" как отличить просьбу о помощи от намерения вас употребить"
Кируля! Очень хороший вопрос. Я его частенько себе задаю. И прислушиваюсь к "внутреннему голосу" :)) Если мне очень хочется помочь - так и делаю. А если чувствую какую-то фальш, то отстраняюсь и уклоняюсь ..

Я не могу понять. Обычно, по доброте душевной, помогаешь, а потом осадок остается.

Это одно и то же.

Так что, никому не помогать?

Почему?
Помогать, если тебе этого хочется. И не ждать благодарности. Гиблое это дело.

А если не хочется, но человек близкий? Тогда пресловутое чувство долга?

Угу.

О,здорово сформулировала для себя, помогать, если хочется и не ждать благодарности.

точно.
сам принимаешь решение, сам получаешь удовольствие от того, что сдела хорошо кому то.

"Помогать, если тебе этого хочется. И не ждать благодарности"
во, золотые слова

объективно, располагая только теми данными, что у Вас есть - никак.

только лишь, проверяя факты, содержащиеся в просьбе о помощи, сбором собственных сведений, а это не всегда возможно.

или - положиться на собственную интуицию и жизненный опыт.

Ок. Пишет незнакомая женщина. Я ей ответила, но потом подумала "какого черта? Я трачу в пространство время на свой уникальный мыслительный процесс. Зачем? Чтобы карму не испортить?"
Если я делаю это в ЖЖ при всех, то, по крайней мере, получаю удовольствие и популярность. А наедине - даже благодарности можно не дождаться, ибо совет может не понравиться.

А бог ? Он не фраер,всё видит...

Какой бог? Я атеистка.

Ну советы давать это вообще гиблое дело.

А зачем просят?

а просить не гиблое.

У Литвака это неплохо описанно в книге про психологических вампиров. Игра называется "а почему бы тебе не...".

Да ну их тогда.

ну да.
Кроме тех случаев когда тебе самой интересно придумать выходи из ситуации. Шанс что человек им воспользуется конечно минимален, но...

Если мне интересно, я рассуждаю вслух в журнале, потому что мне интересно так же и мнение моих собеседников.
А наедине, перед кем-то - это как бросать жемчуг в море.

Хех, или бисер перед свиньями ?
Ну каждый развлекается как умеет. Значит в ЖЖ.

Я для себя решила так: кому бы ты не помогал, в конечном счёте делаешь это для себя, как и всё, что мы делаем. Захотелось помочь - помогла и получила от этого моральное удовлетворение. А во что это потом выльется, выразит ли тебе человек за это благодарность или нет, - вторично. Чтобы не было потом осадка, у меня тоже есть приём, я говорю себе: "В тот момент, когда ты это решила и сделала, ты была довольна? Ну и всё, не жалей о том, что сделала, ты не могла тогда поступить иначе, ты сделала то, что тебе хотелось. Проехали".

Я не была довольна.

Значит, уже тогда интуиция подсказывала, что не надо помогать.

Абсолютно индивидуально.
Если знакомый человек обо мне вспоминает только когда помощь нужна - ясен перец, хочет употребить. Когда свои за помощью обращаются, то надо решить, насколько я сама считаю их своими, если действительно близкие люди, то помочь не ожидая благодарности, если нет, то оценить ситуацию: если по моим прикидкам, там могут обойтись без меня, то не впрягаться. Если любой человек просит просто совета, то тоже надо прикинуть: либо это безысходность, либо он сам знает ответ на свой вопрос, но он по каким то причинам для него неприемлим, и он мечтает ответственность переложить.

Все, о чем ты говоришь - это напряг мозгового аппарата перед тем, как, действительно, рассуждать на тему, предложенную другим человеком.

Как-то один человек сказал мне: "Кирулечка, для меня радость выполнять твои просьбы". С тех пор я не обращаюсь к нему. Меня это напрягло.

Да, логично. Безвыходная ситуевина, однако.

