да - потому что если ты за кем-то бегаешь, как Фатьма, толку не будет. Надо, чтоб за тобой бегали. Но как этого достичь?

Поменять сознание. Ничего не говорящие слова, но это именно то, что надо.

Ну и как ощущения?

Бесподобно!

"Бесподобно!" - это хорошо.

это тоже ясно, но как меняют сознание?

1.Вспомни, что не хуже других, а может быть, и лучше.
2.Удивись, почему на твои искренние добрые чувства тебе отвечают недобрыми.
3.Захоти, чтобы за тобой побегали с блюдами - нужно ведь и отдохнуть когда-нибудь.
4.Перестань бояться, что не справятся без тебя - справятся.
5.А самое главное, обидься, что тебя - умницу, красавицу, золотко, камень драгоценный не холят, не лелеют, не балуют.
И все станет на свои места.

То есть конец идиллии положил таки он? Неблагодарный мужлан!

Ага. Все к лучшему в этом лучшем из миров (с).

Точно? Я тебе верю, потому что это приятно )
а я с первым сама распрощалась... это было такое счастье тогда - уходить! насовсем! кстати мама у него была классная, на тебя внешне очень похожа

А моя свекровь - копия мать Аладдина.

Она тоже каваказской национальности?

Я выше написала - груз. еврейка. Как и артистка из Аладдина.

Знаешь, у меня точно такие же воспоминания о моем первом браке. Родственники мужа меня терпеть не могли, и это при том, что моя свекровь была очень неплохой женщиной, если объективно.

А ведь я это объективно говорю.

Они меня не выносили из-за того, что я была другого круга совсем. Чужеродный элемент, так сказать. Особенно со свекром у нас не сложилось - он мне простить не мог, что я не езжу к ним на огород и не сажаю клубнику - он был из крестьянской семьи и крестьянского же воспитания. (может, я б и сажала эту клубнику, картошку, редиску и т.п. с удовольствием, только я ж ничего в этом не понимаю...)
Свекровь была неплохой, но она очень хотела, чтобы я занималась воспитанием своего мужа и вообще, была ему вместо мамы. А я на это не согласилась.

Я тоже была чужеродным элементом. Щирая интеллигентка.
А ненависть к чужому - это ксенофобия, хотя мне не легче оттого, что я нашла определение.

Это не тот, который на украинке женился?

Тот самый. Каждый день звонит, общается. Только что снова звонил.

Забыть тебя не может...
Честно сказать, жизни со свекровью вообще не представляю, хотя она была очень хороший человек, царствие ей небесное... Ну вот у меня мама сейчас живет уже неделю, я ее очень люблю, но уже тихо офигеваю и мечтаю о том, чтобы пожить без нее)))

Вот и я так думаю.

Наверное, новая жена не хочет ухаживать за свекровью. :)
Заметил, что если у немцев на столе и в портмоне портреты жен, то у "южан" (испанцев, итальянцев, латиноамериканцев) - матерей. По отношению любимой и свекрови определяется и отношение к любимой женщине.

А как определется?

Знаешь, почему-то вспомнились слова старой песенки.

В жизни всему уделяется место,
Рядом с добром уживается зло.
Если к другому уходит невеста,
То неизвестно, кому повезло!

Что да, то да.

За что ненавидели-то? 8-0

Сейчас тебе будет смешно. За высшее образование.

eto poniatno...
ne poniatno, kak ty tam okazalas...

a voobshe...
det'mi ge ty dovolna?
i, po-moemu, nauchilas sebia cenit,
ne dumau chto tak ranshe bylo...

Ia tolko uchus, i u tebia toge :)

Я родилась в том же городе. А он - красивый парень.

А то , что ты уже была замужем и есть ребенок , играло роль ?

Не знаю. Свекровь об этом не говорила. Она часто повторяла с издевкой: "Ишь, умная, образованная! Но мы тоже не дураки!"

Не смешно. Мой отец так и не смог смириться что его жена, моя мать, учится в мед.институте и будет с высшим образованием, а он окончил училище и работает рядовым рабочим. Правда, работал он на заводе, который работал на оборонку, так что зарабатывал куда больше, чем врачи и учителя.

Ситуация эта в жизни часто повторяется, уже не единожды наблюдал. И дело не в зависти, дело в отсутствии достоинства. В неумении быть мастером на своем месте, понимать что не только высшее образование делает человека.

