Первый пост!
Ура!

Взял засрал первый пост.

а ты не сделал;)

Правительство начало накануне Победы зачистку сети от "ветеранского пердежа". Заблокировали сайты, закрыли множество групп вконтакте, запретили все мемы. Смотрят - а "пердежа" стало еще больше! Половину рунета заполнил ветерано-пердежный контент, который и не думал идти на спад! Молодежь угорает от ветеранов. Власти снова позакрывали и поблокировали множество ресурсов.

А советско-ветераний "контент" лишь разрастался! Весь рунет заполнили жирные ветеранские жопы. Куча текста, фоток, видео захламили сеть.

Проблемой занялись на самом верху. Лично Путин вмешался в дело - ввел интернет по паспортам и жесткий запрет на упоминание советских ветеранов и их пердежа.

На следующий день, 9-го мая, Путин, довольный своей работой, выходит к параду победы. Там поблизости школьники поздравляют советских ветеранов.

Первый школьник всунул ветерану цветы и дал деру!
Путин: "Ты куда так спешишь?".

- "В школу!"

Путин задумался: "А разве сегодня не выходной?".

Смотрит, подходит второй ученик, в противогазе, и очень боязно протягивает ветерану цветы.
Путин: "Ты чего это противогаз напялил?!"

- "Ну... я это, только что с учений...". И убежал.
Путин: "Эээ.. что?".

Смотрит, глазам не верит, по дороге громыхает железный таз. Путин подходит поближе. Из под таза выглядывает ученик, обвешанный освежителями.

Путин: "А это что еще такое?!".

- "Ээ, ну... я черепаха, патриотическая!".

- "Причем здесь патриотизм и черепаха?!".

"Ну... русские МЕДЛЕННО запрягают... но быстро едут!" - школьник резко всунул ветерану цветы и на четвереньках погромыхал с тазом прочь!

аххахахаха!

деды пердели!

Стыдно за этот комментарий, извините

9-ГО МАЯ ЭТО НЕДОПРАЗДНИК СОВЕТСКОГО УНТЕРМЕНШСКОГО СКОТА!

Дорогие подписчики и гости канала! В связи с анонсированным прибытием в Москву, для участия в параде Победы, лидеров Казахстана, Таджикистана и Армении, президенту России Владимиру Путину придётся принять участие в параде лично. С одной стороны "друзья"вынуждают рисковать, а с другой, этими же друзьями и прикроется. Судя по всему это будет парад на костях ОДКБ.

если они таки выманят того пидара из бункера - их совместная с ним смерть станет самым достойным событием в их жизнях

Они его скрутят и отпиздят.

Лидеры-опущенцы какие-то.

Какие есть

Пашинян норм

Напоминаю контекст, в котором нужно воспринимать любые высказывания Димона.

***

Скучные выходные Пыпе попытались скрасить сотрудники ФСО, которые накануне выводили из начавшегося было запоя Димона и в воскресенье предоставили Пыпе видеозапись экзекуционных мероприятий.

Пыпу видеозапись очень позабавила и он поделился ею с несколькими людьми из близкого круга. В этот раз сотрудники ФСО издеваясь над практически невменяемым, пьяным и предварительно раздетым наголо Димоном, засунули ему в зад верхнюю часть недопитой Димоном бутылки коньяка и, перевернув Димона вниз головой, пытались таким образом влить в него остатки спиртного нетрадиционном способом.

Пыпа остался очень доволен и передал людям, проводившим экзекуцию и насилие над Димоном, слова поддержки и благодарности. Пыпа, несомненно, испытывает извращенное удовольствие от просмотра подобных материалов.

Какие манипуляции используются на российском телевидении? Выдёргивание фактов из контекста, преувеличение локальных событий и прямая ложь. Сегодня поговорим о последнем.

