Человек не знает когда умрет. Поэтому лгать бессмысленно. Зачем планировать что-то исправить, когда можно сразу делать правильно?

Я несколько раз встречался с людьми, которые так говорили - ну, что они практически никогда не лгут. Эти люди у меня вызвали сильнейшее удивление. В некоторых случаях я пришел к выводу, что у них снижено самосознание и они просто не понимают, что лгут - это снаружи видно, а изнутри - нет. Так что с их точки зрения они говорят все время правду.

Может быть. Это вопрос веры. Человек либо верит в то, что ложь иррациональна и можно быть достаточно рациональным чтобы не лгать, либо не верит. О вере спорить бессмысленно.

Так что с их точки зрения они говорят все время правду.
в этом разница между людьми честными и людьми искренними

Так вот, в следующую минуту мы будем лгать. А до того - что бы вы хотели сказать?

Не могу дать feedback. В этом журнале такие слова запрещены.

да, я понял. Надо же, какая правда.

Правда жизни. Врать не люблю, самосознание не снижено. Приходится выпускать пар.

"если выживу, то смогу пережить любую потерю"
но только себе, даже в такую последнюю минуту не надо говорить всю правду вслух, мне так кажется.
а если умирать только мне, то тем более не надо.

Насчет лжи. Да это можно сравнить с описанием у Пруста, как он просыпается и собирает свой мир.
Вот так же собирается и мир лжи,для того что бы поддерживать образ мира и себя в нем, что-бы была возможность существовать без невыносимой боли, а еще и уважать себя-что-бы не разорвало.
Смертельная болезнь- как это поэтично описал Кьергегор.
Если же поднырнуть, туда до лжи кроме невыносимой боли и вины,там еще это все преобразуется в жуткие саморазрушительные тендеции.
Наверно это Ад-но если постоять в том мире без лжи,там можно увидеть, некие важные моменты трудно выговариваемые. как это не смешно это как такие застывшие идеи,как небесные авианосцы ближе к горизонту.
Если хватает сил их как бы прояснить ради этого стоит жить дальше.Они становятся светло -желтые, как украшения из золотистых ,монеток,звенят.
Страшься привязать их к обыденной жизни- в чем они являются. Если получается есть некоторое облегчение,но недолгое.
Как правило живешь лишь воспоминанием о них, зарубка напамять. Уж больно сил нужно много.
Зато внутри всегда тоска,что эту внутреннею правду потерял.
Ну и я проверяю себя если, сохраняется ли эта зарубка во мне.
Обычно разыскиваешь эти монетки в жизни в любви к родным к своему делу. ко многим вещам, они покрыты многолетней зеленью, узнать очень тудно не фальшивые ли это отражения,тех золотых монеток,что в вышине.Разыскиваешь в них свое Я
Обычно,же самосознание не дотягивается и живешь только воспоминанием ,ну и врешь себе.
В общем это невероятно трудное дело выговорить эту правду.
И все чаще мне кажется,что смертельная опасность, некая свершеность в жизни.
Никак не помогают высказать эту правду. Сноподобные ощущения.
Можно так если есть достаточно самоосознания. как бы провернуть свою жизнь чере все Заповеди Блаженства,причем каждая ступенька,больше всей твоей сознательной жизни, вот оно и будет эта самая правда жизни.

- Я люблю вас всех! вы самые-самые лучшие!
- Ты что лицемеришь? Сейчас?! Ты глянь кому! Кому ты это говоришь!
- Но я не хочу со всем этим расставаться! Значит люблю?!
- Ты врёшь! Ты не можешь любить тех, по чьей вине ты растаёшься с жизнью! Подумай ещё и скажи правду!
- Но я не знаю, что же такое жизнь без вас! И если вообще жизнь без вас?! А если она есть без вас, то может не она сейчас кончается?! Нет! Я люблю вас всех! Вы самые-самые лучшие!

«И наши отцы никогда не солгут нам –
Они не умеют лгать.
Как волк не умеет есть мясо,
Как птица не умеет летать».
(с)Борис Гребенщиков

Я бы продолжал стричь моих овец - кто-то же должен это сделать. А говорить... много их, говорунов.

Люди лгут гораздо больше чем это можно представить. Каждую секунду, непрерывно, всю жизнь. Состояние честности, правдивости, искренности - это редчайшие выспышки, которые могут происходить раз в несколько месяцев, а то и лет, и длиться от считанных секунд до минут.
Лгут сами себе, убеждают себя в том чего нет или что что-то есть. Думают, что любят родных, а на самом деле ненавидят. Думают, что хотят быть правдивыми, смелыми, типа хотят меняться и быть открытыми и способными на сильные поступки - а на деле ничего не хотят, и по-настоящему хотят забиться в свою уютную норку, отупить себя алкоголем и дешевыми впечатлениями от фильмов и форумов, и чтоб их никто из внешнего мира не доставал.
У детей еще можно встретить искренность (чем младше, тем ее больше). У взрослых - практически никогда.

