Было это очень давно, лет десять назад. Три часа ночи. Скорая привозит дедушку 79 лет с продолжающимся желудочным кровотечением. Фортуна к деду повернулась спиной с самого начала. Началось с каталки. Обе лежачих каталки приемника полупьяные санитарки оставили где-то на этажах. А состояние у деда такое, что везти его надо сразу в реанимацию, а то и на стол: бледный, мокрый, липкий, глаза уже закатывает, зевает от гипоксии, ректально- мелена, на шее и воротнике рубашки- следы кофейной гущи. Гемоглобин не определить - нет лаборантки (!), но по клинической картине примерно 60-70. На сидячей(!) каталке закатили в реанимацию, уже что- то легче. Деда надо оперировать, это понятно, но что !!??. Есть ссылка на то , что у него была язва желудка ( я долго допытывался: желудка или двенадцатиперстной, дед пять раз ответил, что желудка). А дежурного эндоскописта нет, болеет. Определяем группу крови- вторая отрицательная. В холодильнике крови такой нет (закон подлости). Срочно помощника на телефон, надо привезти с первой станции. Слава Богу, у них две дозы есть. Машины в больнице нет (!), сломалась машина, надо доставлять городским сантранспортом или скорой... Организовали... Пока крови нет, с анестезиологом решили сильно давление не поднимать , только квамател, этамзилат, транексам и плазму. По зонду - кофейная гуща и периодически свежая кровь ( все-таки, наверное, не желудок, крутится в голове). Укладываем дедулю на стол. Стабилизировался, но совсем на чуть -чуть, глаза перестал закатывать.И сразу о своем: про войну, про блокаду, про врачей... Хороший такой дед.. Добрый, порядочный, именно таким в нашей жизни и нашей стране мало везет. Клянусь, именно таким всегда хочется помочь, несмотря ни на что. Анестезиолог открывает кислород, а кислорода то нет (!!!). Кислородная у нас централизованная, перекрыли на ремонт что-ли? Звонок в приемник (а время-то идет !...), мобильник кислородчика, его бегом сюда. А без кислорода на кровотечение не пойдешь, и так гипоксия. Минут 20 в состоянии дичайшего напряжения... Кровь едет, кислородчик бежит, а мы стоим... Все... Можно начинать.. Но, что делать?... Пойди туда, не знаю куда, сделай то, не знаю что ! ( в голове одни матерные трехэтажные выражения). А время уже около четырех ночи. Открываю желудок. А кровотечения -то в нем нет, ни сгустков, ни острых язв, ни хронической , одна только кофейная гуща, да и ту через зонд уже по большей части удалили. Закрываю желудок. ( фраза, после которой хочется так заорать на всю вселенную: да где ты Боженька!?) Открываю ДПК, наискосок в длину. Все- таки есть он, Бог, на свете ! И деда и меня он поддержал. В аккурат на верхней стенке луковицы сидит, родимая, с кровоточащим пеньком, ждет, "косит лиловым глазом"!. Удается ее даже иссечь, не зацепив поджелудочную. Глаза к небу ! Спасибо тебе, Господи, не оставил в трудную минуту ! Ну, а дальше уже все просто: пилоропластика, дренажи, победа, короче ! Дед вырулил на ура... А у меня за эту ночь от жизни, наверно, месяц оторвался... Да чего уж там..
Спасибо.
МАК

https://mirvracha.ru/forum/latest/spasi_i_sokhrani_na_konkurs_rasskazov

... Она стояла в приёмном покое, чуть прислонившись к стенке. Пришла сама, пешком из соседнего кишлака. По лицу было видно, что болеет. Первое, что подумалось, что последние дни беременности пошли как-то не так. Большой живот, выступающий из под этих вонючих лохмотьев, называемых одеждой. С ней рядом переводчик, немолодой уже афганец. Спрашиваем, какой срок беременности. Ответ - никакой. Да в её 25 лет у них многие с такими животами. Что-то не то... И действительно, при осмотре весь живот равномерно увеличен за счёт вздутия. Перистальтики нет совсем. Отправляем на снимок - огромное количество уровней газа и жидкости. Непроходимость или перитонит. Ещё раз уточняем срок увеличения живота. Оказывается, неделю назад ничего подобного не было. Потом были сильные боли в животе, как-то перетерпела, а вот сейчас "стало совсем плохо", вот и пришла...
Готовим, берём в операционную. Открываем живот... Такого перитонита я ещё не видел, "мшистый", "махровый", какие ещё есть определения для терминальной фазы. Кишки вперемешку с вонючим серо-зелёным фибрином, который уже стал частью кишечной стенки, множество межпетельных абсцессов разной величины и локализации. Был бы наш соотечественник, уже бы исход определился, а эта пришла на своих ногах. За первый год службы в афганском медсанбате уже заметил, что живучесть местного населения просто потрясающая. После той же ампутации на уровне бедра на следующие сутки готов бежать на костылях. А от одного флакона пенициллина( был у нас ещё такой!) погибали все микробы в организме аборигенов.
... Ищем причину перитонита. Здесь уже принцип: источник там, где больше фибрина, не работает. Тут фибрин и гной везде. Потихоньку острожно разгребаем кишочки. И вот она, голубушка! Лежит в правой подвдошной ямке. Аскарида длиной сантиметров десять! Уже померла... Не понравился ей фибрин и гной, сплошная отрава. Где- то дома у меня остался слайд этого "чудовища", сфотографированного в чашке Петри.
Разгебаем кишки дальше, размывая гной и фибрин. Нашли отверстие! Сантимеров двадцать дистальнее связки Трейтца. Что-то там нашему червяку не понравилось, решила рвануть на свободу, проникла через кишку, да вот попала не туда. Намучились мы с Петровичем... Но вроде всё сделали. Отверстие ушили с большим трудом. Кишки отмыли, отчистили.От дренажей наша пациентка стала походить на ёжика. Экстубировали на следующий день. А ещё через два нам повезло. Прилетел самолет- эвакуатор, забрал её в Кабул в госпиталь. Нам бы она здесь была серьезной обузой среди своих раненых бойцов. Так сказал "папа" , командир медроты Степаныч. Через командировочных потом мы узнали, что пролечилась она там около месяца, осталась жива... И ведь не поверишь! Такие они живучие!
Спасибо.
МАК.

