[Most Recent Entries] [Calendar View] [Friends]
Below are the 20 most recent journal entries recorded in
sergeyr's LiveJournal:
| Tuesday, December 30th, 2008 | |
| 10:34 am | Неотъемлемые права человека Вопреки обыкновению, хохма нарастает к концу, а не выдыхается. B-) ---------------------------------------- 1. Каждый человек имеет право отбрасывать тень. 2. Каждый человек имеет право на часть пространства, равную объему его тела. 3. Каждый человек имеет право на энергообмен с внешней средой. 4. Каждый человек имеет право потреблять и выделять массу. 5. Каждый человек имеет право набирать и сбрасывать вес. 6. Каждый человек имеет право применять и испытывать на себе силу. 7. Каждый человек имеет право ускоряться и тормозить. 8. Каждый человек имеет право колебаться и волноваться. 9. Каждый человек имеет право колебать и волновать других. 10. Каждый человек имеет право не быть заколебанным и взволнованным другими. 11. Каждый человек имеет право находиться в вертикальном или горизонтальном положении, а каждый второй - просто в положении. 12. Каждый человек имеет право молчать, а каждый второй - не пользоваться этим правом. 13. Каждый человек имеет право на неограниченный информационный ресурс в режиме чтения и записи. 14. Каждый человек имеет право фильтровать входящие и выходящие информационные потоки. 15. Каждый человек имеет право шевелить частями тела, которые у него шевелятся, и мозгами, в случае их наличия. 16. Каждый человек имеет право думать о чем-то, о том о сем, ни о чем и чёрте о чем. 17. Каждый человек имеет право думать головой или любым другим местом или маршировать. 18. Каждый человек имеет право рассчитывать на себя или на себя самого или только на себя самого. 19. Каждый человек имеет право на общение и одиночество. 20. Каждый человек имеет право неоднократно согреваться и один раз остыть. ---------------------------------------- (http://www.liveinternet.ru/users/lench via Ник Саква в удельском воплощении |
| Monday, December 29th, 2008 | |
| 1:27 pm | Меткое политанекдотное ---------------------------------------- Вызвал Бог к себе Медведева, Лукашенко и Ющенко и говорит: - Президенты, вы так доуправлялись в своих странах, что у меня нет больше сил это терпеть, и я решил сделать конец света через 2 недели. Идите и объявите своему народу. Медведев россиянам: - У меня две новости, одна хорошая, другая плохая. Хорошая - Бог есть, плохая - через 2 недели конец. Лукашенко белорусам: - У меня для вас две плохих новости. Я - не Бог и через две недели конец света. Ющенко украинцам: - Любі друзі, вмене для вас дві гарних новини. Перша - Бог визнав мене президентом, друга - я буду правити вами до кінця світу. ---------------------------------------- |
| Sunday, December 21st, 2008 | |
| 12:21 pm | Женщины бесчувственны! I don't want to make any huge generalisations about women, I'm not here to do that, it's- it's vulgar. But all I'll say is that they have no feelings. Because it's actually men, you'll find, who are the far more romantic. Men are the people you will hear say, "I've found somebody. She's amazing. If I don't get to be with this person, I'm fucked. I can't carry on, no I mean it, she's totally transformed my life. I have a job, I have a flat, it means nothing. I can't stand it, I have to be with her. Because if I don't, I going to end up in some bedsit, I'll be alcoholic, I'll have itchy trousers. I can't- I can't walk the streets any more." That, is how women feel about shoes. (c) Дилан Моран, "Like, Totally" via ![[info]](http://lj.rossia.org/img/userinfo-lj.gif) vetertann@ljИ таки да, Мэла Рейнольдса сильно напоминает по манере. |
| Tuesday, December 16th, 2008 | |
| 9:38 am | Переклад з налаштуванням ---------------------------------------- 70-ті роки ХХ ст. Київ. Довжелезна черга в гастрономі. До прилавка нахабно протискається молода особа. Микола Лукаш, один з найвизначніших українських перекладачів, звертається до неї: "Куди це ви так поспішаєте, панночко?" Дівиця гордо відповідає: "А я по-вашему не понимаю!". "Нічого, - каже Лукаш, - я можу і по-вашому: куда прешь, [продажная женщина]?" ---------------------------------------- via 0lenka@lj, via maryxmas@lj |
