General Erotic and much more

Скачать список можно здесь.

_________________

Гоните из бизнеса российского жулика Илью Клебанова! 

( Comments |Comment on this)

48 летнего менеджера страховой компании арестовали за то, что он следил за блондинистой тележурналисткой, умудрялся занимать соседнюю с ней комнату в отелях, где она останавливалась, и фотографировал её голую в замочную скважину, а потом засаживал эти фоты на интернет. Баба ошалела, застеснялась, бросилась в полицию. Бедная и несчастная, теперь все узнали не только, что у неё есть сиськи, жопа и лобок, но и как они выглядят. Жаль, что мужику не удалось заснять эту бабу с раздвинутыми ногами, а ещё лучше - ебущейся.

Обращали ли вы внимание - идёт передача политических новостей (не говоря уже о легкомысленных новостях из шоу бизнеса), диктор сидит в пиджаке и при галстуке, а дикторша - в блузочке с обнажёнными руками, норовящая показать выскобленные подмышки (которые есть прообраз междуножья), и с выпирающей просматриваемой грудью. Если спросить её, зачем она обнажается перед народом, то она скажет, что это в пределах допустимого и что для красоты. А в действительности, срабатывает женский инстинкт соблазнить на своё дырчатое мясо как можно больше самцов, но чтобы дать лишь одному-двум-трём. Когда баба ведёт частную жизнь и кажет сиськи и зад мужикам, то с ней разбираются быстро, либо прихватывают для ебли, либо прихватывают для изнасилования, что тоже ебля.

Но лишь стоит бабе стать знаменитой или появиться на экране телевизоров, что тоже делает её знаменитой, да причём в полуголом состоянии и недоступной для массового прихвата, а лишь для обозрения, то количество голодных глаз, устремлённых на неё увеличивается в миллионы раз. Ради славы, ради того, чтоб стать знаменитой, баба согласна превратиться в public figure, а это значит, по американским законам, подставить себя под безнаказанное издевательства над собой в СМИ, на безнаказанные слежения за ней папараци на всевозможные вторжения в так называемую личную жизнь. Баба справедливо считает, что всё это - незначительная плата за огромные деньги и всеобщее внимание. Однако знаменитая баба ни за что не хочет показывать всем свою голую грудь, зад, не говоря уже о пизде. И вовсе не из-за своей стыдливости, а потому, что это испортит её карьеру в обществе, где пизда - это грех, который следует прятать между сжатых ног. Тем не менее, целая индустрия папараци круглые сутки охотится за наготой и еблей знаменитостей.

Чтобы снять все эти искусственные напряжения, которые отвлекают людей от истинных дел, следует обязать каждую знаменитую бабу сняться в порнофильме, где бы её ебли во все дырки и запустить этот фильм в интернет ублажать общественность. Таким образом, эта знаменитость "одним хлебом" накормила бы всю земную толпу, а сама занималась бы своей жизнью и делом, пока жаждущие прокручивали бы её видео еблю до бесконечности.

Шэрон Стоун всего раз мелькнула своей пиздой в фильме Basic Instinct и все стали охотится не за ней, а за этим кадром.

Что убыло у вышеназванной тележурналистки после того, как её голое тело увидели все кому не лень? - "Честь и достоинство"? - Но ведь это не в России происходит, а в Америке, а потому единственное, что у неё убыло - это деньги. Она могла бы продавать свои голые изображения, а теперь они доступны бесплатно.

А что до стыда, то если она избавилась от него со своими любовниками, мужьями и хуй знает ещё какими мужиками, то о каком стыде может идти речь, если на тебя смотрит больше мужчин, а не меньше. Тут место не для девичьего стыда, а для женской гордости.

Up in the Air (Висеть в воздухе) 


Все фильмы так или иначе - про любовь. Даже те, что про войну: там про любовь к жизни. Или к смерти. Вот и Up in the Air - тоже про еблю. Плюс закидали его номинациями на премии Оскара. А за что? - Счас разберёмся.

То, что фильм сделан добротно, с прекрасными актёрами и операторской работой есть американский минимальный стандарт, к которому я отношусь как к само собой разумеющемуся. Это в России приходится восхищаться какому-то фильму только потому, что он перерос уровень искусства Дома Культуры.

Самое притягательное для публики в пристально рассматриваемом нами фильме то, что там играет Джордж Клуни (George Clooney). Клуни - естественно очарователен, непринуждённо обаятелен, интимно остроумен, в меру ироничен, причём всегда и во всех ролях. Так что если неонацисты смогут уговорить его сыграть роль Гитлера, то после этого Гитлер станет всеобщем любимцем.