https://mirvracha.ru/forum/top/vot_ona_golubushkana_konkurs_rasskazov_1

Праздники для "скорой помощи" - всегда стрессовая ситуация. Утро праздничного дня, как правило, бывает достаточно тихим. К обеду народ начинает "просыпаться", но самый большой поток вызовов накатывает под вечер. Ночью гоняют без заезда, под утро возникает небольшое "затишье". Тем, кто выходит на сутки после праздников - просто не позавидуешь. Отошедшие "от вчерашнего" россияне, вспоминают о своих болезнях и горят желанием рассказать о них линейным бригадам. Бригады остаются без обеда и без сна:
Праздничный вечер начинается с вызовов на мелкие травмы. Начало и кульминация любого праздника в России - массовое распитие спиртных напитков. Хорошенько выпив, россияне развлекаются, кто как может: падают с лестниц, попадают под машины, купаются в фонтанах, орут песни и, естественно, бьют друг другу морды. Бокс на Руси всегда был массовым видом спорта:
Девятое мая 199: года проходило как обычно. Получив очередной вызов с поводом: "м:. избили", мы с Филом залезли в "пепелац" и отправились помогать жертве праздничного вечера. Ехали не торопясь, покуривали, разглядывали гуляющих москвичей и, в душе, им завидовали: Нам очень хотелось холодного пива и просто посидеть где-нибудь на лавочке: посмотреть праздничный салют: Работать никакого желания не было.
Нашли нужную улицу и стали искать дом.
- Не понял - сказал Фил.
- Чего не понял?
- Ты повод к вызову читал?
- Читал - очередной битый "пес":
- Читай внимательней - Фил сунул мне карту.
- Читаю: мужчина: 102 года: избили: сто два года?!!
- Вот и я о том же, кто ж его так, бедного?
Нашли нужный дом, поднялись в квартиру. Дверь открыла девочка лет двенадцати, из комнаты доносился шум, мы двинулись на звуки боя:
Оказалось, что два друга, очень крепкие старички, одному девяносто семь лет, а другому - сто два года решили отметить праздник. Одели парадные пиджаки с боевыми наградами, сели за стол в кругу семьи, выпили на двоих бутылочку "Столичной" и стали вспоминать боевую молодость: Рассказывали разные случаи, пели фронтовые песни: и подрались: Девяностосемилетний приревновал по- пьяни свою бабку и врезал "сопернику" бутылкой в лоб: Уж больно внимательно слушала бабка его фронтовые байки: Вторая мировая продолжилась в одной отдельно взятой квартире:
Когда мы вошли в комнату, побоище уже закончилось, пострадавших не было. Миротворческие силы в лице бабки, дочки и зятя растащили дедков по разным углам. Продолжался обмен дипломатическими нотами:
- А ну дайте мне его сюда - вырывался стодвухлетний, пытаясь схватить свою клюшку - я ему покажу как в сорок пятом фрицев били:
- А не хрена к моей жене приставать - отвечал девяностосемилетний - иди сюда, счас сам получишь:
- С праздником, дедушки! - сказал я - кончайте воевать, День Победы все таки.
- И то верно - ответила бабка - Вася, Сережа, ну что вы в самом деле, миритесь и давайте к столу:
Деды постепенно остыли. Присутствующие уселись за стол. Пригласили и нас: Разлили по рюмочке: Ну, за Победу!...
За окнами раздались первые залпы праздничного салюта. Народ кричал ура!
Немного посидели, распрощались тепло. С собой нам дали бутылку водки и пакет с домашними пирогами. Деды давно помирились, сидели обнявшись и пели песню "Землянка":
Мы вышли из квартиры.
- С такими дедами нельзя не победить - сказал я.
- Да: сильна была Красная армия: - ответил Фил.

http://talks.mark-itt.ru/forum_light_message/48/000015-m1107317.html

Увлекательнейшее и жизненное чтение с любого места, ну чисто роман. Ну вот например:

Пациент: как лечить дисгидроз
Доктор: Мы настолько потрясены Вашей вежливостью, что с огромным удовольствием Вам сообщаем, что именно для Вас назначение схемы лечения будет стоить 200 грн

Пациент: Моему сыну 8 лет. Ему сделали УЗИ правого яичка, его размеры 9*12*19мм. Является ли это нормой для его возраста или имеется вероятность гипоплазии? Спасибо за ответ.
Доктор: Будьте добры обратиться к детскому урологу, в нашей клинике такого специалиста нет. И обратившись к специалисту, не забудьте взять, кроме результатов УЗИ, еще и мальчика. И, кстати, а почему не сделали УЗИ левого яичка? Руки не дошли, недосуг было или электричество закончилось? С чем теперь сравнивать правое яичко? С запахом магнолий или цветом лица президента?

