Горшок.
Это прекрасное изобретение человечества,равное по своей значимости,полёту в космос.
Срать.
Это желание не возможно остановить ни танками ни ядерными ракетами.Если,с годами,желание ебаться тухнет как спичка,а хуй сохнет как огурец под солнце,то желание срать не пропадает от самого рождения и до самой смерти.
Кто не испытывал того чувства,когда едешь в метро или троллейбусе,и дно поджимает так,что срать хочется больше чем жить,когда боишься даже тихо бзнуть,зная о том что наверняка обасрёшься,и всё ебучее человечество находящееся в тот момент в общественном транспорте,ахуевая от вони сдаст тебя в ментовку в лучшем случае,а в худшем,получишь пиздюлей и будеш выброшен в широкую,распахнутую как ебало кондуктора,дверь троллейбуса,и будешь лежать на обочине с полными штанами гавна,размазанного по ляжкам,гавна от которого никуда не денешься.
А посему и придумало ебучее человечество такое изобретение как унитаз,такое тихое место как уборная,место где можно спокойно не только посрать,но и помечтать,почитать любимую книжку,свежую газету,и при необходимости даже подрочить.В нашей стране умудрились когда-то под чутким руководством КПСС,придумать инструкцию,как срать правельно,чтоб не обосрать ум,честь и совесть нашей эпохи.И придумали.В уборных над сливным бачком висел лозунг:"Экономика должна быть экономной".В те времена,все мы ели одно и то же,поэтому и срали одним и тем же.Специфическую вонь от вокзальных клозетов можно было слышать из далека,во всех городах привокзальные уборные воняли одинаково-просроченным кефиром,и холодными котлетами.ЦРУ ахуевало от наших туристов,которые на крыльях аэрофлота,завозили в их страну не опознанный газ,производными компонентами которого были колбаса "жуй-плюй",сыр "Дружба" и лимонад "Колокольчик".Всё это имелось в свободной продаже в отделе дюти-фри аэропорта "Шереметьево-2".Вот такое гавёное фри мы привозили за границу из "дюти-фри".И летали над америкой слова:"Здесь Русский дух,здесь Русью пахнет".
Ведь многие не знают почему не рекомендуется ебаться на бульваре.Не рекомендуется ебаться на бульваре,потому что советами заебут.Каких только средств ни придумали,от ожирения,от недосыпания и недоебания,а вот как не срать чтоб не проголадаться-нихуя не придумали,не могут ёбаные академики.А вот одно НИИ,пережив конверсию,придумало инструкцию,как правельно срать в унитаз.В америке в туалетах висят таблички:"Спасибо что Вы удостоили нас чести посрать в нашем туалете",и белозубая пизда улыбается вам с рекламного щита.А в нашем туалете,в целях рекламы написано:"Здесь был Вася...",и ниже кто-то дописал:"ПИДОР",или:"Я ебу тебя Света",и дописано кем то:"ХУЕМ В УХО ДО РАССВЕТА",а самая популярная надпись наших клозетов:"Если ты посрал,зараза,дёрни ручку унитаза!".
А теперь слушайте инструкцию:
Прежде чем пользоваться унитазом,определите для себя,по какой нужде он будет использован,и только тогда приступайте к процедурам.
Перед тем как посрать,убедитесь в наличии воды в смывном бачке,и наличии тяги в вентилляционных отверстиях уборной.
Перед тем как посрать не забудте снять штаны и трусы,иначе всё гавно останется в вашем белье,и использование унитаза окажется нецелесообразным.
Итак,необходимо сесть на унитаз,причём спиной к смывному бачку,и ни в коем случае не наоборот.Ато находятся дикари,которые садятся к бачку лицом,и ещё крепко держатся за трубу,наверно для того чтобы от напора гавна их в воздух не подняло.
Итак,садится надо поудобнее,вытянув вперёд ноги,далее собраться с мыслями и сделать жопой потуги,выпуская попутные газы.После выхода газов,надо облегчённо сделать:"ООООООООООО....".Пердёж,особенно громкий,является при этом хорошей приметой отменного здоровья,сильный шум при этом-хороший признак здоровья.Применять глушители на жопу не рекомендуется,так как это может привести к поломке жопы.Только давление сранья надо дозировать,чтобы не забрызгать края унитаза и жопу,а при способе "вприсядочку",пятки и нижние края брюк и колготок.
Потом,давануть на дно сопровождая усилия живота звуком:"ООООАААААА!".
Не торопитесь вставать,посидите подумайте.
При второй попытке,втяните шею в плечи,заткните уши и нос,во избежании выхода газов через дыхательные и слуховые органы,и сопровождайте потуги криком:"БАНЗАЙ!!!!!!!!!!!!",вываливайте всё что осталось,только не на пол.
Когда почувствуете облегчение,не надо торопиться,как голый на еблю.Успокойтесь,посидите,посчитайте до десяти.
Вставайте медленно,с достоинством.
Потом,оторвите двадцать сантиметров туалетной бумаги,и,безъимянным пальцем,сделайте на жопе движение "козы".Потом сложите бумагу вчетверо,как письмо для любимой,и опустите в унитаз,как в почтовый ящик.А лучше всего,оставьте его до утра,а утром не заметно опустите в метро или троллейбусе кому-нибудь в карман или сумочкую.А если нет бумаги,в экстренных случаях,можно подтереть жопу майкой,если она у вас длинная.
НО НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ НЕ ПАЛЬЦЕМ.Потому что потом,некоторые этот палец размазывают по стенам уборной.
Если вы будете бесприкословно соблюдать эти рекомендации,то вы откроете для себя прекрасный мир блаженного сранья и райского уединения.
А если будете срать где попало,как попало,с кем попало-ТО ПОЛУЧИТЕ В ЕБАЛО!!!

