Cемейство Шмуклеров производило гвозди
на протяжении всей жизни, прадедушка был гвоздоделом, дедушка, потом
папа.
Когда они приватизировали этот завод
по производству гвоздей, папа говорит сыну: <<Фима, я 30 лет на
производстве и ни разу не был в отпуске... Давай ты останься за
директора, а я хоть на месяц уеду с мамой, отдохну ...>>
-- <<Папа, я же не специалист, я
маркетолог, я рекламист!>>
Папа: <<Сыночка, у нас полные склады
гвоздей! Ты только поруководи, попродавай эти гвозди, а я через месяц
вернусь -- и всё будет в порядке!>>
Сын остался, папа уехал. Через две
недели папа получает телеграмму: <<Папа срочно выезжай гвозди
закончились>>.
Папа приезжает: <<Как -- закончились?!>>
Фима: <<Папа, я дал рекламу...>> Папа: <<А ну, покажи!>>
Сын показывает макет биллборда; на нем
изображен Иисус Христос, прибитый к кресту, и надпись: <<Гвозди
Шмуклера -- держатся уже 2000 лет>>.
Папа говорит: <<Фима! Ты, конечно,
идеальный маркетолог, но ты идиот! Как можно было изображать Иисуса
Христа на рекламе? Мало нас, евреев, били, погромы устраивали?
Немедленно снять!!!>>
Папа дал команду, нарастили
производство, Фима снял рекламу, папа уехал отдыхать дальше. Через две
недели опять приходит срочная телеграмма: <<Папа срочно вылетай и эти
гвозди закончились>>.
Папа прилетает: <<Что, опять реклама?>>
Фима: <<Да, только успокойся --
никакого Иисуса Христа, всё как ты просил>>.
Папа смотрит на макет биллборда -- там
изображение пустого креста, без Иисуса, и надпись: <<Если бы у вас были
гвозди Шмуклера...>>

(Reply to this) (Thread)

Отсюда

(Reply to this) (Parent)

Этим анекдотом можно теперь Шмуклера травить =))

(Reply to this) (Parent)

Первый мудрый еврей сказал, что у людей все плохо, потомучто у них здесь (показывая на лоб) все плохо. Это был Моисей.
Другой мудрый еврей сказал, что у людей все плохо, потому что у них вот здесь (показывая на сердце) все плохо. Это был Иисус.
Третий мудрый еврей сказал, что у людей все плохо, потому что у них вот здесь(показывая на карман) все плохо. Это был Маркс.
Четвертый мудрый еврей сказал, что у людей все плохо, потому что у них вот здесь (показывая на пах) все плохо. Это был Фрейд.
А пятый мудрый еврей сказал, что у людей все не так уж и плохо, ибо все относительно. Это был Эйнштейн.

(Reply to this) (Thread)

Муж:
- Какого тёща приезжает?
Жена:
- Числа или х*я?

(Reply to this) (Parent) (Thread)

-Рабинович, ваша жена блядь!
-А ваша?
-Ну всё таки!

(Reply to this) (Parent) (Thread)

-Абрам, кажется у тебя дома пахнет розой?
-Роза! Иди помойся!


Абрам, почему у тебя изо рта воняет?
-А что мне делать, если мне в душу насрали?


-Абрам, чем это у тебя так воняет.
-Так это ж роза!
-Что завяла?
-Нет переодевается...

(Reply to this) (Parent) (Thread)

одесский двор, женский вопль из окна:
-яша, иди домой!
-шо случилось, мама? я хочу кушать?
-нет, ты замерз!

На международном конкурсе йогов победил товарищ Рабинович, который уже 72 года живет, затаив дыхание.