Если, по каким-то причинам, ваши знакомые или родственники доверяют «официальным» источникам, то предложите им посмотреть это видео до конца.

https://youtu.be/A8T6hd2pR8U

СПИСОК ВЫБЛЯДКОВ, КОТОРЫЕ ДЕРЖАТ МЕНЯ НА ПОМОЙКЕ С СЫТЫМИ И ДОВОЛЬНЫМИ ЧЕРТЯМИ, КАК ВАМ?

"Михаил" "Сергеевич" "Вербицкий" - ГЛУПЫЙ СУКА, КОТОРЫЙ НЕ МОЖЕТ ПРЕКРАТИТЬ КИВАТЬ ГОЛОВОЙ В РИТМ МЕХАНИЧЕСКИХ ПЕНИСОВ

"Дмитрий" "Борисович" "Каледин" - ЖИРОБАС С НАРЦИССИЧЕСКИМИ НАКЛОННОСТЯМИ, КОТОРЫЙ ВИДИТ СВОЙ ОТРАЖЕНИЕ В КАЖДОЙ БЛЕСТЯЩЕЙСЯ ПОВЕРХНОСТИ

"Александр" "Глебович" "Невзоров" - СУКА, КОТОРАЯ ЛЮБИТ НАКИДЫВАТЬСЯ НА ЛЮДЕЙ И ПРИ ЭТОМ ОБЛИВАТЬСЯ СЛЮНЯМИ

"Леонид" "Борисович" "Невзлин" - БЕЗДУШНЫЙ МИЛЛИАРДЕР, КОТОРЫЙ ИСПОЛЬЗУЕТ СВОЮ ВЛАСТЬ ДЛЯ УГНЕТЕНИЯ БЕДНЫХ

"Аркадий" "Аркадьевич" "Бабченко" - ВРАГ НАРОДА, КОТОРОГО НУЖНО ПОВЕСИТЬ НА БЛИЖАЙШЕМ ДЕРЕВЕ, ЧТОБЫ ОСТАЛЬНЫЕ УВИДЕЛИ, КАКИМИ СТРАШНЫМИ МОГУТ БЫТЬ ПОСЛЕДСТВИЯ МОЩНОГО ПОПУГАЙЧИКА

"Максим" "Евгеньевич" "Кац" - БЕЗГОЛОСЫЙ ПОСТАНОВЩИК, КОТОРЫЙ НЕ МОЖЕТ РАССКАЗАТЬ ЧТО-ЛИБО БЕЗ КОММЕРЧЕСКОЙ ЗАДАЧИ

"Валерий" "Дмитриевич" "Соловей" - УГРЮМЫЙ ЧМЫРЬ С НАДУТОЙ САМООЦЕНКОЙ, КОТОРЫЙ ДУМАЕТ, ЧТО ЕГО МНЕНИЕ ВАЖНЕЕ ВСЕХ ОСТАЛЬНЫХ

"Григорий" "Алексеевич" "Явлинский" - ПРОКЛЯТЫЙ ПОЛИТИЧЕСКИЙ ДЕЯТЕЛЬ, КОТОРЫЙ ВЕЧНО ВЫСКАЗЫВАЕТСЯ ОБО ВСЕМ И НИ О ЧЕМ, ПЫТАЯСЬ ПРИВЛЕЧЬ К СЕБЕ ВНИМАНИЕ

"Ксения" "Анатольевна" "Собчак" - ПУСТОЙ РЕКЛАМНЫЙ КАРКАС, КОТОРЫЙ СТАРАЕТСЯ ПРИВЛЕЧЬ К СЕБЕ ВНИМАНИЕ ЛЮБОЙ ЦЕНОЙ

"Алексей" "Алексеевич" "Венедиктов" - АРТИСТ КОМБИНАТОРИКИ, КОТОРЫЙ УМЕЕТ ПОВЕРТЕТЬСЯ КАК УГОДНО В ЗАВИСИМОСТИ ОТ ТОГО, КТО ЕГО ОПЛАЧИВАЕТ

