Ведро поехало на крыше, и ага...
В сущности я не против моргалок - лишь бы не хамили на дороге, а это уже - другой вопрос. Эстрадному стряпчему по фамилии Барщевский я б пожелал поставить столько моргалок на крышу, сколько ставят банок больному простудой на спине.
Только - ради бога! - когда будете ставить банки Барщевскому, запомните, что у него не геморрой, а всего лишь простудифилис.
Тут у одного блоггера я увидел дискуссию по сему поводу и - невзирая на биологическую скромность - пожелал встрять. Пыжился, буковки набивал, а потом - когда нажал пипочку "post comment" - тут всё и оборвалось, аккурат как в животе у Червякова из рассказа известного русскоязычного писателя А.П.Чехова "Смерть чиновника".
Ну, думаю, на фиг я буду снова набирать в комменты чужому дяде. Я самостийный пост соблюду.
Краткое содержание предыдущей серии состоит в том, что даишники отлавливают ведёрочников и упрекают их в том, что вёдра могут осуществить аварийную обстановку и даже - страшно вымолвить! - ДТП.
И в блогах суетёж и полный мрак - кровавая гаишня и проч.
Но я вот что скажу. Если вы не полный чайник, то поймёте, что СКОТЧЕМ пришпиливать пластмассовое ведро к автомобильной крыше - как с точки зрения сопромата, так и прочей липучести - абсолютно негоже, даже лейтенант Молодчиков из 7-го батальона ГИБДД особой трассы в Домодедово не станет домогаться привычных ему 20 тысяч, а попросту отвяжется.
Правильный рецепт дал Доренко в утренней передаче Русской службы новостей.
Он сказал, что надо сперва присобачить на крышу авто штатный багажник, а уже потом на него крепить хоть муляж тёщи, хоть самогонный аппарат - а то и - страшно вымолвить! - ведёрко фирмы "Интеко" любой ёмкости и любого колеру.
Вот это и есть правильный ответ Чембурчлену.