Телефонный опрос, проведенный утром 1 января, дал следующие результаты:
2% опрошенных ответили «Да?»
3% - «Алло?»
95% затруднились ответить.

Удав Каа распластался на солнышке. Появляется Маугли.
Маугли (громко и визгливо, подпрыгивая):
- Каа!!! Рыжие собаки бросили нам вызов!!!
Каа (лениво):
- Ну-у-у?
Маугли (громко и визгливо, подпрыгивая):
- Акелла принял бой!
Каа (лениво):
- Ну-у-у?
Маугли (громко и визгливо, подпрыгивая):
- Стая приняла бой!!!
Каа (лениво):
- Ну-у-у?
Маугли (громко и визгливо, подпрыгивая):
- Я принял бой!!!
Каа (тихо):
- Ну-у-у?
Маугли (визгливо и очень громко):
- И ты, Каа, принял бой!!!
Каа:
- Мля-а-а-а.....

"... многие ли знают, что в Китае XIX века телеграфные столбы положено было ставить в соответствии с законами фэн-шуй, т.е. как правило - никак."
(c) Сергей Сысоев aka aztec

Час ночи. Сижу за компом, читаю истории. И слышу за окном странный звук. Надоело, выглядываю в окно и оседаю: два здоровенных лба стоят около подъезда и играются в машинку с дистанционным управлением.
И тут один из них в восхищении произносит:
«Мля, такая тема, я не ожидал.»

(С сайта «Веселi яйця»)

Прикол, который мой начальник разослал по офису под заголовком «12-та кімната і Рибасов :)».
(В 12-й комнате у нас живут 2 барышни, панически боящиеся всякой техники.)
B-)

Купила я микроволновку, притащила домой, распаковала, включила в розетку - она не работает! А в магазине проверяли - работает!!! Я и так и этак - не работает. Все выключила, прочла инструкцию два раза, снова включила - ни черта не получается. Пошла к соседу. Он вошел, посмотрел на микроволновку ровно три секунды, вынул из розетки ШНУР ОТ СТОЯЩЕГО РЯДОМ ЭЛЕКТРОЧАЙНИКА, сунул в розетку нужный и так же молча ушел.

Звезды далеко, а звездец - близко. Думайте!». (c) AY с ИГШ?

«Связный граф – это топология, а вот связанный граф – это уже буржуазная революция»
(c) Кто-то из анонимных посетителей ИГШ

Продам собаку. Злая. Чавкает на чужих.
(Посвящается idly@lj, которая боится собак.)

ну спасибо :)))))

Глупый пингвин робко прячет
Тело жирное в утесах.
Непонятно мне, во-первых,
Как попал туда сей пинвин?
Ведь дошкольнику известно,
Что пингвины в Антарктиде.
Или этот глупый пингвин
Был настолько идиотом,
Что поперся вплавь на север,
Переплыл экватор нагло,
3аклевавши по дороге
Двух акул и пять дельфинов?
Во-вторых, какого хрена
Было нужно этой твари,
Что глупа, совсем как пробка,
В наших северных пределах?
В-третьих (это уж серьезно),
Чье же тело там он прятал?
Не иначе он зарезал
Под густым покровом ночи
Мирно спавшего медведя
И, с него содравши шкуру,
Медвежатиной нажравшись,
Прячет жалкие останки,
Чтобы скрыть свою причастность,
Избежать суда и кары
3а кровавое убийство?
Но тогда я не въезжаю,
Почему же пингвин глупый?
Дураком он был бы точно,
Если б все как есть оставил
И менты с прокуратурой
Докопались бы до сути.
Не такой уж он придурок,
Этот пингвин симпатичный:
Ну прикончил он медведя,
Что ж теперь - в тюрьму садиться?
Вот и прячет он, робея,
Тело жирное в утесах.
Тут ко мне пришла записка:
Почему, мол, пингвин робкий?
Я отвечу вам охотно:
Посмотрел бы я, ребята,
Как бы вы храбрились круто,
Если бы в такое влипли!
Ведь пока кончал медведя,
Все он мужество растратил,
Так что мне теперь понятно,
Почему наш пингвин трусит.
В этом вовсе нет позора!

не трогайте медведей! мы ж хорошие! :)

Здорово! Такого варианта я ещё не слышал.

А пост опять в мемориз... это становится хроническим :)

Все говорят "в мемориз", а занёс только _glav_@lj.
Моя паранойя усиливается с каждым днём...

Обижаете, однако. Просмотрите ещё раз - теперь у меня оно тоже там есть. А если ваша смотрелка такого не показывает то она просто глючит :)

Я в userinfo проверил. Появилось уже после того как я написал про паранойю. B-)
А остальные, кто тоже когда-то кричал, так и не занесли. Обманщики.
Ыыыыыыыыыыы...

