| Чрезвычайная пресс-конференция представителей либеральной интеллигенции |
[Aug. 2nd, 2011|06:45 pm] |
Оригинал записи: http://sergevsky.livejournal.com/79339.html
По наводке МногоУважаемого Анатолия Вассермана ( awas1952) прочитал великолепнейшее произведение под названием "Чрезвычайная
пресс-конференция представителей либеральной интеллигенции 22 июня 1941
года по вопросам сопротивления фашизму и национал-патриотизму".
В каждой шутке, как говорится, есть доля правды...
Оригинал текста: http://zhurnal.lib.ru/editors/d/dejzi_c/chres226.shtml
Чрезвычайная
пресс-конференция представителей либеральной интеллигенции 22 июня 1941
года по вопросам сопротивления фашизму и национал-патриотизму
(Альтернативно-историческая
фантазия на тему "Что было бы, если б либерал-демократы образца 21 века
устроили пресс-конференцию в 41 году?")
-
Господа, - трагическим голосом обратилась к присутствующим Шавермия
Кузьминична Тошнотворская, с видимым усилием оторвавшись от двойного
чисбургера -- на фоне волнения за судьбу русского народа у нее, как
всегда, не на шутку разыгрался аппетит. - Сегодня ночью случилось нечто
ужасное. Все наши старания по предотвращению распространения фашизма в
СССР пошли прахом!
Зал ахнул. Журналисты схватились кто за блокноты, кто за камеры, а наименее закаленные -- за пузырьки с валокордином.
-
Мы с таким трудом и упорством пропагандировали идеи интернационализма и
мультикультурализма, - с горечью в голосе продолжила Шавермия
Кузьминична. - Написали столько анонимок на тех, кто разжигал
межнациональную рознь, пуская омерзительные слухи о том, что немцы --
эти милейшие и безобиднейшие люди -- якобы вот-вот нападут на нас.
Стольких провокаторов по результатам нашего самоотверженного труда
отправили в Гулаг и на Колыму за экстремизм -- и все даром! Нет, вы
представляете?
"Что случилось, что случилось?" - заволновался зал. -
"Не томите нас, Шавермия Кузьминична. И прекратите жрать свой
чисбургер, мы же сейчас все умрем от нетерпения!"
- Дайте я скажу! -
попросила Сметана Галушкина, главный соратник и идеолог Шавермии
Кузьминичны. - А вы пока докушайте, а то совсем перетрудитесь на благо
демократии и умрете от истощения. В общем, господа, произошел вопиющий и
выходящий за все разумные рамки случай. На группу мирных немецких
туристов, приехавших к нам на танковую экскурсию по путевке от
турагенства "Блицкриг GmbH", совершено дерзкое покушение на
националистической почве! Разгоряченные молодчики, выкрикивая
национал-патриотические лозунги, забросали пассажирские танки файерами,
петардами и бутылками с зажигательной смесью. Несколько немецких
туристов серьезно пострадали, у них ожоги второй-третьей степени, и кто
знает, что бы с ними было, не подоспей им на помощь ОМОН для разгона
демонстрации -- ну, вы знаете, такие храбрые мужчины в касках и с
автоматами. На мотоциклах с колясками.
- А если бы у
национал-патриотов оказалось в руках настоящее оружие, а не выпиленные
из фанеры винтовки? И настоящие гранаты вместо учебных? - резонно
подметила Шавермия Кузьминична. - Последствия могли бы быть намного
драматичней!
Зал охнул. Господи, какой позор -- так долго и старательно улучшать свой имидж в глазах мировой общественности, и вот те на.
-
Сейчас мир посмотрит-посмотрит на наше поведение, да и отберет у нас
Олимпиаду и футбольный чемпионат, - с плохо скрываемым злорадством
прочавкала Шавермия Кузьминична, к этому моменту уже прикончившая
чисбургер и принявшаяся за аппетитную сардельку. - И снова отдаст
Олимпиаду Германии, как в тридцать шестом -- потому что немцы --
культурные и воспитанные люди, а мы, извините за прямоту,
красно-коричневое быдло! А чемпионат по футболу проведут, допустим, в
Италии -- господин Муссолини будет только за. Да и я тоже!
