Comments: |
From: | (Anonymous) |
Date: | January 17th, 2010 - 01:42 pm |
---|
| | Re: Нашёл список еврейских анекдотов =) | (Link) |
|
одесский двор, женский вопль из окна: -яша, иди домой! -шо случилось, мама? я хочу кушать? -нет, ты замерз!
На международном конкурсе йогов победил товарищ Рабинович, который уже 72 года живет, затаив дыхание.
From: | (Anonymous) |
Date: | January 17th, 2010 - 01:43 pm |
---|
| | Re: Нашёл список еврейских анекдотов =) | (Link) |
|
Рабинович заключил договор с Одесским морским пароходством на окраску парохода «Тарас Шевченко». Через три дня приходит в пароходство: -Работа выполнена, хочу получить деньги. Моряки: -Погодите, таки давайте сначала посмотрим на Вашу работу! Идут на пирс, там стоит пароход, борт которого сверкает свежей краской. Рабинович: -Ну? Моряки: -Погодите, давайте ещё посмотрим со второго борта. Садятся в катер и огибают пароход со стороны моря. Там борт старый, ржавый, непокрашенный. Моряки: -Рабинович, кого Вы хотели обмануть? Неужели вы думали, что мы не догадаемся посмотреть со второго борта тоже? Рабинович: Минуточку! Давайте обратимся к договору! Достаёт из кармана договор, читает: «Договор о покраске парохода «Тарас Шевченко». Так... Вот! «Договор. Мы, Рабинович, с одной стороны, и Одесское морское пароходство, с другой стороны...»
From: | (Anonymous) |
Date: | January 17th, 2010 - 01:44 pm |
---|
| | Re: Нашёл список еврейских анекдотов =) | (Link) |
|
-Такое несчастье, такое несчастье -Моня попал под каток. -И как же вы рассказали об этом Саре? -Никак... просто подсунули его под дверь.
Объявление по местному радио: -Внимание, из зоопарка сбежал енот! Всем кто видел енота, просим в кассу зоопарка заплатить два шекеля!
я слышал, что в аэропорту Тель-Авива что-ли, висел транспарант «Не надо думать, что Вы здесь самый умный. Здесь все евреи.»
From: | (Anonymous) |
Date: | January 17th, 2010 - 01:45 pm |
---|
| | Re: Нашёл список еврейских анекдотов =) | (Link) |
|
Приходит Мессия, и все встречают его с песнями, плясками и барабанами, а Рабинович сидит в конторе и кончает расчёты. Ему говорят: «Бросай всё, мессия пришел!», а он говорит: «Вот ещё несколько строчек допишу и иду». Ему говорят: «Пошли к храмовой горе, плюнь на всё», а он: «Ещё только минутку». Приходит Мессия сам и говорит: -Рабинович, ну сколько тебя можно ждать?!. -Ой, ну кто бы это говорил!
From: | (Anonymous) |
Date: | January 17th, 2010 - 01:48 pm |
---|
| | Re: Нашёл список еврейских анекдотов =) | (Link) |
|
Рабиновичу приходит письмо из штатов, что оказывается его дядя -мультимиллионер на старости лет ослеп и нуждается в уходе. Рабинович с этим письмом идет в ОВИР и просит разрешения на выезд, дабы ухаживать за дядей. -Товарищ Рабинович, мы тут посовещались и решили предложить вам другой вариант: пусть ваш дядя приезжает сюда, переводит сюда свои миллионы, и ухаживайте за ним сколько угодно. -Простите, в письме написано, что он ослеп, а не охуел.
From: | (Anonymous) |
Date: | January 17th, 2010 - 01:49 pm |
---|
| | Re: Нашёл список еврейских анекдотов =) | (Link) |
|
Один журналист был в длительной командировке в Иерусалиме, и окна гостиницы выходили на Стену Плача. И примелькался этому журналисту один пожилой еврей, который постоянно молился. И вот решил, значит, напрощанье журналист распросить этого еврея: -Скажите, а по поводу чего вы молитесь? -Ну, утром я обычно очень эгоистичен и молюсь за себя, своих родных и близких, что б они все уже были здоровы, наконец. В обед я становлюсь более дружелюбным и молюсь что бы на земле Израильской был мир. Ну а вечером я молюсь за весь мир, что б и у гоев тоже все в порядке было. -Ну и как? -Знаете, такое впечатление будто со стеной разговариваю | |