Ужасно понравилось! Чьё это? Это Вы написали?

Да нет, что вы. Кто-то из знакомых по почте прислал когда-то.

Вежливость - не только послать, но и проводить.

Всё - когда под портретом появилась вторая дата.

Деление урана - фигня по сравнению с делением денег.

Дипломат - два раза подумает перед тем как ничего не сказать.

Женщина - слабое беззащитное существо, от которого невозможно спастись.

Жрать - кушать в грубой, извращённой форме.

Интеллигент - человек, думающий о людях лучше, чем они о нём.

Коммунизм - доказательство пользы капитализма от обратного.

Наёмный работник - тот, которого всё время наёмывают.

Неописуемость - баобаб для собаки.

Сыну пять лет. Просит:
- Пап, открой, пожалуйста, рот.
Я открываю.
- Пошире-пошире!
Я открываю шире.
Он, удовлетворенно откинувшись на спинку стула:
- О! Теперь ты похож на скворечник!

агагага%)))))))
класс:)))))

Рассказ знакомого. От его лица.
Сыну 10 лет. Подходит:
- Пап, я у тебя в шкафу бандану нашел, дашь поносить, а?
- ?
- Ну такая клевая, красная!
- ??? (я никогда банданы не носил!)
Приносит. Мой пионерский галстук.

В трамвае, подходит контролер:
- Ваш билет.
Пассажир поднимает два пальца вверх (типа Victory).
Контролер:
- Что это?
Пассажир:
- Заяц.

Выхожу покурить и погреться на весеннем солнышке, закуриваю, и вижу интересную картину. На противоположной стороне дороги, где я стою, на дереве сидит ворона, а к ней по этой же ветке осторожно подкрадывается кот. Чуть подкрадется – ворона неспеша отходит, кот видя, что ветка уже гнется – обратно. Ворона возвращается (все время делая вид, что кота в упор не видит). Кот обратно пытается подкрасться. Все повторяется по новой.
Курю и смотрю на глупейшие попытки кота (вероятно по весне у него крыша поехала) поймать ворону, как вдруг кот решается на бросок. Прыгает и срывается. Внизу стоит мордой к дереву черный, блестящий очкастый «мерин». Кот со всей дури грохается ему на крышу. И замирает (видать удар чувствительный). Рядом замирает хозяин «мерина», который стоял у машины и не видел какие события развивались у него над головой. Для него это и вправду как «снег на голову»! Долгие секунды три они смотрят друг на друга и тут хозяин «мерина» выходит из столбняка и с криком «Сука!!!» лупит по коту кулаком. Но кот увидев взмах руки, успевает сорваться с крыши машины и взлетает на дерево. Но, не допрыгнув до ветки, срывается и падает уже на капот машины, быстро, с пробуксовкой рвет с места и пулей убегает.
… Когда я уходил с перекура, хозяин мерина все еще стоял, тупо глядя на вмятину на крыше и царапины на капоте…

«В американском городе сидит на скамейке мексиканец с удочкой, хотя поблизости нет никакого водоема, и сосредоточенно “ловит рыбу” на асфальте. Вокруг собираются зеваки, указывают на него пальцами и веселятся. Наконец один из янки спрашивает:
– Эй, чикано (презрительное наименование мексиканцев в США), много рыбы наловил?
– Ни одной, – серьезно отвечает мексиканец, – да мне и не надо. Я не рыбу ловлю, а выигрываю пари.
– ???
– Мы с земляками поспорили, где больше дураков, в Мексике или в Штатах. Провели эксперимент дома, а теперь проводим здесь. Вон на той скамейке сидят ребята и вас пересчитывают...»

Предисловие, из новостных лент:
OWL, иначе - «Сова», если будет построен, станет самым крупным оптическим телескопом в мире, с диаметром главного зеркала - 100 метров, который собираются разместить в Намибии.

Комментарий Сергея Шилова, с ИГШ:
Строительство телескопа в Германской Юго-Западной Африке не может не приветствовать всё прогрессивное человечество.

КОЛОБОК
(сказка для детей младшего научного возраста)