Пациент: Могу ли я заниматься сексом с девушкой , которой 14 лет, а мне 16 лет.
Доктор: Если очень хочется в тюрьму, то можно.

Пациент: я слышал что гормональные препараты для мужчин способствуют омужествлению видимому и внутреннему
Доктор: Ну-ну.

Пациент: Расскажите об анальном сексе
Доктор: Кому?

Пациент: Здравствуйте доктор. Мне кажется, что у меня что-то с яичками. Одно яичко кажется целым, а второе раздробленное по сторонам. Оч. беспокоюсь по этому поводу. Мне кажется, что второе яичко не активно. Заранее спасибо!
Доктор: Если так много всего кажется, пора начинать креститься. А особенное умиление у врачей клиники вызвало Ваше "казание" по поводу неактивности одного из яичек.


Пациент: Меня волнует мой размер члена 13см! и за этого у меня комплекс и у меня плохо с эрекцией.Что делать я не знаю мне кажеться что на домной девушка про себя смеётся и я её не удольтворяю!
Доктор: А почему Вас не беспокоит размер Вашего коэффициента умственного развития? И смеется она над Вами, судя по всему, не из-за размеров Вашего полового члена(который, кстати, в норме), а над Вашей вопиющей безграмотностью. Ибо говорить с Вами не о чем, а единственное занятие, которому вы готовы себя посвятить без остатка - меряние своего члена.

Пациент: У меня покраснения на головке пениса,хотелось бы узнать что это?И не болен ли я? Заранее спасибо
Доктор: Возможно любое грибково-микробно-вирусное поражение. А может Вы просто чистили буряк и потом, не помыв руки, потрогали себя за головку полового члена. Или помада осталась.

Пациент: Просто с ума схожу от волосатых женщин, т.е. когда у дамы волосатые ноги, лобок, подмышки. Стал замечать, что когда всего этого у дамы нет (сейчас повсеместно в моде всё сбривать) проболемы с эрекцией и вообще все желание пропадает. Скажите, это болезнь?
Доктор: Нет, не болезнь. Гены проснулись. Обезьяньи. От этого не умирают. И таких небритых - сколько угодно. Правда, с одним недостатком. Они еще и не моются.

Пациент: Скажите доктор что такое полип в желудке. ?какой брач это лечит? И чем это опасно?
Доктор: 1.Новообразование, возможно злокачественное. 2.Обратитесь к хирургу-онкологу. 3. Смертью.

Пациент: У меня на члене лопнул кожный покров то головки к сомому члену.Это опастно???
Доктор: Очинь опастно.

Пациент: Мы занимались сексом с моим мол.чел. без презерватива. Перед этим оба сдали все анализы - все ок у обоих. Сегодня он говорит, что у него какие-то ощущения в простате, но не неприятные. Якобы идет привыкание микрофлоры друг к другу. Лично у меня никаких ощущений нет. Возможны ли ощущения, как он говорит, и с чем это связано?
Доктор: Возможно Вашему партнеру просто поговорить больше не о чем. Дайте ему книжку какую-нибудь с картинками или пусть по дому Вам поможет, что бы отвлечься от мифотворчества.

Пациент: что будет если много тоесть каждый день дрочишь
Доктор: Сильные кисти рук.

Пациент: Как "выглядит" лечение преждевременной эякуляции и какова стоимость этой процедуры? Спасибо.
Доктор: Выглядит хорошо, стоимость от 1000 до 2000 грн.

Пациент: Вредно ли для моего зуба то, что на нём приклеен скайс(блестяшка в виде брульянтика)
Доктор: Для зуба не вредно, а вот член оцарапать можно.

Пациент: скажите какой врач лечит бузумие?
Доктор: бузумиолог

Пациент: вредно ли дрочить половой член?
Доктор: Член - нет, а вот голову докторам вредно

Пациент: Можна ли сделать самому себе масаж простаты и как?
Доктор: Можно. Изгибатесь посильнее, так чтобы Ваш указательный палец вошел в задний проход на глубину не менее 9 см, и ладонная поверхность ногтевой фаланги оказалась в проекции предстательной железы. И массируете до полного удовлетворения.

Пациент: Можно ли увеличить член без хирургии и препоратов
Доктор: Кормите его, книжки читайте, ходите с ним гулять, в кино, на выставки. Вымахает богатырь на радость Вам и военкому.

Пациент: Здравствуйте, скажите пожалуйста полезно ли сокражение мышц предстательной железы? Именно когда это делаешь специально.
Доктор: Конечно, но как Вы это делаете? Поделитесь.

