Сосед сверху жарит шашлык на балконе и куски мяса падают на нижние этажи. Зае@ал уже.

- У тебя всегда есть деньги. Откуда? Ведь твой муж скупердяй!
- Если мне нужны деньги, я начинаю скандалить и заявляю, что уеду от него к маме, и он тут же дает мне на билет.

- Вот скажи, если муж чистит ногти отверткой, можно назвать его дебилом?
- Ну, если только отвертка крестовая...
- Во! Еще один!

Поражаюсь женской интуиции. Взял у друга телефон позвонить, так как мой разрядился, жене сказать, что я задержусь. Она взяла трубку, и я, не успев ничего сказать, услышал: "Да, мой ненасытный жеребец". Вот как она узнала, что это я звоню?!

Крестьянин был зажиточный: он имел свиней и жену.
__________________
Любое слишком категоричное утверждение неверно, включая и это.

Собака-игрушка одной известной фирмы при нажатии на различные части тела говорит. Но самая интересная функция в том, что когда ребенок не играет с ней минут 10, она пытается привлечь его внимание.
Не знаю, что с ней случилось, но когда муж сестры шел ночью в туалет, игрушка выдала ему в темноте: "Ку-ку, малыш. Я тебя вижу... "
Как говорится, шел с программой-минимум, а получилась программа-максимум.

Девушки, помните, те кто умирают девственницами, попадают в рай к радикальным исламистам-смертникам.

-Аляска чья?
-Вот э квесчион? Оф кос Америка!
-Х@ерика. Куртка, спрашиваю, чья?

В деревенский магазинчик заходит роскошно одетая дама:
- У вас есть сыр "Рокфор"?
Продавщица:
- А что это такое?
Дама:
- Это такой сыр с плесенью!
Продавщица:
- Не-е-е!!! Такого сыра у нас нет. Могу предложить колбасу Рокфор, селёдку Рокфор, булочки Рокфор...

Мне надо было узнать, холодно на улице или нет, попросила подругу сфоткать как одеты люди. Она отправила это. Марина С.

Привозят в больницу женщину — кругом переломы, ушибы. Врач спрашивает:

— Как же это вас угораздило?

— Да все из-за вас, из-за докторов. Пошли у меня прыщи по телу, а доктор мне сказал — когда моетесь, обливайтесь парным молоком.

— И что?

— Ну, два дня все нормально было. А сегодня корова на куске мыла поскользнулась.

________________________________________

- Сидоров, у тебя никогда зубы не болели?

- А, фто, тахое шубы?

- Скажите, какой зубной щеткой вы пользуетесь?

- Обычной пластмассовой.

- А почему не щеткой «Рич Интердентал», она позволит очистить зубы даже труднодоступных местах.

- А у меня нет зубов в труднодоступных местах.

- Бабушка, бабушка, а почему у тебя такие большие глаза?

- Чтоб тебя лучше видеть…

- А почему у тебя такие большие зубы?

- Чтобы лучше кушать…

- А почему у тебя такие большие уши?

- Чтоб тебя лучше видеть…

- А посему у тебя такой большой нос?

- Мы ведь слоны, внучек.

Утром жена просит мужа:

- Милый, поцелуй меня в самое интимное место

- Дорогая, но мне сегодня надо к стоматологу на прием идти, вдруг он волосы во рту обнаружит?

- Ну, ты рот прополощешь и все будет нормально…

Согласился муж, сделал, что просила жена и поехал на прием к стоматологу. Врач при осмотре полости рта спрашивает:

- Вы, что сегодня у жены пипиську лизали?

- А, что волос во рту обнаружили?

- Да, нет, подбородок весь в гавне!

Певец Шура приходит в поликлинику и говорит:

- Я хочу вставить себе новые зубы, такие, чтобы хватило на всю жизнь. Что вы мне посоветуете?

- Ну, во-первых, заказать лучший материал, во-вторых, воспользоваться услугами лучшего стоматолога, а в-третьих – прекратить петь.

Зубные щетки «Колгейт» могут проникать в самые труднодоступные места. Лучше всего это знают в травматологическом отделении Института им. Склифосовского.

Пропало желание? Замучили диарея и кариес, тяжесть в желудке и тошнота, головные и периодические боли, грибковая инфекция ногтей и потливость? Заплати налоги и … картина будет полной.

- Какие у Вас хорошие зубы, Маша!

- Это мне они от мамы достались.

- Как и так хорошо подошли?

- Ну и какая же ты Марья-Искусница? - спросил, потягиваясь наутро в кровати, Иван-Царевич. – Ничегошеньки не умеешь. Не прозвище. А туфта!

- А, не веришь? – обозлилась Марья и искусала его до смерти.

Все без исключения девы повинились и сказали, что любят-любят! :)
Даже Светка-мл. сказала: Ты это... я погорячилась и ты хороший! Вы починили уже с Кисей телик? Тогда я сейчас приеду! У нас там есть что покушать, а то я весь день не евши... :)
Тогда я решил спросить у Ивановой-старшей...
"Конечно, люблю! - написала обладательница восьмого номера бюста, - как увидела тогда, так и полюбила... Но правда, я периодически еще кого-то сильно полюбливаю, но ты не огорчайся! :)
Пара-пара-пам!