Функционировали себе Старик со Старухой - субъекты интенсивной
пауперизации.
Такой интенсивной, что однажды реквизировал Старик самый экстремальный
минимум Муки - ультимативный фактор старческой экзистенции. Из нее
сфабриковали они со Старухой - Колобка - сферу их гастрономических
интересов. Hо когда его экспонировали на Окно - локализованный
натуральный рефрижератор, - Колобок моментально диссоциировал.
Курсирует себе Колобок акселеративно, а в оппозиции к нему - Заяц -
минимальный индивидуум неурбанизированных территорий.
- Куда курсируешь? - апеллирует Заяц. А Колобок на это и реагирует:
- Я реквизирован как таковой из экстремального минимума Муки и
сфабрикован как сфера гастрономических интересов. Я от Деда
диссоциировал, и от Бабы диссоциировал, и от тебя - Зайца -
регрессирую.
Дальше курсирует Колобок. Тут в оппозиции к нему Серенький Волчок -
ординарный индивидуум неурбанизированных территорий:
- Куда курс держишь?
А Колобок на это и реагирует:
- Я реквизирован как таковой из экстремального минимума и сфабрикован
как сфера гастрономических интересов. Я от Деда диссоциировал, я от
Бабы диссоциировал, я от Зайца диссоциировал. А от тебя, Серенького
Волчка, и подавно регрессирую.
Дальше курсирует Колобок. А тут ему в оппозиции - Медведь -
экстраординарный индивидуум неурбанизированных территорий.
- В какой тенденции курсируешь?
А Колобок реагирует в привычном модусе:
- Я реквизирован как таковой из экстремального минимума и сфабрикован
как сфера гастрономических интересов. Я от Деда диссоциировал, я от
Бабы диссоциировал, я от Зайца диссоциировал, я от Волка
диссоциировал, а от тебя - Медведя - и подавно регрессирую на
максимальную дистанцию.
И курсирует себе дальше. Hо тут такой инцидент и казус - в оппозиции к
нему Лиса формируется. Hеординарный абсорбент и аматор
гастрономических Колобков.
- Куда же ты курсируешь, самый оптимальный из всех оптимальнейших
Колобков?
А Колобок реагирует себе натурально:
- Я реквизирован как таковой из экстремального минимума и,
сфабрикованный как сфера гастрономических интересов, диссоциировал от
Деда, Бабы, Зайца, Волка и Медведя. Идентично и от тебя - Лисы -
регрессирую!
А Лиса ему и постулирует:
- Дислоцируйся, оптимальнейший Колобок, в апроксимации, а то у меня
аудиальные потенции не оптимальны.
Колобок дислоцировался в апроксимации и декламировал итеративно. А
Лиса ему идентично постулирует:
- А дислоцируйся, оптимальнейший Колобок, в интимной апроксимации. А
то ведь совсем не оптимальные у меня аудиальные потенции. Колобок
апроксимировался в интимной апроксимации, а Лиса - неординарный
абсорбент и аматор гастрономических Колобков - его и абсорбировала,
ликвидировав абсолютно без всяких фрагментарных реликвий.

Когда Далю были нужны новые слова, он приезжал в деревню, разбивал на глазах мужиков 2-3 бутылки водки, а потом стоял и записывал.

- А y меня вчеpа дpyг за пять минyт сеpвеp поломал.
- Он что, хакеp??!
- Он мyдак!!

Cо слов менеджера:
«Не включается компьютер - зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг свой оси, пинает компьютер - тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит».

Cо слов админа:
«Прихожу к юзеру - этот чудик так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотался. Матерюсь про себя, распутываю, запихиваю комп ногой подальше под стол, включаю, ухожу».

Надёргал из мануала Цивилизации-3

«There are so many worlds,
and I have not yet conquerred even one.»
(Юлий Цезарь, римский император)

«A captured Settler becomes two Workers,
because founding a city with
only foreign nationals is a bad idea.»
(авторы мануала)

«If I had the power to remake the world: ahh, but that is folly.»
(Мао Цзедун, глава китайской компартии)

«There is no city of gold.»
(Монтесума, царь ацтеков)

Картинка, на которой отряд воинов
стоит перед варварским поселением.
Подпись: «Feeling lucky?»

«We do not inherit the land from our ancestors;
we take it from those who defend it poorly.»
(Гайявата, вождь ирокезов)

«Give me a hundred fierce and loyal warriors,
and I will bring peace from horizon to horizon.»
(Чака, вождь зулусов)

«You cannot please everyone,
but if you rule the routes of trade
and have the world by the throat,
it matters less.»
(Елизавета, королева Британии)

«Дисциплинированный берсерк просто неоценим, особенно когда находишься во
враждебной стране. К несчастью, дисциплинированных берсерков не бывает.»
(Гарри Гаррисон и Джон Холм, «Путь Короля»)

С форума ИГШ:

----[ Archmag: ]------------------------------------------------

2Руслан:
Хм... А может имеет смысл провести в рамках ИГШ игрушку
по событиям XIII-XIV веков в Евразии? Судя по опубликованным
материалам, такой еще не было.
Заодно феодализм промоделируем

----[ Сергей Шилов ]--------------------------------------------

Модератором.
Тьфу...
Моделятором.
Тьфу...
Посредником буш?

----[ Константин Богданов ]-------------------------------------

› Посредником буш?

Не надо. У нас уже тут идет одна игра, где Буш посредником...

