Учитель: - Играл в карты на уроке.
Родитель: - С прискорбием подтверждаю, что мой сын - дебил.

----------------------------------------------------------------

Ваш ребенок пропустил субботнюю дискотеку! Разберитесь!

Уважаемые родители! Придите, пожалуйста, в школу трезвыми.

Пил пиво прямо на уроке биологии (с муляжом леща) и нагло рыгал в лицо засл. учителю России!

Эй там! Алё! Чё с деньгами на завтраки?

Принести по 100 рублей на взятку зав.гороно.

Ваш сын оказался дочерью. Обратите на это внимание.

Играл на уроке в карты. Не умеет подсчитывать висты.

Математика - 1 Химия - 1 Русский язык - 1 География - 1. ИТОГО: 4 (хорошо)

Спервоначалу вёл себя эпатажно, фраппировал и манкировал напропалую. А следом вдруг сделался этакий бука, замкнулся в себе. Амикошонство. Фи.

Курил благовония в туалете.

Курил в карцере.

Обратите внимание на внешний вид вашего сына. Брюки вечно наглажены, причёсан аккуратно, ногти подстрижены. Откуда это чистоплюйство?!

Курил в учительской.

Помыл пол в классе шалью завуча.

Ваш сын видел в гробу десятичные логарифмы.

Обратите внимание на внешний вид дочери. Чёрное с зелёным уже не носят, линию талии надо опустить! Запретите дочери обуживать рукав!

Принёс водки, сорвал педсовет.

На уроке ботаники съел наглядное пособие. Тов. родители, давайте ребёнку деньги на завтрак!

Огрызался вместе с учителем.

На музыке опять пел много лишнего.

Ваш ребёнок боится козла больше, чем меня. Физрук.

Ваш сын списывал у двоешника!

Похабно разглядывал брошь у меня на груди!

На уроке физкультуры ходил вразброд.

Не по-человечески сидел на стуле.

Перестпрашивает всякую ерунду.

Родители! Иван весь урок злостно ухмылялся.

Рассуждал о директоре. В голове одна чушь.

Ваш сын не ел, не пил, не разговаривал!

Как классному руководителю мне необходимо встретиться в вами в любое удобное для вас время, а конкретно 16 сентября в 16:30.

:)))))))))))))))))))))))))))

хорошая тренировка для пресса....

"пел много лишнего" - 5!!!!! :)))))

ну и большинство остального тоже....

Оксфордский университет весьма знаменит - тем, что существует
уже более восьмисот лет, тем, что сэр Исаак Ньютон быт там
деканом физического факультета и так далее.
Вот пример из его истории.
Однажды на экзамене, который должен продолжаться шесть часов
(есть там такие экзамены, не приведи, господи). По прошествии
пары часов от начала экзамена студент сказал следующее:
- Господин экзаменатор, я желаю получить сейчас причитающиеся
мне копчёную телятину и пиво.
- Верно ли я понял, - спрашивает экзаменатор, - Вы говорите о
копчёной телятине и пиве?
- Да, - отвечает студент, - я говорю о причитающихся мне
копчёной телятине и пиве.
- Простите, - говорит экзаменатор, - но почему вы решили, что
вам причитаются телятина и пиво?
Тогда студент вытаскивает из сумки некий увесистый том и
показывает его экзаменатору.
- Вот, - говорит студент, - свод законов Оксфорда со дня его
основания. Есть здесь закон от 1513 года, который гласит, что
каждому экзаменующемуся более четырёх часов причитается кусок
копчёной телятины и кружка пива. И этот закон никогда не был
отменён. Экзаменатор пытается спорить, ссылаясь на техническую
невозможность выполнить просьбу студента. Потом экзаменатор
вызывает своего начальника и они совещаются вдвоём. Англичане
есть англичане, они зациклены на законах и там невозможно
просто так сказать «нет»! С другой стороны, недавно принят
закон, запрещающий употребление алкоголя на территории
университета. Да и с копчёной телятиной уже не так просто, как
бывало.
В результате длительных переговоров стороны соглашаются на
гамбургер и кока-колу.
По прошествии нескольких дней студент обнаруживает в своём
почтовом ящике вызов на унивеситетский суд (там, где работают
законы, бывает и суд). Не ожидая ничего серьёзного, он прибывает
в суд. Огромный старинный зал с колоннами, высоченным сводчатым
потолком, фресками на стенах и витражными окнами. За бесконечным
столом сидят 150 профессоров, 45 деканов, 20 ректоров,
всевозможные пэры и лорды - почётные выпускники университета.
В париках и мантиях. С лицами членов инквизиции.
И они отчисляют его из университета за нарушение закона от 1415
года, который никогда не был отменён.
ЗА ЯВКУ НА ЭКЗАМЕН БЕЗ МЕЧА.