Пациент: Я мечтаю погрузить свой член когда он встанет в раствор азотной кислоты! Что будет как вы думаете? Говорят большой кайф, как от опиатов....
Доктор: Мозги свои Вы, судя по всему, уже туда погрузили.

Пациент: у меня начинаются сильные боли в одласти анального прохода, когда я какаю.,и продолжаются минут десять после этого, несколько раз была кровь
Помогите как и чем можно купировать болевой синдром.
Мне 21 год. Спасибо
Доктор: Анальгином. И докупироваться до такого состояния, что приедете с ветерком , мигалками и сиреной (как президент) в ургентное хирургическое отделение на карете скорой помощи. Мы понимаем, что полечиться на дурняк все мастера, но при таких жалобах дешевле заплатить за обследование и лечение, чем в 21 год стать инвалидом.

Пациент: Доктор подскажите пожалуйста, у меня на попе ямочки, мне 18. Это нормально? Можно избавиться???
Доктор: А для чего?

Пациент: У меня друг переболел чесоткой, наверника заразил меня!! Дайте курс полного лечения,чтоб не ходить к врачу!!
Доктор: Щас!

Пациент: занимаюсь ананизмом с 11 лет...мне грозят роблемы?как-то получилось 12 раз за день...
Доктор: И руки не обгорели? Все ж таки нужно делать перерывы. Книжку там посмотреть с картинками или маме помочь посуду помыть. Интеллект начинает страдать, вот уже и пишете с ошибками. А дальше-то что? Сначала волосы на ладошках вырастут, а потом и вовсе ослепнете. Если онанирование принимает навязчивые формы - переходите на мастурбацию, а потом на рукоблудие, а когда уже и это прискучит - займитесь "детским грехом". И тогда будет считаться, что Вы переживаете нормальный этап становления человеческой сексуальности.

Пациент: Здравствуйте извените можно узнать у меня появились крассные пятна между ног где то примерно на голени! рядом с яичками! они не болят но иногда чешуться что это такое? заранее спасибо!
Доктор: Если у Вас яички находятся на уровне голени, то диагноз звучит примерно так: "слоновость мошонки с птозом яичек". А красные пятна в этом случае - банальные потертости.

Пациент: Подскажите, пожалуйста, через какое время после флюорографии мужу можно думать о зачатии ребенка. Спасибо.
Доктор: Да вот как только рубашку застегнет и из кабинета выйдет, так сразу можно и думать. А добравшись домой, не только думать, но и делать.

Пациент: у меня маленькие яйца,кончаю нормально,есть варикоцеле.
Доктор: Мы так и не поняли, Вы что - хвастаетесь?

Пациент: можно лечится от хломиды без антибиотиков
Доктор: Лёхко. Но без понту.

Пациент: доктор почему у вас нету анколога:?и када он прийдёт?
Доктор: 1. Патаму шо. 2. Никада.

Пациент: Причины болезненного набухания у мужчины одной грудной железы?
Доктор: Гинекомастия. Злокачественная опухоль. Попытка добыть молоко. Травма. Ожог. Сглаз.

Пациент: Чем вреден ананизм ?
Доктор: Возможна травма.
Пациент: ищё вапрос, а какая травма может быть???
Доктор: Переломы кистей рук.

Пациент: можно ли предположить, что если у парня не встал на меня, то он гей?
Доктор: Предположить можно все, что угодно. Но только именно это предположение, вероятнее всего, окажется ложным.

Пациент: Мой друг Евгений, часто сидит и читает ваши вопросы и ответы, нормально ли это? и при этом он как то неприлично хихикает
Доктор: Мы его прекрасно понимаем. Порекомендуйте Вашему другу Евгению заходить на форум часов в 9 утра по-киевскому времени, пока мы еще не успели стереть весь бред и потоки сознания, выплеснутые на форум. А самое большое удовольствие он получит, зайдя на форум в это время в понедельник утром, когда накопились вопросы с вечера пятницы, за почти трое суток. Так что его реакция совершенно нормальна. А наша реакция - сначала хихикаем, но уже в силу привычки только над самыми выдающимися вопросами, а потом материмся, когда удаляем мусор.
Пациент:Врачам не пристало материться!
Доктор: Позвольте нам самим решать подобные вопросы. Врачебная этика и деонтология не позволяет ругаться в присутствии пациентов, коллег и младшего медперсонала. На все остальные случаи указания отсутствуют. Таким образом мы хотели сказать, что Ваша сентенция, безусловно, безупречна, но оставить Вы ее можете для своего, глубоко внутреннего, пользования.

http://talks.mark-itt.ru/forum_lig ...

