Эксперимент с травой (на правах лытдыбра)
Я, вообще-то, не являюсь большим любителем экспромтов, предпочитаю действовать по плану. Но в этом году к экспромту меня подтолкнули обстоятельства. Когда в марте понял, что в Россию съездить не удастся по техническим причинам, то решил съездить в Западную Европу. Готовиться, как уже сказал, начал в марте-апреле. Но несмотря на все меры, принятые заранее, за три недели до отпуска выяснилось, что поездка катастрофическим образом срывается: в турагентстве все перепутали и заказали мне тур на неделю раньше, чем обсуждалось. Перекроить график летних отпусков в организации — это невыполнимая миссия, поэтому пришлось менять собственные планы.
Думал поехать дикарем в Вену или Мюнхен, но найти одновременно места в гостинице и билеты на самолет на нужные числа не получилось. Остановился на Амстердаме. Тоже неплохо, почти Германия (правда, голландцы и фламандцы упорно отмежевываются от своих ближайших родственников-немцев, но это не делает их иным народом).
Если человек едет на Кавказ, то он едва ли воздержится от того, чтобы попробовать шашлык, а в Египте — посмотреть выступление исполнительницы танца живота. "Изюминкой" Голландии является легальный статус легких наркотиков, того, что принято называть "травкой". Решил и я попробовать на себе то, к чему не прикасался в течение предыдущих 44 лет, главным образом, из-за того, чтобы не поиметь неприятностей с законом (исключительно из-за этого: в отличие от табака и алкоголя, каннабис не вызывает физической зависимости, так что опасение стать "торчком" тут не при чем).

Итак, сказано — сделано. Для начала прочитал все, что смог найти, о препаратах каннабиса, их механизме действия, метаболизме, побочных эффектах, осложнениях и т.п. — я все же собирался уподобиться не Йозефу Менгеле, проводившему эксперименты на третьих лицах, а доктору Максимилиану Петтенкофферу, экспериментировавшему на самом себе (этот товарищ вылакал полный граненый стакан взвеси культуры холерного вибриона в воде для подтверждения некоей санитарно-гигиенической гипотезы, оказавшейся ошибочной; кстати, холерой он так и не заболел, все обошлось легким поносом). Продумал тактику употребления вещества, чтобы исключить попадание в нелепую ситуацию в связи с вызываемыми им изменением сознания и частичной утратой самоконтроля. И, максимально подготовившись, выехал в Голландию на встречу с неизведанным (хотя, отмечу, это не было главной целью поездки).
Итак, действуя по заранее составленному плану, я наметил знакомство с тетрагидроканнабинолом на вечер. День был посвящен экскурсиям и повышению собственного культурного уровня, что в обдолбанном состоянии было бы несколько проблематичным.
Coffee shop'ов в Амстердаме великое множество, особенно в его центральных районах, где ходят толпами туристы. Но употреблять то, за что можно угодить в ментовку дома, на главной улице иностранной столицы я все же не решился. Не так воспитан. Поэтому купил за €1 карту "рыбных мест" и отправился искать заведение в местную "касбу" — лабиринт узеньких улочек, идущих параллельно центральным трассам. То есть, касбой такие улочки называются только в арабских странах, но будучи ближневосточным жителем, затрудняюсь дать этому какое-то иное название.
Карта оказалась адекватной, и вскоре я нашел идеальное, на мой взгляд, заведение: на улице около него стоял ряд крепких деревянных стульев, ножки которых были притоплены в земле — в случае чего, на них можно было бы отсидеться до полного прихода в чувство: внутрь кофейни они не могли быть втащены в принципе.
В сoffee shop'е пахло то ли парфюмерией, то ли ладаном. У стойки, на которой отсутствовал традиционный пивной кран (как выяснилось, в таких заведениях в принципе не торгуют алкоголем), стоял какой-то тощий блондин лет 22 с прической, как у исполнителя музыки reggae, и пританцовывал в такт несшемуся из динамиков невразумительному грохоту, время от времени затягиваясь самокруткой. Он очень дружелюбно поздоровался (это выглядело гораздо более искренним, чем традиционная вежливость тамошних продавцов и официантов — скорее всего, он достиг такого уровня благорастворения, что на полном серьезе возлюбил ближнего, яко самого себя, не забывая, однако, и о коммерции) и полюбопытствовал, что бы я хотел взять . Не будучи специалистом по сортам шмали, попросил меню. Оно не внесло ясности, пришлось консультировать с продавцом. Пояснив ему, что это — первый косяк в жизни, попросил чего-нибудь послабее (слава Богу, продавец не был ни израильтянином, ни россиянином — эти бы чисто для прикола продали самое термоядерное зелье из имеющегося в ассортименте, даже скидку бы сделали — ради удовольствия посмотреть, как новичка будет плющить и колбасить). Он предложил траву из Мексики, обладающую, по его словам, наименьшей забористостью. И тут выяснилось, что я не умею крутить косяки — ничего удивительного, если принять во внимание мою полную девственность в вопросах употребления подобных веществ. К тому же, оказалось, что травку перед свертыванием самокрутки надо определенным способом размолоть в специальной травомолке, которой у меня не было. Но в ассортименте заведения были и готовые косяки. Наименее злостным вариантом был skunk — самокрутка из травы в смеси с табаком. Он и был приобретен.
