| Порно-Рассказ склейка |
[Jan. 30th, 2019|03:22 am] |
| [ | Current Mood |
| |  excited | ] |
| [ | Current Music |
| | Revolting Cocks - Beers, Steers, & Queers | ] |
Королева Кадетов и Трактат о Человеческом Разумении
/ Змей убивает братьев по хлебу / Змей умертвил Европу / Змей умертвил оленей Санты
Сэр Кэй сковал одною цепью
несчетно множество рабов.
Теперь крещенные сверхплетью,
Смешались расы всех богов.
В гноящемся Европы чреве
Рабы теперь есть амальгам.
И разбухая словно в гневе,
Фекальный раздается гамм.
— Рождение доброты
Было две королевы, у которых я работал водителем, красивый мальчик и его папаша. То есть у королевы-папаши (ее звали Мария) была пизда между ног, но она истекала не вагинальными соками, а спермой. И с помощью этой особенности королева Мария сделала себе пальцем на лесбийской оргии наследницу Лизу, кстати, с обратной физиологией. Такие еще анально беременеют как Оксимирон. С большим удовольствием расскажу про эту дамочку. Она не любила KFC, а рок-н-роллу предпочитала метамфетамин, что необычно. Ну а папа-мама была простая фенотропиловая наркоманка. И вся это я рассказываю не от балды, а как меня учили в ленинградской консерватории, все не художественно, а предельно документально. Что, конечно, отпугнет школьников.
Моя жизнь привела меня к позиции, что все процессы и происшествия в мире вызваны модной музыкой. Моя первая королева умерла человеком, и у всех тогда просто стояло на Доктора Дона Ширли и Дэвида Боуи. И вообще тогда было очень много угнетения и белого институционального расизма, а все из-за их музыки. А потом хуемразных протестантов опрокинули католики, хорошенько оттраханные в баньке, а все потому, что стало модно слушать то, что слушают настоящие винтовые торчки. Тогда сразу начался исторический ревизионизм, меня, моего клиента, и других пост-винишек постоянно били по лицу (Нас вычисляли безошибочно). Таким образом БДСМ и пиздолизание стало целью нашего путешествия в глубины великого стыда. С нами был трансгендер Фуррфаг-полупидор, который в то время трахал мою королеву Лизу, такой типичный Русский мужик по имени Иван. Он еще заставлял меня крутить Джона Зорна на магнитоле. И скоро было произнесено совершенно прекрасное слово "куколд", и единственной причиной всего этого было то, что больше всего нам нравилась музыка Melvins. Для меня и тогда, во время путешествия, и сейчас трахнуть кого-нибудь по просьбе босса не проблема, но только потому что моя судьба управляется одной из песен группы Нерванна...
Я тогда снял с Ивана штаны и очень художественно поставил ему на жопу стакан, из которого до этого пили черные работяги. Вначале она мне показалась немного грубоватой, но после скачек по хотению куколдки Лизы, жопа Ивана стала разжигать во мне огонь. Но в первый раз с ним, как бы это вам объяснить? Короче говоря, мне было просто интересно сделать это, когда вокруг куча друзей и родственников смотрят телевизор, отпуская расистские шуточки, если на экране вдруг появляется колоритный негр. В таком окружении я его и имел, но очень медленно и аккуратно, чтобы на это не обратили внимания поглощенные телевидением гости. И из-за довольно медленного темпа нашего совокупления, стакан на жопе даже не пошатнулся, а ему от кайфа казалось, что мы в комнате одни, но не только это: всю жизнь к нему, к Русскому, правящие еврейские олигархи относились как к черному рабу, но на моем хую Ваня почувствовал себя белой исторической личностью, Иваном Грозным. И сразу же зажарил этих моих друзей и родственников на огромной сковороде, за что я ему безмерно благодарен. Для этого ему пришлось стать совершено неосознанным, впасть в своего рода сексуальный транс, в котором ему привиделся самый сакральный исторический фильм,"Иван Грозный" Эйзенштейна, первая часть. Для Ивана костюмное кино, даже такое плохое как Робин Гуд с Морганом Фрименом, всегда было лучшим мотиватором чем любые наркотики. Поэтому гениальные кадры и планы Эйзенштейна намертво слились со всеми восемью его нейроконтурами, а не просто были просмотрены для галочки. Я тогда еще отчетливо видел, что эта огромная сковорода, на которой Ваня жарил обычный расизм, вылетела из фиолетовый дыротрубы с неевклидовой структурой, на другой стороне которой какой-то другой Иван Грозный преследовал, Убивал и подвергал остракизму жалких, малодушных бояр. А еще где-то там в фиолетовой глубине были обычные люди, дома, улицы, машины, и среди них кто-то сажал на кол и вешал на кишках современных нам олигархов и превращал Рублевку в огромный пылающий котлован. Мне это все показалось очень духоподъемным. Как будто бы я вышел из пространства гегельянского, и вошел а пространство батаевское. А в это время в самой фиолетовой дали мерцали неведомые цивилизации антропоморфных животных, проводящие массовые чистки с помощью кровавой мастурбации.
Думаете, мне стоило бы перестать брать с Лизки деньги за такой интерсный опыт с ее мальчиком? Ну нет, от денег я, конечно, после этого не отказался, а стал просить только больше, ведь потом произошло самое плохое, кое что совсем не структурненькое. Лизин мет, который потреблял и Иван, начал выдавливаться из всех его отверстий, среди которых была и его мужская пизда. И пока это происходило, мы как бы начали погружаться в какой-то омут, похожий на кавалькаду шуток, в которой не было шуток, и которую никто не мог оценить. И тогда я понял, что у нас начались проблемы, такие гладкие и тонкие проблемы, ну Вы понимаете. Ну, например, мне показалось, что никакой жизни у меня и не было, а Ваня тонко подметил, что я крыса и стукач. И в этот момент словно холодные парализующие цепи сковали мои чресла, а Иван спокойно улыбнулся и сказал, что это очень хорошо, что я стукач, иначе как бы он заполнил свой небесный ГУЛАГ русскими людьми? И тогда я понял, что я уже трахаю не Ваню, я трахаю нежить, а именно мертвого Сталина в старых штопанных трусах. И тогда мне стало страшно, но мне не хотелось бежать, мне хотелось убить Сталина и насладиться его смертью. Но нежить нельзя было убить, так как она уже мертва. А Сталин определено был упырем, но каким-то рождественским, праздничным упырем. На миг мне показалось, что у Сталина за штопанными трусами пизда, и эта пизда рожает веселого румяного Деда Мороза.
А потом я кончил и все как-то в один момент прекратилось, а из-за занавески выползла неудовлетворенная королева Лиза и с кривым сарказмом сказала:"Гениально! Вы, ребята, просто гении ебли! А мне с вами, наверное, придется стать гением дрочки." |
|
|