"Михаил" "Владимирович" "Светов" - СПЕРМОГЛОТ, КОТОРОМУ НАДО ЗАПРЕТИТЬ РАЗМНОЖАТЬСЯ, ЧТОБЫ НЕ ЗАСРАЛ МИР СВОИМИ НЕРВНЫМИ ПРИСТУПАМИ

"Евгений" "Вадимович" "Ройзман" - ДЕРЬМОЖУЙ, КОТОРЫЙ ДУМАЕТ, ЧТО ПРЕЗИДЕНТСКИЕ ВЫБОРЫ - ЭТО КАК ТАЛАНТ-ШОУ

"Владимир" "Рудольфович" "Салоёб" "Помёт-Соловьиный" - ОТМЕННЫЙ УРОД, КОТОРЫЙ НЕ ПРЕКРАЩАЕТ СВОЕГО БЕССТЫДСТВА НИ ПЕРЕД КЕМ, ОБОССАВШИСЬ ПО УШИ В ГОВНО

ТЫ ПРОСТО НИКОГДА НЕ ЦЕЛОВАЛ В ЖОПУ СОБСТВЕННОГО ВЕТЕРАНА-ПОБЕДИТЕЛЯ. ПОЭТОМУ ТАКОЙ НЕСЧАСТНЫЙ. МНЕ ВЕТЕРАН ДАЕТ НЕМНОГО ПЕНСИИ НА ЕДУ. НО САМОЕ ЛУЧШЕЕ ЛАКОМСТВО - ЕГО КАКАХИ! (Я РОССИЙСКИЙ ПАТРИОТ)

Trans rights!

ПРЕДЫСТОРИЯ

Рудольфыч был жесток и кровожаден. Он поставил Марго на колени и заставил ее сосать. Хуй Рудольфыча так глубоко вошел в глотку Марго, что она взвыла и откусила ему хуй.
Потом взвыл Рудольфыч. Начал бить Марго по спине, чтобы та выплюнула его хуй, но та уже успела его проглотить и начала синеть.
Когда в комнату вошёл Пыпа, он увидел воющего Рудольфыча с откусанным хуем и синеющую Марго.
Пыпа был в ярости!
Он со всей дури ёбнул Марго по спине, и та наконец-то смогла проглотить хуй и начала дышать.
Рудольфыч же ползал по полу, вопя от боли.
"Уроды!" - крикнул Пыпа. "Вы мне ещё понадобитесь!"
Но Рудольфыч истекал кровью, выл и ничего не слышал.
У Марго же крутило живот и её начало рвать.
Пыпа со всей дури пнул Марго в живот и ту вырвало, хуй уже порядком переваренный выпрыгнул из её рта и попал в рот воющего Рудольфыча. Он застрял в его глотке и вот уже Рудольфыч начал синеть. Через пару минут он задохнулся и умер.
Пыпа был невероятно зол!
Потерять такого ценного кадра. Со злости он набросился на Марго и расхуячил ей башку об стену. После чего поехал в Геленджик, бороться с плесенью.
Наступило утро, потом ещё утро, ещё утро.
Страна уже не была как прежде, у людей начали светлеть глаза.
А спустя несколько дней закончилась война.

