Ну, началось!

Света!
Дима был единственным (!!!) ребенком на площадке, у кторого под боком мама была. И самым младшим.
А драться научить ещё успеется. Вернее, не драться, а защищаться.
Если верить Наталье Бехтеровои, агрессия - спопоб познания мира.
Вероятно, один из способов. Не самыи лучшии, не самыи добрыи, но тоже - способ.

Ох, Света, грустно.
Я была в обратной ситуации, когда моя Лерка избила особую девочку (да даже если бы она и не особая была, а просто девочка) в садике - вот и откуда у нее это (конечно, она не сама догадалась, а она за компанию пошла, так как кто-то сказал)? Мы ее этому не учили, дома никто НИКОГО не бьет - метод воспитания по попе ремнем у нас не принимается. Но откуда же она это нахваталась. А избили почему? А потому что девочка не такая как все и девочка не могла дать сдачу. А у детей видимо как красная тряпка - ребенок слабее, ребенок не как мы ((((

Света, хотела вам написать, что не нужно реагировать так остро, иначе у вас просто не хватит нервов на сад и на школу, и тут же вспомнила, как отчитала и ударила мальчика, который в 1-м классе обижал дочь моего мужа. не сдержалась, до сих пор стыдно.

+100. Не надо так остро- острое все равно впереди. И чужим детям помогать надо. А своего учить не драться - учить защищаться. Это сильно разные вещи.

Свет, спокойнее! То, что мир не идеален и жесток, я подозреваю, ты давно знаешь. Теперь это на себе испытал твой сын. По своему опыту могу сказать, мои сыновья не отличаются повышенной агрессией, но... На старшего нажаловались в школе за систематические избиения одного и того же мальчика. Бил вместе со своим другом. "мы шутили, он просто не понял" - его объяснение. Поклялась в следующий раз выдернуть ему в шутку ноги. Конфликт разрешен. С мальчиком помирился и больше жалоб не поступало. А мой Ваня, со вчерашнего дня 4-хлетка, думаю со временем покруче будет. Так что объяснения, нотации, указания, расшифровки с моей стороны бесконечны. Терпения набралась и вперед... Результат иногда вижу сама, иногда совершенно посторонние люди обращают внимание на воспитание моих детей, но на других не зацикливайся, ни в коем случае! Не сравнивай и не противопоставляй. Извини, пожалуйста, за большое количество советов. Не настаиваю, но вдруг пригодится.

Свет, не буду ничего советовать. Я просто скажу, что свою дочку я учу не драться, а избегать конфликтов, предчувствовать их по изменению поведения других, а на случай драки учу уходить из под удара, а не драться. Для парня, если идти моим путем, будет полезна секция каких-нибудь восточных единоборств (айкидо напр.), где учат владеть своим телом.

В результате моя 6-ти летка уже может даже эффективно защитить другого. И не кулаками, а с помощью хорошо подвешенного языка. Может даже подростка остановить метким словом. Для меня это важно.

И еще я не верю, что ты сможешь не помогать другим детям ;-).

Свет, не везде дети так агрессивны, что будут бить и травить иного ровесника. Это зависит от взрослых, которые рядом и которы должны быть способны распознать ситуацию непонимания и начала агрессии.
Нет ничего естественного в том, что дети бьют младшего или слабого, но надо учитывать и возраст Димы- он младше, и то, что он не говорит, и то, что детям 4-5 лет - не 6-8, а 4-5 - они сами еще достаточно малы, чтобы контролировать свои чувства и эмоции и делать скидку на возрат оппонента.
Вообще, младший ребенок в компании старших - ситуация достаточно интересная - с некоторыми детьми он будет объектом опеки, где-то воспитания, мождет стать и равным партнером в игре, а может - мальчиком на побегушках, выполняющим то, что самим детям мама не разрешает. Все эти ситуации я наблюдала со своим младшим. Пока он не стал достаточно искушенным, я не оставляла его в компании старших без внимания ни на секунду.
Не надо никого учить драться - надо учить не подать в ситуации, где надо драться. Хотя уметь за себя постоять мальчик все ракно должен, но это игры уже другого возраста, подростквого.

оба вывода не верные, имхо.

