Такие совпадения, как сегодня, случались, естественно и в прошлом. В советские времена это вызывало, выражаясь околонаучно, конфликт приоритетов. О чём и написал без малого восемьдесят лет назад Валентин Катаев рассказ, который так и называется -

ПЕРВОМАЙСКАЯ ПАСХА

Председатель месткома Кукуев подвел гостей к роскошно накрытому пасхальному столу и радушно воскликнул:
- Прошу вас, друзья! Милости просим. Чем бог послал. Христос, так сказать, воскресе!
- Воистину воскресе,- плотоядно ответили гости, потирая руки, и стали приближаться к столу.
- Усаживайтесь, граждане, усаживайтесь,- суетился Кукуев,- прошу покорно! Пал Васильевич, что ж это вы, батенька? Наливайте, Захар Захарыч, зубровочки. Софья Наумовна, запеканочки, а? Господа, усиленно рекомендую вам свяченого куличика… домашнего изготовления. А ты что ж, Митя, сидишь и ничего не ешь, как жених? Кушай, Митя! Поправляйся. Опять же, может быть, кто-нибудь хочет свяченых яичек? Вот зелененькое, а вот и красненькое. Сами в церковь носили с Марь Ванной… Христос воскр…
В этот миг в передней раздался звонок, и через минуту в столовую вбежала взволнованная дочурка:
- Тятя! Вас там какой-то спрашивает.
- Кто б это мог быть?- изумился Кукуев.- Кажись, все свои в сборе. Гм… Извините, граждане, я сейчас.
С этими словами Кукуев вошел в переднюю и закачался. Перед зеркалом снимал пальто сам товарищ Мериносов.
- А я, брат, к тебе,- весело сказал он.- С Первым маем тебя! Отличная, браток, погода! Солнце, птички, солидарность! Возвращаюсь, понимаешь, с демонстрации и дай, думаю, зайду проведать старика Кукуева. Уж не болен ли? Чаем напоишь?
"Я б тебя с удовольствием уксусной эссенцией напоил",- мрачно про себя подумал Кукуев, а вслух радостно воскликнул:
- Напою, как же! Очень приятно! С Первым, как говорится, маем! Воистину! С Первым маем, с первым счастьем! Хм…
- Ну, браток, показывай свою берлогу.
- У меня, знаешь ли, того… не прибрано…
- Ерунда! Предрассудки! Веди, брат.
С этими словами Мериносов распахнул дверь в столовую и остолбенел.
- Гм!- сказал он, грозно нахмурившись.- Это что ж у тебя, браток, происходит тута? Никак, пасхальный стол? Религиозные предрассудки? Гости мелкобуржуазные? Ай-ай-ай! Не ожидал я этого от тебя, хоть ты и беспартийный!
- Да что вы, товарищ! Помилуйте!- бледно засуетился Кукуев.- Какой же это, извините, пасхальный стол? Какие ж это мелкобуржуазные гости? Вы меня просто удивляете такими словами…
- А что ж это?
- Это-с? Так себе. Маленький первомайский… гм… митинг… Кружок, так сказать.
- Кружок?
- Вот именно… Кружок… Кружок в некотором роде, по изучению качества продукции. Хе-хе!.. А вот это, товарищ Мериносов, все экскурсанты…
Кукуев хлопнул себя по ляжкам и радостно воскликнул:
- Вот именно! Первомайский кружок! По изучению качества продукции!
Мериносов подозрительно подошел к пасхальному столу и мрачно спросил:
- А почему тут куличи расставлены?
- Помилуйте, товарищ Мериносов! Какие же это куличи? Не куличи это, а образцы кондитерской продукции Моссельпрома. На предмет исследования…
- Ну разве что на предмет исследования. А почему на этой продукции "X.В." написано?- подозрительно заинтересовался Мериносов.
- "X.В."… Это так… сокращенное название: X - хозяйственное, В - возрождение, а вместе - хозяйственное возрождение.
- Гм!.. Ну разве что хозяйственное возрождение. А почему на этом самом "хозяйственном возрождении" стоит сахарный барашек? В каких это смыслах?
- Барашек?.. Какой барашек? Разве это барашек? Вот история! А я, знаете ли, впопыхах как-то не заметил. Впрочем, это не барашек, а модель туркестанской тонкорунной овцы…
Мериносов сел.
- Прошу вас! Не угодно ли кусочек ветчинки?
- А почему ветчинки? Что это за кружок, в котором экскурсантов угощают ветчинкой?
- Помилуйте! Зачем же обязательно "угощают"? Не угощают, а дают на экспертизу. Определить качество. Не желаете ли, например, определить качество этой паюсной икорки? Астраханская продукция. Экспортный товар. Но предварительно усиленно рекомендуем для анализа пробирочку зубровки.
- Пожалуй,- хмуро сказал Мериносов,- от пробирочки не откажусь.
- Вот и прекрасно. И я с вами за компанию исследую колбочку рябиновой. Ваше здоровье! За "хозяйственное возрождение"!
- Воистину возрождение!
- Госп… товарищи! Что ж вы перестали, это самое, анализировать? Ну как вы находите, товарищ Мериносов, качество зубровки?
- Невредное качество. Только, кажись, градусов маловато в продукции. И как будто бы наблюдается известный процент сивушных масел.
- А вы возьмите для анализа пробу солененьких грибков! Всякое сивушное масло отобьет. Может быть, кусочек сельскохозяйственного поросеночка исследуете?
- Нет, уж вы мне лучше дайте исследовать вон той консервированной рыбки.
- А мне, пожалуйста, подвиньте образец продукции Госспирта! Налейте-ка реторточку. Ваш… здоровье…
- Граждане! Что же вы… Анализируйте поросенка с хреном! По мензурке Винторга…
- В… ви-но-ва-ат! А что это у вас тут, на блюде? Небось крашеные яйца? Опиум? Предрассудок?
- Помилте-с! Разве яйца предрассудок?
- А п… почему они р… разноцветные… красненькие, синенькие, ж-желтенькие… ик… з-зелененькие?
- Это-с образцы красок продукции Анилинтреста.
- Ага! В таком случае дайте мне вон тот, лиловенький образчик. Мерси! И рябиновой не мешало бы еще исследовать пробирочку. А то мне все кажется, что пр-родукция у нее к-какая-то ст-странноватая! Ваш… здоровье… Ви-но-ва-ат! А п-почему травка тут стоит? В виде горки… Предрассудки?
- Показательная травка, товарищ Мериносов! Клевер.
- Желаю исследовать п-показательную т-травку!
- Помилте! Кто же клевер анализирует? Это вам не колбаса! Вот телятины кусочек проанализируйте. Рекомендую. Замечательное качество!
- Пр-родукции?
- Продукции.
- Ну-ну, так анализнем по этому поводу еще по колбочке очищенной!
- Смотри, Вася, ты уж и так наанализался порядочно!..
- Ер-рунда! Христос в-воскр… Воистину возрождение! С Первым м… м… м…

Поздно вечером выходя от Кукуева, Мериносов долго держался в передней за вешалку и говорил:
- Я т-тебя, Кукуев, сразу р-раску-сил. Небось это самое… А на самом деле - то с-самое! Я, браток, тебя насквозь виж-жу. У т-тебя все качество пр-родукции на уме… Кабинет завел экс-пер-им-мо-ментальный! Выслужиться хоч-чешь? Старайся, браток! Нам спец-цы нужны… Ик!
Где-то гудели первомайские колокола…
1926

OCR & SpellCheck: Zmiy (zmiy@inbox.ru, http://zmiy.da.ru), 12.10.2004

Всех православных - с праздником!