(Reply to this) (Parent) (Thread)

Рабинович заключил договор с Одесским морским пароходством на окраску парохода «Тарас Шевченко». Через три дня приходит в пароходство: -Работа выполнена, хочу получить деньги.
Моряки: -Погодите, таки давайте сначала посмотрим на Вашу работу!
Идут на пирс, там стоит пароход, борт которого сверкает свежей краской.
Рабинович: -Ну?
Моряки: -Погодите, давайте ещё посмотрим со второго борта.
Садятся в катер и огибают пароход со стороны моря. Там борт старый, ржавый, непокрашенный.
Моряки: -Рабинович, кого Вы хотели обмануть? Неужели вы думали, что мы не догадаемся посмотреть со второго борта тоже?
Рабинович: Минуточку! Давайте обратимся к договору!
Достаёт из кармана договор, читает: «Договор о покраске парохода «Тарас Шевченко». Так... Вот! «Договор. Мы, Рабинович, с одной стороны, и Одесское морское пароходство, с другой стороны...»

(Reply to this) (Parent) (Thread)

-Такое несчастье, такое несчастье -Моня попал под каток.
-И как же вы рассказали об этом Саре?
-Никак... просто подсунули его под дверь.

Объявление по местному радио: -Внимание, из зоопарка сбежал енот! Всем кто видел енота, просим в кассу зоопарка заплатить два шекеля!

я слышал, что в аэропорту Тель-Авива что-ли, висел транспарант «Не надо думать, что Вы здесь самый умный. Здесь все евреи.»

(Reply to this) (Parent) (Thread)

Приходит Мессия, и все встречают его с песнями, плясками и барабанами, а Рабинович сидит в конторе и кончает расчёты. Ему говорят: «Бросай всё, мессия пришел!», а он говорит: «Вот ещё несколько строчек допишу и иду».
Ему говорят: «Пошли к храмовой горе, плюнь на всё», а он: «Ещё только минутку».
Приходит Мессия сам и говорит:
-Рабинович, ну сколько тебя можно ждать?!.
-Ой, ну кто бы это говорил!

(Reply to this) (Parent) (Thread)

Рабиновичу приходит письмо из штатов, что оказывается его дядя -мультимиллионер на старости лет ослеп и нуждается в уходе. Рабинович с этим письмом идет в ОВИР и просит разрешения на выезд, дабы ухаживать за дядей.
-Товарищ Рабинович, мы тут посовещались и решили предложить вам другой вариант: пусть ваш дядя приезжает сюда, переводит сюда свои миллионы, и ухаживайте за ним сколько угодно.
-Простите, в письме написано, что он ослеп, а не охуел.

(Reply to this) (Parent) (Thread)

Один журналист был в длительной командировке в Иерусалиме, и окна гостиницы выходили на Стену Плача. И примелькался этому журналисту один пожилой еврей, который постоянно молился. И вот решил, значит, напрощанье журналист распросить этого еврея: -Скажите, а по поводу чего вы молитесь? -Ну, утром я обычно очень эгоистичен и молюсь за себя, своих родных и близких, что б они все уже были здоровы, наконец. В обед я становлюсь более дружелюбным и молюсь что бы на земле Израильской был мир. Ну а вечером я молюсь за весь мир, что б и у гоев тоже все в порядке было. -Ну и как? -Знаете, такое впечатление будто со стеной разговариваю

(Reply to this) (Parent)

В магазин приходит маленький Мойша.
-Мне три литра меда, протягивает он банку продавщице. Та наливает полную банку.
-А папа завтра придет и заплатит.
-Ну нет, -забирает у него банку продавщица и выливает обратно мед. Мойша выходит на улицу и заглядывает в банку:
-Папа был прав, тут хватит на два бутерброда.

(Reply to this) (Thread)

Новый учитель приходит в класс, знакомится с детьми, доходит очередь до одного еврейского мальчика, дети радостно кричат «Это Мойша-дурачок!» Учитель интересуется, что, мол, за прозвище такое ещё? А вот смотрите, если предложить ему на выбор пять копеек и десять -он возьмёт пятачок, потому что он больше! Ха-ха! Учитель на перемене этого Мойшу останавливает, спрашивает -ты что действительно не понимаешь разницы между размером и номиналом? Понимаю. А почему же позволяешь над собою смеяться, и не берёшь десять копеек? Да вы что -я же лишусь ежедневного заработка в пять копеек!

(Reply to this) (Parent) (Thread)

Старый еврей фотограф с обезьянкой на одесском пляже. Подходит Хэлл:
-Слышь, дед, это... С обезьянкой сколько стоит?
Фотограф внимательно смотрит и после паузы переспрашивает: - Сфотографироваться?