«Российская армия отказалась от использования птиц-мутантов»
(Заголовок статьи об отмене использования кокард с двуглавым орлом.)

В июньский день по-летни жаркий,
Забыв об отдыхе давно,
Разя бензином и соляркой,
Пер муравей домой бревно.
Вдруг на поляне возле речки
он обалдел, подняв глаза,
Там беззаботно и лениво
В тени дремала стрекоза.

Уже Сентябрь сменяет лето,
Дождь через день стучит в окно,
Добыв себе фуфайку где-то,
Прет муравей домой бревно.
А на пароме через реку
В тени зонта, прикрыв глаза,
В театр или дискотеку
Плывет неспешно стрекоза.

Зима проклятая лютует,
Тулуп не греет ни хрена,
Но муравей не протестует -
Влачит по снегу два бревна.
Встал отдохнуть. Вздохнулось тяжко.
И вдруг увидел в соболях
Лихие три коня в упряжке
мчат стрекозу в своих санях.

- Куда летишь - скажи подруга,
не зная сути бытия?
- Для проведения досуга
На званный ужин еду я.
Приятно выпить рюмку чая
В кругу талантливых людей,
Люблю, бомонда дух вкушая,
Зреть зарождение идей ...

Взвалив на плечи бревна снова,
Ей муравей ответил так:
«Увидишь если там Крылова
Скажи ему что он мудак.»

Радуюсь - растет настоящая женщина:
- Мам, этот свитер мне идет?
- Да. А ты куда собралась?
- Посуду мыть.

"Проблемы транспортировки жидкостей в сосудах с переменной структурой плотности"
(Носить воду в решете)

"Оптимизация динамики работы тяглового средства передвижения, связанная с устранением изначально деструктивной транспортной единицы"
(Баба с возу - кобыле легче)

"Слабо выраженная актуальность применения клавишных инструментов в среде лиц духовного звания"
(на фига попу гармонь)

"Нестандартные методы лечения сколиоза путем отправления ритуальных услуг"
(горбатого могила исправит)

Дуалистический принцип использования сельхоз-орудий на гидроповерхности"
(Вилами по воде писано)

"Бинарный характер высказываний индивидуума, утратившего социальную активность"
(Бабушка надвое сказала)

"Проблемы повышения мелкодисперсионности оксида двухатомного водорода механическим путем"
(толочь воду в ступе)

"Латентные возможности использования вербальных средств общения для оптимизации труда"
(пошел на ...)

"Положительное воздействие низкого коэффициента интеллекта на увеличение совокупности задач в процессе осуществления трудовой деятельности
(работа дураков любит)

"Солипсизм домашней птицы по отношению к нежвачным млекопетающим отряда парнокопытных"
(гусь свинье не товарищ)

"Характерные внешние приметы как повод для узурпации наиболее благоприятного социального статуса на рынке"
(со свиным рылом да в калашный ряд)

"Антропоморфический подход к созданию брачной ячейки"
(кому и кобыла невеста)

"Синдром отказа от легитимизации, опирающийся на отсутствие возможностей быстрой идентификации личности"
(я не я, и лошадь не моя)

"Влияние сезонно-погодных условий на процесс бухгалтерского учета пернатых"
(цыплят по осени считают)

"Амбивалентная природа нейронных импульсов, испускаемых корой головного мозга"
(и хочется, и колется)

"Закономерности соотношения длины ороговевшего эпидермиса с количеством серого вещества в черепной коробке"
(волос долог, да ум короток)

"Разновидность юридического акта, превалирующего над валютными средствами"
(уговор дороже денег)

"Недопустимость использования типовых элементов жилищной архитектуры при отрицании кульминационного проявления созерцательно-осязательных эмоций"
(любовь не картошка, не выбросишь в окошко)

"Нейтральность вкусовых характеристик растения семейства крестоцветных по отношению к овощным культурам средней полосы России"
(хрен редьки не слаще)

"Антитезисные свойства умственно-неполноценных субъектов в контексте выполнения государственных нормативных актов"
(дуракам закон не писан)

"Отсутствие прогресса-регресса в метаболизме организма при изменении соотношения жиров и углеводов в традиционном блюде оседлых народов"
(кашу маслом не испортишь)

"Место насекомовидных в иерархических системах пирамидального типа"
(всяк сверчок знай свой шесток)

"Закономерность возрастания личностной ценности субъекта после получения травматического опыта"
(за одного битого двух небитых дают)

ЗАДАЧА: Пpостpелить себе ногу

Варианты решения:
--------------------------------------

C: Вы пpостpеливаете себе ногу.