Это не дети плохие. Не секрет, что до семи лет у ребёнка нет собственных понятий и убеждений "что такое хорошо и что такое плохо". Только то, что мама (папа, воспитательница) сказала. И память короткая,и способность себя контролировать ограниченная и потребность в ведомом огромная. И когда группа детей оказывается без контроля взрослых - их "заносит".

Учить надо звать на помощь. И самой ещё многому научиться )))

Ну, уж так-то не надо.
В переди еще сад, школа. Дети дерутся до конца школы вообще-то. И чем старше, тем страшнее эти драки.
Помогает отдать ребенка в правильный спорт. Например, на борьбу.
С одной стороны - дети посещающие ткие секции - могут выпускать свою агрессию безопасным для окружающих образом.
Во-вторых, они понимают что можно наделать с получемыми в секции умениями. Это тормозит их от проявления агрессии в нормальной жизни.
В-третьих, дети посещающие секции просто так себя ведут и излучают такую уверенность в себе, что у одноклассников - не возникает идеи их бить.

Дети действительно жестоки от непонимания своих действий, но родители сейчас очень часто это одобряют. Ко мне приводят старшую сестру на тренировку, ей семь, а младший брат, которому два, в это время играет у бортика на скамеечке с игрушками. Я помню в мое детство мне говорили, что нельзя бить кукол или ломать машину потому, что им больно. То же самое говорили про срывание цветов и ломание веток. Двухлетний мальчик лупит изо всей силы по своим игрушкам, меня это коробит, я поворачиваюсь и говорю :Зачем ты так бьешь игрушки, словно монстр?" Мама тут же парирует: "Никакой он не монстр, он так играет!" Типа не лезьте не в свое дело.( для меня она уже падает ниже плинтуса) А он у них действительно уже маленький монстр, он точно так же бьет свою мать по лицу и смеется. Мама смеется вместе с ним. Для меня это дикость и дурость мамы, и показатель недоразвитости сына. Глядя на такие сцены, я делаю выводы, и понимаю, что сестра его может оказаться бесперспективной, потому что в этой семье не учат думать, все решает сила. Сестра однажды сказала: " Когда я падаю с прыжка меня мама не ругает, она меня бьет." А мама говорит, что девочка это нафантазировала. Конечно ребенок должен жить в социуме, но если есть возможность, то лучше до некоторого времени оградить его от "зверьков"( это только мое мнение). Позже он сам выберет себе окружение, да и постоять за себя сможет, если пример папы будет перед глазами.Защищенные в детстве дети чувствуют себя увереннее во взрослой жизни, просто защита должна быть адекватной ситуации.

Интересно, как будет смеятся мама, когда 15 летний оболтус будет ее бить за то, что она ему не даст, например, денег?

Света, вот наглядная картина и реакция других взрослых. Катаемся на ледяной горке, дети в кучу, маленькие и постарше. Сижу, жду пока сойдет с дистанции малыш внизу, вдруг прямо передо мной мальчик лет 5, хоп... и впереди и съезжать, потом опа.. и еще один ... нет , думаю..... хорош. Хватаю за куртку мальчика и любезно говорю.. вот видишь сзади нас куча детей и взрослых в очере сидит, ждет.. будь добр.. туда следуй... На что он практически плюнув мне в дицо говорит - отвяжись.. Я встаю и спрашивю чей это мальчик.. И рядом бабуля милая говорит.. он мой... и хихикает.. На мой вопрос..ничего что 10 детей стоят и ждут..., она ехидно ответила.. А чего это он должен ждать.. пока ваша мелкота медленно съезжать будет.. вот он молодец и впереди и успел.. НУ что ты скажешь на это! Кроме того что мне стало ужасно противно от этого человека. А потом мы чему-то удивляемся почему драки, почему большинство мужчин у нас в РФ.. просто ублюдки , подонки и маразматики.. почему нет ни уважения ни к маленьким, ни к женщинам, ни к старикам.. Поэтому у нас детей бросают в дет. дома. и родителей списывают за ненужностью... а так все прекрасно!!!!!!! бля(простите мой французский).