В сценарии идут две плохо пересекающиеся темы: первая - странный вид работы у Жоры Клуни, в процессе которой происходит обучение свеженькой девочки-коллеги жизненным реалиям и специфике Жориной специальности. А работа его состоит в тактичном увольнении людей на разных предприятиях по всей Америке. Доморощенные руководители фирм не обзавелись достаточным количеством духа, чтобы самим увольнять большое количество людей. Вот они и нанимают специальных людей для отправления этой неприятной обязанности. Очаровашка Клуни словно создан для такой работы: сочувствующий и в то же время решительный - все в него тайно влюбляются, включая мужиков, и травма увольнения не становится такой болезненной. А он гребёт деньги и баб.
Девчонка (Anna Kendrick), которую отправили с ним в командировку, практичная и башковитая, она детально распланировала свою жизнь: когда и за кого выйдет замуж, когда и сколько у неё будет детей и как она будет счастливо стареть со своим будущим мужем и нынешним любовником, который вот-вот должен был сделать ей предложение, но вместо этого он порвал с ней, послав text message. Очерчивается направление сюжета - Анька готова для срочной замены одного хуя на другой. Но Клуни - убеждённый холостяк, и он втемяшивает девчонке, что жениться - это убиться. Она же смотрит на него, как на слепого, не видящего разноцветные прелести женитьбы.

Вторая тема фильма повкуснее: в баре очередного отеля, где остановился Клуни, он знакомится с женщиной (Vera Farmiga), конечно же, красивой и, конечно же, готовой развести для него ноги и ягодицы с первого взгляда. Верка тоже командировочная и живёт в том же отеле. После хорошо прописанного сценаристом остроумного разговора и нескольких стаканов какой-то водки они оказываются в постели то ли в его номере, то ли в её. Любовники остаются друг другом удовлетворены и продолжают встречаться время от времени в разных отелях в разных городах, координируя свои расписания командировок так, чтобы стало возможно очередное совокупление. 
Любовница для Жоры оказалась идеальной: красивая, умная, похотливая и что самое главное - вполне удовлетворённая ебальными отношениями и не претендующая ни на его свободу, ни на его время, ни на жизнь. Казалось бы, еби и радуйся. Так нет - захотелось нашему Жоре эту Верку при себе держать. Началось с того, что он пригласил её поехать с ним на свадьбу к его сестре. Любовница согласились, и дня два Клуни приклеивался к Верке всё неразрывнее. А когда после свадьбы они разлетелись по разным городам, Жора, под впечатлением разговоров о женитьбе со своей Анькой, да огретый замужеством сеструхи, поехал крышей и влюбился в свою любовницу.

И с этого момента вполне недурной фильм превращается в бред. А точнее - в бредятину. О причине феноменальной глупости эпилога можно только спекулировать - от внезапной психической болезни режиссёра и сценариста до желания во что бы то ни стало укрепить прогнивший фундамент института брака. 
А происходит вот что. Жора, со съехавшей крышей, прерывает публичное мероприятие, которое он вёл, бросается в аэропорт, покупает билет в Чикаго, где живёт Верка, летит, мучаясь непреходящей эрекцией, хватает такси, приезжает к дому любовницы и звонит в дверь. Верка открывает дверь, как всегда красивая и при полном параде, а за ней видятся бегающие дети и слышится голос мужа: Кто там? Она отвечает мужу, мол, кто-то постучал по ошибке, и закрывает дверь перед носом несчастного Жоры.

Если любовница выглядела ошарашенной от Жориного "явился - не запылился", то зритель должен вообще упасть со стула темечком об пол. Во что пытаются заставить зрителя поверить? И за какого сквозного дурака его держат?
Получается, что за все многократные встречи и многодневную совместную поездку на сестринскую свадьбу, Жора ни разу не поинтересовался о социальном статусе своей любовницы, а она ни разу даже не намекнула, что она замужем? Ну предположим, они умышленно, обоюдно и изо всех сил обходили стороной даже намёки на её социальное положение, и Жора не выпытывал, есть ли у неё хахаль или муж, есть ли дети, живёт ли она одна или с собакой? Хорошо. Тогда без этой информации можно было легко обойтись, так как сутью их отношений была чистая и возвышенная ебля. Но вот Жора сорвался и летит к ней "с серьёзными намерениями". Уж в этой новой ситуации, должна же закрасться мыслишка: а что если я приеду, а её другой ебёт: даст ли она и он присоединиться третьим? А если Верка живёт со злой собакой, то не откусит ли она мне яйца? Собака, то есть. А может, и сама Верка?
В течение фильма эта парочка переписывается на своих "ежевичках" (до iPhone они ещё не допёрли), то есть с технологией мгновенной и краткой связи они прекрасно знакомы и тем не менее герою не приходит в голову, собираясь лететь в Чикаго, в процессе полёта и даже после приземления связаться хоть одной фразой со своей бабой - мол, вот-вот с хуем наперевес я появлюсь перед твоими очами. Нет, он просто является и стучит в чужой дом, что даже в панибратской России было бы сверх глупо и возможно было бы лишь по пьяни, а в Америке такое просто невозможно в любом состоянии. Кроме как в дурном кино.
Надо же, мужик, который согласно репутации по сценарию, переёб кучу баб, не являющийся падким на сентиментальность, стал вести себя даже не как мальчишка, а как жилец сумасшедшего дома.
Как такое возможно в мире, где ещё действует таблица умножения?