Дама, метрдотель одного из находящегося на Невском ресторане, утром посетила санэпидстанцию, чтобы сдать анализ на дизентерию. В те неидиллические времена людям, даже таким крутым, как работники элитарного общепита не доверяли и для получения вожделенного анализа давали слабительное - сернокислую магнезию и соответствующую маркированную тару. Дама приняла магнезию, подождала, но, увы. Положенного действия сего чудодейственного препарата не дождалась. Посетовав на неожиданные обстоятельства, побежала рысцой на работу.
Доработав до закрытия ресторана, дама вышла на Невский и, держа в руках сумочку со значительной суммой, пошла по направлению к метро "Владимирская", ибо машина ее находилась, к несчастью, на профилактике. На углу Невского и Владимирского она с ужасом почувствовала, что злосчастная магнезия, так подведшая ее утром, почему-то начала действовать. Замерев на секунду, осознав неотвратимое, заметалась горемыка в поисках укромного места.
Место неожиданно обозначилось напротив в подъезде, где в то время располагался ВААП. Он занимал не все этажи, а посему дверь не запиралась - на верхних этажах были еще квартиры. К счастью, света в подъезде не было, (только вот, к счастью ли?? Что мы знаем о судьбе??!). Дама скользнула под лестницу, сняла с себя все, что полагается, и блаженно отдалась действию всемогущего препарата. Но секунды ее блаженства были сочтены - кто-то шлепнул ее рукой по голому заду.
Выронив от ужаса сумочку и кое-как натянув на себя спущенное, она выскочила на залитый огнями проспект. Убедившись, что ее никто не преследует, вспомнила о сумочке и подошла к сержанту, сиротливо переминающемуся с ноги на ноги на углу. Объяснила ситуацию и повлекла его в злополучный подъезд. Луч сержантского фонарика осветил сначала валяющуюся на полу сумочку, а потом - уделанного по уши бомжа - это он отмахивался от свалившегося на него несчастья и задел бедолагу по голому заду.
Можно представить себе, как матерились сотрудники вытрезвителя, забирая сего клиента - в то время их еще не полагалось оставлять в общественных местах.
А как я об этом узнал? Да очень просто - дома уважаемому метрдотелю стало плохо с сердцем, и я попал на этот вызов, потому что только что отзвонился из соседнего дома. Диспетчеру-то не все равно, кого куда посылать? Была бы карточка вызова отработана.
(с) М. Куклевич

http://talks.mark-itt.ru/forum_light_message/48/000015-m1673667.html

Привозят в больницу женщину — кругом переломы, ушибы. Врач спрашивает:

— Как же это вас угораздило?

— Да все из-за вас, из-за докторов. Пошли у меня прыщи по телу, а доктор мне сказал — когда моетесь, обливайтесь парным молоком.

— И что?

— Ну, два дня все нормально было. А сегодня корова на куске мыла поскользнулась.

________________________________________

Есть у меня знакомый, зовут Ильей. Он вообще-то спец по проводке и сигнализациям. Поехал в стоматологию - там датчик сигнализации ерундит. Ну, причину нашел быстро - в кабинете заведующего новый высокий шкаф, закрывает датчику обзор. Перевесил прибор.
А зав к нему пристал - там, мол, электричество в одном кабинете пропало. И не работает свет над креслом, и бор-машина тоже не работает. А вызывать электрика - только завтра, а сейчас прием. Сговорились за коньяк. Илюха сразу тестером определил, что проводка переломилась (здание старое), но можно просверлить стену навылет и запитать розетку от соседней (кабинеты симметричны). Пошел на улицу, несет из машины перфоратор. А главврач увидел его и спрашивает, почему вам халат не выдали, молодой человек? Нечего шляться в спецовке по стерильным помещениям. В общем, одели его в халат, шапочку и маску. Он зашел в кабинет, размотал удлинитель, начал вставлять бур в свой "Бош". И тут входит девица с перекошенной физиономией, плюхается в кресло (не стала, видимо, читать объявление на двери про отсутствие приема по техническим причинам) и изрекает: "Сверлите, доктор!".
Пациенты в коридоре так и не смогли понять, почему девица вылетела пулей из кабинета, истошно вопя и хлопая глазами...
А как бы вы отреагировали, когда в кабинете стоматолога вместо специальной миниатюрной машинки в руках у человека, одетого в белый халат, был бы мощный перфоратор с буром длиной 80 см???