Света, вот вы и получили ответ на свой вопрос- почему дети так себя ведут. Я от комментариев в шоке, ну и от ситуации тоже. Могу вас заверить, что с моей колокольни "мамы 2х мальчиков в Ирландии" естественная агрессия здесь не при чем. Это общество в России такое. Мы с 2х лет ходим по детским центрам. малыши 18-24 месяца могут таскать друг у друга игрушки и толкаться, мамы никогда не смотрят на это "пусть толкает тот, кто сильнее". ВСе стараются разрешить ситуацию. Но а 4х летние и старше просто играют нормально, с малышами возятся и ни разу не видела, чтобы дело доходило до драк. Такое поведение строго наказывается, ребенка бы выгнали из центра и никогда бы больше не пустили, а в школе выгнали бы из школы. Не принимайте за чистую монету "это естественно". Может у зверей- да, но я даже собаке запрещаю рычать и бросаться на других собак(у меня здоровый зубастый доберман, между прочим).Мы не в лесу живем, есть,пить, работать и отдыхать хотим, как люди, а как за детей своих отвечать, так на зверей сразу сваливать.
У нас была ситуация на пляже заграницей с моим старшим и 2мя русскими мальчиками. Что-то они там не поделили (детям по 8мь лет) и 2е мальчиков на моего полезли реально драться (дикость, тоже). Ногами, песком. Но мой кикбоксингом с 5ти дет занимается, он их разбросал за секунду, так мгновенно и мамы и папы появились- зачем ты его в грудь ногой ударил! зачем ты его за шею схватил! Где же они были, когда те вдвоем на мальчишку полезли? Ни разу у нас такого ни до, ни после не было чтобы он подрался. Так ему еще стыдно потом было, что он одного якобы сильно стуктул, оправдывался, что он испугался, что их 2е, что он не ожидал и т.д. и т.п

+1 всё дело в обществе.страшно за детей:(

+100

Лично меня больше пугает не детская жестокость, а то что взрослые ее оправдывают.

согласна на все 100%...
особенно меня пугает когда взрослые ещё её сознательно культивируют и поощеряют у своих детей:(

согласна
а еще это все объясняет

Думаю, это все-таки особенности возраста.
Когда сыну было 2 года, а племяннику 4 - племянник постоянно пытался сделать сыну что-нибудь неприятное. Вплоть до того, чтобы спрыгнуть с лестницы на него лежащего. Реально боялись их наедине оставлять. Прошло два года - и теперь ситуация скорее обратная, уже сын проявляет к племяннику агрессию (в силу своих размеров - порой результативную).

Да возраст - это как раз все понятно! Но родители для того и нужны, чтобы учить ребенка, что можно, а что нельзя. А учат чаще всего не тому, чтобы договариваться мирно, а как лучше дать сдачу. Это и удручает...

В три года моя дочка стала посещать детский сад. Все было хорошо, но через полгода один мальчик избрал ее объектом вымещения своего плохого настроения. У него родители развелись, любимый папа ушел в другую семью и мальчика понесло...
Разговоры с воспитателем ничего не дали. Она не могла ничего сделать. Даже когда она их держала за руки, мальчик умудрялся наподдать Дашке. Синяки, ссадины... Разговор с мамой тоже ни к чему не привел.
Помогло одно.
Мы случайно (раньше с этой мамой мы почти не пересекались) забирали детей в одно время. Даша была с очередной ссадиной. На мой вопрос "что случилось?" последовал ответ, что это тот мальчик виноват.
Тут я не выдержала. И сказала ей дословно:
- Даша. Если тебя кто-нибудь в саду ударит, и никто из взрослых тебе не может помочь, то я тебе разрешаю дать сдачи. Можешь развернуться и кулаком заехать ему в нос, лоб - куда попадешь. Но никогда не начинай первой.
Дочка из-за этих слов драться не начала. Сдачи тоже давать не пришлось. Мои слова услышала мама мальчика. На меня она смотрела как на сумасшедшую. Не знаю, что она сказала своему сыну, но тот больше Дашу не трогал.
Сейчас мы с этой мамой хорошие приятельницы, и дети наши дружат.