Через некоторое время Жора позвонил любовнице, и она, с достоинством спрашивает, ты, типа, что Жора? Мы ведь с тобой принципиально договорились, что наши отношения - исключительно ебальные. Ты что совсем опизденел? Но. Если ты снова меня захочешь, дай знать.

Ну не идеальная ли любовница?! - после того как любовник обосрался с ног до головы и чуть ли не совершил с ней то же самое, всё равно согласна принять его обратно, в себя.
Но наш герой не в состоянии оценить благородства и похоть своей любовницы и лишь молча слушает её трогательное ебальное предложение и трагично дышит в трубку - он теперь, видите ли, захотел всю Верку, чтобы она ему с утра до вечера сосала и подставляла дырки. Жора, влюбившись, уверился, что это ему не осточертеет через месяц. 
Здесь, по задумке создателей фильма, следует запустить вопрос: "А если это любовь?" С большой долей уверенности можно предположить, что они хотели поддержать общественно-полезный миф, мол, если человек действительно влюбляется, то он теряет не часть разума, а сразу весь. Но даже такой подход превратился в подленькие полумеры. Уж коль так по-сумасшедшему влюбился, то тогда, когда Верка отрыла дверь, надо было схватить её в охапку, перекинуть через плечо и полететь, как супермен, на какой-нибудь остров, чтобы жить там счастливо до конца дней, выписав её детей и сделав новых, а её мужа взять на работу конюхом в конюшню, который бы холил жеребцов, коими пользовалась бы Верка, ставшая женой Клуни, когда тот снимается в очередном фильме...

Следует иметь в виду, что Клуни не какой-то там актёришко, хватающийся за любую роль, чтобы оставаться на поверхности Голивуда, нет - он может выбрать любую роль, какая ему вздумается и любой режиссёр, очарованный его очаровательностью будет радостно его снимать в своём фильме. И вот Жора выбрал роль, где он играет полного дурака, причём подаваемого за прозревшего мудреца, возжелавшего пропагандируемого обществом семейного счастья.

Актёрские старания Клуни напоминают мне стремление умелого, красивого, ульрапотентного порноактёра (см. General Erotic N154) обязательно сыграть драматическую роль в нормальном кино. Но все потуги актёрской, а не ебальной работы у порноактёра всегда проваливается с треском - он оказывается никчёмным актёром, хотя по-прежнему остаётся красивым мужчиной и прекрасным ёбарем.
Я не знаю, насколько Клуни хороший ёбарь, но играет он всегда одного и того же героя - самого себя, ибо перевоплощаться он не умеет. И чуть он попадает в положение, когда надо умничать, то без всяких с его стороны усилий он попадает в глупые положения. Вот почему я не знаю ни одного фильма с участием Клуни, который бы оказался значительным. Нигде он не может преодолеть своё очарование и симпатичность, которая оборачивается для искусства чепухой. Уж лучше бы он дарил счастье максимально возможному количеству обожающих его женщин, и тем самым служил бы человечеству, а не кинематографу.

Показывая такого очаровашку у разбитого корыта с помощью умышленного или умалишённого неправдоподобия психологических ситуаций, американское общество окольными и бессознательными путями устанавливает поощряемую мораль: женись, пока не поздно! Во имя показательного наказания мужика за свободную жизнь, сценарий состряпали как наказание, чтобы мужики срочно бежали и женились на ком попало. Что в общем-то и так происходит сплошь и рядом.

Если уж на то пошло, то конец фильма должен был быть счастливым: Жора женится на освободившейся коллеге Аньке и продолжает тайно встречаться с Веркой долгие годы.