КУРИЦА, УБИТАЯ HИ ЗА ЧТО
(рецепт)

Убить курицу ударом в спину.
Разрубить зверски, с бесчеловечной ухмылкой.
Хохотать над трупом, предвкушая дальнейшее.
Оторвать все. Выдрать кишки, кинуть псам. Пристрелить псов.

Для приправы.
Любая зелень, кроме долларов. Срезать взмахом кинжала.
Уничтожить посевы. Спалить деревню. Отравить колодец.
Разрушить церковь. Ограбить слепого.
Сделать что-нибудь нехорошее.

Также нужны соль и апельсин.

Способ приготовления.
Поставить сковородку на пожарище. Швырнуть ингредиенты, попав в центр.
Залить маслом, нервно прищурившись. Жарить, назло человечеству.
Снять. Съесть. Впасть в мизантропию.

(Прислала когда-то last_swallow@lj)

Б.Лиддел-Гарт, «Полковник Лоуренс Аравийский»:

----------------------------------------------------------------

План атаки на «южный пост» был несколько нарушен «иррегулярным» поведением
бедуинов. В то время как египтяне сознательно продвигались вперед в
соответствии с обычным методом постепенных перебежек, арабы пошли в атаку на
верблюдах прямо через брустверы и окопы... Турки, измученные войной, с
негодованием сдались.

----------------------------------------------------------------

При поездке в Басру ... Лоуренс узнал, что его единственным спутником
является генерал Уэбб-Гилльман, командированный военным министерством с
заданием произвести обследование. Вначале Уэбб-Гилльман держался очень
замкнуто, однако, после того как Лоуренс предложил генералу соответственно
разделять верхнюю палубу для прогулок, чувство юмора у генерала одержало
верх над его сдержанностью, и они подружились. Услышав, что Лоуренс составил
доклад о положении дел в английских воинских частях в Месопотамии, он
потребовал предъявить его ему и, прежде чем начать писать свои выводы,
полностью обсудил совместно с Лоуренсом каждую страницу доклада.
В докладе Лоуренс изложил все свои наблюдения, которые, как он полагал,
представляли интерес для штаба командования. Он выполнил свое задание с
прямотой, вызвавшей резкое негодование своего начальства. Полковник Стерлинг
говорил, что Лоуренс критиковал качество типографского шрифта, способы
приставания барж к стенке, непригодность кранов, стоявших у складов,
недостатки системы маневрирования вагонов и посадки воинских частей для
отправки по железной дороге, отсутствие соответствующих складов
медикаментов, слепоту санитарного управления, отсутствие у последнего
представления о действительных нуждах и, о ужас... критиковал высшее
командование и ведение им военных операций вообще...
Мюррей [это то самое «высшее командование»], который знал о поездке Лоуренса
в Месопотамию, потребовал показать ему написанный доклад. «В тот вечер в
генеральном штабе царило смятение, - рассказывает один из офицеров, - так
как мы были убеждены, что если Мюррей прочтет доклад, то его постигнет удар
и мы лишимся нашего командующего.

----------------------------------------------------------------

Оперативный приказ гласил: «Станция должна быть взята в 11:30». Однако
«турки, очевидно, не зная об этом, впопыхах сдались на 10 минут раньше. Это
было единственным пятном за весь безупречный день».

----------------------------------------------------------------

18-го Джафар попытался добиться сдачи Ма’ана. Хотя ответ турок и выявил их
склонность принять это предложение, но в турецком ответе была ссылка
одновременно на необходимость выполнения приказов высшего начальства -
держаться до последнего патрона. Джафар высказал свою готовность облегчить
этот процесс израсходованием ими боеприпасов...

Сейчас эту книгу читаю - смеюсь.

Мда. Чувствую себя ущербным. Пойду на Милитеру загляну, чтоли :)

Тонет корабль. Англичанин, с трубкой во рту, обращается к капитану:
- Сэр, какая из шлюпок - для курящих?


Английская деревня, у зеленой изгороди играет мальчуган. Проходит мимо джентльмен и спрашивает: «Малыш, а где твой отец?». Пацан важно отвечает:
- В свинарнике, сэр. Идите прямо туда, вы его там узнаете по ярко-красной панаме.


У англичанина спрашивают:
- Почему в вашей стране нет антисемитизма?
- Просто мы не считаем себя глупее евреев.


В комнату английского лорда входит слуга:
- Сэр, простите за беспокойство, но в замок пробрался вор.
Лорд, не меняя позы:
- Прекрасно. Приготовьте, пожалуйста, мое охотничье ружье и охотничий костюм. Я думаю, клетчатый.


Английский бизнесмен получил письмо от коллеги. Письмо гласило:
«Дорогой сэр, поскольку моя секретарша - дама, я не могу продиктовать ей то, что о вас думаю. Более того, поскольку я - джентльмен, я не имею права даже думать о вас так. Но так как вы ни то, ни другое, я надеюсь, вы поймете меня правильно.»