ГЛАВА 1
В АДУ

После смерти Рудольфыч и Марго очнулись в аду. Они увидели огромного чёрта с 50-сантиметровым хуем.
Сначала черт проткнул своим хуем Марго и разорвал ей органы изнутри. Рудольфыч смотрел с ужасом. Он понимал, что хуй чёрта войдёт и ему в глотку. Пока Рудольфыч потел от страха, сзади к нему подошёл другой чёрт и насадил на свой елдак. Хуй был такой длинный, что вошёл в жопу, а вышел через рот.
Насаженный на хуй чёрта, Рудольфыч смотрел вверх на небо, он увидел очертания рая и души убитых украинских детей, поющих "Ой, у лузi червона калина".
Когда Рудольфыча и Марго перестали трахать, их посадили в гигантский котёл с кипящим говном. В этом котле плавали Гитлер, Мао, Пол Пот и прочие мерзкие существа.
Голос украинских детей из рая становился всё сильнее, пока не пронзил мозг Рудольфыча и Марго насквозь. Испытывая страшные муки от их пения, Рудольфыч и Марго нырнули в котёл с кипящим говном. Задержав дыхание, они слушали побулькивание кипящего кала. И вдруг - бултых! В их котёл с говном падает муж Марго.
"Тигран, что ты тут делаешь"
"Меня только что натягивал чёрт с огромным хуем, а потом бросил сюда!" - ответил Тигран.
Тиграну стало невыносимо от пения украинских детей. И он тоже нырнул в чан с кипящим говном.
Минуту Тигран, Марго и Рудольфыч сидели, окунувшись в чан с кипящим говном. Но потом им захотелось дышать. Когда они вынырнули, их взяли три черта и начала трахать тремя хуями в рот.
Это были необычные, трёххуии чёрты, у каждого чёрта по три хуя.
Когда чёрт ебал Рудольфыча, у того порвался рот. Три хуя в его рту просто разорвали ему губы. Он начал кровоточить, но не мог ничего сказать, потому что в его рту было целых три хуя.
Потом черт начал сливать свое семя в рот Рудольфычу. Его было так много, что он заполнил его насквозь своим семенем, Рудольфыч опух и изо всех отверстий начал обтекать спермой.
Когда Марго и Тигран это увидели, они стали смеяться.
Но им было больно смеяться, потому что у них тоже был порван рот.
Тогда они начали смеяться и выть от боли одновременно.
Так продолжалось, пока в соседний чан с говном не плюхнулись сразу трое - это оказались хорошие знакомые наших персонажей - Нора, Шея и Кисель.
Не успели Рудольфыч, Марго и Тигран с ними поздороваться, как трое новичков нырнули с головой в чан с говном, чтобы не слышать голоса украинских детей, пронзающие их мозг.
Внезапно в соседний чан плюхнулось что-то жирное и мерзкое - это оказался Корчеватель.
Корчеватель был настолько мерзким, что возбуждённые черти набросились на него сразу и начали вставлять свои метровые хуи в те отверствия, до которых могли дотянуться.
Рудольфычу тоже не повезло, к нему подошло около 20 возбуждённых чертей, которые просто разорвали его на части - один чёрт трахал его голову, другой - жопу, третий - ногу и так далее.
После окончания этой оргии черти пытались собрать Рудольфыча воедино, но получилось хреново - голова вместо жопы, жопа вместо головы, руки вместо ног, ноги вместо рук.
"Но и так сойдёт!" - подумали черти и пошли к Марго и Тиграну.
Так продолжалось невообразимо долго, пока не разверзнулась двери и наши персонажи не услышали знакомый голос.