Один одессит каждый день по пути на работу подавал милостыню нищему на перекрестке.
Но один раз - не подал.
- Эй, окликнул его нищий,- а сегодня что?
- Понимаете, мне урезали зарплату, жена ждет второго ребенка, денег нет совсем.
- Ну вы подумайте, закричал нищий, - я еще должен кормить его семью

Один и тот же человек может попросить помощи в разных ситуациях. Это повтор?

Повтор, если ты почувствовал, что ты уже должен
Значит - поймали

да, не допускать повтора, даже с благотворительностью...
у меня был один неприятный пример - я только что приехал в Америку и мне звонили из какого-то общества помощи полиции и их семьям, общество вроде было реальное и я им обещал 10 долларов и послал. Через год опять позвонили: "в прошлом году вы нам дали $10, а сколько дадите в этом?", менее охотно, я опять согласился на 10, но послал не сразу, что конечно, не хорошо с моей стороны, но они звонили и спрашивали почти что в таком духе: "Где наши деньги?", ну ладно, обещал - послал.
Через несколько месяцев (даже не год) опять звинят: "В прошлый раз ("год" уже сказать не поучается) вы нам дали $10, сколько дадите сейчас?"
Я говорю: "Ничего!"
Он "искренне" возмутился, "How come?" (даже не знаю, как неаглоязычным перевести, типа "это как это так?")
"А вот так говорю, обнаглели, и больше мне никогда не звоните", кажется, понял, по крайней мере отстал.
С тех пор по телефону не подаю...

"Это повтор?"

Да. И б этом очень точно написал недавно А. Левитас - чем чреваты "подарки".

************
Кируля, ты выглядишь очень свежо и симпатично))

Спасибо!

Перечитала заглавный пост, так та женщина просит у вас не помощи, а совета? Тогда, на мой взгляд, это несколько иное.

Какую помощь я могу оказать за много километров? Вылечить свекровь? Научить детей уважать мать? Накормить двумя рыбами и пятью хлебами? От меня просят решить ситуацию, напрячь мозги.

Ужасно не люблю давать советы, касающиеся личной жизни людей, их отношений с близкими. И не даю таких советов.
Ведь какой бы совет мы ни дали, мы всегда исходим из нашего собственного видения ситуации, ищем оптимальный вариант, но он рассчитан на наш собственный характер. Как бы мы ни старались быть объективными, это невозможно.

По большому счёту в подобных ситуациях надо идти к психологу, а не к подруге. ИМХО.

Я не подруга. Я чужой человек.

Ещё того не легче. )))

Никак. Просьба и есть намерение употребить. Если хочется быть нужным (употребляемым), в результате остаётся чувство глубокого удовлетворения. Если не хочется - чувство досады, вот и всё.

Это какой-то сабмиссив! Меня употребляют, и у меня чувство глубокого удовлетворения. Не понимаю!

Ну отчего же. Например, человек нафиг никому в жизни не нужен, или потерял цель в жизни. Вообще. Тогда он заводит опекаемого: соседа, манула в зоопарке, виртуального ребёнка из Бангладеша. Или идёт в доноры. Или в волонтёры. И чувствует себя нужным, важным, удовлетворённым.
Другой пример: влюблённость. Предмету хочется угодить, привлечь его внимание, понравиться, показать свою хорошесть. Услужить.
Да мало ли их, примеров...

Я ж не такая.

Таки нет. Вот потому удовлетворения и нет. ;)

Я - публичная женщина. Я не могу тратить время на одного человека, если то, что я скажу, могут прочитать тысячи.

Публичная женщина - это хорошо. :)
Проблема одна: советы-то не универсальны. ;)

Индивидуальность - дорогой товар.

Не спорю. :)

Просьба и есть намерение употребить?