В английском парламенте.
- Сэр спикер, позволяют ли мне парламентские правила назвать лорда Честертона грязной некультурной свиньёй?
- Нет сэр, правила поведения в парламенте не позволяют Вам назвать лорда Честертона грязной некультурной свиньёй.
- Хорошо, сэр, тогда я не буду называть лорда Честертона грязной некультурной свиньёй.

Во всем виноваты евреи. Это их бог нас всех сотворил.


- Почему Моисей сорок лет водил евреев по пустыне?
- Искал место, где нет нефти.


Я знаю, откуда идет легенда о богатстве евреев - они за все расплачиваются.


Моисей сорок лет водил евреев по оккупированным палестинским территориям.


Американский турист спрашивает у одного из молящихся у Стены плача в
Иерусалиме стариков:
- Простите, а как давно вы приходите сюда молиться?
- Уже 40 лет, - вежливо отвечает старик.
- И за что вы молитесь? - спрашивает турист.
- Каждый день утром я молюсь у Стены плача за мир во всём мире, после
полудня - за искоренение всех болезней, вечером-за чистоту душ наших...
- И что вы чувствуете все эти 40 лет, когда приходите сюда молиться?
- Мне кажется, что я разговариваю со стеной!


Евреи пугливый народ. 19 веков христианской любви расстроили им нервы.


Песня «РУССКОЕ ПОЛЕ»! Слова Инны Гофф, музыка Яна Френкеля, исполняет Иосиф Кобзон.


Христианство - иудаизм для чайников.

Всё так и есть. Некоторые высказывания знакомы, а некоторые внове, но всё правильно. :-)

Германия объявила священный капут международному терроризму.

Ассоциация «Американские жёны» заявила, что поддержит войну против неверных.

В результате бомбардировок 20 миллионов афганцев как были, так и остались
без крова.

Сообщение BBC: В Кабуле прошли торжественные мероприятия, посвященные
очередной годовщине независимости Афганистана и освобождения его от
британского колониального владычества. Порядок обеспечивали британские
военнослужащие из состава миротворческих сил.

В Нью-Йорке и Вашингтоне закончились съемки фильма «Брат-3».
Съёмочная группа приносит свои извинения за доставленные 11 сентября
неудобства.

Объявление в разделе «Услуги»:
«Снесу любые капитальные строения. Недорого.
Усама бен Ладен».

Все что вы хотели сделать с США, но боялись даже подумать...
У.Б.Ладен

Вчера американской крылатой ракетой «Томагавк» (стоимость $2 млн.), была
уничтожена важная стратегическая цель в Ираке, стадо ишаков (5 шт. общая
стоимость $200). Как нам сообщили, Саддам Хусейн уже застраховал все
объекты, здания и сооружения на территории Ирака в крупнейших страховых
компаниях США. Весь мир с интересом наблюдает за экономической гонкой этих
двух супердержав.

Это не анекдот, а результаты опросов общественного мнения в США (июнь 2002):
65% заявили, что они «невероятно горды» быть американцами;
65% считают, что война с терроризмом не будет выиграна до тех пор, пока не
будет убит Бен Ладен;
51% считают, что США должны попытаться убить Саддама Хусейна;
38% полагают, что умершие люди иногда могут являться живущим в виде
приведений;
25% верят, что с мертвыми можно войти в контакт.

США 2003. Под предлогом борьбы за светлое будущее ограничена свобода слова,
свобода собраний, право на открытый судебный процесс. Экономика катится
вниз, но, несмотря на это, тратятся огромные деньги на стратегические
вооружения, оккупацию других стран и помощь «братским» режимам. Выборы
превращены в фарс, над лидерами страны смеется весь мир.
И вы утверждаете, что в холодной войне Америка победила коммунизм, а не
наоборот?

Хусейн: «Мы сбили английский самолет!!!»
Буш: «Вранье! Это мы его сбили!!»

Мир сошел с ума: лучший рэппер - белый, лучший игрок в гольф - черный,
Франция обвиняет Америку в высокомерии, Германия не хочет воевать, а у
Америки не хватает денег на войну.

Два геймера смотрят новости про Ирак, один другому:
- Знаешь, это не мое дело, но я бы на месте Хусейна сохранился...

ПВО Украины отказывается взять на себя ответственность за случайно сбитые
над Багдадом самолеты.

Американское командование сообщило, что в результате обстрела Багдада погиб
один человек, причем совершенно не тот.

Сообщение CNN (1 апреля 2004):
- Вы будете смеяться, но войска антииракской коалиции снова таки взяли Басру
и Умм-Каср.

1 апреля: день американской армии, военно-воздушных сил и военно-морского
флота.

