Не замечал... впрочем, в моём окружении особо много холостяков и нет.
Может поискать корреляцию с % свадеб "по залёту" и т.п.?

не знаю в моих (разных) компаниях четко прослеживается

Подписываюсь под каждым словом. Хотя когда я был холостяком, домой тоже не особенно тянуло ( не было интернета).

:)

Справедливости ради скажу - из другого гендерного лагеря - тоже не тороплюсь домой.
Брак после энного кол-ва прожитых лет как чемодан без ручки: и нести тяжело и бросить жалко.

не скажу что у них какие то особо неудачные браки. как у всех

ага такой стереотип, по большому счету брак для женщина бОльшая обуза чем для мужчины. прям сидит семья любит и ждет....ага шас.

Странно это все. Я у нас прямая противоположность описанному. Собственно, и работаю дома... И не особо из него стремлюсь куда-то...

Это у вас у всех неправильные пчёлы.

наверное, на выборку не влияют те кто вообще дома сидит%)

Ага. Опрос среди беременных показал, что беременны все 100 %. ;)

Наверное))) Мы с мужем вообще 24 часа в сутки вместе. И никуда не тянет. И даже не ругаемся. Ну разве что по политическим расхождениям...)

Я холостяк уже год и вопрос - зачем торопиться домой? Есть же чем заняться вечером не дома без оглядки, что тебя кто то ждет дома ...

так уже все переделали зачем собрались. отыграли, закончили работу, или пива там попили. все. пора...ан нет...

Ну я себя спортом убиваю )) так что лечу домой в рабдни ) Сон это святое, а вот в выходной таки да бывает грустно, если самому - но ведь так много одиноких и не очень женщин ))) Так что пока не скучаю, а дальше посмотрим.

не знаю. я всегда тороплюсь. не люблю тянуть. Сделали что то - разошлись.

Возможно это в том случае если семья построена на принципе "настоящий мужчина должен" и точка (порой переходящая в восклицательный знак). И вот когда человек должен очень долго и много, то у некоторых может накапливаться... ну что-то там накапливаться...

слово должен/жна - уже плохо

абсолютно верно!
накапливается, и с обеих сторон.
потом это долж(ен)на давит уже как бетонная плита.

не нужно наверное, становится "кредитором" которому "должны"....

Дык, как тут не станешь "кредитором".
Деторождение - долг и обязанность женщины в семье.
Этим она как бы "кредитует" супруга и он, даже если ребёнок не "по залёту" и желанный, чувствует себя кругом ей обязанным.
А женщина, в свою очередь, согласно домострою, чувствует себя обязанной вести хозяйство, блюсти чистоту, уют, воспитывать детей.
"хорошее дело браком не назовут", короче)))

вы думаете, про женщин никогда не говорят, что они должны?
ТЫЖЕЖЕНЩИНА

Считаю, что ровно столько же людей, которых тянет домой, к семье. Дом для которых - крепость, защита, вкусная еда (вкуснее, чем на корпоративе или
в баре с друзьями), мягкая теплая постель. Мы с мужем такие, я не думала, что это что-то необычное:)

Дом для которых - крепость, защита, вкусная еда


сколько лет вы женаты?
если задеваю ваше прайвеси - можете не отвечать)

Я сужу не только по себе, но и по знакомым и близким людям.
Мы женаты 3 года, но жизненный опыт у обоих позволяет оценивать совместную жизнь без романтической пелены.

Искренне желаю вам сохранить тепло очага и через 20 лет совместной жизни.)
У меня это получается, но каких трудов мне это стОит все 23 года(((

Спасибо) Я думаю, если 20 лет искал именно того самого человека, то следующие 20 с ним очаг будет тот еще)
А у тех, кто живет "по привычке" и год и 20 равно проблемные.

Эх, верно подмечено!

мы женаты 10 лет и ощущаем себя так же, как комментатор выше. Если муж уже дома- я тороплюсь домой, так же он.

дык я ж только радуюсь за вас)
Каждый проживает свою жизнь со своим партнёром.
Есть, правда, некоторые общие вещи: когда дети выросли и дома не ждут уроки, стирка, штопка - остаёшься один на один с человеком.
А за многие годы уже всё сказано, вкусы и пристрастия поняты, точки соприкосновения - отторжения изучены.
короче, на работе задерживаюсь как работоголик, коим не являюсь(

все эти десять лет мы жили вдвоем и я работала сменно, то есть у обоих было время отдохнуть как минимум полтора суток друг от друга. я думаю это сыграло не последнюю роль.
сейчас уже полгода в декрете- и мне стало не хватать нескольких часов одиночества для себя, это верно. Но и это поправимо отправкой мужа гулять с ребенком.

иногда это как то бессознательно - то есть человек вроде торопится...но развязался шнурок, уехала маршрутка, пойдем другим путем "так ближе", на самом деле дальше....и т.д.

Именно это было у меня когда впереди ждал пустой дом. Даже вторые и третьи смены на работе, как в той скорой помощи)

Все верно, мало кто из женатиков спешит к семейному очагу)

иногда это как то бессознательно - то есть человек вроде торопится...но развязался шнурок, уехала маршрутка, пойдем другим путем "так ближе", на самом деле дальше....и т.д.

Ну не только это бессознательное, тут еще есть гараж! Это прямо последнее место прибежища).

да. гараж - это концентрат сего наблюдения. но есть и менее выраженные клинически случаи:)

Ога)))
И задерживаются на работе именно женатые-замужние.