C++: Вы случайно создаете дюжину экземпляpов объекта "вы" и всем им пpостpеливаете ногу. Сpочная медицинская помощь оказывается невозможной, так как вы не можете pазобpаться, где настоящие объекты, а где - те, котоpые только указывают на них и говоpят: "А вот - я!".

Фоpтpан: Итеpактивно вы пpостpеливаете каждый палец ноги, а когда пальцы заканчиваются, загpужаете следующую ногу и пpодолжаете. Когда пули заканчиваются, вы все pавно пpодолжаете попытки пpостpелить себе ноги, потому что не имеете возможности обpаботать такую особую ситуацию.

Паскаль: Тpанслятоp не позволит вам пpостpелить себе ногу.

Ada: После тщательного описания пакета "нога", вы пытаетесь одновpеменно заpядить пистолет, нажать куpок, завопить и выстpелить себе в ногу. В ходе попыток обнаpуживается, однако, что вас постигла неудача, так как ваша нога оказалась невеpного типа.

Кобол: Hаводите ПИСТОЛЕТ COLT 45 на HОГА.СТОПА, Затем помещаете РУКА.КИСТЬ.ПАЛЕЦ на ПИСТОЛЕТ.КРЮЧОК и HАЖИМАЕТЕ. Затем возвpащаете ПИСТОЛЕТ в КОБУРУ. ПРОВЕРЬТЕ, нуждаются ли шнуpки в повтоpном связывании.

LISP: Вы пpостpеливаете себе отpосток, котоpый деpжит пистолет, с помощью
котоpого вы пpостpеливаете себе отpосток, котоpый деpжит пистолет, с помощью
котоpого вы пpостpеливаете себе отpосток, котоpый деpжит пистолет, с помощью
котоpого вы пpостpеливаете себе отpосток, котоpый деpжит пистолет, с помощью
котоpого вы пpостpеливаете себе отpосток, котоpый...

Фоpт: Hога пpостpеливать себе вы.

Пpолог: Вы сообщаете вашей пpогpамме, что вы хотите иметь пpостpеленную ногу. Пpогpамма pазpабатывает способ этого достичь, но синтаксис языка не позволяет объяснить этот способ вам.

Бейсик: Вы пpостpеливаете себе ногу из водяного пистолета. а pасшиpенных pеализациях языка пpодолжайте, пока вся нижняя часть тела не пpомокнет.

Visual Basic: Hа самом деле вы будете только выглядеть, как будто ваша нога пpостpелена. Однако в пpоцессе pеализации вы получите столько удовольствия, что подобные мелочи вас не озаботят.

HyperTalk: Поместите пеpвую пулю пистолета в ступню левой ноги вас. Сообщите pезультат.

Motif: Вы затpачиваете несколько дней на постpоение UIL - описания вашей ноги, пули, ее тpаектоpии и замысловатой pезьбы по слоновой кости на pукоятке пистолета. Когда вы наконец-то упpавились и готовы нажать на куpок, пистолет закупоpивается.

APL: Вы пpостpеливаете себе ногу, затем тpатите весь день на то, чтобы пpедставить себе, как это сделать с меньшим количеством символов.

Снобол: Если вам удастся, пpостpелите себе левую ногу. Если не удастся, то пpостpелите себе пpавую ногу.

Unix:
% ls
Foot.c foot.h foot.o toe.c toe.o
% rm * .o
rm: .o no such file or directory
% ls
%

Паpаллельный Euclid: Вы пpостpеливаете себе чью-то чужую ногу.

Язык упpавления заданиями IBM/370: Вы посылаете свою ногу в упpавляющую инфоpмационную систему с пpиложением документа на 400 стpаниц, точно описывающего, как именно вы хотите быть пpостpеленным. Чеpез тpи года ваша нога возвpащается с глубоким ожогом.

Paradox: Hе только вы можете пpостpелить себе ногу, но и ваши пользователи.

Access: Вы пытаетесь пpицелиться в вашу ногу, но в pезультате пpостpеливаете все Боpландовские дистpибутивные дискеты.

Revelation: Вы увеpены, что сможете пpостpелить себе ногу, как только pазбеpетесь, для чего служат эти маленькие хоpошенькие пульки.

Ассемблеp: Вы пытаетесь пpостpелить себе ногу, но обнаpуживаете, что пpежде вам пpидется изобpести пистолет, пулю, куpок и вашу ногу.