Неужели вы сами никогда ни к кому не обращались ни с какой просьбой? Никогда не просили подсказать вам, как пройти\проехать к такому-то месту?
Всё же выбор терминов может кардинально изменить смысл. Можно сказать: "Любимая женщина/мужчина", а можно: "Индивид противоположного пола, который для меня предпочтительнее всех остальных представителей данного вида". Ну и? )))

И что "И"? :)
Да, я употребляла знания окружающих в своих целях, каюсь. :)

Терминология не меняет фактов. Мы говорим о фактах, и мне не хотелось бы дойти до состояния: "Жопа есть, а слова нет".
А восприятие у каждого субъективно, вы правы. Именно потому один получает от оказанной помощи глубокое моральное удовлетворение, а другой чувствует себя использованным при тех же условиях.

Я не думаю, что мы говорим о фактах хотя бы потому, что размышляем над вопросом: "Скажите, как отличить просьбу о помощи от намерения вас употребить?" И вообще, чего о фактах говорить? Факт сам по себе не имеет оценочной категории, он был или не был, а мы даём ему оценку, в данном случае в нравственных критериях, а вот тут уже на первое место выходит именно терминология. Если человек оценивает любую просьбу вплоть до просьбы подсказать кратчайший путь к какому-то объекту как "употребление" того человека, к которому он обращается, это заставляет меня насторожиться.

Ваш подход, ваши ощущения, ваше право.

Мне кажется есть на свете альтруисты!
А кроме того,абсолютное большинство обожают советовать!

Я не люблю, потому что мои советы действуют, и я хотела бы за них нечто большее, чем мысленная благодарность незнакомого человека.

Мне кажется (подчёркиваю - это исключительно моё личное ощущение), что такой подход не на пользу самому человеку, тому кто решил дать совет или оказать помощь. Ведь очень часто мы не получаем той благодарности, которой ждали, более того, может произойти и такое, что человек потом скажет: "Зачем я тебя послушался? Всё стало ещё хуже". Поэтому лучше всего не ждать благодарности, сказать самому себе: "Я помог, я хороший, я могу собой гордиться". )))
Ну и опять же, не давать советы по сугубо личным вопросам. Например, есть люди, которым нравится чувствовать себя несчастными, они терпят тиранство близких людей, а я по своему характеру, посоветовала бы такому человеку: "Пошли ты его подальше, почему ты позволяешь над собой издеваться?" Он и пошлёт, а потом будет страдать ещё больше. )))

У Джерома есть отличный рассказ на тему давания советов. Не помню, как называется. Там один гражданин другому посоветовал, на ком тому жениться. Дело кончилось тем, что вся семья того, кому советовали, переехала жить к советчику, потому что тот чувствовал ответственность за то, что посоветовал неправильно:)

Вот я не хочу попасть в такую моральную ситуацию. "Мы в ответе за тех..."

Вам кажется. Альтруистов на свете нет. Ну, по крайней мере лично я не встречал. Все, декларирующие себя таковыми, на поверку оказываются эгоистами.

Вы ,m ag us,утверждаете,что альтруистов на свете нет.Вспоминается по этому поводу ответ Раневской,когда ей заметили,что в русском литературном языке нет слова жопа.Раневская ответила:"Странно-слова нет,а жопа есть!"
Здесь же получается по Вашему так:слово альтруист известно,а альтруистов нет.
Прежде всего должна Вас разочаровать ,что настоящий альтруист не декларирует себя таковым и даже часто не относит себя к альтруистам.
Он живёт , как "любой эгоист",т.е. любит творить хорошие дела для первого круга родных,близких,друзей,приятелей и даже посторонних людей.
Если Вы не встретили на своём пути таких альтруистов,очень жаль. А я встречала и даже мне выпало счастье жить с таким человеком рядом.

Я поправился там. Я сказал, что я их не встречал.

То есть для того, чтобы сказать, что на свете есть альтруисты, достаточно встретить одного.
Для того, чтобы сказать, что их нет, нужно повстречаться с каждым представителем населения планеты. Оно мне не по силам.