Публика испуганно притихла, представив себе весь ужас надвигающейся катастрофы.
-
Но это еще не все, - продолжила обличительную речь Сметана Галушкина. -
По имеющимся у нас сведениям, в среде националистически настроенной
молодежи ширятся призывы "достойно встретить", как они выражаются,
немецких туристов, прибывающих в Шереметьево-2 сегодняшними рейсами
авиакомпании "Мессершмидт-Люфтганза". Вы представляете, сколько будет
жертв и как пострадает репутация СССР на международной арене, если мы не
предотвратим это?
- Позвольте мне добавить, - проквакало огромное
морщинистое существо, похожее на седого тролля -- никто точно не помнил,
как зовут тролля и даже какого он пола -- кажется, сородичи именовали
его Лудило Алексеевно Ван-Хельсинг-Гроуп. - Я вижу главную проблему
нашего общества в том, что мы ищем врага в каждом чужаке. Раз немец --
значит враг. Но нельзя считать всех немцев фашистами, если кто-то там из
них и правда фашист! Это ведь единицы. Я вам вот что скажу: фашист --
это тот, кто считает всех приехавших к нам в гости немцев фашистами. Вот
кто и вправду фашист!
Зал горячо зааплодировал,
некоторые даже стоя -- и лишь внезапно раздавшиеся поблизости взрывы, от
которых заходил ходуном пол, заставили всех снова упасть в кресла.
-
Вот некоторые тут говорят, что все взрывы -- от немцев. Дескать, летит
немец на своем Мессершмидте, и втихаря кидает на нас бомбы, -
доверительно сообщила присутствующим Сметана Галушкина. - А я вам скажу
-- даже если сто из ста бомб, которые по какой-то неизвестной причине на
нас упали, сброшены немцами -- все равно ставить знак равенства между
немцами и бомбами -- это ксенофобия чистой воды! Бомбы не имеют
национальности!
- Вот-вот, - согласилась с ней популярная
журналистка Кастрюлия Алтынина, до этого момента еще не осчастливившая
аудиторию выражением личного мнения. - Я как раз пишу статью о тревожной
статистике: по результатам опросов, две трети советских граждан
считают, что есть какая-то зависимость между посещением нашей
гостеприимной страны немцами и некоторыми, хм, катаклизмами в виде
развалившихся домов, сожженных изб и застреленных при непроясненных пока
обстоятельствах соотечественников.
- На бытовой почве! Исключительно на бытовой почве! - истошно крякнуло Лудило Ван-Хельсинг-Гроуп.
Старый
тролль так перевозбудился, что пришлось вызывать ветеринара, вколовшего
ему в сползшую со стула ягодицу стакан лоразепама.
- Всех наших
граждан убили или ненамеренно, или на бытовой почве! Или они сами себя
убили по пьяни. А вот если немцев -- это фашизм! - поддержала тролля
Сметана Галушкина.
- Фашизм! Фашизм! - очнувшись на секунду, рявкнул
тролль Лудило, после чего снова вырубился и с грохотом горного обвала
сполз на пол.
- Поэтому, чтобы не допустить распространение фашизма и
национал-патриотизма в нашей стране, предлагаю организовать
круглосуточное бдение в этом помещении, - предложила Шавермия
Кузьминична, - мы будем собирать и сразу же предавать гласности все
вопиющие случаи ксенофобии и нетолерантности по отношению к иностранцам.
За нас не беспокойтесь -- неправительственный благотворительный фонд
"Геббельс Демократик Фаундейшен" уже выделил нам надувные матрасы,
провиант и четырехгодичный исследовательский грант по теме "Мониторинг
антигерманских настроений в современном советском обществе и эффективные
пути их преодоления". Грант я возьму себе, потому что я тут самый
главный аналитик. А матрасы и еду честно поделим. Но только учтите, -
Шавермия Кузьминична многозначительно отрыгнула, - что мои потребности в
еде все-таки немного выше среднестатистических. И моему гигантскому
супермозгу надо много глюкозы, поэтому все шоколадки я сожру сама!
В
этот момент принесли первую порцию аналитической информации. Сметана
Галушкина и Кастрюлия Алтынина, немного подравшись и слегка исполосовав
друг дружке физиономии, все-таки поделили пополам толстую бумажную кипу.
