troitsa1: Глава Двадцать Девятая. Новичок

Глава Двадцать Девятая. Новичок
( продолжение повести «Нина»... прошлую главу закончил так:

- Деда занесло капитально! Мы же ничего не поняли. Кроме того, что у тебя есть внук и он собирается стать генетиком. Кстати, Дед. Внук у тебя есть, а сын где? И почём ты знаешь, что он твой внук?
Дед ответил коротко:
- Скажу так – знаю по отчеству. А больше вам пока не надо знать… И ещё – я нашёл того мужика на остановке! За работу, други мои.

И все зашушукались - так у Деда есть таки сын, но как его зовут?!! И наши мозги заскрипели... Впустую?

***
В одной из прежних Глав этой Повести я написал:

"Сашка весело сказал:
- Когда сегодня мужик на остановке меня спросил, какой сегодня год, мне захотелось вот так же жить непринужденно и легко!
Дед вскинулся:
- А может он тоже может по временам скользить? Где ты его видел? Как он выглядел?"

Потом и наш разговор, и написанная Глава ушли в иную сторону…

Но Дед засел у своего спецтелевизора и вычислил ту остановку и Сашку с мужиком. Только Саша тогда уехал на автобусе, а мужик исчез! Просто исчез, растворился…

Дед собрал нас и сказал:

– Надо слетать к этому мужику на остановку. И забрать его к нам в квартиру. Он же исчез не просто так – он перенёсся. Юра не может, он летает только в день гибели своей матери. Сашка там тогда стоял, а я реально не знаю, что будет с человеком, если две его ипостаси окажутся рядом… Придётся тебе, Дима... Не волнуйся – буквально на пару секунд слетаешь. Возьмешь его за локоток, я вас и вытащу к нам в квартиру.

- А ежели брыкаться станет?
- А ты ему двойной нельсон! Вот такой:

- Ну и старый ты, Дедушка! Я же самбо занимался, а не французской борьбой! Могу ему Огнетушитель устроить…
Все загалдели – а что это, мы никогда и не слышали про такой приём!

- "Огнетушителем" у нас в секции назывался боевой прием, в результате которого противник влетает почти вертикально головой в пол. Но прием именно боевой, в спортивных схватках запрещен. А нам, пацанам, всё запретное было так сладко!

- Нет, головой в пол нам не надо, просто прижми его к себе покрепче. Даже зажигалкой пыхать не надо, я же глаз с вас не спущу. Сразу вытащу к нам.

Я слетал, выждал секунду, когда Сашка отвернётся, высматривая свой автобус, приобнял мужика, Дед всё сделал мгновенно…

Мужик хлопал большими ресницами на бледном лице. И молчал. Только глазами вертел во все стороны.

Дед произнёс:
- Вот сразу видно опытный путешественник во времени: тошноты уже нет, но головой не вращает и молчит, пытаясь осознать – где он, кто мы.
Мужик, мы не враги, мы твои коллеги, тоже скользим во временах.

Мужик сразу расслабился:
- Не только коллеги, но и русские коллеги. А то я вечно попадаю в разные страны, а там сотни языков у людей на остановках. Попробуй, даже пойми – а ты в какой стране?
- То есть ты не выбираешь страну?
- Я ничего не выбираю, даже год прибытия… Только надо, чтоб там были остановки общественного транспорта. Любого. Хоть остановка конки!
- Что-то я сомневаюсь, что у конки были остановки, - ляпнул Юра.
- Были вероятно. И мужичок вешал табличку – сколько осталось до следующей конки, с электричеством же напряжёнка была, - добавил Юрик.

А Наташа смело сказала:
- Конечные остановки точно были!

Дед сказал:
- А сейчас и покажу:

Это у теперешнего отеля Европа, на углу Невского. А вот остановка на Дворцовой, только как остановка обозначалась я не понял, табличек нигде нет:

- А никак, - мужик очнулся от нашего гомона, - табличек и не было, может люди просто знали, где ожидать транспорта, договаривались – стоять на углу или у большой липы. Вот там я и мог оказаться…

Дед спросил серьёзно:
- А как ты не выбирая переносился? Ни в какой год, ни в какую страну не мог выбрать?
- А не знаю как! Просто щелчок в воздухе и я на остановке… Могу обедать в ресторане, щелчок, и я в революционном Питере на остановке. В руке вилка, в другой нож, за воротник засунута салфетка! На мне сюртук. А вокруг краснофлотцы стоят с винтовками… Хорошо, через пару секунд меня швыряет обратно. А то бы морячки прямо на месте буржуя растерзали!

