• Стоматолог с интересом осмотрел подаренного ему коня.
• - Накройте больного простыней... полностью!
• Больной пошел на поправку... Но не дошел.
• Лежат трое святых на Небесах под райской яблоней. Вдруг откуда ни возьмись появляется какой-то человек, бросается на яблоню и начинает с жадностью поглощать одно яблоко за другим. Святые, недоумевая, спрашивают его:
  - Куда спешишь? У тебя же вся вечность впереди!
  - Это у Вас вечность, - отвечает тот, - а меня сейчас опять в реанимацию повезут!
• Убитая горем вдова:
  - Скажите, Арон Моисеевич, Вы его лечили, он умер у Вас на руках, какие были последние слова моего бедного Додика?
  - Он сказал: "Передайте моей жене, пусть она щедро оплатит счет моему прекрасному доктору, он был так добр ко мне"...
• Врач-анестезиолог, работающий в государственной больнице на очень скромную зарплату, целый год пахал без выходных, каждый день у "станка", накопил наконец денег и купил скромную туристическую путевку в Турцию. Сел наконец в самолет, в салон третьего класса, закрылся газеткой в углу, думает: "Неужели выбрался, теперь отдохну!".
  Тут неожиданно раздается объявление:
  - Уважаемые пассажиры, если среди Вас есть врач, пожалуйста, срочно пройдите в салон первого класса!
  Он зажимается в углу, закрывается целиком газетой, затаил дыхание.
  - Товарищи, срочно, врачу-хирургу в первом классе очень нужна помощь анестезиолога!
  Он думает: "Что ж делать, все-таки врач, коллега, нужно помочь", встает, проходит в первый класс, там сидит врач, в руках газета, стакан с дорогим виски, курит гаванскую сигару.
  Анестезиолог подходит к нему, тот спрашивает:
  - Вы анестезиолог?
  - Да.
  Тот показывает на лампочку:
  - Поправьте свет!
• Звонок в реанимацию:
  - Иван Иваныч еще жив?
  - Еще нет...
• 
• Психиатру Цветочкину коллеги поставили диагноз "шизофрения" и поместили в больничное отделение. Темной тихой ночью Цветочкин выбрался из палаты и показал незадачливым коллегам разницу между шизофренией и маниакальным психозом...
• В психиатрии есть понятие "Гиппопотомомонстросесквиппедалиофобия" (по латыни - "Hippopotomomonstrosesquippedaliophobia") - это навязчивая боязнь длинных слов. Интересно, больной, которому поставят такой диагноз, прочитав название своей болезни, сразу умрет или сперва помучается?
• Не было бы никакой Болдинской осени, если бы Пушкина в это время увидели наши психиатры.
• - А стоит ли свеч этот геморрой?
• - Доктор, доктор, как он?
  - Вы знаете, он в тяжелом состоянии, у него обширный инфаркт, переломы!
  - Я могу с ним поговорить?
  - Нет, к сожалению, это невозможно! Если Вы что-то хотите ему сказать, скажите мне, я передам!
  - Спросите у него, сдала ли я на права!
• Петров три дня как врач. Иванов двадцать лет как больной. Что победит - молодость или опыт?
• Тридцать лет и три года просидел Илья Муромец на печи. А затем пришли к нему из ВТЭКа (врачебно-трудовая экспертная комиссия), переосвидетельствовали и лишили первой группы инвалидности. Пришлось ему идти работать богатырем.
• Мужик идет с женой по улице и встречает приятеля:
  - Привет! Как дела?
  - Да ничего... А ты как?
  - А я вот от склероза вылечился.
  - Да ну! Каким образом?
  - Врача хорошего нашел. Сейчас фамилию вспомню... М-м-м-м... Э-э-э-э... М-м-м-м... Цветок такой, с шипами...
  - Роза?
  - О! Точно! Роза! - оборачиваясь к жене, - Роза, как у врача фамилия?
• - Что такое "глаза боятся, руки делают"?
  - Хирург-офтальмолог за работой!
• У хорошего агронома ячмень растет прямо на глазах.
• Мед институт, факультет гинекологии. Профессор студентам-первокурсникам:
  - У каждого должна быть любимая девушка. Домашние задания без этого Вы сделать не сможете!
• В санатории.
  - Сколько Вас здесь работает?
  - C главврачом - тридцать.
  - А без него?
  - Без него никто не работает.
• Идет операция. Вдруг гаснет свет. Когда он включается, стол оказывается пустым. Среди медсестер начинается паника.
  - Спокойно! - говорит старший врач, - Под наркозом он не мог далеко уйти... - после небольшой заминки, - да и печень его у нас...
• В хирургическом отделении на утреннем обходе:
  - Ну как вчерашние прооперированные?
  - Первый, блин, в коме.
• - Доктор, сколько я Вам должен за лечение уха?
  - Двадцать долларов. Я рад, что Вы так быстро поправились.
  - Сколько Вы сказали, семьдесят долларов?
  - (погромче) Двести, двести...
• Прощаются трое друзей-врачей: офтальмолог, ЛОР и гинеколог.
  Офтальмолог:
  - Ну, пока, еще увидимся!
  ЛОР:
  - Бывайте, надеюсь вскоре Вас опять услышать!
  Гинеколог:
  - Привет женам! Я загляну как-нибудь!
• Страшный сон патологоанатома: благодарные клиенты звонят по ночам.
• Девиз кардиологов: "Путь к сердцу мужчины лежит через его желудок".
• - О! У тебя отличная кардиограмма! Ровная, ритмичная.
  - Это не кардиограмма - это врач рецепт выписал.
• - Ну как, доктор, у меня сердце в порядке?
  - Не в идеальном состоянии, конечно, но будьте уверены, что оно Вам прослужит до конца Ваших дней.
• - Где это вас так, девушка?
  - Что вы имеете ввиду?
  - Ну, в челюстно-лицевую просто так не привозят!
  - Вы с ума сошли?!! Я - медсестра!
• Один терапевт - это 1024 гигапевта, или 1048576 мегапевтов!
• Приходит мужик к урологу, жалуется на недержание мочи. Уролог:
  - Извините мне сейчас некогда, зайдите пока к психоаналитику.
  Через месяц уролог встречает своего больного:
  - Что не заходите, неужто перестали писаться?
  - Нет, доктор, писаюсь, но я этим горжусь!
• Маленькая девочка плачет в аптеке:
  - Мама послала за лекарством, а я забыла название. Короткое такое... Простое... Помню только, что в состав входил гидроксиметиламинотрифенилацетат.
• В аптеке:
  - У Вас активированный уголь есть?
  - У нас только неактивированный. Но Вы можете отправить SMS на короткий номер. В ответ придет код активации.
• - Доктор, я не выговариваю символ "@"!

И еще много, много, много на сайте http://citramonchik.narod.ru.