| |||
![]()
|
![]() ![]() |
![]()
Подвыпившие в транспорте 1. Утро воскресенья. На остановке у Червенского рынка разбитной дяденька спрашивает меня: - А что, восемьдесят второй автобус по выходным не ходит? - Не ходит,- отвечаю я,- но по той же трассе идет девятнадцатый троллейбус. - Девятнадцатый... Ехал я в нём недавно. Захотел спеть. Спрашиваю: "Хохлы есть?" Нету. "Белорусы есть?" Нету. Так, думаю я, сейчас очередь "жидов"... Угадал, но не точно: - "Евреи есть?" Нету. Одни москали! Понимаешь. одни москали в белорусских троллейбусах ездят! И садится в двадцать третий троллейбус, который идёт совсем не в ту сторону, о которой спрашивал... Интересный у него национализм. 2. Вечер того же дня. Сотый автобус. На Волгоградской входит мужичок с огромным баулом и садится рядом со мной, выставив ноги в проход. - Этот автобус идёт в Веснянку? - Нет. Выходите на следующей и садитесь на девяносто первый. Но только на следующей, дальше они разойдутся. Появляется кондукторша. Мужичок сидит как сфинкс и смотрит на неё, не мигая и, кажется, даже не дыша (чистый дубль из "Понедельника!"). - Оплатите проезд! Молчание. - Оплатите проезд! Молчание. Кондукторша неуверенно смотрит на него, прикидывая в уме - жив ли. Решает не связываться и идёт дальше. Автобус тем временем подходит уже к площади Калинина. - Мне здесь выходить?- спрашивает он меня. - Нет,- отвечаю. На предыдущей, я же вам говорил. Но можно и здесь, пройдёте через площадь назад. Он с трудом поднимает баул и, перед тем, как выйти, громко объясняет мне и соседним пассажирам: - Понимаете, я выпивши сегодня. Выпивши. |
||||||||||||||
![]() |
![]() |