| топор против Раджива Ганди |
[Jun. 14th, 2003|12:36 am] |
| [ | Current Mood |
| |  tired | ] |
Хачатурян сказал, что в ходе похорон
Л. И. Брежнева, Ю. В. Андропова,
К. У. Черненко между нашими мальчиками
был популярен вид спорта: просочиться
сквозь заграждение НОМЕР ТРИ (последний
круг милиции) и проникнуть на Красную
Площадь. Они это осуществляли вместе
с Р. Храпко, М. Вербицким и другими
товарищами.
Еще он напомнил, что, вскоре после
гибели Индиры Ганди, сын ее Раджив
приезжал в столицу, и учеников 57 школы
погнали на радостную встречу (Раджив
Ганди проезжал по ул. Волхонка). Я
помню это крайне смутно. Хачатурян
же помнит лучше по следующей причине.
В этот день наши портфели заперли
в 27 кабинете, и мы остались без
ничего. День был понедельник,
в воскресенье накануне мы ходили
в поход. В этом походе И. В. Минков
позаимствовал у А. В. Хачатуряна топор,
а в понедельник вернул его. Не имея
портфеля, чтобы поместить туда
внезапно возвращенный ему инструмент,
А. В. Хачатурян спрятал топор под
пальто и пошел на радостную встречу
с Радживом Ганди.
Это и послужило мотивом для куплета:
У Пегги Ганди жил Раджив,
Он был безумно рад, что жив.
Ах, до чего ж он рад, что жив!
Спляшем, Пегги, спляшем --
который мальчики сочинили в ходе
радостной встречи.
Потом Раджива все-таки убили. |
|
|
| принципы |
[Jun. 14th, 2003|01:04 am] |
Варя рассказывала о некотором докторе,
человеке верующем и принципиальном
противнике клонирования, который (в
качестве основной профессии) занимается
экстракорпоральным оплодотворением.
Это значит, среди прочего, что матери
подсаживают в матку штук восемь
зародышей (чтобы увеличить вероятность
приживаемости), а потом спрашивают,
сколько ей оставить. Если прижились
все восемь, а мама хочет троих, то
пятерых на аборт.
После обнаружилось, что Хачатурян не
травит тараканов ловушками-лабиринтами.
-- Почему? Из принципиальных соображений?
-- Да. Тараканы заходят туда, заражаются
какой-то болезнью, заражают всю колонию
тараканов и дохнут. Это свинство.
-- Да, но чем лучше сахарные домики?
Там приманка, как бы еда, а на самом
деле прилипаешь к полу и умираешь.
-- Дураков не жалко, -- сказала Варя.
-- Представь себе, -- объяснил Хачатурян,
целый дом, у которого пол залит сахарным
сиропом, а посреди дома стоит банка
сгущенки. А в доме уже полно людей,
завязших по колено, они орут, шевелят
усами... Даже если ты очень любишь
сгущенку, ты полезешь за ней туда?
ЗАПОМНИТЕ! Обыкновенные обои ослабляют силу
тапкового удара в 3-5 раз. Линолеум - в 10 раз.
Плинтус деревянный - в 100 раз. Железная
сковорода полностью защитит вас от тапкового
удара, но не защитит от удара сковородой.
|
|
|
| |
[Jun. 14th, 2003|02:32 am] |
Любить кого-нибудь - если уж судить по себе -
невозможно. Мешанина из какой-то немыслимой
дряни, функционирует, ест. (Если посмотреть
на человека: некоторые чавкают, жуют черешню
в метро.) Я верю девушкам, когда они говорят,
что любят, потому что они чувствительные
и честные, но что они любят _именно это_ --
тут заблуждение.
Если еще делать что-то вместе: тогда
развернуты в одну сторону, а вся мерзкая
чепуха тянется обозом, ее не видно. Важно
не останавливаться. Если попутчик развернется
хоть бы и боком, и начнет рассовывать свои
внутренности по вашим карманам, спасибо
не скажете.
Трусливая каракатица. (Это я.) |
|
|
| мой П. Е. Н. И. С. |
[Jun. 14th, 2003|12:58 pm] |
Птим пам пам. Пум пурум. Бом бом.
Очень хорошее утро, маленькие тучки
летают, а большие висят. По почте
мне все предлагают П. Е. Н. И. С.
королевского размера (ПЕНИС без точек
не проходит в фильтры). Я их совсем
не знаю, а они беспокоятся, может, мне
хочется увеличить мой П. Е. Н. И. С.
Какие милые.
Очень хорошие комментарии тоже пришли
почтой. Это потому, что я не умею внятно
выражать мысли (и ни одной минуты не жалею
об этом). Дамы говорят нелицеприятное про
мужской пол. Все так, кому он нужен!
Один аноним рассказал анекдот "вы сучку
менять не пробовали?" и вдруг говорит:
"Не примите на свой счет." Как не принять?
И правда. Пожалуйста, попробуйте меня
поменять. Не то чтобы что-то, например,
не так или что, но почему бы и нет?
Бум пубум. Любовь-любовь, ты правишь
миром. Тирлим-бом-бом. Когда я вернулась
от Хачатурянов, которые на даче, Миша
встретил меня со словами: "Наконец-то
я завоевал весь мир. Кроме Северной
и Южной Америки: их поделили между собой
инки и ацтеки. И еще Япония у ацтеков,
но это ненадолго."
![[info]](http://lj.rossia.org/img/userinfo-lj.gif) kaledin@lj пишет из Вайсманнского
Университета, что видел М. Л. Г. и ее
дочерей. Хорошее письмо; может,
разрешит поместить тут выдержки. А я,
наверное, не увижу уже ни Маши, ни ее
дочерей. |
|
|
| Средство Пинакль: ЭТО РАБОТАЕТ |
[Jun. 14th, 2003|06:52 pm] |
Раньше я была робка с девочками и все время
боялась: что они скажут, когда я сниму штаны.
Теперь у меня все под контролем. Смогу ли я,
уже не вопрос: Я ЗНАЮ, ЧТО СМОГУ.
Пинакль (шпиль) даст и вам МАКСИМАЛЬНУЮ
ВЕРУ в мужество.
Представьте себе лицо вашей подруги, когда
она увидит ваше улучшение: у нее взорвутся
мозги.
Спроси у своей жены или подруги прямо сейчас,
хочет ли она, чтобы у тебя был пенис побольше.
Ты знаешь ответ.
Когда она говорит: "Милая, размер неважен," --
она говорит не о твоем пенисе, а О ЧЕМ-ТО
ДРУГОМ.
Правда заключается в том, что женщинам приятно,
когда у них внутри находится большой твердый пенис.
Это их поворачивает. Подумай о твоей красивой
жене или подруге на кровати перед тобой.
Допустим, она лежит в белье, а ты показываешь
ей дополнительные дюймы твоего мужества.
Если ты недовольна размером твоего пениса,
не впадай в панику. Средний размер только
пять дюймов. Большинству женщин для
приятного ощущения полной пенетрации
нужно семь или восемь.
За более крупные, более длинные, твердые,
как скала, эрекции и вулканические оргазмы
она будет благодарить тебя еще, и еще, и еще...
и еще.
Все, прочла почту и к Ане поехала. |
|
|