- ЧП в культурно-историческом заповеднике "Брестская Крепость", -
продекламировала траурным голосом Сметана Галушкина. - Неизвестные
вандалы осквернили и полностью разгромили этот выдающийся памятник
зодчества XIX века -- подозреваю, что мерзавцам не понравилась немецкая
фамилия архитектора -- Опперман. Мою теорию подтверждает тот факт, что
на обломках стен были обнаружены многочисленные надписи
националистического и экстремистского толка -- смысл их вкратце можно
свести к призывам выгнать всех немцев из нашей страны.
- Я хочу
дополнить эту тревожную статистику, - перебила ее Кастрюлия Алтынина. -
Кажется, кто-то всерьез пытается разжечь межнациональную рознь, облив
керосином и подпалив несколько белорусских деревень, и свалив эти
злодеяния на гостей из Германии. Члены неформальной экстремистской
группировки "Партизаны" повсеместно расклеивают листовки, открыто
призывающие убивать лиц немецкой национальности, именуя их не иначе как
захватчиками!
Зал возмущенно выдохнул -- шумно и с присвистом, как бегемот-астматик.
-
Но не все еще потеряно -- активные представители немецкой диаспоры,
вступившие в отряды гражданской самообороны "Зондеркоманден-Антифа",
совместно с силами полиции, уже начали отлов участников этого
неформального движения. В настоящее время, практически все антифашисты
обзавелись травматическими пистолетами и ножами, так что они смогут за
себя постоять!
Сразу хочу отметить, что распространившиеся слухи о
якобы многочисленных зверствах сотрудников полиции и жестоком обращении с
пойманными "Партизанами", не имеют под собой ни малейшего основания. С
задержанными проводят профилактические беседы, после чего отпускают
домой, предварительно закопав в землю.
Зал одобрительно загудел -- хоть где-то справедливость одержала верх.
Прошло
полгода -- было съедено сто двадцать коробок с сухим пайком от
"Геббельс Демократик Фаундейшен", а сами коробки с огромным
удовольствием употребил в пищу седовласый тролль Лудило
Ван-Хельсинг-Гроуп. Толерантность и межконфессиональный мир неумолимо
подбирались к столице, что было отпраздновано шампанским, икрой и
ананасами -- но все испортил мальчик-курьер, прибывший со срочной
депешей. Прочитав ее, Шавермия Кузьминична изменилась в лице и чуть не
подавилась ананасом, до этого не без усилий засунутым в широко
раззявленную пасть хвостом вперед.
- Только что случилось крайне
тревожное событие, - сообщила она присутствующим. - Националистические
силы, которые мы считали практически уничтоженными, попытались взять
реванш. Вы только вообразите себе -- они устроили гигантское массовое
шествие прямо в центре Москвы, на Красной Площади, назвав это безобразие
"Парадом"! Как обычно, звучали экстремистские лозунги и призывы
покончить с немецко-фашистскими захватчиками -- таким образом, кто-то
снова пытается поставить знак равенства между словами "немец" и
"фашист".
- Гостей нашей Родины именуют не иначе как "силой тёмною" и
"проклятою ордой" - таким образом, косвенно нанося оскорбление всем
обладателям смуглой кожи и монголам с татарами! - вставил свое веское
слово тролль Ван-Хельсинг-Гроуп.
- А еще лиц немецкой национальности
в оскорбительных целях именуют Гансами и Фрицами, - поддакнула Сметана
Галушкина. - Представляете, какая стыдоба? Провокация чистой воды. Чего ж
удивляться, что человек, названный Фрицем или Гансом, хватается за
шмайсер и оказывает активное сопротивление обидчику! Это бесспорная
самооборона. Гильдия немецких адвокатов и немецкое консульство оказывают
всяческое содействие задержанным соотечественникам, чтобы тех поскорее
отпустили на родину. Иногда с помощью пехоты и бронетехники, в силу
исторических особенностей и обычаев немецкой адвокатуры.
...Зима
была холодной и снежной -- видимо, по этой причине возникли перебои с
доставкой благотворительного провианта. Поэтому либеральная
интеллигенция решила на время впасть в спячку -- но спать очень чутким
сном, чтобы не пропустить ничего антидемократического. Шавермия
Кузьминична свернулась огромным жирным калачиком и уснула, сося правую
лапу. Сметана и Кастрюлия улеглись на столе "валетом" - надувные матрасы
закончились, их все съел по рассеянности тролль Лудило Ван-Хельсинг.