ГЛАВА 2.
В ЧИСТИЛИЩЕ

Разверзлась двери, вошла фигура в светлом сиянии и голос показался знакомым. Это был Чичваркин. Он прилетел на летающем пятимерном слоне, а в руке держал многогранник Паппуса-Флейрса, обмотанный лентой Мёбиуса в виде бантика.
Марго, увидел Чичваркина, знатно охуела и спросила: "Чича? Ты что тоже умер!"
"Нет, я живой" - ответил Чича, "Просто я здесь работаю на 0,25 ставки в свободное от ресторана время, переучиваю таких чертей как вы".
Марго с приятелями посмотрела на своих товарищей и возразила "Но мы не черти!". Когда же её взгляд дошёл до жопоголового Рудольфыча, она опустила взор вниз и сказала: "Хотя наверное..."
Чичваркин повёл наших персонажей в отдельное пространство, это был не ад, а чистилище, где Евгений перевоспитывал злодеев, помучавшихсчя часть времени в аду.
"Я буду вас переучивать!" - сказал Чичваркин. "Самых способных мы освободим от адских мук и они помогать мне в Чистилище на кухне. Вон видите, Веник уже отмучился за электронку и помогает мне с салатами
В стороне Марго с приятелями увидели знакомое кудрявое лицо.
"Садитесь на кресла! Сейчас вы будете смотреть видео Максима Каца. Владимир Рудольфович, у вас что-то с головой" - Чича посмотрел на Рудольфыча с жопой вместо головы и задумчиво произнёс: "Хотя особой разницы вроде нет. Но если будет неудобно, встаньте раком, так вам будет удобнее смотреть"
Рудольфыч встал раком и начался кинопоказ.
"Может обратно в ад?" - произнёс Корчеватель, увидев довольное лицо Каца, но приятели его одёрнули, вспомнил про метровые хуи адских чертей.
Пока Максим рассказывал об ужасах войны, у наших персонажей бледнели лица. Они понимали, какое чудовищное преступление совершили. После сеанса Корчеватель чуть не начал плакать, Марго, Тигран, Кисель, Нора и Шея побледнели, а у Рудольфыча из жопы потекли слёзы.
Потом они вернулись ад, где снова ныряли в чан с говном, но уже реже, так как им стало уже не так невыносимо слышать голоса украинских детей сверху. А также их по-прежнему ебли черти.
Головожопый Рудольфыч стал звездой ада, у чертей он был нарасхват.
Но каждый день они ходили в Чистилище к Чичваркину, каждый раз смотрели видео Максима Каца, и лица их постепенно светлели.
После видеосессии Чичваркин садился за клавесин и играл для них Рахманинова.
"Клавесин слишком простой" - жаловался Рудольфыч. "Не передаёт интонаций, то ли дело рояль - рояль как Кац - передаёт множество интонаций".
После подобных комментариев Чича просил Рудольфыча захлопнуть жопу.
Но никто так и не смог пополнить компанию Веника, так и остались они на веки в аду, слишком тяжелы были их преступления.
И даже добрый Чичваркин, жалея несчастных упырей, не смог выдернуть их из Ада в Чистилище.

ЭПИЛОГ

Список персонажей, живущих на наших мучениях и страданиях:
Пыпа
Рудольфыч
Марго
Тигран
Кисель
Нора
Шея
Корчеватель
Веник

А также: Евгений Чичваркин и Максим Кац.
Спасибо за внимание!

Скарабеиху забыли

Борька и Артёмка

Сразу видно, не следите за звездами кремлеганды

Первый плачет
Второй ведра с говном тащит

Операция изменения формы черепа по Пригожину, также известная как краниопластика по Пригожину, является хирургической процедурой, которая используется для коррекции деформаций черепа и формы головы. Она может быть необходима в следующих случаях:

При синдроме Поттера, когда форма черепа и головы ребенка деформирована, что может приводить к различным проблемам, таким как нарушение дыхания и слабость мышц.
При косоугольной деформации головы, которая может вызывать различные проблемы с зрением и слухом, а также повышенный риск инфекций мочевых путей и других проблем со здоровьем.

Этапы операции по изменению формы черепа по Пригожину могут включать в себя следующие шаги:

Подготовительные мероприятия: Подготовка пациента перед операцией, включая проведение всех необходимых анализов и исследований, оценку состояния здоровья пациента и анализ рисков, связанных с операцией.

Анестезия: Нанесение анестезии, обезболивание пациента перед операцией.

Маркировка: Нанесение меток на кожу головы, чтобы определить точки, где необходимо изменить форму черепа.

Расширение черепа: Использование инструмента "кувалда" для разрезания костей черепа вдоль маркированных линий, чтобы расширить кость и изменить ее форму.