| Friday, November 7th, 2008 | |
| 2:57 pm | Из рассказов индейцев Великих Равнин ---------------------------------------- Однажды в наш лагерь пришел белый. Он был совсем один и не имел при себе никакого оружия. Молодые воины хотели снять с него скальп, но вождь Обтягивающие Леггины запретил это делать. Вождь привел белого в свою палатку и спросил, что ему у нас нужно. Тот ответил, что хочет записать наши предания и легенды. Обтягивающие Леггины отвел белого к палатке Пса, Который Не Задирает Ногу. Пес, Который Не Задирает Ногу был стар, в молодости он совершил много подвигов и обладал чудесной силой, поэтому когда ему стало трудно ходить в походы, сделался шаманом. Три недели Пес, Который Не Задирает Ногу пел белому наши священные песни и плясал боевые пляски, а потом велел дать ему коня и подарков и отпустить, потому что "Песнь о Гайавате" вся кончилась, а если пересказывать Фенимора Купера, можно попалиться. Однажды к нам в лагерь пришли белые миссионеры и спросили, не хотим ли мы поговорить о Великой Небесной Силе. Молодые воины решили, что это шаманы белых и очень испугались, но потом Три Палки позвал Неправильного Оленя, и тот привел Пса, Который Не Задирает Ногу. Пес, Который Не Задирает Ногу поговорил с пришельцами, а потом велел воинам убить их и оскальпировать, а скальпы отвезти в форт солдатам. Все решили, что он сошел с ума, но мы с Неправильным Оленем знали: Пес, Который Не Задирает Ногу - мудрый шаман и много знает. Мы убили белых и сняли с них скальпы. После этого мы переоделись а военную одежду, нанесли на лица и тела боевую раскраску и, взяв палочки для ку, поехали со скальпами в форт. Мы не боялись смерти и пели о том, что сегодня хороший день, чтобы умереть. Но когда мы приехали к форту, офицер Синих Солдат не стал в нас стрелять. Он осмотрел скальпы, а потом долго благодарил и подарил два отличных винчестера, много патронов и одеял, и сказал, что если мы привезем еще скальпов сайентологов, он заплатит нам серебряными долларами. (c) И.Кошкин ---------------------------------------- via jaerraeth@lj |
| Wednesday, September 24th, 2008 | |
| 10:27 am | Мифоложка с золой Это должно лежать у меня! ---------------------------------------- - Это ее отец? – спросил Ахиллес, опуская бинокль. - Ага, - сказал Принц. - Лесник? – мрачно сказал Ахиллес. - Вот этот мужик с бензопилой? - Ага, - сказал Принц. - И твой советник предлагает умыкнуть его дочь? - Ага, - сказал Принц, - Но я чего-то сомневаюсь. Ахиллес и Черепаха переглянулись. - Это было бы очень… - …неправильно. - Не по-принцевски. - И просто опасно. - Пригласи ее на бал. - Ну, как-то, - сказал Принц, - Она же застесняется. - Почему? - Она вечно чумазая, - сказал Принц, - Вся в золе. У нее и кличка из-за этого... Он вытащил из кармана фотографию, и показал Ахиллесу. - Вот, сам посмотри. Ахиллес минуту изучал снимок, потом поднял серьезный взгляд на Принца. - Парень, - сказал он, - Лучше пригласи ее на бал. И это не зола. Это камуфляж. ---------------------------------------- (http://vetertann.livejournal.com/28768 |
| Friday, September 5th, 2008 | |
| 5:43 pm | Hастоящие художники не обращают внимания на современников. Они выпендриваются перед вечностью. (В. Ван-Гог) via egil-belshevic@lj |
| Tuesday, July 1st, 2008 | |
| 11:14 am | Могултаева сценка о римском праве и всяких обычаях Выцепил из треда об этнической преступности. Историческая справка: Откусивши и пережевавши очередной кусок Европы, римляне обнаружили, что тамошними друидами практикуются человеческие жертвоприношения. Римляне сочли что местные обычаи местными обычаями, но это уже слишком - и человеческие жертвоприношения строго запретили. ( Под катом - забавная сценка на эту тему ) |
| Saturday, April 19th, 2008 | |