Сайт фуга.ру закрыт в связи с провокационной публикацией неправильной схемы
gps-глушителя для дезориентации американскихракет и самолетов в Ираке.
Автору сайта предъявлено обвинение в попытке подрыва дружественных отношений
между Россией и Ираком путем публикации заведомо неверной схемы, на основе
которой нельзя осуществлять гарантированное глушение системы глобального
позиционирования (gps).
Те, кому нужна правильная схема gps-глушителя для гарантированной
дезориентации американских ракет и самолетов в Ираке, могут найти ее здесь:
http://www.phrack.org/phrack/60/p60-0x0d.txt
Министерство Обороны РФ, 01/04/03

Саддам Хусейн опроверг свою причастность к гибели Титаника в 1911 году.

- Эх, изобрести бы такую машину, чтоб нажал на кнопочку, и нет проблем.
- Автомат Калашникова, что ли?

Монументальное панно «Победители социалистического соревнования расправляются с побежденными».

Вся страна готовится к празднику, посвященному семидесятидевятилетию своей
гибели.

Мы живем в свободной стране. В том смысле, что она ничем особенным не
занята.

Когда житель древней Эллады изобрёл арфу - он думал о женщине.
Когда американец изобрёл саксофон - он думал о женщине.
Интересно - а о чём думал русский, когда изобрёл балалайку?

Быль.
Анкета из начала 20-х годов, которую предлагали заполнить арестованым.
Первый вопрос:
«Как вы относитесь к Советской власти?»
Ответ Михаила Осоргина:
«С удивлением».

«Нерусский анекдот»:
- Извините, можно у вас взять интервью?
- У меня? Странно. Почему вдруг? Я ничего особенного не сделал. Живу обычной
жизнью - дом, работа. Увлечения самые простые. С чего вдруг я вас
заинтересовал?
- Но, господин Президент...

В предверии 23 февраля группа «Рамштайн» выступила перед ветеранами Великой
отечественной войны.
Такого пенделя группа не получала даже от скинхедов.

Владимир Путин заявил, что он устал быть президентом. Коронация назначена на
четверг.

Как сказал Саша Невский, стукая копьем по застывшей глади озера:
«Лед тронулся, господа!»...
Нет, на самом деле он конечно сказал:
«Кто с чем к нам того, тот от того и этого»...

Если бы русские любили работать, они бы не назвали включатель выключателем.

Русский - это не национальность. Это прилагательное.

Любовь, которая никогда не бывает взаимной. Любовь к Родине.

Опять мы пошли своим путём, и опять к той же матери...

В России три беды - дороги, дураки и дураки, показывающие дорогу...

Неправду говорят, что Россия уже не та. Россия та еще...

Традиционное русское блюдо - каша в голове

Главное - накормить идеологов! Остальные перебьются.

Из анкеты: ‹Принадлежали ли вы или ваши ближайшие родственники в период
реформ к администрации президента, правительству или иной организованной
преступной группировке?›

Русские так долго боролись за права негров, что практически их получили...

Когда едешь по российским дорогам, главное - держаться подальше от других
дураков.

Программа по проведению реформ в России: ‹Сделать людей богатыми и
счастливыми› (Список людей прилагается)

Школа ЦРУ, урок русского языка: ‹Объясните, в каком месте в вопросе ‹Кто
последний за водкой?› должен стоять неопределенный артикль ‹мля›?›

Уж если русские сделали объезд, будьте уверены - по старой дороге даже на
танке не проедешь!

‹Антирусский заговор, безусловно, существует. Проблема только в том, что в
нем участвует все взрослое население России.› (С)Пелевин

С Большой земли чукча получил телевизор, радиоприёмник, газеты и консервы. В
телевизоре, по всем каналам - Путин, по радио - Путин, в газетах тоже Путин.
Теперь, однако, чукча консервы открывать боится.

Просто блестяще! Нет слов! Сижу и смеюсь.
Как занести в "Избранное" пост посреди страницы? Я не умею.