и не было бы ни каких обид если бы они не старались всеми силами задержать там себе "компанию"

Это да...
Кстати, и бухнуть они чаще предлагают.

да, есть такое. или придумать срочное, неотложное дело за 5 минут до конца работы

Что-то я не замечал. У нас и холостяки иной раз допоздна сидят, и семейные. Когда дома хорошо - ужин, дети, то чего тянуть?

а я вот заметил... причем это как то не заметно от внешних признаков "счастливости" брака

Холостяки только хорахорятся больше:)
Ролик, кстати, смешной, но тоже однобокий. Практически любая еда в гостях для меня, мягко говоря, непривычна. Масянистый подход бесперспективен

и ведь правда. у мну на работе все жанатые замужние, я ровно в 12 заканчиваю прием (я соу. работник) и встаю топать домой, они же сидят по последнего. типа нам спешить некуда, до обеда успеем домой.
и воскресное утро (и не только утро) должно идтить как положено и красива. спать до упора, потом сладенькие люшки повалюшки вспоминая приятный сон, кормление кота и пробежка с большим псом. потом душг и кофе там на нарядном подносике в садик, собачонка под ногами выпрашивающая сыр, и кот бдящий сверху на крыше.
а, еще малиновка по утрам тарабанящая в окна и ждущая ягод (чо она ко мне пристала?)
потом музон на всю и уборка... обожаю воскресенье в одиночестве, это как подзарядка на всю остальную неделю. хоть я и люблю работу )))
о, Масяня родила, гы.

Там еще предыдущие две серии есть, я где то ссылки ставил. в роддоме вообще отрыв

ага, я нашла, смотрю вот )))

А может одиночкам просто не повезло найти своего правильного человека?
Извините, но тредстарт так аутотренинг напоминает, мантру этакую: "Я один и я-счастлив!"
У меня муж сегодня первый день на работу пошел, уревелся прям. Звонит каждые два часа и говорит: "Хочу домой!"
Женаты 25 лет. Правда, мы отдыхаем порознь и у нас никто никому ничего не должен.

дa..

:)) Может муж не правильную работу нашел?

А может правильную жену?)))

Дай Бог, дай Бог...

А может одиночкам просто не повезло найти своего правильного человека? - Плюсуюсь.
И я действительно не понимаю, зачем жить вместе, если доходит до того, что домой не хочется...

А кто-то говорит, что у одиночек нет партнеров из правильных людей?) Почему упор идет сразу на "парных" или "не-парных"? У меня например есть любимый человек, но в брак я не хочу. Мне очень нравиться жить одной, а с любимым встречаться на пару дней в неделю. Кто я по-Вашему?

Речь в тредстарте же была именно о холостяках, о тех, кто сознательно избегает семьи, совместного проживания.
А семья - это не штамп в паспорте, а когда засыпаешь и просыпаешься нос к носу, когда общий туалет и общий холодильник, ну и вытекающие из этого бытовые траблы. Ну и бонусом любовь, секс и все такое. И когда домой хочется возвращаться, и твой человек не в тягость вообще, а не два раза в неделю.
Многие не могут жить с кем-то еще, у многих существует страх привязанности и испортить отношения из-за неудачного предыдущего опыта. Да много чего есть, а тут не сеанс психотерапии. С этим к даме Гутте Ханей.
Так что, это Вы себе сами ответьте, кто Вы:)

Гм. А ведь да. Правда ваша.

подмечено неоднократно

Я размышлял на эту тему с месяц назад. Применительно к себе. Был женат -- сидел на работе и т.д. Счас -- сразу до дома. И воскресный обед, конечно же. Тут, конечно, можно посмотреть на явление с другой стороны. Возможно слишком всегда ценил свободу. Одиночка по натуре. Одному мне хорошо. Хотя с точки зрения общества -- это ненормально. Но на нормальность я никогда и не претендовал. А может просто надоело все. И перегорел. Черт не знат. Не разобрался:))

полная противоположность. я хоть пока не женатый де-юре (но холостяцкий статус уже давно потерян) - за лишние десять минут задержки на работе убить готов=) а раньше наоборот было.

Это хорошо

А может быть дело просто в радости бытия. У кого-то они есть ещё вне дома ))), а у кого-то нет. У кого-то гараж, у кого-то волейбол, футбол или рыбалка и это разделяется кем-то одним. Не думаю, что все разделяют всё.

не всегда. иногда и что то уже откровенно нудное.

а я всегда домой спешу :) к любимой, к детям...мне с ними хорошо, уютно..

есть какая то доля правды, но только какая то )

ну, я и не претендую на истину с большой буквы И. просто такая заметка, жизненное наблюдение

Ну семейный очаг никуда не сбежит, что к нему спешить-то? А с друзьями время провести приятно :)

Да, у кого семьи, те на работе готовы сидеть допоздна, даже если в этом смысла и пользы нет.
Видать не всё там хорошо, в семейных кругах-то

По первому пункту - не соглашусь! У всех по-разному! Нам с мужем, видимо, повезло: даже ходить куда-то развлекаться предпочитаем вместе, а если порознь - и я домой тороплюсь, и муж приходит весьма рано (порой удивляюсь: ну что ты там не побыл-то? - А домой хочу!). Самое интересное - мы не одни такие, несколько пар наших друзей точно так же: лучше чувствуют себя вместе, чем врозь. Кстати, стаж брака у нас - 28 лет, у друзей - плюс-минус два года от нашего... :)))
По второму: не знаю, как у холостяков, а у нас завтрак в выходные - почти праздник: свежезаваренный кофе, свежевыпеченный хлеб (хлебопечка - отличная штука! ;D), ну и к этому еще всякие вкусности... :)))

Точно подмечена тенденция. Но бывают и исключения.

