Entry tags:

юмор

Виноградов продолжает жечь глаголами, существительными и прочими частями речи

Бывший ведущий брачной странички провинциальной газеты продолжает делиться коллекцией отрывков из писем читателей.

Ссылки дать не могу, получил по мылу, а книга, где это опубликовано — бумажная.



*…с точки зрения девушки: есть такие мужчины, которым хочется отдать все и сразу. А есть такие, что хочется все зажилить.

*…я не верю в любовь с первой чашки кофе.

*…занимался сексом со смыслом, то есть без презерватива. (болдом здесь и далее отмечено то, что мне понравилось — steissd@lj)

*…порядочные мужчины любят непорядочных женщин, а порядочные женщины любят непорядочных мужчин. А по-другому неинтересно.

*…порядочный мужчина никогда не оскорбит честную женщину своим вниманием, а найдет для этого более подходящую.

*…пришел к одной женщине. Она мне утром и на пиво не дала.

*…пришел я из армии домой. Смотрю, одна меня не дождалась, вторая не дождалась, а к третьей я уж и сам не пошел.

*…пришел, как порядочный, а ушел, как все.

*…пропить нельзя, завязывать. Пропить, нельзя завязывать.

*…с милым и рай в шалаше: замерзли, простудились, заболели, умерли - и в рай.

*…стала я общаться с мужчинами и заметила, что люди вообще теперь какие-то замкнутые, на себе сосредоточенные, злые и недовольные. Как будто живут последнюю неделю.

*…тамбовский волк тебе любовник!

*…теща завела специально обученного кота, который находил в квартире даже запечатанную бутылку водки.

*…вспоминаю, что мне было тогда пятнадцать, а ему шестнадцать лет, когда мы стали надевать презерватив на то, что у него успело вырасти (например, на ушки — steissd@lj)

*…вы с кем вчера презерватировали?

*…да, я мечтаю о принце на белом коне, но и один конь без принца мне не нужен.

*…длинные новогодние праздники даются русского человека для того, чтобы он мог пропить и проесть все, что накопил за целый год.

*…до 30 лет женщина отгоняется от себя всех козлов, а после тридцати пытается подманить оставшихся.

*…за 20 дней отдыха в Сочи мне было хорошо 34 раза.

*…кто не занимался сексом с женщиной в кабине движущегося трактора, тот никогда не поймет, что такое вибратор. Это русское изобретение, которое у нас украли японцы.

*…ложился со Светой, проснулся с Таней. Значит, не спалось.

*…любви все возрасты покорны, чем старше, тем покорней.

*…мне приснился Клод Ван Дам, а я-то думала, что я уже старая для таких снов.

*…на свадьбе вспыхнула общая драка, но кто-то громко закричал, что жениха на свадьбах не бьют. Как позже выяснилось, кричал жених.

*…назло себе осталась порядочной.

*…не пришел, не увидел, не победил, даже не позвонил.

*…невеста была на двадцатом месяце беременности.

*…он выпил второй стакан водки и одним махом стер грань между городом и деревней, достав из своих резиновых сапог пачку потертых презервативов.

*…он сдох за полчаса до оргазма.

*…отличить девушку от "недевушки" можно только один раз.

*…пили за любовь, видно много, утром она меня не узнала.

*…по телевизору показали такую любовь, что я потом пол ночи чесалась. (тётка перепутала любовь с лобковой вшивостью — steissd@lj)

*…у настоящей женщины две проблемы: как найти мужа или как уйти от мужа.

*…ура‚ я изменила своему мужу! Теперь у нас ничья - 1:1.

*…чем длиннее ноги у женщины, чем чаще рвутся ее колготки.

*…читала, что по гороскопу козлы (Козероги) самые порядочные, вот и верь после этого.

*…что в любви самое главное: чтоб волки сыты и овцы замужем.

*…эту фразу принес из детского садика пятилетний сынишка нашей читательницы: "любовь - это дружба двух пиписок" (а кто-то там против секс-просвещения старшеклассников, да они сами кого угодно чему угодно научат, если дружат пиписьками с детсадовского возраста — steissd@lj).

*…я до свадьбы ни разу не видела пиписки своего мужа, а зря, я бы еще подумала надо ли мне выходить замуж за этот рыболовный крючок.

*…у нас в деревне, если парень проведет ночь с девушкой - это нормально, а если придет второй раз - это любовь.

*…не люблю парней, которые называют женскую грудь сиськами.

*...не верю я этим романтикам, они даже свечи зажигают для того, чтобы их было легче тушить (девушка, 29 лет).

*…познакомилась по объявлению со спонсором. Вначале все было хорошо. Он показал мне сто долларов и остался ночевать. Утром отдал баксы, но они были сделаны на ксероксе. А я всю ночь за такие деньги визжала! (женщина, возраст не указан).

*...отличить порядочного мужчину от непорядочно можно по яйцам. Порядочные мужчины их моют, а непорядочные - чешут (женщина, 38 лет).

*...застукала своего младшего десятилетнего брата с его одноклассником. Они по секундомеру на время одевали и снимали презервативы на кухонную скалку (девушка, 25 лет).

*...иногда так захочется замуж, что, кажется - за дворника бы вышла…

*…меня возмущают объявления от сосунков‚ ищущих состоятельных женщин старшего возраста. Да будь у меня деньги, я бы себе такого матерого кобеля купила, но лучше уж шубу (женщина‚ 30 лет).

*...переспала я как-то по глупости с одним "новым русским". В его квартире чего только не было. А добил меня его туалет: первый раз в жизни видела унитаз с глушителем (женщина, 35 лет).

*...он прислал мне в письме фотографию своего красивого брата, а на свидание пришел сам (девушка, 16 лет).

*...мой муж долго не соглашался на ребенка. Я взяла тоненькую иголочку и прямо через упаковку проколола несколько презервативов. Сейчас у нас чудный мальчик Сережа (женщина, 29 лет).

*…что самое трудное, когда занимаешься сексом в гамаке? Правильно, самое трудное, это раздеться.