Поскольку из прочитанного было ясно, что трава вызывает сухость во рту, попросил стакан воды (оказавшийся, кстати, бесплатным) — если заказывать что-то посущественнее, можно разориться в дым: стакан той же "Колы" стоит €2, а их могло потребоваться не один и не два...
Я уселся за столик и разжег skunk. Он полностью оправдывал свое название, переводящееся с английского, как "скунс", — дым оказался крайне вонючим. По крайней мере, по сравнению с английской сигаретой Benson & Hedges, выкуренной за пять минут до захода в заведение. Но кроме раздражения органов обоняния, skunk не оказывал никакого эффекта, даже рот не пересох, напротив, наполнился слюной из-за раздражения, вызванного едким дымом. Затяжка, другая — а состояние не изменяется. В какой-то момент я подумал, что владелец прикололся и подсунул самокрутку, заполненную обычным сеном. Докурив "скунс" до картонного мундштучка, я собрался было покинуть заведение в расстроенных чувствах кинутого лоха, но тут почувствовал, что с руками и ногами стало творится что-то странное: они стали невероятно тяжелыми, а мышцы сделались прямо-таки ватными — такое простое действие, как поднесение ко рту стакана с водой стало требовать значительных усилий. Кроме того, несмотря на то, что в заведении было довольно жарко (курить траву на стульях на улице я постеснялся), я совершенно перестал потеть. Постепенно рот стал сухим, как прокаленный силикагель, но при этом совершенно не хотелось пить. Но сознание работало как часы. Я, например, обратил внимание на то, что в заведении совершенно не было женщин, хотя в сoffee shop'ах, которые я видел ранее во время прогулки по городу, сидели смешанные компании, и девицы смолили траву на равных с мужиками (вернее, с октябрятами 18-22 лет). Тут я заметил прямо над кассой вымпел в виде семицветного флага: оказалось — я это узнал наверняка через несколько дней во время экскурсии по городу — что в поисках удаленного уголка для курения шмали я забрел в самый что ни на есть голубой квартал...
Это открытие меня несколько озадачило: я собирался исследовать воздействие на свой организм тетрагидроканнабинола, а не чужого пениса. Но, к счастью, спас возраст: я не привлек внимание собравшихся в кофейне голландских мужиков, увлеченно кадривших молоденьких английских туристов почти пионерского возраста, ко мне никто не подсел, и я в одиночку занимал четырехместный столик. И слава Богу: я отдавал себе отчет в том, что не смог бы оказать сопротивление не то что активному п***расту, но даже заведомому маньяку-расчленителю вроде А.Р.Чикатило — любое движение требовало значительных усилий, не столько физических, сколько волевых, а воля куда-то подевалась.
И все же напрячь волю пришлось, и причиной стала обычная совесть: я понял, что в одиночку занимаю место четырех человек и при этом не намерен покупать более ничего, то есть приношу дружелюбному продавцу галимый убыток. Собравши остатки воли в кулак, я оторвал зад от кресла и пересел в один из стоявших снаружи деревянных стульев. Посмотрел на часы: было уже 22.30, надо было потихоньку выдвигаться в сторону гостиницы, но я был совершенно не в состоянии это сделать. Решил "проспаться" — подремать с полчасика сидя, чтобы прийти в себя. Если бы я был пьян (до контузии приходилось перепивать лишнего пару-тройку раз), это помогло бы. Положив ладонь на карман, где лежал кошелек, чтобы не обокрали, я закрыл глаза и расслабился. Просидев так, как мне казалось, полчаса (глянул на часы — эти "полчаса" по часам биологическим оказались всего пятью минутами по факту), я не смог заснуть. К тому же начало подташнивать, а сил спросить, где тут сортир, чтобы проблеваться, не было. Впрочем, тошнило несильно, так что сдержаться было легко.
