| П.Г.Короленко; научный триппер; чашка из Праги |
[Jul. 9th, 2002|03:48 am] |
| [ | Current Mood |
| |  tired | ] |
Псой Галактионович Короленко в клубе "ОГИ".
Как это было.
Вначале была ![[info]](http://lj.rossia.org/img/userinfo-lj.gif) anya_anya_anya@lj, прелестная
собой, юная и фантастически добрая. Я ее
нашла телефоном в магазине "Озон", а она
подобрала меня в метро, дала мне чашку с
надписью "ПРАГА" и отвела в клуб "ОГИ".
Очень хорошая чашка. Мы долго шли в клуб
"ОГИ" по замкнутым дворам без проходов и
арок. Там был мусор. Много мусора. Аня
была рассудительна. На мусорном баке
краской были выведены мои инициалы: Ю. Ф.
Было жарко. Аня говорила с отвращением:
"Центр Москвы".
Потом, перед спуском в подвалы ОГИ, я
обнималась-цаловалась с Псоем, добрым в
пестрой шапочке, и с Катичкой, доброй и
приятной, усталой на вид. Она извинялась,
что у нее хромая нога. Потом я дергала за
волосы Вику Скобееву, добрую и измученную
болезнью, и она сказала "Фридман", и я
немножко тоже с ней цаловалась, а потом
прощалась с Аней, которая меня оставила.
А в конце, но это потом, меня вообще все
оставили, и я искала метро.
И мы с Викой Скобеевой из параллельного
класса, которую чуть не выгнали из школы
за то, что она лазила по заборам и взорвала
химическую бомбу на уроке литературы --
сколько ж лет я ее не видала -- спустились
вниз. Внизу был клуб "ОГИ", грязный подвал.
Катя дала нам особые бумажечки (а то бы у
нас там отобрали деньги).
В клубе "ОГИ" грязно, срамно, накурено. В
клубе "ОГИ" неправдоподобно красивые девушки
посиживают на коленях у каких-то свиней.
Свиньи жирные, с кудрявой щетиной, издают
отвратительные звуки рылом и посреди концерта
громко кличут друг друга. (Грех велик
христианское имя нарещи такой поганой твари...
Кстати, одну свинью звали Миша.) Я искала
там Льва Пирогова по поручению Миши Вербицкого.
Нашла Флитмана.
Когда Псой начал петь, в темноте ко мне
подобрался сзади длинный старенький дядя
и спросил: "Девушка, может быть, вам дать
стул?" Я обрадовалась: "Давайте." Посадила
на стул Вику Скобееву, добрую и измученную
болезнью. Галантный дядя сказал с укоризной:
"Девушка. Я дал вам стул, чтоб вы не стояли.
Из-за вас ничего не видно!" И мы стали сидеть
на двух стульях втроем, но потом Катичка
нашла еще. Скобеева (будучи, один в один,
Малышкой Мю) с завистью бормотала себе под
нос что-то вроде: "Расти большая, и тебе
дадут стул..."
Псой при этом имел, кажется, какое-то жуткое,
усталое вдохновение: был хорош. Честно
сказать, я ждала, что будет ужасно, потому
что в ОГИ (как говорят) хороших концертов
не бывает. Тусовка, типа, и все такое. Сидеть
там и правда большой труд, к публике --
орущей, нарочито развязной, вульгарной, как
тронутые распадом старые студенты, прожигатели
жизни, которой у них не осталось -- чувствуешь
враждебность, доходящую до ненависти, и душно,
и грязно... но как-то мне повезло, и в этот раз
даже неприятность сидения была на руку. Псой
был весь как сантехник Потапов, замученный, но
восставший из подвалов Ада с дикой какой-то
мыслью, скоморошествовал по заигранным песням --
а были и такие распевки, которых не слышала
раньше -- нет слов, здорово. А рядом сидела
Катичка, милая, и, по-моему, откровенно
тащилась; может, оно и неуместно, но как-то
нельзя не подумать: повезло человеку, мне бы
такую жену, как выразился потом неизбежный
попутчик в метро, но об этом ниже. Замечательная,
и, между прочим, лучший наш автор.
Гармоха у Псоя, к счастью, отказала, что ли;
опять-таки, повезло.
Ну да; Пирогова, конечно, не было. Вспоминая
Мишины инструкции: "Клуб ОГИ -- это такое место,
где знакомятся с девушками", попыталась
познакомиться с каким-то молодым человеком, глупо
спросив, не знает ли он, где искать выход. --
"На улицу?" -- он знал. Очень далеко от того
места, куда я забрела внутри.
Метро я нашла было по кучкам людей, направляющихся
в метро. Беда в том, что в какой-то момент они
вдруг начали идти навстречу. Когда я уходила из
подвала, там был Флитман. Когда я пришла в метро,
там опять был Флитман, как в сказке про зайца и
чету ежиков (как они бежали наперегонки). Может
быть, это был Флитман-Жена.