Спасибо!

Точь в точь мой первый вариант, с различием в национальности свекровки.
Звонков по сей день, правда, тоже не присутствует - в первый же год на звонок и просьбу "а можно в командировке у тебя пожить" было отвечено "идитынах".

А моя ко мне в министерство подружек приводила - хвасталась, какой у нее блат. А я ей при подружке говорила, что как же она так, меня поедом ела, а теперь на прием приходит.

Зоопарк...

Угу.

А присоединюсь-ка я к вопросу: так КАК все же поменять сознание?! :-(
Вопрос не риторический для меня, ибо сижу во втором браке и не могу из него выкарабкаться... причем пробовала резко дважды - не получилось. Наверное, в консерватории надо что-то подправить...

Значит, не доходила до критической точки. И не дай бог!

Люди бесились из-за того, что Фатьма оказалась на деле на голову выше.
Это бешенство от невозможности следовать стереотипам и от зависти.
Как я поняла, там все были со средним образованием?
Плюс компенсация.помню,как меня гоняла на поминках подруга матери: она едва окончила вечерний, а случилось так , что я 2взал выше".
Я улыбалась тогда.;)Смешные вы, люди.;)

Да, они простые люди. Свекр - матрос-электрик, алкоголик, свекровь - бухгалнер, дети - рабочие. Просто младший сынок уж больно красавец был. А я на красавцев падкая.

Так они евреи были, или азербайджанцы?

Папа - ашкеназ, мама - грузинская еврейка.
Не у всех евреев есть высшее образование.

Это я знаю. У моих свекров тоже не было, и они прямо по Эрику Берну все так подсознательно организовали, чтобы оба их сына тоже не смогли его вовремя получить. А еще они пытались саботировать мой университет, но тут уж хрен. Меня (тоже по Берну :-)) так зазомбировали на необходимость его получения, что нашла коса на камень.

Саботировали - это как? Ради чего? Чтобы были простыми людьми?
Это что же за родители такие?

Начнем с простых вопросов к сложным. :-)

Что за родители? Вот такие еврейские родители оказывается тоже бывают, я сама офигела.

Ради чего? Трудно сказать, там только Фрейду разбираться. Сложный семейный анемнез, завязанный еще и на предыдущее поколение. Но в принципе это же распространенный комплекс, нет? "Вот я стал человеком без высшего образования, а тебе что, больше всех надо"?

Теперь - как. Разумеется, своих любимых детей никто сознательно не саботирует, все в подсознании. Как было с моим мужем - мальчик без всякой поддержки и интереса родителей учился хорошо, в аттестате всего 3 или 4 четверки. Значит, при минимальном интересе с их стороны он бы получил медаль. Это раз. В восьмом классе его приняли в физмат-школу. "Но как же сыночка-деточка будет ездить через весь город?!" Это при том, что сыночка с 8 лет приходил из школы с ключом на шее, и сидел в пионерских лагерях по три смены. В 145 школу не перевели, это два.
Репетиторов никаких не брали, это понятно.

Допустим, поступать в институт действительно сопряжено с риском - одна попытка не удалась, загремишь в армию. Но необязательно поступать в Киеве, можно было уехать куда-нибудь в российскую глубинку. Опять идет в ход "сыночка, на кого ты меня оставляешь". Итак, максимизировав риск as described above, делается ход конем - зачем тебе нужен институт, вот есть такой замечательный техникум с военной кафедрой. Подумай, а вдруг не поступишь?

> "Вот я стал человеком без высшего образования, а тебе что, больше всех надо"?
Что-то я такое когда-то в детстве уже слышал от кого-то из чужих родителей. Тогда внимания на это не обратил. А вот оно как!

> Подумай, а вдруг не поступишь?
Воистину странные формы принимает родительская любовь и забота! Мне наоборот твердили что без образования я никто!

А меня свекровь люто ненавидела много лет потому, что я НЕ БЕГАЛА с блюдами. На меня, вообще, где сядешь, там и слезешь. Она ждала домработницу, а вышло не по ее.
Сейчас она уже не помнит то зло, которое причинила мне. Да я помню очень хорошо.

И как выражаешь?

