Премия
Работодатели Макса почему-то расщедрились и выдали ему очень большую премию. Ну не так что бы очень, но вполне достойную. Макс пришел ко мне, и, почесывая карман, через который деньги жгли бедро, сказал:
- Подскажи, что с этими деньгами делать…
- Можно, например, что-нибудь купить…
- Это не серьезно.
- Поехали, - говорю, - тогда в Москву. Деньги ты по любому просрешь, но если сделаешь это в Москве, хоть будет о чем вспомнить.
- Хм, в Москву. Что там глядеть? Кремль и Тверскую?
- Зачем Кремль. Там есть и менее тошнотворные вещи…
- Какие?
- Ну, не знаю, но есть.
- Вот в том-то и дело… Никто не знает.

- О, придумал: например, выставки!
- Саша, как художник художнику: вот с этого говна я точно сблюю. Прямо там, на картины.
- Только не забудь выбрать карандашный рисунок или, лучше, пастель.
- Они, бляди, небось их в стеклянные рамы поховали. Москвичи же: все ждут, что им на картину кто-нибудь сблюёт! А кто сблюёт, коли картины в рамах! Единство и борьба противоречий… Какие еще идеи будут?
- Идей не будет. Вот твои идеи знаю великолепно: выпить литр водки без закуски и потерять деньги на набережной Кутузова!
- Опять ты! Вытащили их у меня, говорил же… Сначала воры, потом менты. Это вообще из-за баб все! Только гоните и пинаете художника! Нет бы руку подать!
- Руку я тебе подать могу…
- Э, - махнул Макс и удалился. Через три часа он мне позвонил:
- Алё! Ты чего делаешь?
- Ничего.
- Подъезжай к Лехе. Мы тут сидим.
- Еще сидите? – интонации обладателя премии внушали опасения.
- Вот ты приедешь, вместе и ляжем.
- Деньги решил пропиздить не сходя с места?
- Саша, кончай, немного выпить никогда не помешает. Деньги я экономлю, потому как решил потратить их с толком.
Я подъехал. Стол был накрыт. Призраки жесткого похмелья стыдливо толпились по углам. Я сел за стол, мне наполнили стакан…
Пробуждение случилось ближе к двум, и не могу сказать, что оно было легким. Леха сидел на кухне, брезгливо расшвыривая ногой, как надоедливых щенков, бутылки и бормотал:
- Вот суки. Пошли бы сами к мусорному баку. Так нет…
Увидев Макса, оживился:
- Эй, гражданина, в магазина ходи…
Макс посмотрел на Леху сквозь тонкие прорези глаз:
- Я, кстати, тут всех угощаю.
- Ну вот, видишь! Значит, тебе и идти.
- Я даю на это деньги, и значит…
- Макс, не гони! – Леха был суров, - Ты что, ни одного дела в жизни не можешь до конца довести? Взялся угощать, ну так сходи и купи! А то что за полумеры!
Подобной логике Макс противостоять был не в силах, и стал уныло натягивать кроссовки. Мне стало его жалко, и я решил составить компанию. Леха, увидев это, сделался очень деловит:
- Так. Докторской грамм семьсот, баночку огурчиков, хлеба берите две буханки, а то жрете его как лошади, картошки…
- Лех, - тут я уже не выдержал, - какой еще картошки? Ты охуел?
- Бля, а что вы будете жрать!
- Леша, ты почистишь картошку?
- А почему я?
- Потому что мы идем в магазин.
- Ну ладно, уговорили, обойдемся без нее. Макароны у меня есть, возьмите майонеза. Хорошего только! Не жмотитесь! Майонез – душа макарон!
Стараясь не дышать в парадной, мы выскользнули на улицу.
- Уф, - вздохнул Макс, - тебе хорошо?
- Мне как в анекдоте про ёжика: пиздец.
- Ага, и я о том же. Чтобы такого купить, чтобы сразу стало хорошо? Как считаешь?
- Шестисотый Мерседес?
- Да я серьезно! Какой-нибудь такой пищевой продукт, что съел – и порядок!
- Гречневой каши…
- Это не порядок будет, а черт знает что. Как в советской армии. Может взять лимонад «Буратино», как в детстве?
- И пирожных заварных, ага.