В метро, на своей уже ветке, я стояла и читала
обзоры В.Г.Белинского, и ждала поезда. На шаг
впереди замаячил обязательный дядя, какой бывает
всегда. Он спросил непривычно прямо:
-- Девушка, вы замужем?
-- Да, -- отвечаю вежливо.
-- Уже? -- галантно переспрашивает.
Поговорили о жизни. Я всю правду рассказала,
что живу на такой-то вот станции метро, что
еду домой, что да, что нет, к сожалению, что
да, и детей трое.
-- Уже? -- галантно опять переспрашивает. Потом
вдруг говорит:
-- Сочувствую. У меня тоже. Старшему восемнадцать!
Здоровенный такой! Поступать будет сейчас.
-- Куда же, -- говорю, -- поступать?
-- В смысле, специальность какая?
-- Ну да.
-- На... радиоэлектронику!
-- Как интересно, -- говорю, -- а куда именно?
-- В университет!
-- На физфак?
-- Ну да!
Тут поезд пришел. Мы поехали.
-- А скажите, -- неизбежное, -- почему ваш муж
вас не встречает?
-- Не собрался как-то, -- говорю.
-- Нет, вы не подумайте, я по себе сужу. Если бы
у меня была такая красивая жена -- ему повезло с
женой, вы знаете? -- я бы никогда не позволил
такой женщине одной в метро... в столь поздний час.
-- Это, -- задумавшись, говорю, -- обязательно.
-- Вы мне не верите?
-- Очень верю.
-- Да... это, -- говорит, -- наводит на мысли.
Помолчали.
-- А я бы, -- говорит, -- если бы встретил вашего
мужа, я бы ему, знаете? морду начистил.
-- Гм, морду... -- я опять задумалась. -- Но это же
вряд ли получится.
Дядя длинный и тощий, в очочках:
-- Почему?
-- А он, видите ли, такой какой-то... тяжелоатлет.
-- Это неважно! Это мелочи. Нет, тем более, такой
здоровый бугай... женщина одна, в метро! Может
случиться всякое!
-- Да, конечно.
-- Я бы вашего мужа, я бы его убил.
-- Мне было бы очень жаль, -- вежливо говорю.
-- Ну... пусть живет.
Помолчали.
-- А где ваш муж? Ну, где он сейчас? Конечно,
сидит с детьми?
-- Я надеюсь.
-- Ах! Даже так! А как это?
-- Ну, если он вернулся, должен сидеть. А так
сидит его мама.
-- Вернулся откуда?
-- А есть такой институт. Экспериментальной и
теоретической физики. Там... ммм... бывают семинары.
Туда ходят... разные люди.
-- Ага. Разрешите анекдот?
-- Конечно.
-- Муж приходит домой и говорит жене: "Знаешь, жена,
мне пришло письмо от Бин Ладена!" Жена спрашивает:
"С сибирской язвой?" Муж ей отвечает: "Нет! С
триппером!"
-- Спасибо. Прекрасный анекдот! -- говорю.
-- Вот это к вопросу о семинарах! У меня был
друг, он профессор в МИФИ. Он работал в Протвино.
Знаете Протвино?
-- Да.
-- Так он там и заработал триппер! Это к вопросу
о ночных семинарах. Что он там делает, на этих
ночных семинарах? Подумайте!
-- Это, -- говорю вежливо, -- должно быть очень
интересно.
-- Мне бы такую жену, -- говорит и бьет себя по
колену.
Еще мы начали было обсуждать кавказский половой
вопрос, но оказалось, что я еврейка, и тогда
мы стали обсуждать еврейский вопрос.
Еще дядя рассказывал про своих детей:
-- У меня дочка, двенадцать лет! Здоровая, с
меня ростом! Ходит так, знаете... ходит...
акселерация!
Дядя ростом под два метра. Через какое-то
время еще сказал:
-- У меня трое их, знаете, ходит! Такие
пацаны вымахали! Орлы!
-- Я вам еще не надоел?
-- Какие у меня есть варианты ответа?
-- Ну... да или нет.
-- Спасибо, очень интересно.
-- Чисто по-еврейски отвечаете!
-- Ммм...
-- Я просил сказать: да или нет?
-- Вообще-то есть немножко.
И замолчал дядя. Я тихо-тихо достала книжечку,
из сумки на меня поглядели Покемоны, и я вспомнила,
что брат мой Горчев ездит в Метро. Когда дядя стал
выходить, печально прощаясь, подарила ему Покемонов.
-- Вот, для ваших... младшеньких. Почитайте,
хорошая книжка.
-- Да я вижу... а телефон?
-- Извините.
Вздохнул, поглядел проницательно и ушел печальный.
А вот если, падло, в урну выкинешь -- триппер при
первом удачном знакомстве. Евреи мы или нет. |
|
|
![[info]](http://lj.rossia.org/img/imported-profile.gif){kind=small}