Формирование черепа: Формирование кости и придание ей новой формы с помощью пластиковых материалов или собственной кости пациента.

Послеоперационный уход: Обеспечение правильной вентиляции легких и кровообращения, наблюдение за пациентом, предоставление лекарств и прочих необходимых процедур.

Инструмент "кувалда" играет важную роль в этой операции. Он используется для расширения черепа, создания "шва" между костями, чтобы обеспечить возможность изменения формы головы. При использовании кувалды необходимо быть крайне осторожным, чтобы не повредить нервы, кровеносные сосуды и другие важные структуры головы.

>базированный манифест сейчас висит на https://kiwifarms.net

>не открывается

вот это, наверное: https://saidit.net/s/TumblrInAction/comments/arze/kiwifarms_is_under_attack_again_this_time_by_an/

думаю, что это разновидность body integrity dysphoria

>Body integrity dysphoria (BID), also referred to as body integrity identity disorder (BIID), amputee identity disorder or xenomelia, and formerly called apotemnophilia, is a mental disorder characterized by a desire to have a sensory or physical disability or feeling discomfort with being able-bodied, beginning in early adolescence and resulting in harmful consequences.

>BID is a rare, infrequently studied condition in which there is a mismatch between the mental body image and the physical body, characterized by an intense desire for amputation or paralysis of a limb, usually a leg, or to become blind or deaf. The person sometimes has a sense of sexual arousal connected with the desire for loss of a limb, movement, or sense.

>Some act out their desires, by pretending they are amputees using prostheses and other tools to ease their desire to be one, by using a wheelchair or by pretending they are blind or deaf. Some people with BID have reported to the media or by interview with researchers that they have resorted to self-amputation of a "superfluous" limb by, for example, allowing a train to run over it or otherwise damaging it so severely that surgeons will have to amputate it.

https://en.wikipedia.org/wiki/Body_integrity_dysphoria

ftm же

> опять мрази ебаные mtf
https://www.youtube.com/watch?v=mSMYcQjXOHY

Парасоциальные отношения — феномен, при котором обычный пользователь современных медиа (как правило, телевидения и социальных сетей) начинает формировать близкие отношения с медийной личностью. Такие отношения однонаправленны, формируются даже в условиях ограниченной прямой межличностной коммуникации с медийной персоной и исследователями психологии массовой коммуникации описываются как иллюзорные, потому что медийная личность, вовлеченная в парасоциальные отношения с пользователем медиа, может не знать о его существовании.

Schmid & Klimmt утверждают, что формирование парасоциальных отношений является следствием парасоциальной интеракции, в рамках которой после долгого «общения» человека с медийной личностью он начинает испытывать к ней дружеские или романтические чувства, то есть формирует с ней отношения, пусть и однонаправленные. Позитивная информация, полученная инициатором отношений из сети, результирует в интерес и влечение к ней, что со временем перерастает в появление иллюзиции интимности, близости или дружбы, которая только укрепляется впоследствии наблюдения человеком за выбранной медийной личностью через социальные сети или экран телевизора.

считаю тебя говном кстати

Ты и есть квинтэссенция говна.

убей в себе украину!

Пригожин на кладбище наемников из ЧВК Вагнер в Екатеринбурге продемонстрировал масштабы захоронений и многозначительно пообещал появления "братских могил". На этом его пресс-служба дальнейшие слова шефа обрезала.

В чертовой десятке и не ипёт.

mfr

Раньше на войне можно было разбогатеть, грабя вражеские города, добыть себе бабу, получить дворянский титул, изощренно пытать пленников, подняться до уровня генерала, если ты разбираешь в военном ремесле.

В современной войне грабить нельзя, баб ебать нельзя, пытать никого нельзя, даже применять газ нельзя, карьерный рост отсутствует. Обещанную зарплату могут и не выплатить, уровень медицины стоит на месте уже тысячи лет, и конечность оторванную тебе не пришьют и новую не вырастят.