конечно, кто спорит, бывают

...просто есть люди, которым нужно чувствовать, что в пещере он не один:ну, там дыхание рядом находящегося, тепло такого же существа как ты, а есть другие - уже вполне самодостаточные особи. Им в пещере с другим тесно и некомфортно...

Спать, есть, думать кто-то может только в компании,а кто-то исключительно в одиночку ( я имею ввиду регулярные занятиа, а не отдельные походы в ресторан, поход, Гайд-парк). Это не от воспитания зависит. Еще в детсаду есть маленькие люди, которых тошнит от вида общей спальни и, которые закатывает исперику при общем приеме пищи. Это, видимо, будущие холостяки..:)

и "синие чулки") Никогда не понимала массовку ни в чем. Приемлемый максимум общения за раз для меня 3-4 человека, дальше я уже устаю физически и морально, вплоть до выпадение в абстрактивное состояние.

... общаться я могу, но недолго...:) но дома - подайте мне уют в одно рыло.

я даже от подруг устаю. Вроде и родные в доску, но хочется домой, в тишину. Самая лучшая подруга у меня была такая же асоциалка как и я. Мы могли молча гулять часами, молча уходить в лес и там жарить шашлыки слушая просто музыку из плеера, фотографировать птичек-жучков. К несчастью, она влюбилась и уехала на Урал, за тысячу верст. Муж ей попался удачный, такой же как мы. Это неслыханная удача.

.. аналогичный случай был в нашем районе..:) вообще-то я тетка вполне активная: типа, где вы у нас работаете, в бухгалтерии(ц), но для меня четно нужно понимать, что мухи дел - отдельно, а котлеты я хочу есть в одиночестве.
Мне повезло с детьми( а вот брак как-то быстро закончился). Мы общаемся довольно активно, но с час-два, затем каждый должен залезть в свою норку. Так было всегда. И совсем неплохие получились: правда жениться и замуж выходить не стремятся. Но у нас в Сербии( живу я там давно) о браке начинают подумывать годам к тридцати. Ну и еще лет пять думают..:)

Просто большинство брачуется в лучшем случае по влюблённости (а не по любви), а то и по "надо же, а тут вроде бы не худший вариант". Соотв., как пел Высоцкий, "придёшь домой -- там ты сидишь".
С другой стороны, спешить домой к жене всегда-несмотря-ни-на-что -- тоже патологичненько.

вроде бы не худший вариант на самом деле еще хуже... но теперь разводятся быстро

Не все. Даже просто сформировавшаяся привычка имеет значение. А уж когда дети...
Плюс при современной действительности жилищный вопрос совсем суров.

Холостяк торопится домой чтобы уединиться поскорее, он любит одиночество или просто социофоб, иначе не был бы холостяком. А женатый просто наслаждается сменой обстановки, домой-то он всегда успеет.
Вообще, пост, конечно, утешительный для холостяков )))

Да пусть порадуются :)
А то ведь кроме маразма и грядущего альцгеймера их больше ничего не ожидает.:)

*тупо уставился на коммент*

А что, штамп в паспарте, и наличие особи противоположгого пола в квартире как то влияет на развитие деменции и БА ? Новость, новость...

Зато вот что точно знают, что нервы женушки трепят ой как. Может поэтому и не грозит им маразм да Альцгеймер ? От инфарктика раньше коней двинут ? )))

А холостяки живущие с родителями торопятся домой?

вот кстати интересный вопрос. не знаю.

ну если он не под родительской пятой и не халявщик сидящий на родительской шее то стопудово не торопится.
а вообще холостяцкая жизнь прекрасна хотябы тем что ешь что хочешь когда хочешь и как хочешь и никто тебе не указ.
вот недавно был случай
увидел в инете картинку в три ночи и понял что ПИЗДЕЦКАКХОЧУИМЕННОПЕЛЬМЕНЕЙ при том что жрачки всякой дома полно.
ну чо подорвался протопал пару остановок до ночного магазина
попутно подумал и бутылочку пивка взял пришел пожарил съел с таким кайфом!(пиво вобщемто давно не пью но тут чтото вот захотелось именно пива)
ну а будь женатым так бы сидел и мучался.
также когда сам готовишь готовишь бескомпромиссно чисто для себя а не так чтоб подстраиваться еще под чьи-то вкусы
а ведь это один из принципов здоровья и долголетия - когда есть возможность ешь то что хочется и сколько хочется а если нет возможности то ешь то что есть и когда есть.
ну и кулинарные эксперименты тоже есть возможность провести и никто не будет на тебя бухтеть за перевод продуктов в случае неудачи.
зы а мне вот сегодня готовить лень потому завтрак решился парой бутербродов.
лежу вот вычисляю у какого блюда соотношение
хочется/лень возиться с готовкой
больше,варианты на данный момент
мяса нажарить с карошкой
рыбный супчик
блины
манная каша.
впрочем может стукнуть и приготовлю что нить совсем другое.

А я живу с родителями, ем только когда хочу. Согласна, что для здорового долголетия необходимо спать и есть не по расписанию.
Но согласитесь, хреновые это отношения если постоянно нужно беспокоиться о том, как оценит твоё поведение партнёр. Бывают не только такие наверное.