Не знаю, честно говоря. Только в избранное броузера... B-(

Гостевая книга на сайте земли русской:
1003 год. Администратор: Азм езьм провайдер всея Руси! Братья и сестры - понеслася!
11 век. Всем прюветы. Ыскренне ваши. Кирилл и Мефодий. Есть клевые шрифты с ижицей.
13 век. Реклама на сайте: «Приглашаем на экскурсии по Золотому кольцу России».
Тевтонские рыцари: Отличная экскурсия. Отличные озера. Спасибо Александру Невскому. От лица всех рыцарей, Карл и Йохан - те, которые ехали в обозе с пенопластом.
14 век. Сервер обрушен татаро-монгольскими хакерами. Надолго.
15 век. Иван Грозный убивает файл со своим сыном. Подробности на Репин точка ру.
16 век. Реклама на сайте: «Экскурсии по золотому кольцу России».
Поляки: Отличная экскурсия. Отличные болота. Поели мухоморов. Кшиштоф женился на царевне лягушке. Ищите нас через Яндекс.
1765. Екатерина Вторая: Продаю садовый участок в Северной Америке. 25 миллионов соток. Рядом лес, золото, грибы, 2 океана.
1770 год. Князь Потемкин - Таврический: Откровенные фотки Екатерины Второй. Жми сюда!
1812 год. Реклама на сайте: «Экскурсии по золотому кольцу России».
Наполеон: Отличная экскурсия. Отличная погода. Классно позажигали вМоскве. Спасибо что проводили до дома.
1825 год. Чат «Декабристы.ру» переехал на иркутский сервер. Смотри ссылку.
1838 год. Декабристы: Мы вернулись. Всем чмоки! Привезли классные фотки с каторги.
1890 год. Менделеев: Только что изобрел водку. Пойду посплю.
1895 год. Попов: Только что изобрел радио. Поймал Европу плюс.
1917 год. Солдаты и матросы! Собираемся возле Зимнего кататься на воротах!
1918 год. Ленин: Народ, где тут сайт с КИПЯТКОМ?
Каплан - Ленину: Лечу картавость испугом.
1924 год. Нас покидает Вован...
1941 год. Реклама на сайте. «Приглашаем на экскурсию по золотому кольцу России».
1942 год. Гитлер: Застрял на 9-ом уровне. Кто-то вообще проходил дальше?
Сталин - Гитлеру: Дурень! Читай гостевую книгу с начала.
1945 год. Гитлер: Прочитал гостевую книгу сначала. Отличная экскурсия. Отличные люди. Спасибо что проводили до дома. Куплю цианистый калий. Надо.

Квакает жаба.
Пойду, познакомлюсь с животным,
Может, надую...

Редкая птица в здравом уме
Долетит до середины великого
Тихого океана

----------------------------------------------------------------

Три самурая на зимнем ветру
Саке распивают холодным.
Лучше б мы взяли портвейна...

Подобен лучу самурайский клинок -
И тот затупился.
Проклятая килька в томате!!!

Безжалостна глубь океана,
Hо твари, скользящие в ней,
Хороши к жигулевскому пиву

Что это там за потеха?
Опять эти пьяные гейши
Hасилуют бедного рикшу...

В роще бамбука
Вспомню родной Мухосранск,
Горько заплачу...

Тигра свирепого когти
Смелым друзьям не страшны -
Двум Розенблюмам и Кацу...

Часто в весеннем лесу
Пил Рихард Зорге бамбуковый сок
И матом по-русски ругался...

Птичьими трелями утром разбужен,
Hе нашел самурай ни меча, ни доспеха.
Ладно хоть яйца на месте...

У статуи Будды Амиды
Валяется пьяная гейша.
Монах проходил - и тот не сдержался...

Меньше и меньше кругом самураев.
Вот и соседи недавно
Тоже свалили в Израиль...

Умру за великий Hиппон -
Оставлю жене лишь долги
Да трех тамагочи, мал-мала меньше...

Что ж ты, сосед Исудзима,
Хватаешься сразу за меч?
Сразимся-ка лучше в «нинтэндо»...

Редки сугробы в предместьях Киото,
Hо всё же не так, как саке из картошки.
Мордой в сугробе лежу...

В праздник по улицам Эдо
Бродят нарядные гейши
И множество вкусных собак...

Hынче опять у крыльца
Сидят старички-камикадзе,
Вспоминают минувшие дни...

Каждую ночь перед сном
Читаю Алмазную Сутру.
Жена, обломившись, рыдает...

Поймаю сверчка - посажу
В бутылку с дешевым портвейном.
Что ж не пиликаешь, сволочь?

О, как печально звучат под окном
Три ненастроенных сямисэна.
Пьяные гейши достали...

Вот и пришел Hовый Год.
Hынче жена расстаралась,
Зажарив собаку в сметане...

Велик Император,
Hо столько портвейна
Как я, он, пожалуй, не выпьет...

Гейши пошли постирать кимоно.
Тут-то их всех и накрыло
Мощной волною цунами...

Да, нелегка самурайская жизнь,
Hо делать себе харакири
Обидно, поевши пельменей...

Мальчик, пускающий змея -
Hе знаешь ли, где вендиспансер?
Счастливая детства пора...

Всем хороши самурайские жены:
Прекрасны, как Аматэраcу,
Жарят и парят, но скалкой дерутся изрядно...

Соевым соусом морду намажу
Сяду в кусты у дороги
Чем я не ниндзя?

‹Неаккуратное снаряжение может вызвать неожиданный выстрел
гранатомета М203. Это сделает вас очень непопулярной фигурой
среди тех, кто останется в живых из вашего взвода.›

‹Когда чека выдернута, Мистер Граната больше нам не друг!›
- Корпус Морской пехоты США.