| 10:21 am | В Интернете кто-то неправ Ага. Вот он, оригинал. Ну кто бы сомневался, что это про меня.  via as-merlin@lj |
| Saturday, March 15th, 2008 | |
| 1:24 pm | Москалів.нєт Ах-х-ха, они восстановились, и теперь можно голосовать за анекдоты:  |
| Monday, January 21st, 2008 | |
| 8:01 pm | Человек - и думать ---------------------------------------- Но человек - животное ненормальное. Оно, во-первых, умеет думать (иногда), а во-вторых, через то самое думание способно связать что попало с чем угодно еще, и истолковать это так, как ему больше всего не надо. ---------------------------------------- http://dennis-chikin.livejournal.com/23 beldmit@lj у mithrilian@lj |
| 9:14 am | Про братство в вопросе москалей ---------------------------------------- Латыши называют Москву по-старому - Maskava. Как, впрочем, и Псков - Pleskava. -ava - обычное в Балтии окончание гидронимов с финским происхождением, например, Даугава. Ну и если кто не знал: "maz kāva" по-латышски - "мало поубивали". "Daudz kāva" (на латышском балтское "г" трансформировалось в "дз"), то есть "Даугава" - "много поубивали". ---------------------------------------- (http://egil-belshevic.livejournal.com/2 B-) |
| Wednesday, November 7th, 2007 | |
| 2:04 pm | Не Гоги, да Когда гордишься, что ты системный администратор, хоть бывает это редко. Прибегает ко мне начальник учебного центра и просит помочь "настроить компьютер и проектор для презентации". Иду к ней. Пришел, что случилось? "Видите ли, свет прямо в окна, шторы не очень плотные, яркость лампы, наверное, слабая. НЕ МОГЛИ БЫ ВЫ УБРАТЬ СОЛНЦЕ?" via jaerraeth@lj |
| Monday, October 15th, 2007 | |
| 1:02 pm | Аз воздам... ---------------------------------------- Время действия: Вторая мировая война, канун Дня Благодарения. Место действия: Юг США. Такая классическая южная аристократка, словно сошедшая со страниц "Унесенных ветром", звонит на соседнюю военную базу и говорит, что хочет совершить патриотический поступок: угостить традиционной индейкой пяток солдат. "Только пожалуйста, не присылайте мне евреев", - предупреждает она. "Замечательно, мэм, будет сделано, мэм", - отвечают ей на другом конце провода. В назначенное время у ворот усадьбы останавливается джип. Из него выходят пятеро солдат. Высоких, красивых, белозубых. И черных, как хорошо начищенный ботинок. Аристократка в ужасе глядит на них, на накрытый стол, за которым прислуживало несколько поколений черных, даже не смея помыслить о том, чтобы за него сесть. Наконец, она выдавливает: "Тут... тут какая-то ошибка". "Не может быть, мэм, - успокаивает её сержант. - Лейтенант Рабинович никогда не ошибается!" ---------------------------------------- via scholar_vit@lj |
| Thursday, October 11th, 2007 | |
| 12:54 pm | Сумчатая баллада о народном долготерпении (by Антрекот) Из зала суда. О народном долготерпении. Пожилая чета подала в суд на государство за проведенный по их участку канал. Судья: Вы видели, что он должен пройти по вашему участку? Истцы (хором): Да. Судья: Почему же вы не возражали тогда? Истцы: Ну вы понимаете, Ваша Честь, мы же тоже люди, засуха же, вода нужна. Что мы, не понимаем? И они даже клумбы не повредили. Судья: А почему сейчас жалуетесь? Истцы: Ну вы понимаете, Ваша Честь, этот канал все-таки 70 сантиметров в ширину и идет прямо через дорожку к нашему дому. Мы сами люди немолодые и друзья у нас в летах - трудно перепрыгивать. Вот мы и хотим, чтобы они построили мостик. Судья: Нам СРОЧНО нужна революция. Нет, это не нужно заносить в протокол. (c) Антрекот aka el_d@lj(http://wirade.ru/cgi-bin/wirade/YaBB.p |
| Friday, September 28th, 2007 | |