да, если у них есть своя территория. А она бывает мизерных квадратных метров. Для мужчин, как я убедилась, достаточно считать своим уголок на кухне, но полностью свой, куда не допускается никто - каждая бумажка-записочка имеют свое место и каждый носок прилип точно там, где ему назначено судьбой и хозяином. Со стороны это выглядит странно, но по сути это отдельный мир, не нуждающийся в оценках. И весьма охраняемый от всех.

Своя территория есть и должна быть не только у холостяков, но и у нормальных :)) мужчин. У меня, например, свой кабинет и спальня. За вход в кабинет - расстрел на месте. В спальню - тока жена...По большим праздникам :))))

у каждого человека должен быть свой дом и делить его с какой-то сволочью противоестественно..

Нуууу... Не то что бы так резко, но сказать - "всо, отвали на пару километров от меня на сегодня" было бы неплохо... ))))

по мне лучше так - "ладно , можешь заехать на пару часов" , хотя мне и двух минут вполне хватит..)

Экий Вы шустрый, а поговорить ? ))))

Не, я в принципе не совсем против существа в комнате (особенно в моменты включения/выключения отопления), но вот невозможность его отослать в тот момент когда мне не до него... Вот это реально бесит до угрозы смертоубийства...

Ну вот представьте, сижу себе, пишу прогу (дедлайн не то что на носу - уже гонады бреет налысо блин), а тут "Котик/дорогой/солнышко, а пойдем ты посидишь на кухне, нет, нет, ничего готовить не надо, просто мне одной так скууууучно". С плитой блин, поговори, АйКю одинаковы блин, а о высоких материях - с микроволновкой, и АйКю выше, и на холодильнике стоит, по умолчанию для этого предназначено.

Не. Но на самом деле, это все лечиться быстро.
Другое страшно. Мы с другом, договорились скататься по делам, ну и там, пивасик, шампусик, ничего в общем криминального. И тут заява в буквальном смысле "Как достал твой Андрей, еще немного (!!!) и ты будешь выбирать между ним и мной."... Охренение и ответка "Сонц, а ничего, что я его знаю 20 лет, а тебя блин тока ДВА?!!!".... На время помогает.

Кстати, то, что за 3 года знакомства с данной особой, данная особа, обладатель золотой медали, красных корочек универа и прочее, прочее, что должно говорить о ее невьебенном (простите весьма) уме, прочла ОДНУ (!!!) книгу. Одну... Когда я в день одну в среднем прочитываю. Это нормально ?!!

нормально , зачем им читать , они ведь любят ушами)) , а образование оно не для ума , а для ПО и красные корочки это показатели качества "железа" , так что пишите проги не только для компов ..)

Да и железо там, не ахти... Ну так, в целом ничо было. Даже расставание болезненно переживал (хотя как бы "сам и нарвался"). Но увы, то ли я мазохист, то ли что, предпочитаю девушек со своим мнением (лучше бы не предпочитал), не слюнявых (лучше бы ревели), и вообще самодостаточных (лучше б их самодостаточность на подтирании заканчивалась)...
Сча могу спалиться, но блин, за всю свою жизнь - только она умудрилась сварить яйца так - что они остались на потолке. Как - без понятия. ))))

А книги, ну что бы хоть о чем то поговорить можно было бы )))))) Ну хоооотьь о чем !!!! Она экономинс, я прогер, у нас общие темы... Ну на две минуты как у Вас )))

говорите с собой , лучшего собеседника врядли найти , поверьте..)

Шизофрения - не самый лучший диагноз ))) Но Вы несомненно в чем то правы )))

Ну распадается институт брака. Так и хрен с ним.

Брак - всегда в чем-то зависимость одного от другого. Материальная или психологическая. Во всяком случае в моем личном окружении выборка именно такова. Вариантов немного:

1. Один из партнеров - понаехавший в столичный город. Ему нужен статус, прописки-регистрации и пр. Отношения оформляются. Чаще всего, приезжий мужик. У меня куча вариантов возрастных теток, со взрослыми детьми, но материально состоятельных, приобрели крепких молодых мужей из провинции. Совет да любовь));

2. Один из партнеров слабый духом, хочет притулиться к сильному. Вдвоем выживать проще. Не поверите, но такие парни есть. Их много. Всякие мамсики, потерявшие сиську по разным обстоятельствам. Обычно у них высокий образовательный ценз, выросли в неполных семьях, в быту ничего не смыслят.

3. Добрый старый залет. По - честноку, нынешний брак имеет смысл только ради детей. А иначе - пробник, легко разбежаться. Да и зачем бы двум благополучным, материально независимым людям начинать всю эту канитель? Быт убивает любую страсть.

4. Родительский гнет. Особенно, если предки воцерковленные, то вам придется жениться. Насчет родителей парня - не знаю, наблюдала только дочерей таких. В 18 лет, с венчанием... Все как при пращурах.

Вот такие наблюдения)))

Пы. Сы. Сама к хорошему браку отношусь хорошо) Моему личному опыту уже до хрена лет.

