визуал пошел |
[May. 18th, 2019|06:35 pm] |
Были спешно на "Арлекинах Серебряного Века" -- Оля М. из Урбаны любезно составила мне компанию. Арлекинов и арлекинства было выставлено вовсе немного. Из второго зала Оля меня окликнула и спросила, видела ли я член с двумя яйцами. Я хотела ей ответить, что это не такая уж редкость, но поблизости ходила мамаша, обучавшая своего ребенка (не знаю, какого пола -- он молчал) истории искусств, и я решила не вступать в спор. Потом она мне его все-таки показала. Ну, я не знаю. Добрые тетеньки-билетерши не только впустили нас по билетам с неправильной датой, но и научили особому упражнению, чтобы спина не болела. Потом мы вышли на набережную, прогулялись, сели на скамеечку. Оля рассказывала мне о студентах театрально-костюмного дизайна и о том, как дают и не дают гранты. Оказалось, что ей грант дали. Подошел огромный человек, очень хорошо державшийся на ногах, снял кепку, поклонился и не упал, а протянул ее нам вниз тульею.
-- Имею честь, -- он сказал. -- Не, на, найдется ли мммелочи?
-- Нет, -- рассердилась Оля.
-- Нне хватает на кислоту, -- объяснил человек, не убирая кепли.
-- Ну, тогда... -- говорю...
Оля поворачивается и смотрит на меня с недоумением. Человек понимает так, что она не разобралась, и добавляет:
-- На ЛСД, я говорю. Богом клянусь.
Я говорю, что это святое, выгребаю отовсюду мелочь, протягиваю ему. Человек берет мелочь и кладет ее в кепку. Потом трясет кепкой и говорит:
-- Ну и конечно марку вам принести? Сюда доставить?
-- Пожалуй, -- говорю, -- пока не надо. (Не доставил бы он марку, а ментов бы да.)
-- А еще полуста у вас не найдется? -- спрашивает.
-- Нет, -- железным голосом говорит Оля.
-- Нам тут восьми рублей не хватает, -- объясняет человек, глядя в кепку. -- На кислоту. Богом клянусь.
-- Найдете, -- говорим. -- Удачи.
Смотрит на нас, собираясь уже уходить, и сообщает доверительно:
-- Тут хиппи со сталкерами сговорились. И короче. У меня такой визуал пошел!
С этими словами он нас покинул. |
|
|