ну что ж, сам напросился - тогда слушай. ты тут много всего такого понамешал, что меня зацепило. попробую по-порядку, но боюсь мысль все-равно сбежит куда-то налево. ну и бог с ней. так вот. по поводу натуры - о! у меня она столь же буридановоослиная! особенно в мелочах (но об этом я ужо писала в посте о проблеме выбора). если же брать вещи более глобальные, выбор, способный реально повлиять на твою жизнь, изменить её кардинально - здесь страх выбрать "не то" усиливается сто крат! это паническая боязнь потерять то, что имеешь, променять это на неизвестность, которая может оказаться хуже (но ведь может и нет, может это будет просто по-другому). вообще, говоря о себе, я считаю это обычным малодушием, или, попросту, трусостью, не умением решиться на что-то, чего очень хочется, боязнь неизвестности до ужаса. но это с одной стороны. с другой стороны - стоит всего лишь серьезно, старательно и аргументированно, даже слегка отстраненно, все обдумать, определиться, как все прекрасно становится на свои места. так вот. еще не так много времени прошло с тех пор, когда меня эта проблема глобального выбора просто убивала - медленно, жестоко, больно. ужас. слезы, страдания. эмо, одним словом. я реально не могла решиться. я мучалась безумно. единственный плюс - стихи писала. да, кстати, а ведь со стороны мои мученические буридановоослиные страдания охарактеризовали, как холодную расчетливость. я от этого ваще обалдела. как это?! кто - я?! та, которая так страдает и хочет, чтобы всем было хорошо, оказывается просто расчетливая стерва?! ах-ах. короче говоря, еще парочка подобных прозрений, заставивших меня увидеть мир совсем в иных красках, и я готова была слететь с катушек. но! что-то таки щелкнуло. и я умерла. та, прежняя. меня уже несколько лет, как нет. внешне - практически не заметно. внутренне - я абсолютно другой человек (если я ваще еще есть). да, я стала именно такой, как меня представляли - расчетливая, меркантильная, холодная. я больше не позволяю сердцу брать верх - только разум! разумный выбор - и жить стало легко и просто! теперь я точно знаю, чего хочу, что мне надо, к чему стремлюсь, о чем мечтаю. причем я абсолютно осознанно разграничиваю все эти понятия и не позволяю пересекаться. я перестала верить в чудеса. я не мечтаю, а ставлю цели. а если и предаюсь каким-то романтическим мечтам под пивко и любимую музыку, то это как книжку перед сном почитать - я знаю, что это лишь мечты и они не направлены на воплощение, они должны оставаться мечтами, потому что я так решила. да, вот подходящее слово - контроль. я держу под контролем свои мысли, чувства, желания, мечты. свою жизнь. не знаю, что случится, если реально что-то выйдет из-под контроля, но, судя по последним событиям, действиям, ощущениям, боюсь меня это не тронет. я стала равнодушной. я - робот. реально, я умерла. но зато я свободна. но какова цена этой свободы? кстати, именно в таком состоянии души, в котором я нахожусь сейчас, я способна на поступки, влекущие за собой глобально жизненные перемены. но именно сейчас я на них вряд ли решусь, потому что именно сейчас у меня есть что терять. и именно этого я и добивалась - этой сдерживающей силы, которая не даст мне оступиться. при этом я не боюсь смерти. и меня не страшит что-то не успеть. я могу об этом просто подумать. могу помечтать. а могу просто взять и сделать. если оно мне действительно надо. я не боюсь. я не стремлюсь. я запретила себе страдать и желать. я равнодушна и бессердечна. меня нет. сорри. зы: между прочим, из всего этого не стоит делать вывод, что я несчастна и мне жисть не мила. отнюдь. я, между прочим, вполне довольна своей жизнью, я добилась именно того, что хотела, причем в различных её сферах и областях, мне дороги люди, которые меня окружают, и последнее, что хочется сказать - если человеку что-то не нравится в своей жизни, значит, он должен это изменить, или изменить свое отношение к этому, измениться сам, если он ни того, ни другого не делает, значит его в принципе все устраивает и не очень-то ему и хотелось бы это менять. вот. понаписала тут. не боись, это я так, в порыве. а ваще - я белая и пушистая :)

ты классненькая. что тут ещё сказать?

всё так. наверное, ещё можно не только так, но не в современной обществе уж точно.

"и именно этого я и добивалась - этой сдерживающей силы, которая не даст мне оступиться."

а куда ты боялась упасть в таком случае, если не секрет?

"если человеку что-то не нравится в своей жизни, значит, он должен это изменить, или изменить свое отношение к этому, измениться сам, если он ни того, ни другого не делает, значит его в принципе все устраивает и не очень-то ему и хотелось бы это менять."

собственно, в этом главная проблема. устраивает всё, в принципе. просто есть перспективы и они кружат голову. более того, голова вполне осознаёт осуществимость перспектив. но всё устраивает. вуаля - когнитивный диссонанс! а невечность личности просто дополнительный катализатор этого процесса. ну, для меня по крайней мере. страшит не смерть, на самом деле. страшит не успеть оставить миру что-то очень крутое и нужное. при чём, осознание того, что миру это не так уж и нужно вполне присутствует, но эти ничтожества просто не понимают, что их ждёт! хахахахаха! в таком аксепте, как бы.