Чтобы чем-то себя занять, стал проигрывать в голове любимые мелодии. Обычно, если рядом играет музыка (а я упоминал про невразумительный грохот из динамиков в заведении — он был слышен и на улице), я это сделать не в состоянии, но под травой все получилось лучше некуда. Более того, прослушивая их "в натуре" (то есть, в записях на компьютере), я не в состоянии различать отдельные инструменты оркестра, а тут вдруг такая возможность появилась. Более того, я мог воздействовать на воображаемый оркестр, например, усилить медную группу и флейту, добавить в хор басов и сделать запевалу тенором: исполнение Alte Kameraden, "прослушанное" мной таким образом, оказалось лучшим из того, что я когда-либо слышал. Более того, у меня получилось составить попурри из нравящихся мне мелодий, "сочиняя" вполне, как мне показалось, благозвучные переходы от мелодии к мелодии: Alte Kameraden плавно перетек в Long Way to Tipperary, из которого с легкостью перешел к "Над синим Доном", каковую песню сменил "Марш советских танкистов", по завершению перетекший в Rosamunde. Замечу, что музыке отродясь не учился, тем не менее, все получалось. Начинаю понимать, почему многие музыканты курят дурь: это им, видимо, помогает сочинять...
Прослушав концерт в течение часа (де-факто), я принял решение возвращаться в гостиницу. Я хотел добраться туда до полуночи и как можно меньше общаться с портье, чтобы он не заметил, что я обдолбан в сосиску: понятно, что это не вызвало бы осложнений с властями, но я не желал терять лицо, особенно учитывая тот факт, что 100% персонала гостиницы были иранцами.
И тут я обнаружил, что не могу воспользоваться картой. Нет, я ее не потерял, и пользоваться ею не разучился, но выяснилось, что каннабис обладает сильным атропиноподобным эффектом — не только сушит рот, но и вызывает паралич аккомодации: я не был в состоянии рассматривать карту. Самое интересное, что я с легкостью нашел и гостиницу, и свое текущее местонахождение (армейский опыт не прокуришь, по крайней мере, с одного раза), но при попытке проложить курс по маленьким улочкам, глаза отказывали, и карта сливалась в сплошное зеленоватое пятно.
Тогда я решил действовать иначе: добираться домой через центральную улицу Дамрак, о нахождении которой можно было спросить любого. Но тут возникла проблема иного свойства: голова забыла название улицы, а язык упорно называл ее "Курфюрстендаммом", каковой я и пытался отыскать с помощью прохожих в Амстердаме (для сравнения — это равносильно поиску Невского проспекта в Сыктывкаре). В конце концов я вышел на Дамрак самостоятельно в районе площади Дам, проплутав пару километров, а оттуда уже добрался до гостиницы практически на автопилоте.
К счастью, амстердамские водители исполняют инструкцию Ильфа и Петрова и любят пешеходов. Стараясь держаться подальше от канала (который огорожен далеко не везде), я практически шел по проезжей части (перейти на противоположную сторону улицы почему-то не сообразил). Где-нибудь в другом месте я попал бы под машину или огреб бы по кумполу монтировкой. Голландцы даже не гудели, а просто замедляли ход и начинали мигать фарами. Реагировал я где-то с пятого "подмигивания"...
На следующее утро проснулся в 5 часов без всяких симптомов бодуна. Только глаза были красными, хотя это могло быть и с недосыпу.
Интересно, что есть не хотелось: ни в состоянии наркотического опьянения (хотя в прочитанных источниках указывалось, что тетрагидроканнабинол снижает уровень сахара в крови и вызывает зверский аппетит, который по-английски называется munchies), ни на следующее утро. Зато слабительный эффект у этого зелья отменный... Есть, как я уже говорил, совершенно не хотелось, но поскольку завтрак был оплачен, в восемь утра погнал себя в столовую.
Там встретил двух октябрят-израильтян, они были диск-жокеями и приехали в Европу зарабатывать деньги, организуя trance parties: надо заметить, что израильские трансовики котируются за границей, так что денежки им светили приличные. В процессе общения постепенно дошли и до темы травы, и я рассказал о своем неудачном опыте. Октябрята (22 и 24 лет) сказали, что в первый раз так происходит всегда, и предложили попробовать второй раз вечером вместе с ними — это избавило бы меня от необходимости выполнять упражнения по ориентированию на местности, они бывали в голландской столице раз пять до этого, а травой баловались лет с 15. Подумав, я согласился.
Оказалось, что сoffee shop находился чуть ли не за углом от гостиницы в достаточно укромном месте. Но во второй раз — а они уболтали меня увеличить дозу: помимо "скунса", я употребил еще парочку "бангов", причем, так уж вышло, более мощного зелья, которое они купили для себя — не было вообще никакого эффекта. То есть, рот пересох, аккомодация несколько нарушилась (видел все немного не в фокусе), руки-ноги были слегка ватными — но никаких изменений сознания не наступило вовсе. То есть, я был практически совершенно трезвым, и назвать свои ощущения "кайфом", то есть, удовольствием, вряд ли смог бы...

Итак, эксперимент завершился удачно. Цели, материалы и методы и наблюдаемые эффекты подробно, насколько это возможно, описаны под катом. Статистический анализ, в связи с малым размером выборки (1 человек), невозможен. Вывод: в гробу я все это видел в соответствующего цвета тапочках. Естественно, в оставшиеся до отъезда дни больше не пробовал, пустая трата денег...