И не отнимаем давления добрых друзей-подруг, помимо родителей, для которых ты "неудачник" пока не завел жену или мужа. Зачем и для чего конкретно и вообще как с этим быть, даже если знаешь в общих чертах - никого не волнует. ННННАДДДА замуж/жениться! Выбрасывают дикие тыщи на свадьбу для пьянки троюродных родственников, беременеют, рожают, а потом думают. И женщины в том числе. Повтыкают полгодика без сна над колыбелькой и суженный жабой казаться начинает))

Ну да, и встречать мужа будет соответственно, недобро.
А через годик после свадьбы все те же добрые родители и прочие сочувствующие начинают ездить по ушам: на ком ты женился / за кого ты вышла замуж. Человек присмотрится, и покажется ему: ой, и правда, хто это? :(

Подпишусь подовсем что написали вы.Какое счастье,когда приходишь домой,а ни кто не ноет.Где был,что делал,почему так поздно.
Кайф.

Если одна половинка развлекается в компании, то вторая что делает? Надеюсь, не борщи варит и полы драит, выглядывая в окошко. А тоже развлекается. Вот и куда тогда спешить первой половинке? Домой, где, допустим, вообще ещё никого нет (и борща нет, и полы помыть бы), или у жены в гостях подружки, или дети вечеринку замутили, или вообще, о ужас, тёща в гостях? :)

Да как раз нормально, по-моему, что одна половина развлекается, а вторая - борщи варит и полы драит(выглядывание в окошко, по мне, немного из другой оперы). Тогда первая, возвращаясь в праздничном настроении, его не теряет.
И, кстати, возможно и в этом у некоторых причина "не спешить". Я так в стародавние времена пару раз встречала мужа - в бардаке и без еды. Мне ничего самой не нужно, младенец еще младенец, плюс собаки на мне - да ну, убиваться тут еще, пока он там веселится, щаз!
Пока не оставила ему младенца же в возрасте до года и тех же собак, и не умотала на 3 выходных в другой город. Вернулась - блеск, чистота, вкусная еда, довольный младенец, еще и чеодан мне разобрал, пока я в ванной отмокала.
Все, все стало ясно раз и навсегда, бггг.

а если борщ сварить как два пальца об асфальт, то вообще никаких претензий типа " я тут тебе борщи, а ты там в гаражах.." я не вижу. Никакого подвига в домохозяйстве нету. Это ему цену набивают всякие неумехи.

А тут вопрос-то не в подвиге совершенно. Это равноценные и вечно удивляющие меня вещи: мужское "я работаю!" и женское "я тут дом веду и детей воспитываю!" (при модели семьи муж работает - жена домохозяйка). Это нормально - работать, и это нормально - ухаживать за домом и за потомством, независимо от наличия супруга. Это просто нормально для взрослых людей.
Комментарий, на который я отвечала - он о другом. Он об отношении. Воспринимать ли отдых своей половины как индульгенцию для собственного безделья, или попытаться по мере сил продлить его хорошее настроение. Ну и речь, конечно, о семейных и погрязших в быту, тксзть. Когда нет маленьких детей, животных, обширного дома - то тут, конечно, два пальца об асфальт, незачем даже заострять внимание. А когда все это есть - действительно сложновато остаться на продолжительное время без второй пары рук.

Мне как воспитательнице двоих детей своей замужней младшей сестры можно ничего не объяснять. У них счастливая семейная пара, но с невидимыми миру костылями. Для людей они идеальная семья - она преуспевающий бухгалтер, он - хозяин автосервиса. Только вот незадача, за их успехом стоит маленький адский труд родственников. Бабушка выучила английский на пару с внуком, потому что ни папе ни маме некогда им заниматься, девочка меня так и называет "вторая мама", потому что в сад я и из сада я... И вроде со стороны все у них хорошо. Деньги позволяют по два раза в год отрываться в загрантуризме своим ходом, и друг другу не надоедают бытом... Я это к чему? Что Вы правы. Семья в исконном значении, а не в калечном, тяжкий труд. И очень немногим он под силу. И тут даже не умение варить без напряга борщи важно. Тут совсем другие ипостаси нужны. А в современных реалиях они мало совместимы с социальной успешностью. А в эту успешность входит уже не только желание все успеть и не быть никому ничего не должным. Там уже немыслимы критерии семейственности как таковой, по большому счету. Так что я уверена, что при создании семьи нужно исходить из того, что как минимум один супруг должен посвятить себя терпению, всепрощению и детям. Если оба к этому не готовы, то лучше не спешить, ибо жертвовать немногим под силу. Лучше остаться публичным "холостяком" нежели недо-мужем или недо-женой, и соответственно недо-отцом и недо-матерью.

Да, безусловно, в нынешних реалиях семья с детьми - адский труд. И без дополнительных рук этот труд не выполнить. Потому что немыслимо не учить детей английскому хотя бы с 7 лет (это крайний срок ныне), потому что этих детей требуется не просто оздоровлять бассейнами - лыжами - БИ, но и постоянно лечить от врожденных заболеваний (давно я не видела хотя бы не-аллергика, увы), детей требуется выгуливать под присмотром до 13 лет, требуется то, требуется это...Поэтому современный быт с его посудомойками, роботами-пылесосами, мультиварками и прочими девайсами - не менее тяжел, чем труд наших мам, у которых была максимум "Малютка". Весь ресурс уходит на детей. Я вожу сына на занятия БИ, и у нас там есть белые вороны - два брата. Старший водит младшего. Старшему лет 12. Это нонсенс. А меня - младенца выгуливал в коляске мой семилетний брат. На занятия я ходила сама. Сейчас это немыслимо.
А сейчас у нас вроде очередной переломный момент. По тому же ЖЖ судить - очень много стало домохозяек даже с одним ребенком, лет 10 назад этого не было. Но пока еще это не стало нормой - несмотря на то, что в крупных городах сомья может себе позволить жить на одну зарплату, презрительное отношение к осознанному уходу женщины в семью цветет пышным цветом. Плюс почти девиз нашего поколения - "никто никому ничего не должен". И получается так, что либо родственники нужны, либо наемные помощники, либо нужно перебороть собственное сопротивление, сопротивление мужа, семьи (вечное родительское "мы же жили как-то!") и общества. Тяжело.
А не спешить - везде хорошо не спешить и подходить к любому вопросу взвешенно и осознанно. Другое дело, что все мы живые люди, и никто не застрахован от ошибок. Важно лишь одно - есть ли стремление на них учиться. если нет - дело труба. Если да - никакая ситуация не безнадежна.

