, на месте ли диплом Учителя Русского Языка и Литературы, выданый Курганским Политико-Просветительским Училищем №2, каковой диплом Пирогов всегда носил с собой и рассматривал в частые моменты сомнений в своей космической значимости и востребованости миром. Обычно это помогало. Пирогов двинулся по дороге в Москву. Дорога была грязная, валялись окурки, бумажки, на всём был какой-то серый, постылый налёт. Вечерело. Пирогов вьехал в Москву. И вдруг влетели звуки. Мистическим образом зазвонил отключеный телефон. Верба, разбухшая почки, раскачнулась под ветром, осыпая снег. В церкви ударили в колокол. Не веря своим глазам Пирогов посмотрел на экран отключеного телефона. Там, розовым зигзагом в лазури, прорисовывался тонкий силуэт репы. «Левпир, Левпир, почто ты гонишь на меня?» - внезапно сказала трубка человеческим голосом. Бился колокол . Гудели крики, лай и ржанье. Мужчины, женшины, дворники, заметили что-то, махали руками, чертя незнакомый узор. Левпир остановил мерина , вышел, и разорвав на себе одежды, упал на лицо своё. Там, на грязной улице, где люди собрались, Левпир, от ложа плотского желанья, на коленах, в рубашке стремил руки ввысь. Трубка ещё что-то говорила, но остальное Левпир запомнил урывками. Что-то вроде «Вы идиот» «Ешь репу»и какое-то «Собака репу не ест». Прийдя домой, Левпир первым делом выкинул упаковку Педигрии Пала (неизвестно, что они туда подсыпают), и научил жену варить щи из репы. Остальное принадлежит Истории.