При Брежневе тоже только анекдоты на кухне травили, а вон оно как всё вышло. Хуже не будет,точно.

Лучшей защитой вашего компьютера является не антивирус, а дубовый табурет. )))

Об этом мало пишут, но в офисную мебель часто монтируют различные жучки-шпионы.

У меня лопнула стойка компьютерного кресла внизу сразу в двух местах.

Мой специалист сказал, что такое бывает при наличии шпионского оборудования.

Я купил себе дубовый табурет.

Дуб очень мощное дерево. У моих родственников есть старинный дубовый амбар, в него вбить гвоздь невозможно, а спится в нём, как в лесу.

Такой дубовый табурет отражает и вирусные атаки на ваш комп.

О том, как это работает, я просто не знаю... )))


Рекомендуют для усиления защиты и шапочку из фольги, но это крайне опасно, так как можно случайно сбить самолёт или накрыть колонну танков.

Короче говоря, сижу я, значит, курю трубку. Вдруг раздаётся звонок. У квартиры стоит цыганка - просит милостыню...

У меня было 200 рублей, протянул ей, а она мне вдруг подарила карты, почти новые.

Сел я на кухне.

Я - король червей, жена - девятка. Дочка - крестовый туз.

Знаю, кто зять, но боюсь открывать карту.

Он у меня нелохой только любит меня учить, по делу и без...

Начало анекдота: Сидят Эрдоган, Раухани и Путин...©

Продолжение из США
... Как, уже?!

Продолжение из России:
... И хорошо сидят!

Продолжение из Польши:
... Boska Matka Częstochowa! - Amen, siostro...

Продолжение из Китая:
... И ждут, когда мимо проплывет Трамп...

Впрочем, я не уверен, что это начало политического анекдота, а не ...

Думал, что получу наслаждение от взлёта самолётов боевой авиации. На днях моя знакомая "забомбила" мне оповещение:

Мир сошёл с ума, передай по цепочке и т. д.

Но, "чуда" не случилось.

Тревога оказалась ложной.

Немного поясню.

Над моим домом в детстве заходили на посадку боевые самолёты. Сейчас, не знаю почему, я испытываю удовольствие, когда надо мной пролетают самолёты или вертолёты боевой авиации. Но, бывает это редко 2-3 раза в месяц.

Но, после этой ложной тревоги, я запросил 2 полка штурмовой авиации на Курск.

Current Mood: crazy

Об этом все молчат, но в офисную мебель как-правило встраиваются различные жучки-шпионы.

Я год назад прикупил себе такую табуретку из дуба.

При работе с компом я сижу только на ней.

На самом деле дуб - очень сильное дерево.

Мы немного на самом деле ещё мало знаем о его защитных свойствах.

У моих родственников есть дубовый амбар, ему больше 300 лет.

Вбить в него гвоздь невозможно.

Короче говоря, данный табурет, даже может отражать даже вирусные атаки на ваш комп.

О том, как это работает, я просто не знаю...

Нынче, граждане, в народных судах

всё больше медиков судят…

М. Зощенко

Эх, и угораздило меня!.. И всего-то решил: буду теперь действовать только по приказам и инструкциям. Надоело мне получать замечания и выговоры. Сколько можно? Начальник так и говорит:

- Хватит тебе с этими старушками рассусоливать. О себе подумай! Четвёртый выговор за год схлопотал.

И ведь не договорил, что за здорово живёшь схлопотал. Просто на ровном месте споткнулся. Где другие только один-два имеют – у меня сразу три. А вчера ещё четвёртый влепили. То-то  жена порадуется...

- А всё потому, - начальник мне говорит, - что о медицине ты не думаешь. Что ты делаешь, когда к тебе старушка приходит? Ты первым делом, спрашиваешь: - Что у тебя, бабуся, болит! Разве это подход к делу? С таким подходом к делу мы далеко не уйдём в светлое будущее полной финансовой состоятельности. С таким подходом нам светит вылететь в финансовую трубу… плюс комиссии. Ты забываешь о проверяющих.… Вот так и понимай. Ты должен спросить:

( Read more... )

Группа студентов медицинского института после сдачи экзамена по глазным

болезням отправилась отмечать это дело в скверик перед институтом. С

собой у них было две бутылки спирта рояль и никакой закуски. Первую

бутылку они выпили полностью, а вторую только почали и один из

студентов, завернув бутылку крышкой, положил ее к себе в сумку. Придя

домой, он обнаружил, что бутылка со спиртом, так как была неплотно

закрыта, пролилась и залила все вещи, включая зачетную книжку. Зачетная

книжка, таким образом, приобрела непотребный вид и подлежала замене.

( Read more... )

Кстати, у нас работает один невропатолог, так мы его называем всегда нервным патологом. ))