Жопа действительно есть. Даже у меня)) А вот альтруистов я не встречал.
Слово такое действительно есть. Альтруист.
А ещё есть слово "бог". И слово "любовь".
И слово "Льюис". Слов много всяких есть.

Вы метя задумали. По Вашему за всяким словом есть предмет?
И за словом "Василиск"??

Вы не должны меня разочаровывать. Это бесполезное занятие вряд ли доставит Вам удовольствие. Особенно если Вы преследуете цель. Меня невозможно РАЗочаровать. Уж не знаю, хорошо это, или наоборот. Или где-то посерединке.

Вы рассказываете мне о позиционировании настоящего альтруиста, который себя к таковым не относит.
Я замечаю как раз наоборотноне: массу эгоистов позицианирующих своё поведение с альтруизмом. Но стоит чуточку капнуть, оказывается, что всё их позиционирование - фон, удобная одежда для неприятной на их же подсознательный взгляд истиной силы, которая ими движет.
И знаете, они довольно быстро разрешают себе быть эгоистами, быть настоящими, быть собой.
Потому, что альтернатива этому - довольно грустна. Альтернатива этому - античеловечна))

Вам выпало счастье жить рядом с человеком, который позиционирует себя с альтруистом.
Де факто это должно означать, что его действа идут порой вопреки получаемому от них удовольствию.
Скажите, оно нормально для здоровой психики?

Я совершаю массу поступков, которые со стороны выглядят вполне себе альтруистическими.
Вот какая мне, скажем, была выгода с того, чтобы носиться по нашей маленькой стране с 64-мя гигами "Пуаро" и скачивать их на компы всем желающим (была такая акция в хинам.ру)?
Да никакой. Кроме удовольствия, которое получал я. Я. Удовольствие счастливых обладателей сорока серий знаменитого сериала со знаменитым Суше, увы, но вторично.
Хотя и имеет быть.
Потому, что иначе зачем оно им? Если не ради удовольствия.

Вы пишете:"Вам выпало счастье жить рядом с человеком, который позиционирует себя с альтруистом."
Либо я написала непонятно, либо Вы прочитали невнимательно. Человек,о котором я говорю ,вообще никогда не употреблял по поводу своей личности подобные характеристики. Это я,живущая с ним десятилетия, считаю его классическим альтруистом.
Вы пишете:"Де факто это должно означать, что его действа идут порой вопреки получаемому от них удовольствию." В этом Вы просто в принципе НЕПРАВЫ,т.к. альтруист тем и отличается,что получает удовольствие от того,что делает хорошо другому,при этом игнорируя собственные эгоистические интересы.Это может проявляться и в мелочах,и в очень крупных жизненнообразужщих явлениях.
Вы пишете:"Скажите, оно нормально для здоровой психики?"
Отвечаю:"Я не психиатр и не ставлю диагнозов,но человек,о котором я конкретно говорю,отличается и удивительно ясной головой, и очень сильной волей,и стабильностью поведения,и редкой степенью организованности,и собранностью, и выдержкой.
Вот такая фантастика!!!И трудно в неё поверить тем,кто не обладает подобным редким сочетанием качеств и кому не выпало счастье быть знакомым с таким явлением.

Скажите, Вам интересно поспорить, или понять собеседника?
Если второе, то я буду искать формулировки. А если первое - то уволюсь)))

а надо ли стараться отличать??? какая в сущности разница...

Для меня есть разница. Я могу помочь, но не люблю быть использованной.

Помочь - это протянуть руку утопающему. Быть употребленным - это дать ему встать тебе на спину, чтобы он выкарабкался, но, возможно, утопил при этом тебя.

Это понятно. Как различить?

Ну вот если тебе не жаль времени на свои размышления и написание ответа, то это помощь. Потом еще и бонус остается - осознание своей мудрости или радость от удачно найденной в процессе фразы.