http://talks.guns.ru/forum_light_message/80/143863-m13472612.html

Медицинские байки

Знакомый врач со “скорой” рассказал мне занятный случай, происшедший с ним много лет назад...
- Дело было летом. Жара стояла нестерпимая. Мы в “рафиках” буквально обливались потом. Я надевал халат прямо на голое тело и так ездил по городу. Помню, вызов был “больной живот”. Я позвонил в квартиру и, услышав женский возглас, расценил это как приглашение войти. Толкнув дверь, невольно сшиб молодую женщину, которая стояла на стремянке и доставала что-то с антресолей. Барышня с визгом приземлилась на пол, но, по счастью, не ушиблась.
А вот то, за чем она лезла наверх, “пострадало” сильнее. Мимо меня просвистела трехлитровая стеклянная банка. Ударившись о тумбочку, она разорвалась подобно артиллерийскому снаряду, обдав меня с головы до ног малиновым вареньем. Белый халат мгновенно стал темно-красным. Я ошарашено замер, чувствуя, как с меня на пол стекает сладкий ароматный нектар.
Первой опомнилась женщина: “Какой ужас, - запричитала она, - скорее раздевайтесь, попробую отстирать!” Я послушно стянул с себя липкий халат и протянул ей. Зайдя в ванну и критически осмотрев себя, пришел к неутешительному выводу - пострадали мои сандалеты и, самое ужасное, брюки. Пришлось принять душ. Женщина дала мне простыню, в которую я завернулся. В таком несолидном виде меня и обнаружил муж, некстати вернувшийся с работы. Я мило улыбнулся ему, собираясь поведать о случившемся, но меня опередила женщина. “Коля! - заорала она страшным голосом, - я тебе все объясню!” Ее паническое настроение каким-то образом передалось и мне. Помню, я не мог вымолвить ни слова, а огромный детина, сжав кулаки, приближался ко мне.
Наконец, я опомнился и крикнул: “Я доктор!” Мой визгливый истеричный голос не понравился мне самому. “Ты не доктор! - прорычал ревнивец, - ты труп!” Сейчас даже не помню, каким образом я оказался на улице. Простыня, в которую я был завернут, осталась в руках у здоровяка, а сам я, шмыгнув за дверь, устремился к спасительному автомобилю.
Потом наш водитель рассказал мне, как я несся к нему в одних трусах, а он решил, что я повредился в рассудке, и даже хотел закрыться изнутри. Эту историю мы потом долго вспоминали со смехом. Ревнивец Коля и его неловкая супруга долго извинялись передо мной. Женщина на прощанье подарила мне банку компота. А вот малиновое варенье я с тех пор почему-то не люблю.

Источник

Проходил я на четвертом курсе военные сборы на корабле 2 ранга с экипажем 300 человек. А так как корабль был новеньким и еще пах маслом и краской, то с него еще не успели свинтить импортную стоматологическую установку, и решили пока отдать ее мне в пользование, дабы я не зря ел свой мичманский паек. Прибыл я на него в четверг, а в пятницу, проводя знакомство с личным составом за колодой карт и банкой "шила" (спирт по морскому) увидел, что у матроса, прибежавшего по какому-то поручению к мичману-фельдшеру щека закрывает якорь на погоне. А надобно сказать, что был на корабле замечательный фельдшер, который к медицине имел гораздо меньшее отношение, чем я к атомным подводным лодкам.

( Read more... )

В воскресенье пошли с женой на рынок. Жена суетится, того надо взять, сего, ой, еще про это забыли. Надоело мне, навьюченному, за ней таскаться, порешили, что в уголке стану с поклажей, а она покупки будет по мере приобретения ко мне сносить. Стою, от нечего делать товар на ближайшем лотке рассматриваю. А товар, надо сказать, знатный - ножи, ножички и ножищи разных мастей и калибров - от сувенирных брелков, до "прыгунков" и кухонных тесаков, про охотничьи, "швейцарские" и прочие "бабочки" уж молчу. Стою, разглядываю молча, то один экземпляр, то другой... Видит хозяин - товаром интересуются, давай нахваливать:
- Гляди, какая вещь замечательная, настоящий, охотничий! И стоит недорого, покупай, уступлю! Сталь финская, ножны.. смотри какая кожа! - ну, грузит, как положено.
- Нет, - отвечаю, - ни к чему мне, не охотник я...
- Ну вот, - не унимается, - на этого красавца взгляни: тут и отвертка, и шило, ножнички есть, штопор! В дороге вещь! незаменимая, а если на природе, там, забухать придется...
- Нет, - говорю, - я, если и выпиваю, то исключительно дома.
- Да ты в pуки-то его хоть возьми! Красавец!!!
( Read more... )

Андрей приехал из Германии, где терпел зубную боль целую неделю: марки экономил. Серега " доктор в это время пил кофе, сожалел о том, что отпустил сегодня медсестру Зину и, в ожидании вечернего наплыва клиентов, лениво щелкал клавишами компьютера, перебирая базу данных.
Радость встречи, то да се.
- А у меня зуб болит.
- Да ты что?
- Целую неделю в Германии промучился.
- Ну, садись посмотрим.
Тут и выяснилось, что, дожив до (без малого) тридцати годков Андрюха кариес видел только по телевизору.
- Серега! Только я боли боюсь, - признался Андрей.
- Будет не больно, - начал кровожадно сюсюкать приятель.
- Сделай мне укольчик, - попросил Андрей.
- Укольчик? " переспросил стоматолог. Он еще думал, что требование его друга звучит несколько странно, но в принципе законно, когда Андрей расположился на кушетке, оголив ягодицы.

( Read more... )

История про моего друга - врача скорой помощи, легенду нескольких подстанций г. Москвы, и вообще, прекрасного человека. Когда Алексей Николаич, или просто ВП (Ваша Прелесть), был еще не высококлассным врачом-кардиологом, как сейчас, а учился в ординатуре, и ездил на вызовы в качестве фельдшера, случилась эта история.

У больного сердечный приступ. Врач уже провел необходимые процедуры, и вышел с родственниками в другую комнату, обсудить леркарственные препараты. В комнате остались ВП и больной, который лежал на кровати в легком забытье. ВП захотелось присесть.

Оглядев комнату он увидел, что присесть-то и некуда, за исключением огромного бархатного уютного кресла, которое оккупировал огромных размеров котяра. Попытки согнать его с насиженного места были полностью проигнорированы, раздалось лишь легкое шипение и возмущенное дерганье усами.