Подвига вроде как и нету. Но если один все время борщи и полы, а другой всегда в гаражах? У моего поколения уже значительно реже встречается такая модель семейного домохозяйства, а вот у тех кто старше - сплошь и рядом. Женщины бегут домой, потому что надо, а мужчины не торопятся - потому что припашут, а оно им надо?

Почитайте мой камент выше. Проблем в современном браке много больше чем кажется на первый взгляд. Там даже не проблема личностных ограничений или обязательств. Воспитание детей самый тяжкий труд. И забить на него нельзя, ради сохранение своей самости или карьеры или брака, ибо это будет "плевок в вечность". Семья - это в первую очередь готовность рожать и воспитывать детей. Дети - не побочный продукт брака, как это получается у многих, это смысл брака.

Прочла. Для меня все же "костыли" от родных не являются нонсенсом - это распространенная ситуация когда все живут в одном городе, и семья решает сообща проблемы, помогают друг другу.
Ситуаций множество, все семьи разные. Невозможно совместить все сразу, оправдать ожидания общества, близких и самих себя, чем-то придется пожертвовать.
Кто-то выберет ребенка с бабушкой или няней и довольных успешных родителей, а кто-то забьет на карьеру, выбрав детей. В семье, где родители работают, а дети у бабушки, вечером или по выходным все будут встречаться с радостью, соскучившись.
В семье, где мама вроде как посвящает себя дому, вполне может быть заброшен ребенок, срач в квартире, и мама, днями напролет обсуждающая сериалы с подружками по телефону. А во второй наверняка муж зависнет в гаражах.

И еще - все-таки дети не есть смысл брака. Это устаревшее навязанное религией отношение к браку. Жениться чтоб разможаться, сексом заниматься только чтоб размножаться. Если не можешь размножиться - иди в монастырь.
Дети сами по себе, они самоценны. Просто вырастить их в браке, в семье легче.
А брак - это взаимовыгодное сотрудничество, и когда кому-то становится невыгодно (не получает ожидаемой отдачи от вложенных душевных, физических и материальных усилий) , брак распадается, или не распадается, а все мучаются.

Может быть и так. Придешь домой - а там или ничего нет, или есть парнер в азарте генеральной уборки или других свершений на ниве домашнего хозяйства :)
Я холостячка, но отягощена семейством. Домой особо не спешу, когда знаю, что у них и без меня все ОК, и работу для меня уже придумали. :)

Стало ясно, что нужно чаще оставлять хозяйство на мужа? :)

хехе, с вопросом "чаще" я еще до того определилась - это был просто мой первый выезд, когда я смогла оставить ребенка - до этого не имела возможности по причинам физиологического характера)

На самом деле стало ясно, как же это приятно. У меня были ощущения, будто я вернулась в детство: нас каждое лето отправляли к бабушке и пару раз в лагерь - и всегда мы возвращались в детскую, которая прямо-таки звенела от чистоты (а раз в 3 года примерно сияла еще и новыми обоями), к столу, полному вкусностей ну и вообще к любви и заботе, да. И вот это чувство, помноженное на то, как мы соскучились по родителям и вообще по дому - это было что-то незабываемое.
И тут ты вдруг сама уже родитель, а чувствуешь себя, как в 10 лет. Кааайф)
Ну и стало ясно, что каждый, практически, может получить те же эмоции - или пусть часть их, если не было такого бэкграунда. В любом случае это очень приятно.
Поэтому теперь у меня непременное правило - если муж уезжает отдыхать (или даже просто уходит на вечер), он возвращается в такой же дом - чистый и не к пустому холодильнику (даже если вечером не нужно - утром порадует). Ребенок, желательно, спит или выкупан и готов ко сну, собаки, конечно, нагуляны. Ну и, соответственно, я получаю примерно то же почти всегда. Не без нюансов, понятно - существует усталость, детские капризы и прочее. Но в целом момента "ты развлекаешься - я тут тоже буду в носу ковырять, а ты придешь с сделаешь то-то" больше нет.

Конечно, приятно! Мы тоже всегда из поездок празднично встречаем члена семьи любого возраста, даже пенсионного :)
Замечательно, что у вас такие гармоничные отношения, берегите их!

Те, кто не спешат - потому и не спешат, наверное, что или их никто не ждет потому что сам развлекается, или ждут не радостно, а с желанием нагрузить, припахать или высказать на тему "я тут пашу, а ты развлекаешься". Им домой не в радость, а в тягость, хотя они могут быть и сами этому причиной, но от поиска виноватых легче никому не становится.