Это правда, которую вы скажете в последний день жизни?

нет, просто мысли по поводу.

Совершенно не знаю, не был в такой ситуации. Но у меня семья, так что круг мыслей и действий довольно предсказуем. Могу надеяться, что думал бы не только о них.
Был такой фильм "Вертикальный предел", я бы не запомнил его, если бы не одна сцена. На выручку заваленных снегом людей посылают несколько групп с опасной взрывчаткой. В одной из групп американский панк и местный мусульманин. В 6 утра мусульманин совершает намаз, помочившись около панк подходит к нему:
-Ну что там твой Аллах говорит? Мы умрём?
-Конечно умрём, все люди когда-нибудь умирают, важно не это, важно то, что мы успеем сделать до своей смерти.

теперь эти слова достались мусульманину!
"важно то, ЧТО мы успеем сделать до своей смерти" - давайте вместо "что" переведём "how much". И к оригиналу окажемся ближе и суицидного геройства получим меньше ...;)... истина - в мелочах!

Как я помню, это был местный непалец мусульманин, возможно я что-то перепутал. Да, "как много" будет точнее.

Я попыталась найти что же правдивого сказать. А потом и в комментариях подзастряла на том, что правда-ложь в человеческой жизни ведь не про "истинность-ложность", где вроде все проще. Взять и высказать Правду.. - не всегда и есть о чем ее высказывать. О переживании момента?

Про себя, перед этой минутой я бы наверное сказала, что я довольно мелкая душонка, но счастливая. Возможно мне повезло оказаться где-то к верху социальной пирамиды, и потому так вышло, и я смогла придумать себе красочного Бога, который за меня любит то, что я бы хотела уметь любить, да не нахожу в себе умения. За меня плачет о разрушениях в Японии, потому что в моей душе не находится отклика, а я знаю что должен кто-то плакать соразмерно о трагедиях... А может и правда то, как я чувствую - пусть я своего Бога и знаю очень мало. И он правда любит. И я встречусь на том свете с теми, о ком порой так тоскую.
А прямо сейчас я очень счастлива. Разве что хочется после долгого сидения за компьютером с отчетом с кем-нибудь ооочень хорошим пообниматься. И на природу. И покурить.

Хотя вот еще подумала.. Вспомнила опыт, когда мне показалось, что я прямо сейчас из моря не выберусь и утону. Тогда хорошо помню, что на меня сошло полное спокойствие и я стала думать о маме, и что более всего я хочу, чтобы она с этой потерей смогла смириться. Так что вот так приходящая - экстремальная - правда у меня лично про желания оказывается.

А потом стала думать, может есть и другая форма того, о чем вы пишете.
Тогда я бы наверное думала о том, что стыдно за то, как мало сделано в жизни и стыдно прямо сейчас за то, что мало делается.

Я много раз слышала о таком ментальном упражнении, и каждый понимала, что в моем случае ничего не поменяется. Я себе никогда не лгу. Катастрофы, которых в моей жизни было достаточно, это только подтверждали.

А не лгать другим невозможно. Все изреченное есть ложь.

Первое, что мне хочется сказать - Господи, помилуй! А сделать - собрать родных, обнять, укрыть.

очень правильный пост, я вам скажу. недавно столкнулась с идентичными мыслями в своей голове.

Нет, ничего в голову не приходит. Наверно, ничего бы нового не сказал.

что-то мне подсказывает,что тут ноги растут из одного места со способностью человеческого сознания к оперированию противоречивой информацией. принимать карту мира, лоскутным одеялом сметанную из онтологических оксюморонов - это дрессировалось естественным отбором для наших бедных мозгов... тут правда-неправда - уже мелкая мурава на обочине.

В определенном возрасте это становится важнейшим вопросом: вдруг понимаешь, что всё плохое, что случилось с тобой в жизни, все ошибки -- результат собственной лжи. Не родители, не политический строй, не среда. Ты сам. И начинается сознательная борьба с самим собой, по крупному и мелочам. Очень тяжело идёт эта борьба, сплошные отступления.

"А до того - что бы вы хотели сказать?" -- Выразить благодарность всем тем, кто подарил мне однажды добро -- мимолётно, не замечая того. Несколько раз уже было: хотела поблагодарить через 20, 30 лет -- а человек, оказывается, умер.

Высечь из себя правду резким движением. Как по кремню.

Работа уже началась - искры летят вовсю. Хочешь сказать "два дня назад", но говоришь правду: "неделю назад". Хочешь сказать "Прекрасный подарок!", а говоришь: "Мне очень приятно, но я, увы, не люблю зелёный цвет". И так далее. А чтобы огонь -- нет, пока никак.