Протестная аудитория - это аудитория книжных фестивалей + националистическая курия.

Постоянные прогулки писателей (во время которых ограничивают продажу алкоголя) закончатся возмущением простого народа, который начнет жечь книги.

Писатели пойдут к Путину с петицией защитить их от фашизма.

Флот

Истинные русские фашисты выступают сейчас под знаменами "Русский значит трезвый". Вот даже пишут для национально-ориентированных спортсменов:

Приглашаем всех смелых, трезвых и гордых на турнир КЛИЧ МОЛОДОСТИ!

Из чего следует, что русские фашисты окажутся на стороне писателей. Уличный протест переместится на книжные фестивали. Но будет укомплектован не только анемичными очкариками, но и трезвыми (или русскими, что теперь одно и то же) спортсменами, мастерами единоборств.

Протестное направление раздвоится. Помимо Путина, олицетворяющего все самое отвратительное, что есть в России, протест обрушится и на простой народ, требующий круглосуточной продажи алкоголя.

Оба врага будут неминуемо повержены, ибо сила объединится со знанием.

а.... еще wp траву не курит, так всю дорогу говорили, отсылая к цитате из «Американской истории X» - мол, травка нигерская тема. Но от курения никто не отказывался, от шустрых тож.

В уличных столкновениях с омоном физическая подготовка и трезвость – быстро исчезающее преимущество, газ и численное преобладание космонавтов его пересиливают. Лузянин , например… Если будет стоять толпа спортсменов их омон блокирнет цепью, а силу применят только когда будут уверены на сто процентов, что победят. Я видел как банду галантов (около 30, м.б. часть банды) возле м. Рижская омонОВЦЫ взяли в тройное кольцо и тупо зажали в угол. Физическая подготовка слилась вместе с потом.

Требуются для обострения так сказать:

массовые беспорядки обозначаются в радиоэфире как "кулинарный поединок". Безвозвратные потери как фарш. Жертвы попавшие в эфир СМИ - готовый фарш.
Далее:

1. Белки – рядовые активисты книжных фестивалей. Стадо. Оптимально их руками ментов (используя радио игры) загонять в узкие места , как на станции минского метро Немига, или как на матче Спартак-Харлем, вызывая ритуальные жертвы(ФАРШ). Важна ТИВИ картинка: Чтобы с бехдыханными телами и белыми лентами лежали томики Мандельштама (аппетитный ФАРШ). В остальном белки неинтересны (их нужно придерживать, т.е. морозить или разогревать).
2. ЖИРЫ – они же Жертвы революции. Самое главное, что они притворные жертвы. Как в кино триста спартанцев. Притворились мертвыми, а потом послали залп дротиков в спину. Их нужно набирать из опытных Шехтманов. Способных ногу глубоко укусить и изобразить страдание перед иностранными СМИ. Они мною обозначены в радиоэфире как состав продуктов : «около м. Новослободская готовится продукт . Продукт маложирный. Прием. ЖИР ЖИВОТНЫЙ полезен. Нужны ЖИРЫ прием!»
3. Специи – это жители кавказа и среднеазиатские Чурки. Вызывают обострение. Проливают кровь.
4. ПА-ПА-ПА. Пьяные агитаторы , которые от сломанных винных складов ринутся в спальные районы и понесут – кроме остатков алкоголя призывы и мифы.
5. ЧЕВЭ. Черные вдовы революции, т.е . те же прибалтийские белые колготки. Их цель инъекции отравляющие. Которые они производят в пах ментам. Перед этим изображая обморочные состояния. Слух о вдовах быстро парализует ментов, заставит их усилить защиту , как рыцарей или ликвидаторов Чернобыльской АЭС , и сделает безоружными перед специями, т.е. любой чурка скажет – Чо бабу испугался, олень. Менты – будут сломлены этим.
6. ЕБЭВЭ – Ебанутые войны – это привилегированный гвардейский полк. Командовать им назначаю Аркадия Бабченко http://starshinazapasa.livejournal.com/ Он должен начать поджигать общежития омоновцев, допрашивать пленных, приводить в исполнение так сказать.
Руководить операцией назначен (комитет писателей) в эфире он "Гражданин - ЗАВАЛЬНЫЙ!".

Принял как призыв к действию.

Белки, Жиры и куклеводы.
Это же Гиви (Таргамадзе) все придумал.

Я, то всего ПАПАПА, т.е. пьяный агитатор.

А.К., книги, холодильник.