вообще, тема альтруизма на костях неверных мне дико интересна. кстати, читала ли ты "дюну" френка герберта?

да, если не секрет, излагала ли ты эту свою позицию ване и что он об этом думает?

спасибо, я тебя тоже люблю!

скорее не "упасть", а свернуть с правильного пути на неведомую тропку.

на мир забила - мы с ним ничего не должны друг другу. жизнь - моя. живу - для себя. на что мне облагодетельствовать ничтожеств? мне больше нет до них дела. я буду крута для себя.

дюну не читала (если я правильно поняла о чем ты, то у меня сложилось априорное впечатление о нудности и трудночитаемости сего произведения, по крайней мере для меня). а вот чем тебе, например, кларк так не угодил?

позицию в той или иной степени излагала, обсуждали, пришли к выводу, что я как истиный ученик имею полное право превзойти АС :) насколько я поняла, В одобряет :) а если сурьезно - здесь трудно объяснить его или мое отношение к нему или ко мне, понимаешь? это тот род отношений, брат и сестра, когда ты можешь говорить обо всем, можешь соглашаться или критиковать, можешь думать или говорить все, что угодно, но ты всегда будешь на стороне брата/сестры, всегда поддержишь, всегда примешь таким, какой есть. трудно объяснить. да и не знаю, у всех ли это так. да, кстати, а чего это тебя так заинтересовало его мнение по этому поводу? он ваще обо мне много чего такого пикантного и интересного знает, но это лучше из первых рук узнавать, если что, т.е. от меня. пои пивом, спрашивай - постараюсь ответить, если тебе интересно :)

мимими!

ну, не важно, по сути я имею ввиду - что там на тропке такого пугающего для тебя, например?

вот, я до сих пор мятусь, например. до мира и ничтожеств мне дела нет и жизнь моя - всё так, - но войти в историю - круто. я же романтичная натура, ёпт, или где? такие маленькие радости делают меня томным и довольным.

гыгыг. у меня та же ситуация с кларком. труден и нечитаем априори. как я ни пытался читать "одиссею" или "свидание с рамой" в отрочестве или "город и звёзды" уже будучи студентом - не пошло. а дюна для меня это маленький карго-культ. игра на "сеге", фильм и, наконец, книга, которую я дико вожделел, лишь узнав о её теоретическом существовании. возможно, тут как раз статус культовости играет для меня основную роль, так-как очень многие, кто пытался дальше первого тома не пошли. но там, по-моему, дико стильная вселенная выписана и, опять же, лейтмотив сверхчеловека, отвергшего всё человеческое, то ли ради собственного эгоизма, то ли ради счастья всех прочих людей.

кажется, АС сейчас проповедует совершенно противоположную религию. про мнение В (лол, прекрасная N***) спросил потому что он был несколько скептичен в отношении подобных убеждений на заре нашего с ним знакомства, если я верно помню, в аспекте пренебрежения чувствами, например.

пикантное я котирую. особенно, из первых рук, хехех. у В из пикантного я только про инцест спрашивал, так что ты чиста и непорочна в моих очах. насколько может быть чист и непорочен человек в моих очах.

например, неизвестность и возможность променять шило на мыло, а то и ваще у разбитого корыта остаться..

ах, амбиции-амбиции, где вы, мои родные, когда же я успела вас растерять?

дюна - игра и правда культовая, но не в моем вкусе - прошла мимо, фильм - туда же, до книги не дошла.. для меня супер-книга - это "Властелин колец", читала раз 5-7, в разном возрасте, и каждый раз воспринимала по другому.. я не то чтобы фанатка, но книга реально зацепила.. а, и вот еще из недавнего - "Ведьмак", там просто не могла оторваться и без слез читать - настолько всех героев с реальными людьми проассоциировала - с ума можно было сойти.. из наисвежайшего - сборник Дяченко "Магам можно все" - все из него пришлось настолько по душе и в тему, аж на стихи пробило.. а вот книга реально изменившая мою жизнь и отоношение к ней - Макс Фрай "Енциклопедия мифов"..

на заре нишего знакомства и я чувства во главу всего ставила.. и вот дожилась.. "экспириенс, бля", как говоривал один мой добрый знакомый..

ага, чиста и непорочна, хи-хи :) даже имя означает - святая..

лол. трудно назвать амбициями то, на что вряд ли имеешь шанс. скорее, это такая сказка у меня.

литературный импринтинг получается какой-то. впрочем, я и дюну и властелина читал уже в довольно зрелом возрасте. властелина даже раньше. но что-то не торкнул он меня.

сапковский и дяченки нереально крутые, да. из тех авторов, чьи книги не хочется, чтобы заканчивались. вот, кстати, дяченки как раз часто используют пастушек, спящих с волками и всякие прочие пикантности. дико восхищаюсь.

максафрая порицаю, например. начало первого тома энциклопедии меня так захватило, что, когда после полусотни страниц начались стандартные, в общем-то, прогоны, ужасно расстроился и дочитывал уже на автомате. а потом ещё в жж немного проследил поведение мартынчик и совсем расплевался. хорошо, что у тех же дяченко или олди нету журнальчика. если бы выяснилось, что они такие же мудаки в реальной жизни, как лукьяненко или мартынчик, я бы дико горевал, например.

к старости снова о чувствах вспомнишь, лол. будет дикая рефлексия, наверное.

кстати, хель - богиня смерти, например. есть на кого равняться, хехе.