Сейчас же он, чувствуя за собой некоторую вину, максимально тихо, чтобы
никого не разбудить, загремел под стол.
"Кроме того, должна
отметить, что именно немцы создают в массовом порядке рабочие места для
наших граждан, отвозя их за свой счет на высокооплачиваемую работу в
Германию! И никакое это не рабство, как утверждают злопыхатели", -
пробормотала во сне Шавермия Кузьминична, вынув на секунду лапу изо рта,
после чего громко захрапела. Тролль Лудило, в знак согласия, испустил
природные сжиженные газы с вкраплением полезных ископаемых и с
пронзительным скрежетом перевернулся на другой бок.
- Вставайте, вставайте! Ну же, немедленно!
Бдящие
даже во сне либерал-интеллигенты заворочались и недовольно заурчали,
Шавермия Кузьминична почесала пяткой о пятку, а тролль Лудило
Ван-Хельсинг с перепугу обделался морской галькой.
- Какая сволочь орет? - буркнул он, незаметно подгребая позорную кучку под себя.
Как оказалось, орала Сметана Галушкина.
-
Пока вы тут спите, у нас в стране такое началось! Националистически
настроенный сброд -- в основном, стриженная под машинку молодежь в
камуфляжных штанах стиля милитари и тяжелых кирзовых сапогах --
самоорганизовывается в незаконные военизированные группировки. Эти, я бы
сказала, банды -- именующие себя гордым словом "Армия" - повсеместно
нападают на гостей из Германии, совершенно не разбираясь, кто прав, а
кто нет. А теперь давайте послушаем уважаемого эксперта по подростковым
экстремистским группировкам, доктора этнографических наук, господина
Пургенко!
Доктор Пургенко откашлялся и поправил очки.
- Сразу
хочу заметить, что вообще-то я работаю в Кунсткамере и специализируюсь
на заспиртованных младенцах и чучелах мутантов, - признался он. - Но
время сейчас голодное и тревожное, а у вас хорошо кормят, поэтому я
готов изобразить из себя кого угодно. Хоть эксперта по экстремизму, хоть
строгую учительницу, хоть развратную медсестру. Я вообще положительно
отношусь к ролевым играм в постели. А вот к экстремизму я отношусь
плохо. Итак, в нашем случае, мы имеем все типичные признаки группировок
экстремистского толка: внешняя атрибутика в виде короткой стрижки,
армейских штанов и кирзовых сапог, строгая дисциплина, сложная иерархия,
хождение строем с произнесением провокационных речевок и исполнением
возбуждающих агрессию песен.
- Я вообще не понимаю, как
можно стрелять без разбору в каждого, кто говорит по-немецки, одет в
национальные одежды -- шинель и немецкую каску -- и наставил на тебя
автомат, - заметила Кастрюлия Алтынина. - Это же какое-то безумие! Если
кто-то из немцев и совершил что-то предосудительное, надо попытаться
собрать все необходимые улики с места преступления, допросить
свидетелей, если они еще живы, и вежливо попросить подозреваемого пройти
в ближайшее отделение милиции.
- Ну, так это же у цивилизованных
людей так, а мы -- быдло и военные преступники! - прогремел окончательно
проснувшийся тролль Лудило. - Всех под трибунал! Под Гаагский!
Предлагаю немедленно начать сбор свидетельств о внесудебных расправах
над гражданами Германии на территории СССР.
- А уж бросаться под
чужие танки со связкой гранат -- это вообще, простите, какое-то
шахидство и терроризм. Ведь насилие, как мы знаем, порождает ответное
насилие! - вставила свое веское слово Шавермия Кузьминична. - Сегодня мы
бросимся под их танк, а завтра они -- под наш санитарный поезд. И
пустят его под откос. И ведь именно мы будем виноваты, не так ли?
Поэтому я категорически против эскалации насилия. Хотят немцы ездить на
танках -- пусть ездят. А чтоб никто под них случайно не попал -- мы
раздадим им синие мигалки и крякалки. Пусть им все дорогу уступают. А
если какая сволочь не уступит, так бейсбольной битой -- куяк! В целях
самообороны и обучения гостеприимству.