Оглядевшись на предмет хозяев квартиры, ВП размаа-ахнулся и дал котяре рукой такого нехилого пинка, от которого тот по аккуратной баллистической траектории, описав правильную дугу, ушел куда-то под потолок, а затем с раздирающим мяуканьем дальше, в темный и далекий коридор....

ВП невозмутимо погрузился уже в плюшевые объятия кресла, как в компату вбежали хозяева квартиры с котом на руках.

- ВАСЕНЬКА ПОШЕЛ!!! Доктор, СПАСИБО ВАМ!!! Как вы это сделали?!!!

Оказывается кот два года не ходил. Кушать и, пардон, справлять малые и большие нужды, его носили на руках. Была истрачена куча денег на визиты к ветеринарам. Ничего не помогало. И тут наш чудо-доктор исцелил больного.

Егор Радин

Дело было в Штатах. У одного нашего (слабо говорившего по-английски, а по-американски не понимавшего вообще ни слова) прихватило сердце, причем прихватило крепко. Он набрал номер 911, о существовании которого знал по одноименному сериалу - и действительно приехала "скорая". Больше жестами, чем словами, россиянин объяснил: сердце. Его отвезли в больницу, поставили капельницу... Весь в испарине, он лежал, не имея ни сил, ни возможности что-либо попросить. И долежался. Над каталкой склонился здоровенный негр в зеленом врачебном халате и спросил:
- Ну что, браток, фигово тебе?
На чистом русском, хотя и с легким акцентом. "И я понял, что я умер", - описывал свои ощущения оклемавшийся впоследствии пациент. Но это был не ангел, а медбрат, найденный администрацией больницы для общения с русскоязычным. Он закончил медучилище в Тамбове.

http://yahooeu.ru/humor/19240-bajki-medicinskie.html

Работал Николай в одном из автобусных парков города. Лет 30, неженат,
непьющий, в общем, примерный водитель. Получил от парка квартирку -
все хорошо.
И приходит он как-то к директору автопарка со словами: "У меня вот
тут есть рацпредложение, чертежи сделаны, хочу, чтобы Вы рассмотрели".
Ну, работник он примерный, и рационализатором был, директор и говорит:
"Конечно, Николай, давай я сейчас главного инженера вызову, да
послушаем тебя вместе". Пришел главный инженер, наш Николай достает
из тубусов чертежи, развешивает их и начинает: "Я работал над этим
изобретением целый год. Наконец я закончил все расчеты и могу
вынести это на ваш суд. Я придумал новый способ защиты населения от
ядерной угрозы Запада". У начальства, естественно, челюстняк отпал.
Сидят, слушают. "Ко всем многоэтажным домам на крышу нужно поставить
пропеллеры (рисунок - огромные, типа вертолетных, лопасти, по
нескольку штук на дом). Вот здесь чертежи, вот расчеты".
(здесь я всегда делаю паузу, рассказывая эту историю, и спрашиваю
слушателей - как вы думаете, как вентиляторы на крыше спасают от
ядерной угрозы? ни у кого обычно фантазии не хватает)
На самом деле все просто. После получения сигнала о том, что вражеские
ракеты с ядерными боеголовками уже летят к нам, пропеллеры запускаются
и дома поднимаются в воздух ("в стратосферу" - уточнял Николай), где
и пережидают атаку. Висят они там долго - до тех пор, пока не спадет
радиоактивное заражение местности. Поэтому Николай рассчитал запасы
пищи и воды для каждого дома. Была предусмотрена, конечно, также
и герметическая изоляция домов, по типу космического корабля.
В общем, увезли Николая вместе с его чертежами в психбольницу, и,
говорят, так как пациент он был спокойный, позволяли иногда выступать
с лекциями о своем изобретении перед врачами и выздоравливающими
больными.

http://city.is74.ru/forum/showthread.php?t=367452&p=13176003&viewfull=1#post13176003