была у нас такая история.. младшему сломали руку. В школьном дворе после уроков, во время игры в "снежки". Нормальное дело вроде бы, но было в деталях так: младший, поскользнувшись, упал и уже вставал, опираясь на руку.В это время к нему подбежал мальчик из противоположной команды и в азарте игры подпрыгнул, в воздухе поджал ноги и коленками приземлился на опорную руку встающего сына. Долго описываю, но полет, думаю был красивый и эффектный - как в кино. Рука, понятно, сломалась. со смещением, увы. Но дело не в этом. Мы с мужем подошли к директору гимназии, заслуженному учителю России и попросили его провести в пятых классах классные часы по теме что допустимо в детских играх, а что - нет. Предложили свою помощь. Я училась в этой школе сама, директор меня отлично знал и всегда был предметом моего глубочайшего уважения.
Ответил он нам так.
- ты, Катя, где работаешь? чем занимаешься? Стеклом? - Вот и хорошо. Занимайся стеклом. А это - школа! Здесь полторы тысячи детей и каждый день что-то происходит. Конечно драка не в правилах нашей гимназии и мы это разберем в учительской с завучем,ребятами и класрук-ми.
Мы пришли. Узнали, от нашего кл.рук-а, что наш мальчик маленький и подвижный. Поэтому тот, кто на него прыгнул, был на класс и на три года старше, поэтому , пардон, ваша рука не выдержала. (в смысле мы виноваты, что отдали рано в школу ребенка- он маленький и кости у него недостаточно окрепли еще). Мама прыгнувшего мальчика сказала, что он "просто реализовывал свою мужскую агрессию"- продвинутые мамы были и 10 лет назад. Кл. рук прыгуна сказал, что он уже исправляется, вот раньше он был агрессивный - это да!, а теперь он много спокойнее. (типа мы должны быть счастливы, что не все кости нам переломали:)) Цирк, да и только. Единственным нормальным человеком оказалась завуч, которая сказала - "выведите отсюда детей!" А потом сказала маме прыгуна, что если она и дальше будет воспитывать сына в духе выплескивания мужской агрессии на окружающих, то след. объектом будут его близкие, что ей же самой вряд ли понравится.
Подведем итоги нашей дискуссии об агрессии:
Итак актив - завуч и мы.
Пассив - Директор , два классных руководителя, мама мальчика.
Беседа состоялась, перевес остался за агрессивной стороной.

Ну я бы и умылась, но не мой муж. Он отправился в центр Рошаля(20я б-ца на Полянке), нашел врача, принимавшего сына и спросил его, пометил ли он в карте приема о том, что перелом произошел на школьном дворе.
Тот сказал - "но Вы же его сами привезли"
- Ну и что? Вы обязаны были это сделать - так делайте хоть теперь.
Врач пометил.
Результаты не замедлили сказаться.
Нам позвонили из детской комнаты милиции и попросили придти для написания объяснительной - так что ли.
Мы пришли. Рассказ ребенка записали, подписали. Аналогичную процедуру проделали с противоположной стороной.
После чего нам позвонила мама прыгнувшего мальчика, извинилась и сказала, что она осознала, что так вести себя в игре нельзя и она объяснила это своему сыну и он понял. И я думаю, что беседа с ним и мамой в детской комнате милиции не прошла даром для обоих.

Мораль - Не изменяйте себе! Удачи!

[info]mara_dn wrote:
17 Янв, 2011 10:16 (UTC)
Ну, уж так-то не надо.
В переди еще сад, школа. Дети дерутся до конца школы вообще-то. И чем старше, тем страшнее эти драки.

- Вот уж верно подмечено,т.к. автор тоже учился в нашей школе :)))

Чтобы сказать, что взрослые учат так вести себя своих детей. И заслуженные педагоги нам в этом "помогают" .
На самом деле я думаю, что директор тогда просто не вник, от чего он отмахнулся. Это был неправильный его поступок, увы. А могло бы вырасти полторы тысячи правильно воспитанных детей - и даже больше :((