Полным равнодушием. Она четко поняла, что на меня не может расчитывать ни в какой ситуации. Мой муж у нее единственный сын, и она, умудрившись испортить со мной отношения, знает, что, в случае чего, я горшки таскать не буду, и кормить с ложечки тоже.
А ведь я внутри себя именно такая - если люблю человека, готова ради него на все. Я к ним в дом пришла с очень хорошим к ней отношением, моя мама даже ревновала. Свекровь очень постаралась, чтобы это сломать. Был момент, когда она поняла, что натворила, но она сказала это своему сыну, а не мне. Если бы она поговорила со мной, может быть, что-нибудь изменилось, она упустила и эту возможность. Я совершенно неагрессивна, но злопамятна очень, меня трогать нельзя.
Знаешь, она из этих, кто считает, что разница в возрасте дает преимущества, что тот, кто старше, обязательно умнее.
Это она себя со мной ровняла! Уже поэтому можно понять, что дура, да еще и жуткая эгоистка - о сыне не заботилась, не кормила, не одевала. Он нормально питаться начал, когда на мне женился.
Завтра 33 года, как мы вместе, ничего у нее не получилось, а ведь она хотела, чтобы мы развелись.

Ого!
Поздравляю!

тебе не кажется, что нужно соболезновать? Я, иной раз, думаю, на фига мне, вообще, это было нужно при моем-то отношении ко всякого рода несвободам?
Ответа нет.

Отнюдь.
С любимым вместе - разве плохо?

Неплохо, но очень хлопотно и все время хочется побыть одной. За столько-то лет! Всгда жили в тесноте, только здесь вздохнули, но он хочет быть всегда там, где я, а я иногда нуждаюсь в одиночестве.

*он хочет быть всегда там, где я,*
u menia vse podrugki by horom seychas vzdohnuli ot zavisti i umilenia
*а я иногда нуждаюсь в одиночестве*
i menia vsegda besit - ia svoemu parnu ne mama, mne sebia hvataet, mne hvost ne nugen, on toge dolgen byt' iarkoy individualnost'u i znat sebe i mne tsenu...
navernoe poetomu ia vsegda odna ostaus, no menia eto ne napriagaet, opiat ge...

Все хорошо в меру. Если негде побыть одной, если в собственном доме ты всегда "на людях" и не расслабиться, это очень трудно.
Я тоже самодостаточна, если речь идет об общении с людьми вообще. Любовь нашу самодостаточность обходит - и это нормально.
Но любовь, когда ты с любимым человеком только встречаешься, и каждая встреча - это праздник, отличается от рутины жизни с ним, пусть даже и самым разлюбимым.
Будни - это будни и не нужно усталость от жизни усугублять еще усталостью друг от друга, а для этого необходимо давать друг другу пространство для маневра.
И, действительно, мы им не мамы. Хотя мне и как маме, хвост не нужен. Взрослые мужчины должны быть взрослыми, а они не хотят.

*он хочет быть всегда там, где я,*
Когда это желание у любимого проходит, становится очень пусто на душе. При любой степени свободы.

5 баллов!
Лучше и сказать нельяз было!

Я к этому иначе отношусь.

Он может хотеть, что угодно, но обязан сдерживать некоторые свои желания, если они направлены на сужение моей свободы. Я ведь не "налево" хожу при живом муже. Я нуждаюсь в одиночестве, так я лучше всего отдыхаю.

И я должна вести себя так же.

Нужно считаться с психофизическим типом партнера и не пытаться изменить это врожденное качество, потому что оно неизменяемо, и попытки как-то его переделать могут привести к очень серьезным проблемам в отношениях и здоровье того, кого переделать пытаются.

Каждый человек имеет право на личное внутренне пространство, в которое хода нет никому и в которое он может время от времени спрятаться. В этом нет ничего обидного для партнера.

Конечно, трудно судить о ситуации по обрывочным фразам, поэтому я не претендую на истину в последней инстанции. :-)
Но все же интересно - почему тогда свобода определяется так узко? Побыть одной - это свобода, сходить "налево" -это уже недопустимая свобода?

О праве на личное внутреннее пространство - согласна на все 100. Только вот если человек все глубже погружается в это личное пространство и отгораживается все более высокой стеной - о чем это говорит? О необходимости более полной свободы вплоть до расторжения брака или нет?
Как думаете?