‹Бомбометание с Б-52 очень, очень точно. Бомбы всегда падают на землю.›
- ВВС США.

‹Если противник в пределах досягаемости, значит и ты - тоже›.
- Журнал пехоты.

‹Вообще говоря, не рекомендуется катапультироваться над тем местом, которое вы только что бомбили›.
- Руководство, ВВС США.

‹Старайся не выглядеть важной фигурой; они могут экономить патроны›.
- Журнал Пехоты.

‹Трассеры - палка о двух концах›.
- Наставление, Армия США.

‹Пятисекундный замедлитель горит только три секунды›.
Журнал пехоты.

‹Храбрость - это когда ты один знаешь как тебе страшно›.
- Дэвид Хэксуорт.

‹Если атака идет слишком удачно - вас ожидает засада›.
- Журнал Пехоты.

‹Любой корабль может поработать минным тральщиком по-крайней мере один раз›.
Аноним.

- Если вокруг тебя нет ничего, кроме противника, - ты на войне.

- Когда ты достиг превосходства в воздухе - не забудь уведомить об этом противника.

- Если нечто кажется глупостью, но работает, значит это - не глупость.

- Не высовывайся - это привлекает огонь.

- Части, имеющие боевой опыт, как правило, не сдают инспекции.

- Успешно прошедшие инспекцию части, как правило, проигрывают бой.

- Отвлекающие действия противника, которые ты игнорируешь - как раз и есть его основная атака.

- Профессионал предсказуем, но мир полон дилетантов.

- Противник всегда атакует в двух случаях: когда он готов и когда ты не готов.

- Важные вещи всегда простые, а простые - всегда тяжелые для понимания.

- Легкий путь всегда заминирован.

- Точнее огня противника может быть только огонь своих по своим.

- Запчасти, которые должны работать вместе, не могут быть доставлены на передовую вместе.

- Радиостанция выходит из строя тогда, когда тебе необходима огневая поддержка.

- РЛС обычно выходит из строя ночью или в условиях плохой видимости, но особенно - ночью в плохую погоду.

- Военная разведка - это противоречивое словосочетание.

- Погода не бывает нейтральной.

- Девиз ПВО: сбивай их всех, а сортируй своих и противника на земле.

- Мины - это оружие равных возможностей.

- Стратегический бомбардировщик В-52 - это абсолютное оружие непосредственной поддержки.

- Когда не знаешь, что делать, - опорожни весь магазин винтовки.

- Бой всегда происходит на местности, находящейся между двумя смежными листами карты.

- Если ты способен сохранять голову в ситуации, когда все вокруг потеряли головы, ты скорее всего неправильно оцениваешь обстановку.

- Если ты потерял контакт с противником - оглянись назад.

- Нет ничего страшнее в зоне боевых действий, чем офицер с картой.

- Нет большего кайфа, когда в тебя кто-то стреляет, но промахивается.

Стратег ремонта: а не ударить ли нам внезапно кувалдой с тыла?

Господь создал сильных и слабых, а потом пришел полковник Кольт - и все опошлил.

Дорогу осилит идущий...
Вариант 1: ... а дорожую сеть - воюющий.
Вариант 2: ... а идущего - залёгший.

Стратегическое словотворчество:
БРОНЕКОПЫТНЫЕ СОЕДИНЕНИЯ.
(Упомянуто Ильёй Чибрикиным на ИГШ.)

Плагиат. Ещё во время учений "Щит мира" в 2001 году мы имели дело с ротой спецназа из состава 24-й Железной, Самаро-Ульяновской, Бердичевской, трижды Краснознамённой, ордена Богдана Хмельницкого мотострелковой дивизии.

Так вот, её офицеры называют свою часть "24-я ржавая, триппер-сифилитическая, трижды проклятая, пиво-водочная бронекопытная дивизия".
И, как говорят, это название там бытует ещё со времён советской власти.

Кстати, любопытны ассоциативные переходы: так сразу понятно только происхождение определений "ржавая", "пиво-водочная" и "сифилитическая". Намного позже я узнал, что Куйбышев много лет лечился от триппера.

Отказаться от долларов и гамбургеров в протест американцам можно. Но для
полноты протеста придется удалить Windows и вообще сдать компьютер на
металлолом...

Опрос ООН: «Скажите честно: что вы думаете о решении продовольственной
проблемы во всем мире?» В Африке не поняли что значит «продовольственной». В
восточной Европе не поняли что значит «честно». В Америке не поняли что
значит «во всём мире».

Трудные задачи выполняем немедленно, невозможные - чуть погодя.
(Девиз ВВС США)

О войне в Корее:
«Здесь стало ясно, что воевать против китайцев, не применяя ядерного оружия,
практически невозможно.»
(c) Goblin