(Reply to this) (Parent) (Thread)

Еврейское кладбище в Нью-Йорке. Могила, на могиле памятная плита с эпитафией:
«Здесь похоронен Абрам Моисеевич Шниперсон, самый великий наперсточник всех времен и народов».
Справа стоит еще одна плита: «Или здесь».
Слева -»Или здесь».

(Reply to this) (Parent) (Thread)

-простите, вы не знаете как пройти на дерибасовскую?
-я не знаю как пройти на дерибасовскую?!?... да идите вы в жопу, я не знаю как пройти на дерибасовскую!

(Reply to this) (Parent) (Thread)

В одном местечке умер раввин. Осталась вдова. Евреи посовещались и решили, что надо бы вдову женить, а то и до греха не далеко. Нашли подходящего жениха, тоже вдовца. Одна беда, мясник он, человек простой, необразованный. Однако вдова решилась и вышла за него замуж. В первый же вечер муж говорит: «еще моя тетя говорила, что правоверный еврей ни за что не сядет за стол, не переспав с женой». Переспали. После обеда опять: «А мой дедушка говорил, что правоверный еврей ни за что не ляжет спать, не переспав с женой». Утром: «А моя покойная бабушка...», перед обедом: «А мой дядя..» Короче говоря, через пару недель вдову спросили, как ей живется с новым мужем. Она ответила: «Конечно, мой новый муж не такой интеллигентный и образованный, как старый, но зато он из ТАКОЙ хорошей семьи!»

(Reply to this) (Parent) (Thread)

еврей-садомазохист сделал себе обгрызание

В Одессе таки есть еврейское кладбище, еврейская больница, еврейская улица, еврейские школы, еврейский университет открыли, еврейские рестораны с кошерной едой и даже евргейская синагога, не говоря уже о еврейской общине. В Одессе нет только еврейского роддома.
Потому что в Одессе евреями не рождаются. В Одессе евреями становятся!

Прилетает старый израильтянин в Лондон. На паспортном контроле чиновник помогает ему заполнить въездную анкету.
-Your name?
-Moshe.
-Family name?
-Mizrakhi.
-Citizenship?
-Israeli.
-Occupation?
-No, no. Just visiting.

(Reply to this) (Parent) (Thread)

Про Удалова:
С чем приходят в гости...
Француз с любовницей.
Англичанин с чувством собственного достоинства
Русский с бутылкой водки
Еврей с тортиком и другом Изей.
С чем уходят из гостей...
Француз с новой пассией
Англичанин с чувством собственного достоинства
Русский с фингалом и хорошим настроением
Еврей с тортиком и еще одним тортиком побольше «Для тети Фаи»
Мысли после гостей...
Француз: «А прошлая была получше».
Англичанин: «Надеюсь я не уронил собственного достоинства»
Русский: «А хорошо же посидели»
Еврей: «Куда бы еще с этим тортиком сходить?»

(Reply to this) (Parent)

-Молодой человек, посоветуйте старику, который час?


Время действия: Вторая мировая война, канун Дня Благодарения. Место действия: Юг США. Такая классическая южная аристократка, словно сошедшая со страниц «Унесенных ветром», звонит на соседнюю военную базу и говорит, что хочет совершить патриотический поступок: угостить традиционной индейкой пяток солдат. «Только пожалуйста, не присылайте мне евреев», -предупреждает она. «Замечательно, мэм, будет сделано, мэм», -отвечают ей на другом конце провода.
В назначенное время у ворот усадьбы останавливается джип. Из него выходят пятеро солдат. Высоких, красивых, белозубых. И черных, как хорошо начищенный ботинок. Аристократка в ужасе глядит на них, на накрытый стол, за которым прислуживало несколько поколений черных, даже не смея помыслить о том, чтобы за него сесть. Наконец, она выдавливает: «Тут... тут какая-то ошибка». «Не может быть, мэм, -успокаивает её сержант. -Лейтенант Рабинович никогда не ошибается!»

про медведя и машину анекдот забыли.

(Reply to this) (Thread)

Это какой?

(Reply to this) (Parent)