- А если бы в руке жареный окорочок лебедя был зажат, то могли бы и не растерзать: они бы жрать бросились! – Сашка засмеялся.

Дед вновь посерьёзнел:

- Мы даже и познакомиться не успели! Вот Дмитрий, Юрий, Александр и недавно влившаяся в нашу семью Наташа. Меня просто можно звать Дед.
- У вас в вашем времени такие семьи – четыре мужчины и одна женщина? Эпидемия женских болезней или что?
- Товарищ, у нас 2016 год, семьи обычные, только Запад рехнулся – у них мужик вступает в брак с мужиком, баба с бабой.
- Мы это давно прошли…
- Так ты из будущего?
- Из 2226 года… Меня зовут Заплюй-Свечка Тимофей Федотович, конструктор ДНК.

Мы сначала хотели посмеяться над фамилией, но потом слова «конструктор ДНК» заставили нас уважительно посмотреть на Тимофея.
А я пристально стал смотреть на Деда – так потому он захотел мужика к нам вытянуть, что он конструктор ДНК из будущего? Он таки знал?!!

- Вижу, моя фамилия вас удивила? А это стариннейшая русская фамилия! Только мой предок перед революцией поменял её на Галич. Ну а я уже обратно вернул свои корни…
- Галич… не родня Галичу конца двадцатого века?
- Угу. Я покопался в его биографии и решил вернуться к истокам. Не по мне его тусовка вашего Галича.
- У вас так плохо к евреям относятся?
- Да нет, у нас и антисемитизма нет. Просто не к кому испытывать его… А Галич, как видите, не совсем и евреем был, но очень хотел им быть, чтобы из СССР свалить.

Вот фото, кстати, из газеты. Объявы о смене фамилий. Нашёл точку перелома своей фамилии. Тогда, меняя фамилию, ты был обязан весь город оповестить об этом:

Вон справа вверху объявление моего предка…

И уж заодно фото редкости одной таскаю, взгляните, вы и не видели такого экипажа:

Это 1911 год… Самый богатый период нашей страны. А это просто автобус. Тимофей вдруг торжественно встал:

- Позвольте встать и выказать благодарность за попадание в ваш коллектив. Рад, очень рад. А то думал, что я такой один…
Меня лет пять тому назад молнией в поле шибануло. Медицина у нас теперь хорошая, вылечили вполне и быстро. Только потом эти скачки во времени начались. Самое мерзкое – совершенно неожиданно и именно на остановку транспорта. Нет бы на Ниагарский водопад или в Пещеры Нерхи в Испании, моя девушка там была, говорит очень красиво.

Тут я встрял:

- В этой пещере и я был! Круче, конечно, нашей Афонской, но стремиться вот именно туда не стоит.
- Да хоть куда-нибудь! А то в вашем веке на остановке выхлопные газы нюхаешь, в смутные времена тебя нюхает свора бродячих собак. Где романтика? Бессмыслица какая-то…
- Простите, но в Смутное время общественного транспорта точно не было. Только Лжедмитрии повсюду шныряли!

И все посмотрели на меня… подозрительно. Дмитрий же…

- Так вы думаете, что Смутное время было только после смерти Иоанна Грозного? Это же семечки были!
- Род Рюриковичей прервался однако, тогда и страну нашу затрясло!
- Затрясло не по детски в конце вашего Двадцать первого.
- Таки Третья мировая? В нас ядерные ракеты запустили?
- Успокойтесь, классической войны не было. Ведь в ваше время уже появились «гибридные войны»?
- Ну, сегодня как раз нашу страну Запад и обвиняет в таком виде войн!

- Гибридной война стала тогда, когда биология рванула вверх! Вы мою специальность услышали? Так в середине вашего века началась незаметная биологическая война. Неизвестно откуда взявшиеся эпидемии, уродцы стали рождаться в некоторых странах массово. Это шли биологические эксперименты.

Наша страна долго держалась… А потом перестали рождаться девочки. Потому я вас и спросил: 4 мужчины на одну даму это у вас нормально?