- Не, пирожные какие-то жирные. Не потянет. Хуже гречневой каши. Молока, может? Прикинь: белое, холодное…
- Я голосую за пиво…
- Не, пиво фигня. Какой от него прок.
- Ты что, не будешь пить пиво?
- Почему, буду. Но сначала необходимо отыскать панацею. О, слушай, я понял! Панацея – это кефир! Гениально?
- Может, водочка послужит тебе панацеей? Зачем размениваться на мелочи?
- Э, тогда я сразу сблюю. Надо организм подготовить. К массированному, так сказать, удару.
- ГТО мы уже вчера сдали.
- Какое там ГТО, мастера спорта международного класса сдали. Кефир, да. Кефир это хорошо. Прикинь, как он скользит по пищеводу! Как лыжница Юлия Чепалова! Даже как обнаженная Юлия Чепалова!
- Ты ее обнаженную видел? Или хотя бы вообще?
- Слушай, не порть мне предвкушение кефира! Ох, он такой… Чувствую, исцелит меня лучше доктора Айболита! Как сладкий газ вольется!
- Не перевирай исконный смысл цитаты.
- Нет, кефир это хорошо. Это очень… - тут Макс настолько воодушевился, что даже запел на весь Невский: - Это здорово, это здорово, это очень очень хорошо, что кефирчик ты нашел!
В Елисеевском была обычная суета. Макс сунул мне несколько сотен, и я стал в очередь за водкой. Сам же он отправился за кефиром. Народ в очереди был какой-то медлительный, расслабленный то ли ранней майской жарой, то ли похмельным состоянием. Продавщица вообще, казалось, была под тяжелыми наркотиками. Я стоял, пытаясь медитировать. И почти уже достиг просветления, как увидел Макса, мчащегося к выходу и расшвыривающего зазевавшихся покупателей. Моего спокойствия как не бывало.
- Белка, - понял я, и устремился следом, прикидывая на ходу варианты, в какую сторону он может побежать, и что с ним делать, если все-таки поймаю.
Но Макс стоял у входа в Елисеевский и грустно блевал в урну. Увидев меня, он вытер губы рукавом клетчатой рубашки и констатировал:
- Да, кефир это не то, что мне было нужно. Говно этот кефир. Лучше тюбик масла сожрать, и то приятней будет. Я ошибался. Надо взять «Фанты». Вот «Фанта» - это дело. Не то, что этот белый, мерзкий, холодный. Как змея по пищеводу ползет. А «Фанта» она веселая, оранжевая, с пузырьками. Настроенческая такая. Забавная. Как музыка «Попкорн». Мама сшила мне штаны из апельсиновой коры…
- Советую найти что-нибудь как музыка «Дип Пёрпл».
- Э, ничего ты не понимаешь. Сейчас, сейчас мне полегчает.
Мы зашли назад в магазин. Моя очередь почти подошла. Макс встал в нее брать «Фанту» и водку. Я отправился в колбасный отдел.
- Что вам? – продавщица была неласкова, но мне было все равно.
- Две бутылки, ой, то есть… - но тут я услышал какие-то крики, и увидел Макса, бегущего к выходу. Что вы хотите, ведь я тоже был с похмелья. Мысль «Белка!» испугала меня так же, как и в первый раз, и я, бросив продавщицу на произвол судьбы, устремился следом. Макс опустил в урну ополовиненную бутылочку «Фанты» и вытер рукавом рот:
- Дидье Маруани, блять. Говно, а не напиток. Что же взять такого, что…
- Может, водки? – предложил я.
Макс вздохнул, вытащил из пакета бутылку и, скрутив пробку, протянул мне:
- Давай первый!
Стараясь не обращать внимания на изумленных прохожих, я причастился. Макс последовал за мной, достав из джинсов складной стаканчик.
- И ты молчал, что у тебя есть стакан?
- Да какой стакан, так, пародия. Но ты был прав. Идет как сладкий газ.
Мы вернулись к Лехе, заставили его сделать макароны, и я, когда пошла речь о втором походе в магазин, уехал домой.
Макс позвонил мне через пару дней.
- Я так, просто звоню. Без всякого дела. Ты знаешь, по поводу Москвы ты был чертовски прав. Хотя она и говно. Не говоря уже про выставки.