Учился у нас в группе Юра Р., гораздо старше нас. В учебе был хиловат, но организаторские способности имел дай Бог. Все конспектировал, абсолютно все. И лекции, и семинары. Буквенно. При этом косил под отличника-зубрилу, так преподавателей ел глазами. И был большой профсоюзный деятель. Очень хотел в партию, но его, почему-то, не принимали.
Однажды на психиатрии, преподаватель наш, очаровательный Василь Василич К., душка немыслимый, но сильно трехнутый на голову, как большинство психиатров, привел нам очередного пациента, амбулаторного, с паранойяльным бредом изобретательства. Вот, говорит пациенту, у вас есть 50 минут, изложите свои идеи. А сам сел где-то сзади.
Пациент, солидный мужик, в галстуке, раскрыл какие-то папки, бумаги и понес. Изобретений было два - игра "Парабола" (полный атас, об этом надо рассказывать отдельно) и решение продовольственной программы для СССР.
Суть второго изобретения была в том, что автор открыл вот такую формулу: чтобы все было чики-пики, на каждого жителя СССР необходимо иметь пол-коровы, 2/3 овцы, 1 козу, два гуся и пять кур. Вначале лектор рассказывал о том, какая это чудесная формула, как он до нее допер, а потом перешел к описанию того рая, который настанет в стране после реализации этой волшебной формулы.
В разгар занятия вдруг является опоздавший Юра Р. Долго извиняется, расшаркивается, потом, как всегда, садится в первом ряду, вынимает свои обычные скоросшиватели, ручки, альбомы и начинает истово конспектировать. Потом соображает, что это лекция не по психиатрии. Лекцию, видимо, заменили какой-то райкомовской пропагандистской акцией. И перед ним какой-то крупный партийный босс с огромными возможностями в масштабах целой страны.
Тут Юра начинает строчить с удвоенной энергией. Пациент, глядя на Юру, вообще обалдел от такого внимания, наддал еще сильнее, вытащил графики с какими-то фиолетовыми косинусами, постановлениями ЦК и таблицами яйценоскости. Юра ахает, кивает, всем видом изображая понимание и одобрение. Чем дальше, тем больше. Это все нарастает, нарастает, вдруг больной заулыбался и говорит (показывая на Юру):
- Вот с такой молодежью мы и решим проблему. Главное - вооружить ее этой передовой теорией и тех, кто понял, смело двигать на руководящие партийные и государственные посты.
Юрик чуть не брякнулся под стол от избытка чувств. Он уже видел себя, как минимум, секретарем райкома по идеологии. И даже потянул руку вверх с целью уточнить, как они будут реализовывать эту величественную программу в СССР. Хотя, если бы он лучше учил психиатрию, он знал бы, что изложение паранойяльного бреда очень трудно прервать.
Говорят, что безоблачного счастья не бывает. Неправда. Я видел истинно счастливого человека.

http://city.is74.ru/forum/showthread.php?t=367452

Однажды один паренек пришел на экзамен по инфекционным болезням и достается ему там такой вопрос: "Гименолепидоз". А он, ессно, в нем ни ухом, ни рылом. Даже вообще не знает что это такое (а это некий червь-паразит, обитающий в кишечнике). Соседям, как водится, не до него, а просто промолчать он тоже как-то не может. Тогда человек сильно наморщивает репу и задумывается над названием болезни, пытаясь хотя-бы из него что-то извлечь. И выход был найден. При переводе с латинского (конечно в варианте нашего героя) "гимен" - девственная плева (что в общем верно), а "липидоз" - отложение жиров. И получается... Получается "ожирение девственной плевы" (изобретательный студент как-то не задумался, что с таким фантастическим диагнозом он находится на инфекции, а даже не на гинекологии). На этом он не остановился, до конца воссоздав все прилагающиеся пункты к болезни века. Далее был гениальнейший ответ, начатый с определения болезни, ее причин, симптоматики, клиники. Все это время экзаменатор уже тихо сползал под стол. Однако апофеозом было заявление: - Конечно, эту болезнь можно лечить консервативно, но эффект будет не велик. Поэтому для лучших результатов необходимо применять операцию в виде крестообразного рассечения девственной плевы... Этого экзаменатор не выдержал и быстренько выставил юного гения, чтобы не ржать прямо при нем. Однако четверку за изобретательность все же поставил.

http://kot.gorod.tomsk.ru/index-1190171008.php

Сея история реально существовала и произошла с моим знакомым. Дело было на комисии в военкомате. Нас студентов послали на медкомисию. И был среди нас интересный парень Колян. Он был наслышан о медосмотре и решил как-нибудь приколоться. Раздобыл старую советскую куклу и выковырял у нее голубенький глазик и вставил его себе в ...зад. На осмотре у доктора, не помню какого, нужно было снять штаны и раздвинуть ягодицы. Ну уж не знаю чего врачи там ожидали увидеть, но такого они не ожидали. А врач была ТОЛСТАЯ тетя. И вот когда она сказала: "Раздвинь ягодицы" она что-то там увидела голубенькое, похожее на глаз человека. Присев она стала приближаться. А Колян выполил козырную фразу:"Ой доктор, а я вас вижу!!!". После этих слов врач упала с сердечным приступом. Смеху было мало. Но его исключили из института.

http://kot.gorod.tomsk.ru/index-1190171008.php

 Был в моей жизни период, когда мне пришлось подрабатывать медицинским представителем на фарм.фирме. Ничего хорошего, я вам скажу. Беготня по аптекам да поликлиникам. И вот как-то раз, в одной из поликлиник мне нужно было кое-что узнать в регистратуре. А передо мной стоит молодой человек, лет так за 50, и с легкой картавостью обращается к регистраторше. Дальше я слышу:
 — Добрый день. Я — Ё…рь, мне нужно к сексопатологу.
  Честно говоря, я думала, что ослышалась, но, увидев большие круглые глаза регистраторши, поняла, что не я одна ослышалась. Пациент дважды повторяет ту же самую фразу, а регистраторша уже начинает хихикать, поглядывая по сторонам. И тогда мужчина достает паспорт, и читает, чуть ли не по буквам:
 — Йобер Александр Львович. Будьте любезны, запишите меня к сексопатологу!

http://www.litsaloon.medico.ru/litsalon/baiki.html

Однажды на дежурстве, в общехирургическом отделении, приключилась со мной такая история....

Дежурство, как дежурство...вечер...Делаю обход по отделению...

Как самочувствие?..жалобы?.. температура?..пожелания?...все как обычно.

( Read more... )