| 12:41 pm | Байка о том, как alterego4 стал жертвой национализма Хихикс. ---------------------------------------- По своим волчьим делам я должен был ехать в город Львов. Супруга рыдала на моём плече, дети хватали меня за одежду, друзья пускали скупые слёзы. Я ехал в логово бандеровцев. Поскольку я проживаю в русскоязычной среде, имею значительное количество русскоязычных родственников, прожил довольно долго в России, то и произношение у меня далеко не идеальное - с отчётливым русским акцентом. Я в принципе человек спокойный, доброжелательный и приветливый - такие качества решают - особенно я не переживал. Но уж больно искренни были терзания близких - яростная пропаганда не один год льётся на наши центральноукраинские головы. Искренни переживания, но напрасны. Никто на вокзале не хватал приезжих, не требовал говорить "паляниця" и не лупил их булавою по головам, добиваясь нужного произношения. Никто не кричал - "дывы, Микола, кацап!". Люди в вышиванках не плевали мне в спину. Москалей на столбах я тоже не заметил. Несколько раз, эксперимента для, я спрашивал дорогу на почти чистом русском языке, никто не отвернулся, не плюнул, только один переспросил: "Прóшу?" Дескать, не расслышал. Я повторил вопрос, получил ответ, ещё раз нелестно вспомнил пропагандистов. Вобщем, не срослось, как говорят, претерпеть мне за русский дух, которым пропах, львовяне оказались весьма толерантыми людьми со знанием двух языков. Но всё же гидра национализма нашла меня на родной земле. Покупаю я финики на рынке, сразу по приезду, в шуме-гаме не разобрал бормотание продавщицы, и сказал: "Прóшу?". С отвращением отвернулась от меня эта женщина, сказав лишь презрительно: "У-у, бандера!". Вот так я и стал жертвой национализма. Не принял муки за "йезык", так потерпел за "мову". ---------------------------------------- (http://alterego4.livejournal.com/16 |
| Wednesday, September 5th, 2007 | |
| 5:02 pm | Эволюция в картинке  |
| Tuesday, September 4th, 2007 | |
| 10:29 am | Недецкие игрушки Папа купил своему четырехлетнему сынишке детские гантели — пусть дитя к спорту приучается. Ребенок, к огромному умилению родителя, радостно скакал с ними по квартире весь день. А вечером, укладывая сына спать, папаша заметил, что одну гантельку малец прихватил с собой в кровать. Спрашивает: — Сынок, тебе так понравилась новая игрушка, что ты будешь с ней спать? — Да, папа. — А зачем? — А когда ты меня утром будить будешь, я ею тебе в глаз дам! via ml@lj |
| Friday, August 31st, 2007 | |
| 5:24 pm | Говорят, завтра пьяные первокласники будут выгонять из фотанов завалявшихся там с дня ВМФ моряков? (c) kievbear |
| Tuesday, August 28th, 2007 | |
| 4:39 pm | Местами творчески переработанное На собеседовании. Руководитель: В первую очередь у нас на предприятии ценится чистоплотность. Вот вы когда заходили - ноги о половичок вытерли? Соискатель: Да, конечно, первым делом. Руководитель: Во вторую очередь у нас ценится честность. Никакого половичка там нет. К думеру приходит чёрт: - Хочешь я исполню три твоих желания, а потом заберу тебя в ад? - Согласен! - Называй... - Режим неуязвимости, режим полного комплекта и... а хрен с ним, и так сойдёт - поехали! Дело было в 60-х годах. Группа физиков-ядерщиков из закрытого НИИ поехала на Черное море. Все как один - доктора наук. Пошли на бережок, по пути купив несколько бутылок винца с такой пластмассовой крышкой, которую надо срезать ножом. Приходят, приготовились уже... Опа! - а бутылки открывать нечем. Видят невдалеке мужичка бомжеватого вида. - Уважаемый, а у вас бутылочку открыть чем-нибудь не найдется? - Откроем, как не открыть! Спички есть? Мужик берет спички, нагревает пробку и срывает ее, размякшую, со словами: - ФИЗИКУ надо знать! Жалоба на программистов - ругаются матом. Решение руководства - посадить в кабинет девушку. Прошло три дня. Девушка: - Отсадите меня от них нафиг! - Матом ругаются? - Нет. - Пристают? - Нет. - ??? - Сидят тихо, каждый за своим экраном, со мной не разговаривают. А потом начинают ржать как лошади - главное, по очереди. И так целый день. А я как дура ничего не понимаю... Объявление на подъезде: В связи с работами в вашем доме на неделю будет отключена горячая вода. За отдельную плату можем отключить воду и в соседнем доме, чтобы вам не было так обидно. |