Но фильм этот сделали политически корректным - женитьба рулит! А ведь по сути дела этот фильм есть добропорядочный перепев гениального фильма Последнее танго в Париже (Last Tango in Paris) , где поначалу сторонящийся любовницы (Maria Schneider) Марлон Брандо (Marlon Brando), категорически не желающий знать её имени и ничего из её жизни (Клуни не желает знать социальный статус ебомой) в конце концов влюбляется в Марию, хочет на ней жениться и получает за это от неё пулю в живот. Но если Брандо умирает, то Клуни остаётся жить, чтобы продолжать сниматься в посредственных фильмах, а последнее, что и говорить - более приятно. Тем более, что Брандо очаровашкой никогда не был, и особой симпатии не вызывал, но большим актёром - был. А для семейного счастья быть большим актёром - противопоказанно, так что у Клуни есть все основания в конце концов стать абсолютным счастливцем.

Я рад, что посмотрел Up in the Air хотя бы потому, что он подвинул меня ещё раз посмотреть "Последнее танго в Париже" и порадоваться мохнатому чёрному лобку юной француженки, который заставили бы выскоблить, если бы она не пристрелила Брандо, а как он хотел, переехала бы с ним в Америку.

20 февраля я получил письмо от Виктора Александровича Сосноры по электронной почте. 
Мы знакомы давно. В 1973 (?) году он стал вести ЛИТО на Научно-производственном объединении "Позитрон", где я тогда работал, и я явился туда со своими стихами. С тех пор мы поддерживаем отношения: личные до моего отъезда в ноябре 1976-ого, а потом - эпистолярные.

Я воспроизвожу часть этого письма, которая представляет публикуемые мною тексты покойной жены Виктора Александровича - Нины Алексеевой.

...1 сентября прошлого года Нина умерла. 20 лет у нее был рак легких - 8 операций, много химии и т.д.
Между прочим, ты знал ее, она ходила на ЛИТО, когда ты был там старостой, на улице Правды, она там читала стихи. Но когда мы стали жить вместе, где-то в 77 г., она принципиально перестала писать стихи и просто - жила.
В 2004 году в разгар ее операций я подарил ей японскую записную книжку и сказал: Пиши дневник, это отвлекает.
Вот она и писала 6 лет. Я ни разу не открывал эту книжку, только через неделю после ее смерти - открыл... и прочитал.
Могу сказать одно: это очень сильная и истинная литература, ведь она писала только - для себя.
Скажу еще - я всю жизнь писал только для себя. Вот и не печатали (у нас) - 40 лет, так, обмылки, да и те цензурованные. Но это к слову.
А к делу: я давал этот дневник печатать, но - безнадежно. Очень просто: никто не знает ее, а всюду группы и группки, сейчас не меньше пишущих, чем было, и, хотя меня всего напечатали, но общаться с этой новой мыльной "волной" - у меня нет ни малейшего желания, это уже - ШАКАЛЫ.
Поэтому я посылаю тебе, и ты уже сам смотри, прочитав, как быть с этим, безусловно талантливым, "дневником". Ну и хватит объяснений, ты и сам разберешься, и напишешь...

Здесь Дневник, текст Синяя Борода, рисунки, акварели и фотографии.

...Как ты смел в такую пору

навалить такую гору?

Нищий долго извинялся,

пальцем жопу затыкал…

Детский эротический фольклор

В недавние времена китайцы назвали американский империализм "бумажным тигром". А мы назовём американского дурака тигром деревянным. Недаром же этого губошлёпа зовут Tiger Wood.

Жил-был человек, который научился размахивать клюшкой так хорошо, что ударял ею по маленькому белому шарику и попадал им в дырку на поле с двух раз, а иногда даже и с одного. 

Такое точное и быстрое попадание в дырку всегда вызывает у большого числа людей восторг, подобный тому, который они испытывают при просмотре порнографии, где тоже точно и быстро попадают в дырки белыми шариками спермы. За любые восторги люди готовы платить большие деньги, и поэтому неудивительно, что Деревянный Тигр, будучи ещё молодым, стал самым богатым человеком - вдыркипопадателем. 

Почуяв его деньги, все женщины ложились перед ним, подставляя свои дырки для попадания с первого раза. Тигр перепрыгивал через них, а на некоторых приземлялся и заполнял беленькими шариками. 

Но в то же время он был женат на красивой и молодой блондинистой тигрице, от которой  у него вылупились тигрята. Жена купалась в деньгах тигра и растила дитёнышей. А тигр приволакивал в дом мешки денег, и они с женой по ночам распихивали их по матрацам, а из тех, что не помещались детки вырезали тигрят-оригами.

И вот в сказку ворвалась быль.