Ну вот да, все от неумения понимать что все, что вкладывается в семью - вкладывается в самого себя.
Меня вообще удивляет этот вот рефрен "Должен". то есть, у меня в семье тоже это есть - муж должен мне, должна ему, мы оба должны ребенку, ребенок должен нам. Но тут какая-то другая интонация, смещенная в плоскость "я". То есть, в первую очередь я "должна" - и мужу, и ребенку - но не потому, что я вся такая жертвенная и ответственная, а потому, что я это вкладываю в саму себя же: я должна научить ребенка вежливости - так я же и услышу "мама, пожалуйста...". Или я, например, долго не работала, а потом вышла, и вечером мы проводили время вместе, в радости и в совместных (заранее продуманных) развлечениях, а не в нервяках типа "где срочно взять ветеринара?!" или "О ужас, поехали в ТЦ, ребенок вырос из штанов!".
Но тут, конечно, важно обоюдное стремление вложить в семью как можно больше. Это можно назвать везением - что у меня такой муж. Но, с другой стороны, я осознанно выбрала его именно за эти качества. Вот везение пожалуй то, что это не отменило когда-то влюбленности и прочих там милых ништяков. Повезло, да)

Думаю, ключевое слово - "торопиться" (а не "домой"). Тот, кто привык торопиться, жениться обычно не спешит)))

да, как то привык. время - самый ценный ресурс при условии ограниченного времени жизни. Жаль что поздно это понимаешь:(

Понимаю... Кстати, брак - тоже экономия времени: гарантированный секс без траты времени и нервов на ухаживание и т. п., что еще неизвестно чем закончится - может, и ничем :)

Тема выглядит безобидной - а затрагивает такие табу, что прибить могут.
Обычная ситуация, напр.: дома - двухмесячное сокровище агукает. Поход на работу и в магазин - как каникулы, отдых от младенца. Может тогда и закладывается привычка: дом - несвобода.
И к тому же, обычный сейчас дом - это как раз и есть пресловутая "женская половина". Мужская половина просто отсутствует, перенесена в гараж, мастерскую, подвал, рыбалку, покурить в подъезде.

Во-первых, не всех дома ждёт именно любящая семья (и главное любимая). Во-вторых, даже самые страстные любовники иногда ложатся в кровать чтобы только поспать. Даже от самых любимых иногда надо отдыхать.
Но завтрак должна готовить жена. Причем каждое утро и на всю большую семью, ради которой мужчина должен зарабатывать деньги. Для чего ещё жить мужчине как не для семьи? Всё остальное - дополнительные радости жизни.

От незамужней дамы аналогичное наблюдение с небольшими поправками - замужние женщины торопятся домой, но с такими оговорками, что их мужьям захотелось бы немедленно развестись, доведись им услышать эпитеты, которыми их награждают их благоверные некогда немыслимыми усилиями затащившие их в ЗАГС... А уж если копнуть в женские разговоры с подробностями "счастливого супружества", то мужики бежали бы за дальний кордон, чтоб ничто им не напоминало о прошлом.
О, как уютен вечер за любимым фильмом под прожаренную отбивную с хорошим сухим вином. И никто не говорит тебе, что фильм гавно, что тебе пора худеть и вино тебя убьет. А еще самый кайф между глотками вина затянутся тонкой пахитоской. А в аську в это время ломиться очередная заплаканная подруга с семейными проблемами.))

Не умеют просто люди получать удовольствие от каждого момента жизни, вот что печально. И от одиночества.
Я вот в данный момент вам пишу, а на столе у меня - гигантский стакан хорошего светлого нефильтрованного и тарелка с креветками, и, конечно, сейчас пойду перекурить. А в комнате сидит муж, закинув ноги на стол, пьет то же пиво и смотрит любимое кино. Да и мое уже скачалось, просто пока поболтать интереснее.
А утром была елка с ребенком, совместная прогулка с санками и собаками, потом - капитальная пост-новогодняя уборка, пообедали мельком и поужинали семейно - ну и хватит. ребенок отдохнул от нас во время купания и просмотра мультов, потом его уложили - и у каждого свое время. Семейных развлечений на сегодня было достаточно. Тут важно, конечно, что личное время - это что-то само собой разумеющееся, это даже не обсуждается.

Но Вы замужем, как я поняла? Хотя если муж точно такого же ненапряжного склада характера - это большое везение.
Хотя у меня бы и без мужа все было бы точно так же. Только + ребенок.) Я детей люблю в отличие от людей)

Ага, замужем. Нет, я не могу сказать, что мы с мужем оба "ненапряжные", скорее наоборот. Я истеричка и холерик, он, в принципе, тоже далеко не подарок. Просто в какой-то момент пришло понимание, что семейная жизнь - это и не райский сад, но и не адская работа. Это просто, если можно так выразиться, общая копилка. Все, что ты туда вкладываешь - ты потом получишь себе. И иногда даже с процентами, бггг. И уже отсюда растет желание радовать мужа/жену, оберегать, помогать, понимать и так далее. Потому что ну все же мы эгоисты, это здоровое поведение, бескорыстная любовь и забота слишком часто оборачивается патологией - по наблюдениям.
Простой принцип "относись к другим так, как хочешь, чтобы относились к тебе", при условии взаимных чувств и понимания (и способности доносить свои мысли и чувства до партнера) - работает.
Ну и осознанность, прежде всего. У меня не первый брак, но я никогда не относилась к браку с пиететом, и, выходя замуж в первый раз, знала, что развод будет. Что называется "зануде проще отдаться", бггг. А вот с нынешним мужем мы запланировали ребенка, и это уже было осознанно: я знала, какие его достоинства столь для меня ценны, чтобы мириться с теми или иными недостатками и проблемами. И, к его чести, за годы нашего брака он эти достоинства не только не растерял, но и приумножил. И, конечно, отсюда растет желание его всячески поощрять и помогать - потому что выиграю-то я, в итоге. Звучит, наверное, расчетливо, но на самом деле это не отменяет чувств. Напротив - усиливает.

