Новый учитель приходит в класс, знакомится с детьми, доходит очередь до одного еврейского мальчика, дети радостно кричат «Это Мойша-дурачок!» Учитель интересуется, что, мол, за прозвище такое ещё? А вот смотрите, если предложить ему на выбор пять копеек и десять -он возьмёт пятачок, потому что он больше! Ха-ха! Учитель на перемене этого Мойшу останавливает, спрашивает -ты что действительно не понимаешь разницы между размером и номиналом? Понимаю. А почему же позволяешь над собою смеяться, и не берёшь десять копеек? Да вы что -я же лишусь ежедневного заработка в пять копеек!

(Reply to this) (Parent) (Thread)

Старый еврей фотограф с обезьянкой на одесском пляже. Подходит Хэлл:
-Слышь, дед, это... С обезьянкой сколько стоит?
Фотограф внимательно смотрит и после паузы переспрашивает: - Сфотографироваться?

(Reply to this) (Parent) (Thread)

Еврейское кладбище в Нью-Йорке. Могила, на могиле памятная плита с эпитафией:
«Здесь похоронен Абрам Моисеевич Шниперсон, самый великий наперсточник всех времен и народов».
Справа стоит еще одна плита: «Или здесь».
Слева -»Или здесь».

(Reply to this) (Parent) (Thread)

-простите, вы не знаете как пройти на дерибасовскую?
-я не знаю как пройти на дерибасовскую?!?... да идите вы в жопу, я не знаю как пройти на дерибасовскую!

(Reply to this) (Parent) (Thread)

В одном местечке умер раввин. Осталась вдова. Евреи посовещались и решили, что надо бы вдову женить, а то и до греха не далеко. Нашли подходящего жениха, тоже вдовца. Одна беда, мясник он, человек простой, необразованный. Однако вдова решилась и вышла за него замуж. В первый же вечер муж говорит: «еще моя тетя говорила, что правоверный еврей ни за что не сядет за стол, не переспав с женой». Переспали. После обеда опять: «А мой дедушка говорил, что правоверный еврей ни за что не ляжет спать, не переспав с женой». Утром: «А моя покойная бабушка...», перед обедом: «А мой дядя..» Короче говоря, через пару недель вдову спросили, как ей живется с новым мужем. Она ответила: «Конечно, мой новый муж не такой интеллигентный и образованный, как старый, но зато он из ТАКОЙ хорошей семьи!»

(Reply to this) (Parent) (Thread)

еврей-садомазохист сделал себе обгрызание

В Одессе таки есть еврейское кладбище, еврейская больница, еврейская улица, еврейские школы, еврейский университет открыли, еврейские рестораны с кошерной едой и даже евргейская синагога, не говоря уже о еврейской общине. В Одессе нет только еврейского роддома.
Потому что в Одессе евреями не рождаются. В Одессе евреями становятся!

Прилетает старый израильтянин в Лондон. На паспортном контроле чиновник помогает ему заполнить въездную анкету.
-Your name?
-Moshe.
-Family name?
-Mizrakhi.
-Citizenship?
-Israeli.
-Occupation?
-No, no. Just visiting.

(Reply to this) (Parent) (Thread)

Про Удалова:
С чем приходят в гости...
Француз с любовницей.
Англичанин с чувством собственного достоинства
Русский с бутылкой водки
Еврей с тортиком и другом Изей.
С чем уходят из гостей...
Француз с новой пассией
Англичанин с чувством собственного достоинства
Русский с фингалом и хорошим настроением
Еврей с тортиком и еще одним тортиком побольше «Для тети Фаи»
Мысли после гостей...
Француз: «А прошлая была получше».
Англичанин: «Надеюсь я не уронил собственного достоинства»
Русский: «А хорошо же посидели»
Еврей: «Куда бы еще с этим тортиком сходить?»

(Reply to this) (Parent)