таки да!

Истину глаголишь. Русня = пидоры.

причем, гнойные

Жила-была в одной деревне Эльфя. Пока она была маленькой, родители на нее нарадоваться не могли: и послушная, и смышленая, и воспитанная. Да чем больше она росла, тем глупее становилась. И ничего не помогало – ни уговоры матери, ни ремень отцовский.

Вот однажды пошла эта Эльфя на вечеринку за околицу, через костры прыгать, под хип-хоп дрыгаться да таблетки жевать. И так разгулялась она, так распрыгалась, что позабыла про все на свете. А как костры погасли, таблеточки отпустили, опомнилась Эльфя, да было уже поздно. Стала глупая Эльфя уже не Эльфей.

Заплакала она, закручинилась, в депресняк впала. Что делать? Как теперь замуж выходить, стыд да позор один. Хотела было Эльфя бритвочкой по венам прогуляться, да забоялась крови. И тут вспомнила она, что в лесу за деревней живет Баба-яга, протез-нога.

Встала Эльфя до зорюшки, баксы, на мороженом сэкономленные, в кошелечек кинула и пошла к Бабе-яге. Пришла, поклонилась в пояс и молвит:

- Баба-яга, выручай меня, глупую! А я тебе денежку заплачу, тридцать три доллара и три цента.
- Фу-фу-фу, нерусским духом пахнет! – проворчала Баба-яга. – Парфюм смени, лахудра! Чего приперлась спозоранку-то?
- Горе у меня горькое, - призналась глупая Эльфя. - Разгулялась да распрыгалась я давеча, а теперь вот уже не Эльфя. Слыхивала я, есть у тебя средство от таких несчастий.

Захихикали Баба-яга:

- Вечно с вами, мокрощелками, одна морока. Ладно, так и быть. Гони лавэ, помогу.

Отдала Эльфя Бабе-яге свой кошелечек. Та взяла его и в трусы сунула, а потом сняла горшочек с самой верхней полки и протянула Эльфе:

- Вот, откушай творожку подзалупного, а потом иди, куда глаза глядят. Ежели повезет, снова Эльфей станешь. Но лучше послушай моего совета - дуй в гинекологию, там тебя зашьют в два счета.

Обернулась Баба-яга птицей-дятлом да в трубу печную с хохотом вылетела. А глупая Эльфя открыла горшочек да весь творожок подзалупный и съела.

Тут же сиськи у нее стали расти, жопа округлилась, так что едва джинсы не полопались, и между ног зачесалось, хоть на стенку лезь. Заплакала глупая Эльфя, обругала Бабу-ягу матерно и отправилась восвояси.