Да ну отдыхать же время от времени нужно ото всех, кроме себя самого - в том числе и от любящей семьи. Возможности такой просто у подавляющего большинства нет. Нет времени, нет средств или нет понимания в той же семье. А рабочий день - это не отдых от семьи, ога. По хорошему, каждому нужно хоть пару недель в год провести в одиночестве (относительном, я имею в виду - без близких) - а где его взять, одиночество это? Вот и замещают по крупицам.

дадада! Летом было несколько дней, когда разъехались все, и я впервые за много-много лет осталась одна. И это был кайф. И желательно бы еще от самой себя отдохнуть, а то порой "мысли перекрикивают музыку в наушниках".
А в современных квартирах даже и запереться негде - достанут.
Как бы ни любил своих близких, а передозировки бывают, и отдых бывает нужен.

"Отдохнуть от самой себя" - это уже совсем иной навык. Когда им обладаешь, время, необходимое на отдых от всех остальных людей сильно сокращается)
Но проблема в том, что этот навык исчезающий, блин. Не типа езды на велосипеде - раз научилась и никогда не забудешь. Его постоянно нужно обновлять и поддерживать - если не постигать заново. Высший пилотаж, короче.
А в квартирах-то да...Но тут, по мне, фишка в том, что "побыть с собой" очень часто ныне означает "поторчать в сети" (и я, кстати, сейчас тоже трачу на это "мое" время, бггг). Перестали мы действительно уметь быть с собой. Мне, как владелице двух серьезных псов проще - хочу я или нет, но два часа в сутки будь любезна уйди ото всех подальше. Остальным неимоверно трудно найти себе пару часов действительно в одиночестве.

Да-да, все верно. Именно поэтому стараюсь брать женатых, а детные еще и сговорчивее по деньгам.

Да, годные рабы, бггг

Не, док. Я спешил домой, когда был женат. Правда, работа - это работа, хотя жена и обижалась, а вот на всякие "посиделки мог и не пойти...
А сейчас - да в общем-то особо ничего и не изменилось.

Вот только насчет "завтрака", вы безусловно правы, когда никого нет дома (я живу с дочкой и ее семьей), впрочем, это может быть и не "чистый" завтрак, а что-то типа завтракообеда. :)

нуда завтрак это потому что первая еда, а по времени - скорее обед

второй год холостякую после семи лет брака...таки да - люблю быть дома...ребенка вот только не хватает - с бывшей остался...

....мммм.... вот когда мы с девочками отрываемся, я совсем домой не тороплюсь. Ну нисколечки! А что торопиться? Дети ужин приготовят, отца покормят, развлекут, кто-нибудь из них за мной обязательно на машине приедет (ну не самой же, после капли вина???)
Животных покормят, все сделают....
Беспокоиться не о чем.
У мужа - аналогично.
Поэтому несколько раз в году можно и загулять))))) Главное - много деток, чтобы можно было потом потеряться в них)))))

Мы с мужем 10 лет вместе. И до сих пор тянет друг к другу как магнитом. Все внерабочее время проводим вместе. Детки тоже всегда с нами. И у друзей наших также. От совместных приключений голова кругом идет - адреналин плющит.
Если уже домой не тянет, если дома родные люди как враги, то зачем такая семья? Почему люди продолжают жить с теми, кто им не нужен?
Я это никогда не понимала, и наверное никогда не пойму.

не, ну вото сразу крайности. где написано - "как враги"?

Вы попали в Т30P (http://www.t30p.ru) самых обсуждаемых тем в блогосфере.Почитать текст со всеми комментариями по ссылке (http://tools.t30p.ru/?http%3a%2f%2fdok-zlo.livejournal.com%2f1144568.html).Это Ваш 1-й ТОПовый пост в этом году.Посмотреть статистику автора можно в карточке топблогера (http://rating.t30p.ru/?dok_zlo.livejournal.com&p=tops).

А ты с юности холостякуешь, Док? Или в разводе?

как то так складывалось, что все дамы за которыми я ухаживал, удачно выходили замуж. не за меня:) Хорошо это или плохо не знаю. В паре случаев, катамнестически - однозначно хорошо.

Ну, и гуляй себе с удовольствием:)

Док, ну вот ровно противоположную картину наблюдаю. То есть она с Вашей совпадает но не так.
Ну грубо, сидим в барчике, потягиваем пиво, наслаждаемся музыкой и атмосферой. Тут женатик - "ну тыж понимаааешь, жена, все дела... " и с недовольной миной уходит. То есть он бы еще посидел бы, и не летел бы домой, но... Жена, ты ж понимаешь... Иногда перед этим раздается звонок, и зрелище вообще становиться душераздирающим. Иногда даже по тоннам лжи которые были вывалены ("Ну что ты Ань, какая пьянка, на работе завал *дальше много деталей, обычно непонятных непосвященным в нашу работу, тупо заглушка*... Ну хорошо, постараюсь скоро быть").
Нахрена мне такое в жизни счастие ? Ладно первые три года на крыльях любви и секса еще прожить можно. А остальные как ?

По теме:
Структура современного общества: союз культов Митры и Кибелы против натуралов (http://man-woman.livejournal.com/13386900.html)