ты ведь не про африку и руснявую армию сейчас, так?

Батька наш Пантера

https://spankbang.com/7rtld/video/
https://spankbang.com/7rtld/video/
https://spankbang.com/7rtld/video/

симпотная

Lianna Lawson

https://spankbang.com/6jjfs/video/

Jenny Wei

https://spankbang.com/7xm5u/video/

Kate Violin

https://shemalez.com/videos/404020/russian-tgirl-kate-violin-masturbate/

Kate Violin & Russian Barbie

https://shemalez.com/videos/285213/kate-violin-and-russian-barbie-russian-tgirls/

Kate Violin & Erika

https://xhamster.com/videos/shemale-kate-violin-fucks-friend-and-cums-xhjPbbg

Unibunny

https://spankbang.com/7yhgs/video/

Susan Wayland
Чтобы не забыть
Есть на торрентах - видео в латексе (эротика), охуительное
не shemale

The most beautiful gay porno i've ever seen

https://spankbang.com/83hiq/video/

Bonnyshine

https://br.spankbang.com/79dc8/video/bonnyshine

Самое красивое гей-порно ever

https://www.trannytube.tv/movies/548791/renata-gold-11

Renata Gold

https://la.spankbang.com/5h5du/video/renata+naked

Как себя правильно трахать анальным стимулятором

https://la.spankbang.com/54vhq/video/trap01

Наш дорогой Брат Тухватулин Антон Алексеевич боец спецназа "АХМАТ" (брокер), геройски погиб подорвав себя гранатой, чтобы не сдаться в плен сатанистам.

https://p2024.online/

наши дети будут говорить«я из ростовской республики», «я из новгородского протектората», «я из уральских колоний Китая» или «я из японской Якутии».

Миша, вы ведь умнейший человек и всё давно уже поняли. У меня лишь пара вопросов - как вы живёте с осознанием того что вы чистое беспримесное говно?
И как вы поддерживаете своё чувство собственной важности на таком уровне?
Заранее спасибо

Он так не думает

Какой позор, все СНГ на "победу" потащилось.

НАССАЛ МОЙ ДЕД ЦЕЛОЕ ВЕДРО МОЧИ. ЯРКОЖЕЛТОЙ, НАТУРАЛЬНОЙ. ЗНАЧИТ ПОЛЕЗНОЙ. НАЧАЛ ПИТЬ. ЗАМЕТИЛ ТАМ ПУЗЫРКИ. ОКАЗАЛОСЬ МОЧА БЫЛА С ПРИВКУСОМ ВЕТЕРАНСКОГО ПЕРДЕЖА. ЭТО ТАКОЙ КАЙФ! (Я РОССИЙСКИЙ ПАТРИОТ)

Куда лучше безвкусного углекислого газа!

Планирует отправиться на войну и 54-летний дояр из Якутии Гаврила Терентьев. Ранее мужчина выиграл в лотерею 10 млн рублей, но за 2,5 месяца полностью их потратил. В марте он вернулся домой с 250 рублями в кармане, а сейчас решил записаться добровольцем в отряд «Боотур».

На эти деньги можно золотой португальский порт купить и домик в Лишбоа

На эти деньги можно было золотой португальский паспорт купить и домик в Лишбоа

отряд "Зоотур"

Похоже, самым фантастическим допущением в фильме Назад в будущее было то, что простой гопник из Хилл-Вейли не прокутил поднятые на ставках капиталы, а стал преуспевающим предпринимателем.

Контрпропаганда на воздушных шарах — The Times

https://www.thetimes.co.uk/article/south-korea-activists-resume-propaganda-balloons-to-north-hmxdc5jzn

Южная Корея нашла необычный способ помочь своим северным соседям. Местные активисты и перебежчики из Северной Кореи регулярно отправляют по ту сторону границы витамины, обезболивающие, а ещё листовки, критикующие Ким Чен Ына и его ядерную программу. Южане ничем не рискуют – ведь доставляется всё это добро по воздуху – с помощью шаров.