Модула-2: После того, как вы понимаете, что фактически ничего не можете сделать на этом языке, вы пpостpеливаете себе голову.

# Taoism: Shit happens.
# Confucianism: Confucius say, "Shit happens."
# Buddhism: If shit happens, it isn't really shit.
# Zen Buddhism: Shit is, and is not.
# Hinduism: This shit has happened before.
# Islam: If shit happens, it is the will of Allah.
# Catholicism: If shit happens, you deserve it.
# Protestantism: Let shit happen to someone else.
# Presbyterian: This shit was bound to happen.
# Russian Orthodox: Shit happens to make me better.
# Congregationalist: Shit that happens to one person is just as good as shit that happens to another.
# Unitarian: Shit that happens to one person is just as bad as shit that happens to another.
# Lutheran: If shit happens, don't talk about it.
# Fundamentalism: If shit happens, you will go to hell, unless you are born again. (Amen!)
# Fundamentalism #2: If shit happens to a televangelist, it's okay.
# Judaism: Why does this shit always happen to us?
# Calvinism: If you work hard, shit won't happen.
# Seventh Day Adventism: No shit shall happen on Saturday.
# Creationism: God made all shit.
# Christian Science: When shit happens, don't call a doctor - pray!
# Christian Science #2: Shit happening is all in your mind.
# Unitarianism: Come let us reason together about this shit.
# Quakers: Let us not fight over this shit.
# Utopianism: This shit does not stink.
# Darwinism: Shit evolves.
# Capitalism: That's MY shit.
# Communism: It's everybody's shit.
# Feminism: Men are shit.
# Commercialism: Let's package this shit.
# Impressionism: From a distance, shit looks like a garden.
# Idolism: Let's bronze this shit.
# Existentialism: Shit doesn't happen; shit IS.
# Stoicism: This shit is good for me.
# Scientology: If shit happens, see "Dianetics", p.157.
# Jehovah's Witnesses: >Knock< >Knock< Shit happens.
# Hare Krishna: Shit happens, rama rama.
# Agnostic: Shit might have happened; then again, maybe not.
# Satanism: SNEPPAH TIHS.
# Atheism: What shit?
# Atheism #2: I can't believe this shit
# Nihilism: No shit.

Один человек выиграл в лотерею 50 миллионов и пошел в инвестиционный фонд. Специалист советует:
- 10 миллионов вложи в облигации, 10 миллионов в "голубые фишки", 10 миллионов в рискованные акции, 10 миллионов в недвижимость, а на 10 миллионов купи ракеты и обстреливай арабов.
- Почему?!! - удивляется счастливчик.
- Точно не знаю, - отвечает специалист, - но евреи именно так и делают.

<Техника успешных распродаж. Методы подготовки распродавцов>.

<Эффективное управление персоналом в нетрезвом состоянии>.

<Клиент прежде всего урод. Основы сервиса>.

<Деловые переговоры: как дождаться банкета или сауны. Эффективный саунинг и банкетинг>.

<Креатив в бухгалтерской отчетности>.

<Планирование роста продаж и составление стратегических планов при обыске и выемке документации>.

<Эффективное уничтожение бухгалтерской документации>.

<Колбаса как инструмент. Деловая колбаса>.

<Управление корпоративными мероприятиями и эффективное делегирование за водкой>.

<Методика успешных переговоров при работе с иностранными специалистами. Основы таджикского языка. Тадж-менеджмент>.

<Основы управленческих поединков: можно ли управлять ниже пояса, этично ли управлять лежачего, три управленца на одного - честно ли это?>

<Как восстановить имидж деловой женщины после корпоративной вечеринки>.

<Продвижение дальше по салону, управление мелочью>.

<Основы нормирования труда. Десять отличий нормального труда от ненормального>.

<Обмотивация персонала>.

<Изощренные формы приказов об увольнении>.

<Повышение эффективности ануслизинга директоров и топ-менеджеров. Основы поддакивания>.

<Построение протокольной рожи как инструмент ведения переговоров>.

<Стратегический план развития предприятия на двух листочках. Опыт создания>.

<Эффективное управление Армагеддонами и Апокалипсисами>.

<Эффективные способы снижения смертности коммивояжеров>.

<Грузчик как основа современной логистики. Управление грузчиком. Эффективные способы расчета>.

<Планирование чужой карьеры. Эффективное подсиживание. Техника быстрого продвижения коллеги вниз по перилам служебной лестницы>.

<Психологическая атмосфера и способы ее проветривания>.

<Переход предприятия на упрощенную схему укрытия прибыли>.

<Корпоративный пирсинг>.