Подвыпившие в транспорте
1.
Утро воскресенья. На остановке у Червенского рынка разбитной дяденька спрашивает меня:
- А что, восемьдесят второй автобус по выходным не ходит?
- Не ходит,- отвечаю я,- но по той же трассе идет девятнадцатый троллейбус.
- Девятнадцатый... Ехал я в нём недавно. Захотел спеть. Спрашиваю: "Хохлы есть?" Нету. "Белорусы есть?" Нету.
Так, думаю я, сейчас очередь "жидов"... Угадал, но не точно:
- "Евреи есть?" Нету. Одни москали! Понимаешь. одни москали в белорусских троллейбусах ездят!
И садится в двадцать третий троллейбус, который идёт совсем не в ту сторону, о которой спрашивал... Интересный у него национализм.
2.
Вечер того же дня. Сотый автобус. На Волгоградской входит мужичок с огромным баулом и садится рядом со мной, выставив ноги в проход.
- Этот автобус идёт в Веснянку?
- Нет. Выходите на следующей и садитесь на девяносто первый. Но только на следующей, дальше они разойдутся.
Появляется кондукторша. Мужичок сидит как сфинкс и смотрит на неё, не мигая и, кажется, даже не дыша (чистый дубль из "Понедельника!").
- Оплатите проезд!
Молчание.
- Оплатите проезд!
Молчание. Кондукторша неуверенно смотрит на него, прикидывая в уме - жив ли. Решает не связываться и идёт дальше. Автобус тем временем подходит уже к площади Калинина.
- Мне здесь выходить?- спрашивает он меня.
- Нет,- отвечаю. На предыдущей, я же вам говорил. Но можно и здесь, пройдёте через площадь назад.
Он с трудом поднимает баул и, перед тем, как выйти, громко объясняет мне и соседним пассажирам:
- Понимаете, я выпивши сегодня. Выпивши.