Такой канал односторонней связи работает давно, и, конечно же, не нравится северокорейской элите. Младшую сестру Ким Чен Ына особенно бесили эти шары – она даже назвала тех, кто их запускал «человеческими отбросами» и «дворняжками», которые лают на кого не следует. А ещё она пригрозила, что Южная Корея «заплатит высокую цену», если шары продолжат пересекать границу.

В 2020 году уже бывший президент Южной Кореи Мун Чже Ин запретил запускать шары с медикаментами и листовками на законодательном уровне. Таким образом он пытался «умаслить» Кима и провести ядерную деэскалацию, правда, безрезультатно.

Пока что запрет продолжает действовать, но новый лидер Южной Кореи Юн Сок Ёль и его правительство весьма благосклонно относятся к активистам, и поэтому закрывают глаза на их «демарши». А значит, воздушные шары продолжают оставаться незримой нитью, связывающей Юг и Север.

> критикующие Ким Чен Ына и его ебаную топологию.

Женщины сверху (в космосе) — Spiegel

https://www.spiegel.de/wissenschaft/weltall/raumfahrt-esa-studie-empfiehlt-rein-weibliche-crews-fuer-lange-reisen-a-0d6056ad-e18d-4132-865e-759ebb8d29da

Женщины намного лучше мужчин подходят для долгих космических путешествий – заявило Европейское космическое агентство. Они потребляют меньше калорий, кислорода и воды, а ещё выделяют меньше углекислого газа и тепла. Причём комплекция не играет роли – у женщины в любом случае более эффективный обмен веществ, чем у мужчины такого же роста и веса.

Превосходство женского метаболизма над мужским также заметно и во время тренировок, которые помогают бороться с негативными последствиями невесомости, например, атрофией мышц. Эти тренировки шесть дней в неделю выполняют все космонавты на Международной космической станции. Но только женщины потеют намного меньше мужчин во время занятий, а значит пьют меньше воды. Сплошная экономия.

Такие преимущества особенно ценятся в долгих миссиях. Отправив женщин-космонавтов покорять далёкие планеты, можно нехило сэкономить на еде – для четырёх женщин-космонавтов на миссию длиной в 1080 дней потребуется на 1695 килограмм еды меньше, чем четырём мужчинам. Полёт женской команды космонавтов будет стоит дешевле на 158 миллионов долларов, а ещё поможет освободить более двух кубометров дефицитного пространства на корабле.

Пока что подавляющее число космонавтов – мужчины, несмотря на то, что о физиологических преимуществах женского организма в космосе известно уже с 50-х годов прошлого века. В те времена путь в небо для женщин был закрыт – кандидаты в космонавты должны были налетать не менее 1500 часов на истребителях. А женщин в лётные школы тогда, сюрприз, не принимали.

Сегодня надежды на перемены есть, ведь рыночек больших издержек не любит. И если люди когда-нибудь всё-таки отправятся на Марс, рекомендация у экспертов одна: дамы – вперёд!

лучше всего подходят ветераны. их метаболизм оптимизирован для генерации универсального топлива, репеллента и воспитания. при долгих перелетах и колонизации планет незаменимы.

пока гейропа учить своих так называмых женщин пердеть, советские ветераны за три дня колонизируют и марс и ниебу. тоесть ниберу

Фигурист Роман Костомаров опубликовал первый пост после своей госпитализации:

«Спасибо всем, кто переживал за меня, молился за меня, верил, что я выкарабкаюсь из этой сложнейшей ситуации, которую предоставила мне жизнь. Много трудностей еще впереди, но, надеюсь, я справлюсь со всем благодаря моим близким, родным и врачам, которые вытащили меня с того света и по сей день работают со мной. Спасибо всем. Впереди много тяжелой работы над собой».