А если, наоборот, жаль времени и сил, да еще и осадок остается ("лучше бы я в бассейн пошла на полчаса раньше"), то тогда использование.

Неправильно это. Это зависит, получается, не от помыслов человека, а от меня. А если ему, действительно, очень надо?

А, так ты хотела в голову ему заглянуть! :))) Тогда не знаю.

Ну конечно!

А женщина абсолютно незнакомая или хотя бы читающая журнал? Как она на тебя вышла? Почему попросила совета именно у тебя? А может она свою просьбу направила десятку людей, а теперь сидит и сравнивает ответы?

Если тебе жаль свой жемчуг (мне бы тоже было жаль), то может изменив имена и место жительства героини, вынести ее проблему и твой ответ в ЖЖ? Под тегом "мои советы" или "письма незнакомцев" например.

Я это делаю только с согласия. Иногда просить не хочется.

Ес-но с согласия.
Так как она на тебя вышла?

Ко мне в ЖЖ приходят до 30 тыс человек ежедневно - я слежу за статистикой. Как еще можно на меня выйти?

В данном случае уже наверное ничего не поделаешь, а на будущее можно как-то обозначить в журнале, что по усмотрению автора такие письма (от совершенно незнакомых людей) и ответы на них могут быть опубликованы с изменением личных данных.

Если у меня есть ощущение, что при моём согласии помочь на меня свалят ответственность за всё, а при отказе в помощи попытаются сделать виноватой - это попытка использовать. В таком случае порой всё равно помогаю, но с заранее оговорёнными рамками ответственности.

Если (опять таки, по моим ощущениям) - при отказе в помощи человек всё равно будет пытаться сделать сам, справляться - значит это и правда просьба о помощи.

Не уверена, что моя логика подобных ситуаций подойдёт кому-то ещё )

Мужыки - это логика. Женщины - это интуиция.
Интуиция в сочетании со способностью грамотно и ясно выразить мысль - это смертельное оружие правды))

Никогда не соглашалась с таким противопоставлением.
Кто мешает использовать и то и другое? )

Никто не мешает. Если есть и то, и другое.
Но так уж сложилось, что у мужчин есть одно, а у женщин - другое. И в голове и, пардон, в штанах. Не бкз исключений, конечно)

прелесть!

Что именно?

а собственно всё: пост, обсуждение и ответы, настроение на юзерпике...

Я полагаю, что никак. То есть наверняка есть масса всяких хитровыкрученных способов, основанных на всяких разностях.
Но стопроцентной гарантии узнавания ни один не даёт.
По сему вопрос: А ЗАЧЕМ, собственно?

Если у меня нет желания помогать, то самая что ни на есть искренняя просьба о помощи окажется без ответа, скорее всего.
А если есть такое желание, то его реализация принесёт удовлетворение невзирая на то, что в основе была попытка поиметь.
То есть я не позиционирую наружу то, что является критерием дилеммы "делать-не делать".

Затем, что объективно просьба нуждается в помощи, в отличие от желания сесть на голову.

Если дело касается совершенно незнакомого человека7 А никак. Тут один критерий - хочется тебе тратить на этого человека свое время или нет.

Как бы плохо человеку не было?

Если речь идет о незнакомом совершенно человеке? Да. Когда о близких или хотя бы знакомых, тут уже другие критерии вступают в силу, а когда он тебе вообще никто и ты слышишь о нем впервые в жизни - безусловно. Может, это просто попытка подружиться, допуцстим, с тобой. Или желание свалить на тебя ответственность. Ты же ничего не знаешь и можешь только строить догадки.
Поэтому исключительно хочется/не хочется.

Понятно. Ты сделала большое дело - отпустила мне грехи.