Долго ли, коротко она шла, увидела вдруг Эльфя на тропинке что-то красненькое. Подошла поближе, подняла – а это щетка зубная. Хотела Эльфя выкинуть ее, да взмолилась щетка человечьим голосом:

- Не выкидывай меня, добрая Эльфя, я тебе еще пригожусь.

Хмыкнула Эльфя, но щетку в сумочку сунула и пошла себе дальше. Глядь – снова красненькое что-то в пыли дорожной виднеется. Подошла поближе, подняла – а это носки китайские, ношенные. Хотела Эльфя выкинуть их, да взмолились носки человечьим голосом:

- Не выкидывай нас, добрая Эльфя, мы тебе еще пригодимся.

Пожала плечами Эльфя, но носки эти самые в сумку кинула, под замочек, чтоб воняли поменьше. И пошла себе дальше. Подошла к дому своему, смотрит, а в траве снова что-то красненькое виднеется. Подняла - а это презерватив в упаковке. Хотел было презерватив что-то сказать, да глупая Эльфя его слушать не стала, а сразу запихнула в потайной карманчик на джинсах и пошла к себе домой.

Поглядела дома Эльфя в зеркало и ахнула… Была она еще утром тощая да невзрачная, а после творожка подзалупного стала ядреная да сдобная: сиськи четвертый номер, задница пудовая да глаза зеленые, блядские. Заплакала Эльфя, но было поздно. И в школу к тому же давно пора.

Вот пришла Эльфя в школу. Смотрят одноклассники и диву даются. За спиной у нее перешептываются, удивляются, где это она денег на пластику набрала, чтоб такой секс-бомбой стать в одну ночь.

Кое-как отсидела Эльфя уроки и собралась домой. Да не тут-то было, подкатил к ней препод по физике, за плечико приобнял и на ушко зашептал любострастно:

- Хочешь пятерку в аттестате, красавица? Пойдем ко мне в лаборантскую, не пожалеешь.

Эльфя была глупой, поэтому взяла да и пошла. Завел ее препод в лаборантскую, хуй свой из штанов достал да сосать велел. Встала Эльфя на колени и отчмокала себе пятерку по физике на две четверти вперед. Вышла из кабинета, а во рту гадко-прегадко. Тут вспомнила Эльфя про зубную щетку, вынула ее из сумочки, сполоснула наскоро да зубы и почистила.

Пошла Эльфя через рощицу по тропке домой. Подошла к дому, а на лавочке у подъезда добрый молодец сидит. Красавец, что ни в сказке сказать, ни пером описать. Лицом бел, волосом чёрен, глаза васильковые, в военной форме с аксельбантами, и беломорину курит. Увидел он глупую Эльфю и говорит:

- Давненько я тебя не видывал, соседка. Раздобрела ты, пока я на государевой службе был, похорошела. Хоть сейчас в жены готов тебя взять, если ты целочку свою на гульках не профукала.

Пригорюнилась Эльфя. Понравился добрый молодец ей, а целки-то у нее и нету. Делать нечего, опустила Эльфя голову да несолоно хлебавши домой поплелась. А добрый молодей кричит ей вослед:

- Да ладно тебе убиваться, глупая, я парень без комплексов, ты мне и без целки люба будешь. Пойдем ко мне, пивка попьем, да свадьбу обсудим.

Обрадовалась глупая Эльфя, пошла с добрым молодцем к нему на квартиру, разделась быстренько да в койку юркнула, и про презерватив красненький не забыла. И начал ее добрый молодец ласкать-ублажать, аж взопрел весь, а тут и дружки его подоспели на подмогу, один другого краше. Попользовали глупую Эльфю хором, а после на улицу в одних красных китайских носках-то и выгнали.

Утро вечера мудренее, на следующий день вся деревня знала, что Эльфя эта - не Эльфя вовсе, а шлюха драная. И пришлось дурехе в стольный град ехать да на панели там стоять, благо, сиськи с жопой подходящие. А все оттого, что глупая была. Нет бы, сразу в гинекологию пойти - а она на творожок подзалупный понадеялась…