Одна лиса крикнула, что её ебал тигр. Все бросились её расспрашивать каково было, и за её рассказы лисе давали деньги, а тут и другим ёбанным тигром лисам захотелось денег, и они стали кричать, будто в них ещё белеет шарик одинокий, точно попавший в их дырки. Оказалось, что тигр ёб за последний год 12 дыроносительниц. Мужчины ужаснулись, тайно завидуя тигру. А женщины возмутились, тайно завидуя хитрым лисицам. 

А я спросил: Всего-то 12??? Да с такими деньгами, молодостью, благообразием и славой Тигру надо было ебать уж минимум сотню. 

Тигрца оскорбилась - ах не всё тигровое семя ей досталось. Хотя ей это семя уже осточертело по горло. Она сама поглядывала на разных жеребьцов и ебла потихоньку охранника, нанятого тигром, чтобы охранять женины дырки. Но жене вытерпеть всемирную известность тигровых попаданий в столько не одобренных ею дырок было оскорбительно по установленным нравственным законам.

Ладно, поговорим без басенных тигров да тигриц, а в жанре капиталистического реализма. Гольфщик, у которого полный гульфик - обосрался со страха. Прежде всего заперся в сумасшедшем доме и якобы стал там лечиться от неконтролируемой ебли. А потом принялся биться головой о стенку и пол, извиняясь направо и налево. Жена тем временем раздумывала, что выгоднее - взять половину богатства, отвалить с детьми в свою Скандинавию и там кататься круглый год на лыжах вперемежку с коньками или сделать вид, что простила Тигра и продолжать кататься всё тот же круглый год, как сыр в масле удочерившей её Америки. 

А Тигр бегал за женой на задих лапках и обещал, что отрежет себе одно яйцо и пол хуя. Жена не возражала против первого, но запретила второе.

Вся гольфовская индустрия застопорилась, гольфисты стали использовать клюшки вместо кочерги в своих каминах, корты для гольфа засеяли кукурузой, а зрители расползись по другим видам спорта. Тогда денежные мешки, с помощью которых тигр заполнял деньгами свои матрацы, решили вытащить перебздевшего тигра обратно в лес, написали ему текст извинения, которое он должен был прочесть для болельщиков и детей.

И вот намедни вывели на поводке тигра из клетки сумасшедшего дома и стал он плакаться: ах, я виноват, ах я буддист, ушёл от буддизма, ах жена моя не виновата и меня она не била и не кусала.

Мать его, оказывается, натаскивала его в буддизме с малых лет. А Будда, (см. General Erotic 129) как известно, хотя Тантру придумал, ебаться особо не велел. 

Извинялся тигр, что многим боль принёс, имея в виду, что баб своих в жопу ебал без смазки. И обещал, что теперь только жену ебать будет, если та его простит. А жена, пока он извинялся, сидела дома. Вернее лежала дома с охранником, который ей приносил не боль, а наслаждение. Потому что смазывал.

А Тигра было не остановить в его извинениях: супружескую клятву - ебать только жену (если даёт), он нарушил. Мол, возлежав на матрацах денег, он вообразил, что он может следовать своим желаниям и нарушать правила, начертанные для черни. Оказывается, как он понял, он должен жить, как чернь - ебать одну жену. Но если она не даёт, то надо играть в гольф, а в другие дырки следует не попадать, умышленно промазывать.

Тигр слезу пустил, с матерью, что слушала его, обниматься полез. А она, обнимала его и думала: ах, ты мой родной тигрёнок, какие у тебя лапки крепкие и красивые, а вот мозгами тебя бог обделил.

Тигр ускакал обратно в сумасшедший дом - лечиться от желания ебать доступных красавиц, считая это желание хронической и смертельной болезнью, а тем временем он решил давать ежедневные пресс-интервью с извинениями за то что опять утром посрал, что он навонял, что использовал, подтираясь, слишком много туалетной бумаги, и слишком много воды, спуская дерьмо. Он решил посещать курсы по обучению экономии туалетной бумаги и воды.

А сегодня прозвучало очередное заявление-извинение Деревянного Тигра, и началось оно так: 

Уважаемые близкие и друзья: Я опять совершил недопустимое! Срать нужно только один раз в день причём утром. А я сегодня срал три раза и не только утром, но и днём и вечером. Я обещаю, что этого никогда не повторится! В этом виноват я и только я, и моя жена в этом не принимала никакого участия! Я считаю, что у меня аддикция к сранью, и я ложусь в психлечебницу, чтобы заткнуться буддизмом… 

Народ не безмолвствует… а Во весь голос. Завидует.