- Да дружим мы!!! Компания у нас такая. А у Наташи один только муж – Юрик. К сожалению один, - ответил Сашка. И получил томом Капитала по лбу. Все зашевелились.

- Так Россия смогла выстоять?
- Смогла. Только рождаемость ушла в глубокий минус – рожать стало некому. Города опустели… А вот собак бродячих стало неимоверно много! Вот часто они меня и нюхали на остановках…
- Хотели слопать?
- Еды им хватало. Людей осталось процентов 15 от прежнего, а еду человечество уже научилось печатать не спец установках.
- 3D- принтеры?
- Ну, это прародители наших устройств. Но голода на земле уже не было, хватало всем. А вот женщин очень не хватало… И человечество быстро скатилось в средневековье. Мужики стали сбиваться в феоды, воевать с другими феодами из-за женщин. Не из-за золота и бриллиантов, не за территорию даже как в средние века. Из-за женщин!

Наташа приосанилась и посмотрела на всех нас сверху вниз.
- Не пыжься! Скоро Сашка приведёт свою жену Нину Колпинскую! Будете хозяйничать вдвоём.
- А почему Колпинская?
- Сашка фамилию Нины нам так и не сказал, пусть пока Колпинской побудет, она же из Колпина. Пока фамилию Сашкину не возьмёт.

- А можно я тоже в ваш коллектив вольюсь? Я рукастый: крышу там починить или смеситель поставить – могу.
- А яйцеклетку спереть можешь, генетик?
Тимофей поперхнулся:
- Спереть… не знаю, я и воровать не умею. А всё остальное точно смогу. А зачем вам яйцеклетка? Всё-таки женщин мало у вас?
- Хватает. Просто Деду хотим подарок сделать на 90-летие. Пусть у него сынок родится, - сказал Юра.

И мне стало так стыдно! Деду реально около 90 лет. А детей так и нет. Я и не думал об этом. А самый наш молодой – подумал! А вот подумал ли Дед, выдёргивая конструктора ДНК.

Но я, скрывая своё смущение, спросил Юру:
- И кого ты сделаешь мамой для сына деда?
- Принцессу Диану.

И все заговорили сразу и обо всём. А потом родился вердикт:
- А что, самая красивая принцесса на планете, и детки её симпатичные. Все женщины планеты её любят!

Я тихо сказал:
- Деда спрашивать не станем? Так партийное собрание решило и ему не отвертеться? Дед, чего молчишь?

- А я почти согласный! Только на принцессу не согласный. А раз такая оказия подвернулась… Давно думал вернуться на 40 лет назад, тогда была ещё жива и здорова моя женщина, которую я безответно любил, но он вышла замуж за моего друга. А потом она умерла при родах…
- Дед, у тебя девушку отбили! В рожу хоть насовал мерзавцу?
- Вы не поняли. Он её у меня из ЗАГСА не воровал, да и до него ещё далеко было в наших отношениях. Просто это именно она выбрала его, а не меня. Чего фордыбачить…

- Слушай Дед старого ловеласа, - сказал я, - редко какая девушка будет встречаться с тобой больше года, а то и меньше, если ты не соизволишь позвать её замуж. Больше года прошло?
- Больше.
- Ну вот, всё и понятно, - сказал я весомо. Девушке гнездо надо срочно вить – молодость же уходит, а мы, мерзавцы, хотим только на молоденьких глядеть. И вот только тогда, когда ты поймёшь – смотреть надо только на тридцатилетних, ты вольёшься в мои ряды, ряды ловеласов. Понял?
- Хватит меня нравоучать! Поздно уже, мне лет много. Давайте о деле подумаем. Итак, принцесса нам не нужна. Как мы получим нужный продукт из прошлого, Тимофей?

И тут я встал посреди комнаты:
- А пошли-ка вы… в комнату Деда. И всё там порешаете. Не надо посторонним мужикам про яйцеклетки слушать. А ежели надо помочь, слетаем и поможем.
Дед приобнял Тимофея за плечи и повёл к себе в комнату… Ведь про внука он нам рассказывал, а вот про сына – нет. Может его ещё и нет?
А я стал думать – а где вся эта толпа собирается жить? Моя квартира уже трещит по швам.

***