:-(((( И эта страна считает себя цивилизованной :-(

Светлана, с интересом почитал вашу историю и выводы. Сам, воспитанный в дебильных советских традициях «все люди – братья», про это не раз задумывался.
Все люди разные. Семьи тоже разные. И понятия о том, что такое хорошо и что такое плохо среди них сильно разнятся, порой меняясь местами.
Сторонники «естественной агрессии» меня не убедили, дело в воспитании и окружающих людях. А также частично в том, что льётся с экрана телевизора, из компьютерных игр.
Ваш вывод о том, что «мы живем в диком-диком, жестоком, безумном мире…» - он правильный. И учить ребенка жить в первую очередь надо исходя из этой суровой реальности. Считайте, что этот случай был для Вас прививкой, которая быть может позволит избежать большей беды. Как вам уже верно заметили, впереди у ребенка возможно детский сад и школа, там Вас рядом не будет, чтобы спасать.
Вы, как я понимаю, в Москве живете. Оглянитесь вокруг – жизнь не сказка, она полна не добрыми людьми, а скорее наоборот. Далеко не всех детей учат, что бить ногой по голове – это плохо. Ребенку среди них жить – не факт, что у него не окажется пары-тройки таких одноклассников.
Здесь http://elena-samoylova.livejournal.com/21317.html автор рассказывает, в каких традициях воспитывают детей граждане некоторых толерантных национальностей. Почитайте для расширения кругозора, смотрите четвертый абзац снизу. Если ваш ребенок будет воспитан в тепличных условиях в духе непротивления злу – он для подобных будет беспомощная добыча, тренажер для отработки ударов.
Идиотская традиция считать "дети просто играют - сами разберутся" приводит исключительно к тому, что наглый ублюдок укрепляет веру в свою безнаказанность, а жертва ещё глубже убеждается в своей беззащитности.
Так что драться парня учить обязательно. Пусть считает, что люди – всего лишь животные, пока они не докажут обратное. И чтобы среди них уцелеть – показывать клыки и выпускать когти придется не раз. Добро должно быть с кулаками, иначе оно смотрится глупо и убого.


Что до «не помогать чужим детям», тут Вам решать, но как показывает практика, человек привыкший другим помогать, все равно продолжает это делать. Знаю по себе.

Посылки у вас не верны. Лучше считать, что все люди достойны уважения, пока они не докажут обратного. Т.е. всегда стоит попытаться предотвратить словами, на то нам и языки с мозгом дадены, и только в случае нападения другой стороны защищаться и давать сдачи. Так полезнее для себя.
Иначе в один прекрасный момент себя так же можно ощущить животным.

Ты не изменишь мир вокруг, по крайней мере не сделаешь это так быстро, чтоб быть спокойной за Димин сад и его школьную жизнь. :(
Ему все= жить среди и таких людей тоже. А значит надо учиться жить и среди таких.
Увы! Зверинца у нас хватает!
На счет помощи другим - ну, тут я бы тоже сделала именно такой вывод и стала бы ему следовать! Помогала чужому ребенку, а свой пострадал! Чисто математически - никакого положительного результата. А морально в итоге еще и собственные нервы истрепаны - пока мамы тех девочек и мальчиков получали удовольствие от покупок, ты стояла в обороне! Пусть думают про меня что угодно, но я в первую очередь несу отвественность за своих детей, а значит меня больше всего всегда будут волновать именно их благополучие и безопасность!

А я считаю такую реакцию нормальной, (по крайней мере первоначальные такие эмоции, уж потом когда все устаканится в голове можно будет принять грамотное решение).
Останься я жить в россии, я бы тоже учила своего ребенка и драться и защищаться и защищать маленьких и слабых (в т.ч. больных). Понятное дело что ребенка надо учить где ему можно проявлять силу а где нет. В этом есть разница. Но постоять за себя тоже надо учить, раз уж не повезло родиться в этой дребанной агрессивной стране где живут миллионы родителей которым три кучи положить на воспитание своих отпрысков.

Все познается в сравнении)Это сейчас Дима малыш и огромные 4-х летки его обижают.Ну а когда Диме будет 4,и он (по наказу мамы ли,по каким то собственным соображениям) будет лупить первым,а может и 2-х летних малышей),то вам все равно его для себя придется оправдывать :)
Ваш Дима-он лучший-потому что он ваш)Остальные дети-зомби,агрессивные-потому что они чужие и старше)

Единственное, что могу добавть: с маленьких детей ни на секунду нельзя отводить внимания. Помогать другим можно и нужно, но свой ребенок - всегда и везде на первом месте. Мы, мамы, в первую очередь в ответе за своих деток, за их благополучие и их действия.

По-моему, в конкретной ситуации, в первую очередь, виноват аниматор в детском центре, он просто совершенно не держал ситуацию под контролем.

Возможно, это будущий одноклассник. Или однокурсник.
http://meta-68.livejournal.com/37332.html