С гуманитарными
посылками становилось все хуже. "Геббельс Демократик Фаундейшен"
присылал их все реже, сначала исчезли шоколад и сардельки, что сильно
расстроило Шавермию Кузьминичну, затем -- галеты, эрзац-кофе и
синтетический кокаин, отчего Сметана Галушкина и Кастрюлия Алтынина
сразу погрустнели. А когда перестали приходить даже ящики, набитые
использованными перевязочными материалами, проголодался даже тролль
Лудило Ван-Хельсинг -- настолько сильно, что совершенно случайно сожрал
доктора Пургенко.
Когда пропажа обнаружилась, всеобщим голосованием было решено, что это жуткое преступление не должно остаться безнаказанным.
-
Человек просто так не мог исчезнуть, - воскликнула в гневе Шавермия
Кузьминична. - Его определенно похитила и растерзала в своих застенках
кровавая гэбня. Или же, ему отомстили экстремисты. В любом случае, мы
должны предпринять что-то соответствующее -- например, устроить митинг с
возложением цветов и зажжением свечей!
На полу была нарисована
пентаграмма, а в ее центре был помещен портрет покойного доктора. По
углам зажгли пять свечей, около каждой встало по одному посвященному,
после чего все хором продекламировали каббалистическое проклятие
"Пульса-де-Нура", призывая на головы виновных жестокую кару из Гааги.
Принесли
свежую новостную ленту -- правда, на фоне прекращения выплат по
исследовательским грантам это уже не вызвало достаточного энтузиазма.
-
Что там у нас? - зевнув, поинтересовалась Шавермия Кузьминична. -
Так-так, советская армия пересекла границу и вошла на территорию Польши!
- Неприкрытая агрессия, - согласилась с ней Сметана Галушкина,
старательно выковыривая из зубов забившиеся туда в период
продовольственного изобилия остатки пищи. - Этак они, чего доброго, и до
Германии доберутся. Просто какая-то патологическая ненависть! Все эти
странные призывы, "Гитлер капут!", "Адольф мастдай!" - я этого не
понимаю, если честно. В конце концов, Адольфа Алоисовича избрали
всенародным голосованием на демократических выборах, под контролем
наблюдателей ОБСЕ. Не то, что некоторых тиранов.
- Не вы выбирали,
не вам и капут ему устраивать! Сначала улицы мести научитесь, унтермены,
а потом уже ломитесь в цивилизованную Европу в своих грязных сапогах, -
гневно рявкнул тролль Лудило. - А что касаемо так называемых
концлагерей, о которых теперь модно трубить в определенных кругах -- так
это еще вопрос, кто их там насоздавал. Не секрет, что Германия под
завязку напичкана гэбэшными провокаторами. Один Штирлиц чего стоит. Я
думаю, это их рук дело.
Пока длилось это обсуждение --
достаточно вялое на фоне недостатка финансирования -- Красная Армия
достигла Берлина. Адольф Гитлер, узнав об этом,попытался покончить с
собой, надкусив вшитую в галстук ампулу с цианидом. Проблема же
заключалась в том, что у Адольфа Алоизовича было очень много галстуков, а
ампула была только в одном, и он забыл в каком. В результате смерть
рейхсфюрера все-таки наступила -- несчастный подавился виндзорским
узлом.
- Я думаю, после всех тех бед и разрушений, которые мы
принесли германскому народу, мы просто обязаны восстановить их экономику
за свой счет, - поделилась своим мнением Сметана Галушкина. - А также
расследовать все военные преступления, имевшие место по отношению к
мирным немецким гражданам, вся вина которых состояла в том, что они
захотели покататься на танках или пострелять из пулемета. Это будет
справедливо. Тем более что тогда, наверняка, нам снова дадут
какой-нибудь грант и начнут присылать еду.
- А пока давайте впадем в
спячку до лучших времен, - предложил тролль Ван-Хельсинг и, не
дожидаясь реакции аудитории, загремел под стол.
Когда-нибудь, они снова проснутся, и это будут совсем другие времена. И те же речи, знакомые до боли...
|
|
|
