|
| |||
|
|
Вы, радикальные феминистки!... Скажите, может быть, я не вижу, у меня растут рога? И хвост? Послушала передачу. Противная сторона (от слова "противный") выступала так агрессивно, что я почувствовала - таки есть рога и хвост. И я не ответственна за цунами в Японии только потому, что передачу записывали на день раньше. Да, кстати, вчера мужчина заплатил за меня в ресторане. Пусть меня вычеркнут из радикальных феминисток.
Цитирую по памяти высказывания двух мужчин - противников феминизма. Первый мужчина: - Да, я мужчина! Да, я биологически запрограмирован смотреть на женщину, как на сексуальный объект. Женщина должна делать домашнюю работу. Я: - Это ей говорит биология? Первый мужчина: - Ну, нет у меня в голове чего-то такого, чтобы я мог делать домашнюю работу! Я: - Значит, мужчины - низшая ступень эволюции? Тут ведущий срочно объявил рекламную паузу, а я не смогла сдержаться - смеялась в голос. Второй мужчина: - Женщины хотят быть во всем, как мужчины! В магазинах продается картонный конус, чтобы женщины мочились стоя у стены! Тут у меня вообще нет комментариев. Вот главное, что волнует этого антифеминиста. И еще страх, что его обвинят в изнасиловании только на том основании, что у него есть прибор. Ну, и конечно, госпожа-депутат с великолепным вопросом: - Почему вы, феминистки, говорите женщине тут же разводиться, если муж к ней плохо относится? В передаче было столько фрейдовских оговорок, что я мысленно облизывала пальчики. И напоследок. Скажите, это странно, что корни противников феминизма: 1. из Армении, 2. из Азербайджана, 3. из Узбекистана. Мне можно это говорить - я сама оттуда. И напоследок грустный афоризм от Глории Стайнем: "Некоторые из нас стали мужчинами, за которых мы хотели бы выйти замуж." |
||||||||||||||||||||||||||||