Для меня "лево" при живом муже недопустимо. Это те рамки, которые мой организм себе сам установил. Я не осуждаю других за "левый уклонизм", но сама прожила жизнь без него.
Ну, я тоже не могу судить о степени отгороженности какого-то, не известного мне, человека.
По-всякому бывает. Бывает, что это момент, его нужно пережить, перетерпеть, и все наладится. Может быть, у человека идет переосмысление каких-то важных вещей - не нужно ему мешать.
Бывает, что это признак болезни - депрессии, например. Тут нужно помочь человеку разобраться в самом себе, потому что не все способны понять, что с ними что-то неправильно.
Но, конечно, может быть и так, как пишете Вы. Нужно вызвать человека на разговор обязательно, чтобы понять, на каком вы свете. Иначе ничего хорошего не получится.

Да, варианты возможны любые, согласна с Вами. Да и говорим мы не о конкретном человеке - сказывается моя склонность к теоретизированию. :-) Но не скрою, что Вы затронули за живое своей репликой. Было интересно узнать Ваше мнение, спасибо.

Ох - хо - хо ... Жить вместе нельзя . Ну нельзя и все тут . Даже с самыми дорогими и любимыми .
У меня обожаемые бабушка с дедушкой . Не потому что безупречные. Они по своему очень сложные люди и у меня к ним были претензии , но они не заслоняют того , что они мне дали . И вот при всем при этом , находится с ними в одном доме более нескольких часов , нельзя .
Они не претендуют вроде бы на особое отношение . Но их уклад жизни принципиально отличается от моего или маминого , если мы говорим о том , что они гостят у мамы . И мы слишком хорошо их знаем , слишком хорошо понимаем , чего они хотят и чего не хотят . И мы бросаемся обсутраивать под них свой уклад , обламывая ногти , обламывая то , что нам удобно и хорошо и себя собственно обламывая . И они принимают это с легким оттенком неудовлетворения , который бабушка не умеет скрывать . Дед более гибкий и искренне может принять и оценить , что сделали для него специально , а бабушка не умеет перешагнуть через себя , для того , чтобы всего лишь сказать "спасибо хорошо" , не добавив при этом коронное , отравившее жизнь "но" .
В конечном итоге , в районе солнечного сплетения поселяется ощетинившийся еж и его безумно хочется откашлять , даже ценой ободранного горла , но нельзя . И с каждой минутой иголки все невыносимей . И так до их отъезда . Они уезжают и иголки опадают . И еж превращается с твердый комок , который по прежнему никуда не уходит из района солнечного сплетения . Потому что они любимые , они преданные , они основа семьи .
Мы звоним друг другу по многу раз в день . Но мы не умеем находится под одной крышей ...
А свекровь ... Что свекровь . Она на редкость неумная женщина . Имея единственного , позднего сына , она умудрилась не только не разу не поймать брошенный мною мяч , она умудрялась каждый раз отходить в другую сторону .
Отношений у нас нет . Дипломатические контакты по телефону. Я никогда не опускаюсь до ругани с нею . Все очень цивильно . Но при этом она живет на очень другом конце страны , у нее в сущности нет внука . Да и сын есть очень условно . Причем не потому что я ему дорогу туда собственной тушкой преграждаю . Мужчины очень часто любят путь наименьшего сопротивления. В данном случае - это по возможности соблюдать нейтралитет и держатся от их дома подальше . Кроме того , у них практически нет общих интересов.

Печально. Я думаю, что скоро семья будет состоять из одного человека, окруженного современными удобствами.

Так и есть в сущности

Взрослые дети должны жить отдельно - это мое твердое убеждение. Тогда все будут любить и уважать друг друга и будут по-настоящему близкими - душевно, - а не по обязанности.

Основная мораль из этой истории - бегаешь ты за мужем/женой, не бегаешь ты за мужем/женой, на его/ее отношении к тебе это не сказывается.

Загранный сюжет, где за старой больной матерью неотлучно и в ущерб своим интересам ухаживает верная дочь, а другая уехала, живет своей жизнью (еще и аморальной для остроты ситуации). Кому достанетсяльвиная часть наследства, как вы думаете?

Угу. А кто сказал, что мир справедлив?

"... бегаешь ты за мужем/женой, не бегаешь ты за мужем/женой, на его/ее отношении к тебе это не сказывается. "
Печальная правда.
Все зависит лишь от его к тебе отношения, но не от твоего поведения. И даже чаще всего, наглые и злобные стервы пользуются большей любовью своих мужиков, чем преданные, нежные и любящие женщины.
С мужиками та же история.
"Нет правды на Земле, но нет ее и выше."