Главное - гуталин подальше прятать. Кто знает, что он им почистит?
Детство напомнили, блин. Мне семь, брату девять. Я впервые взбунтовалась и отказалась убирать за ним на кухне - он жрет каждые двадцать минут, что я, нанялась за ним с веником летать? Он скорбно вздохнул и принялся за дело сам. И что-то стал бегать туда-сюда: кухня - туалет, туалет - кухня... Я думаю - ну, все, и этот железный желудок не выдержал... но почему он каждый раз на кухню-то возвращается?
Оказывается, это он подметал. Порядок действий такой: высматривает на полу соринку, заметает ее на совок, несет в сортир, включает свет, открывает дверь, высыпает соринку в унитаз, закрывает дверь, выключает свет... Возвращается на кухню и ищет следующую соринку. Я даже смеяться не могла, только просипела: "Да вали ты, фиг с тобой, сама сделаю..." А он повернулся ко мне и скорбным голосом произнес: "Ничего ты тут не сделаешь. Даже у МЕНЯ не получается!!!"

Итальянская забастовка, все правильно сделал.

А вот и фиг. Я с того самого дня намертво отказалась его обслуживать. Сказала родителям - он у вас кретином вырастет, а обвинять меня будете. Они повздыхали и привыкли. Он лет до двадцати всех друзей пугал рассказами, как в нежном возрасте сам за собой посуду мыл. Они ахали, потихоньку бегали посмотреть на меня (как выглядит существо, которое бедного ребенка вынудило на такое? есть ли у нее рога или только копыта?), возвращались к нему и драматическим шепотом выдыхали: "Во сука-а-а..."
:)))))))))

Значит, не просчитал стратегию. Но тактически-то сделал правильно: в тот день вы все же убрали за ним, да?

Не-а. Меня последняя фраза убила совсем, я тихо ушла, села на диван и начала наконец ржать :)))))) Перестарался итальянец.