Вообще-то в мои планы это не входило, но я рада:))
А если серьезно, то какие у тебя грехи? Не ответила незнакомому человеку, не стала вникать в его запутанную и непонятную ему самому ситуацию? Она в ней варится несколько лет, но не может разобраться, а ты должна по ее путаному письму все понять и предложить ей решение? Это даже смешно, потому что невозможно в принципе. Я понимаю, может быть, дама и в самом деле в отчании и не знает, за какую соломинку хвататься. Такое тоже бывает. НО предполагать, что добрая Кируля (или добрый дядя, или кто угодно - deu ex machina, короче) сейчас придет и все исправит?... Это гулпо при всем моем сочувствии к ее нелегкому положению, если оно вообще имеет место.
И я не считаю правильным, когда человек, к которому вот так обратились за помощью, должен бросать все свои дела, или отказываться от честно заслуженного отдыха, и начинать вникать, соображать и придумывать. С какой стати-то? Разве что ему самому вдруг станет интересно - типа решения шахматной задачки.

Как-то так.

Я не думаю, что сильно согрешу, если расскажу, что было еще вчера.
Я рассказала, что вчера было +25 и люди купались в море. Некий френд-офф не поверил и спросил, так ли это. Я сказала, что завтра обещают повышение.
Он опять не поверил и пришел в аську, спросил снова. Я ответила уже в аське. Он снова спросил. Я сказала, что не намерена обсуждать погоду в аське с незнакомым человеком. Мне это не интересно.
Он извинился и пропал.
А если бы я была стеснительной, а он неадекватным?

Это вообще называется беспределом. У тебя еще терпения много, я бы его, наверное, со второго вопроса послала. И так времени не хватает ни на что, а тут еще отвечать на идиотские вопросы!

Хочу тепла!

У нас летом его так много, что некуда деваться.

Да, увы, жару я тоже не переношу. Нет в мире совершенства!

Я согласна с людьми, которые пишут, что одно от другого не отличить.

Ок.

Если хочется помочь-то значит просьба,если не хочется,то и не думайте как это называется.Слушайте себя,интуиция не обманет.

Я попробую.

золотые слова.

А мне кажется это зависит не от просьбы, а от просящего... И, конечно, по форме просьбы...

То есть для близкого дружка и сережку из ушка. Так?

Нет, совсем не это. Я имела в виду личность просящего. Насколько ему неудобно обращаться с просьбой, насколько ты чувствуешь в просящем человека благодарного и не привыкшего кого-то обременять своими просьбами.
Обычно по тону обращения можно понять хотя бы формально, насколько человеку важна помощь и насколько он действительно не может справиться сам.
Вот как-то так. Не самое простое, можно и ошибиться, но все-таки некий фильтр.
Есть люди, готовые сесть тебе на шею и стиснуть ножки. Это обычно чувствуется. Если не с первого раза, то в дальнейшем общении.

Я отличаю так: если хочу и могу помочь, то помогаю, если не хочу или не могу, то не помогаю.
А употребили, не употребили... иногда человек и сам не знает, по-моему.

Как же мне знать, если он не знает?

Так а зачем оно тебе надо - знать про него. ты себя слушай, и для себя делай)

Хочешь помочь-помогай. НЕ хочешь -не помогай, но тогда будь готова, что тебя обвинят в лучшем случае в бездушии. Ты человек популярный и тебя многие просто могут употребить. Здесь включай свою ноосферу.

Понятно.

У меня тоже нет четких критериев в таких случаях. Более того, мне кажется, что просить и помощи и "употребить" - в чем-то одно и то же. Просто в одних случаях я помогаю людям совершенно безвоздмездно, и даже с радостью, не задумваясь о том, употребили меня или нет а в других - съезжаю. В конце концов, я тоже прошу о помощи друзей и знакомых.
Как сказала мне одна хорошая знакомая, принципиальная разница в собственном восприятии: в одних случаях ты чувствуешь себя волшебницей, в других - лохушкой.
В общем и целом, я с ней согласна.

я не уверена, что это не зависит от значимости просьбы.

Мне кажется, при просьбе о помощи есть возможность отказать.
А при "намерении употребить" помогать вынуждают.