Как разные люди к предсказателю ходили.
Трип-репорт №1. Учащийся ПТУ Пётр. Хрущовка, один, бабушка вышла за пенсией.

Первое время думал, что фуфло подсунули, лучше бы ганжубасика принесли, заразы. Пойду поссу...

(Прошло 10 секунд).
Я – краска на стене подъезда. Хорошо, что быстро определился. Грязно-зелёная пупырчатая краска, заплёванная и неоднократно обсосанная, отваливающаяся кусками на пол вместе с грязно-белой пылью штукатурки. Меня много, километры, и всё − грязно-зелёного цвета, в пупырках. А чо, прикольно!

На мне появляются разные слова. Огромное трёхбуквенное слово. Также много разных содержательных надписей относительно всех, кто живёт в этом подъезде. Вероятно, потому что слов не разобрать. Потом начинаются надписи на других языках, потом египетские иероглифы, потом наскальные рисунки. Как всего много, целая жизнь на мне. А чо, прикольно.

Хм, назад плёнка отмоталась, а новое кино не началось. Эй, кто там рулит процессом. Скучно! Давай другие картинки! Надоело это, стеной быть. Алё, есть кто-нибудь там? Алёёёёёё!

(Проходит жизнь).
Мать твою, кто-нибудь, люди, звери, дилер, спасите! Нарисуйте хоть что-то на мне! Нассыте, хотя бы, на меня! Маляр, маляр, перекрась меня! Я не хочу быть зелёным, я не хочу быть стеной, я не стена, я мальчик Петя из ПТУ. Господь, есть ты тут? Я свечку буду ставить! Я хороший! Походу, тут никого нет.

(Проходит ещё одна жизнь).
Эй, что вы в меня валите! Эй, да вы охренели, что ли?! Что это? Мусор? Какой, на хрен, мусор, я стена. Нет, уже не стена. Я, походу, мусорный бачок, вернее, мусоросбирательная машина планетарного масштаба, и опять грязно-зелёная. Фуууу, вонища-то какая. Я – межгалактический мусоросборник, и в меня сваливают весь мусор. Хреновая картинка, плохая участь. Но ничего, сейчас отпустит...

(Проходит ещё одна жизнь).
Мамааа. Боженька. Я не хочу быть мусоросборником. Заберите меня отсюда, ну пожалуйста! Я буду хорошо учиться, обещаю. А, чёрт, шараги здесь нет. Как нет, неужели её вообще нет? Нет ни бабушкиной квартиры, ни шараги, ни корешей, ни пива... А есть только я – мусоросборник и загаженная стена подъезда, да и той уже нет. И это навсегда. Вот дерьмо...
(Отпускает).

Хрен, хрен, хрен я хотя бы ещё раз попробую! Идите к чёрту! Я – мальчик Петя из ПТУ, у меня есть «девятка», Машка из параллельной группы, бабушкина квартира и скоро я куплю «айфон». А вы со своими параллельными жизнями идите нахрен, мне и здесь хорошо.


Трип-репорт №2. Офисный работник Василий. Ипотечная квартира коллеги, двое.

Чёрт, страшно-то как. Жена не запалит, и то радость. Горло дерёт...

(Прошло 5 секунд).
Я – кредит. Чертовщина, кредитом быть нельзя. Но, ммм, я, похоже, кредит. Интересно, как я выгляжу со стороны?

(Проходит много времени).
Господа, меня, наконец, хоть кто-нибудь возьмёт?

(Проходит ещё много времени).
Я, похоже, ипотечный! Надо бы снизиться, но ног нет. Вообще ничего нет. А прикольные ощущения. Но надо бы снизится, а то нет экшна, скучно. Завис я тут.

Взяли. Жопой чую – взяли. Не могу описать словами, но меня, кажется, взяли.
Вижу лодку, большую лодку с вёслами посреди райского леса, наполненного птицами и яркой растительностью. Кажется, это рай.
Узнаю, эта лодка называется галера, я такие в учебнике видел. Внутри грустные люди, прикованные к вёслам: взрослые, старики и дети. Все в изнеможении гребут, на руках кровавые мозоли, дети выбились из сил. Эй, идиоты, выбирайтесь из галеры, вы же впустую вёслами посуху скребётесь, вылезайте наверх, посмотрите, как вокруг прекрасно! Жизнь не замкнута на одну эту галеру. Что, не можете?
О, я вроде как не кредит, а уже кандалы. Интересная метаморфоза. Ну-ка, если я и есть наручники, то отпущу я вот эту девочку. Давай, девочка, беги, посмотри как там хорошо! Упс, девочке динозавр откусил голову. Жестокий сон. Или не сон. Ладно, не буду ничего делать, оставайтесь-ка вы лучше на галерах, тут теплее и спокойнее. И кормят вовремя.

Отдали. Жопой чую, меня отдали. Распирает со всех сторон, прёт аж, лопну сейчас. Ух, как распирает, надо в зеркало посмотреть, хочу увидеть размер. Удивительно – только подумал, как сразу стал себя видеть со стороны. Что это? Пейсы, чёрная шляпа? Чертовщина какая-то.

Опять берут. Так всё время будет? Есть тут другая жизнь? Есть тут вообще что-то, кроме купи-продай? Нет, всё-таки наш мир интереснее.

(Проходит много жизней).
Товарищ с пейсами, может, хватит? Или я и есть с пейсами. Нет, я кредит. Пухлый, занимающий всю вселенную. Дерьмо вселенная. Другую хочу. Эта какая-то скучная и однообразная, хотя совершенно неожиданная.

(Проходит ещё много итераций кредита).
Чтоб я ещё раз, это говно курил? Хм, похоже, ни разу уже не будет, потому что я уже не Василий из отдела продаж, а натурально кредит. Я что, помер? Грустно как. А я хотел новый внедорожник взять в кредит. В самого себя что ли? Бред. Алё, люди, вытащите меня отсюда!!!

(Отпускает).
Чёрт, во вштырило! Думал, так кредитом и останусь, вечно расширяющимся, как вселенная. Хотя, с одной стороны, так и есть. Слуш, Лёх, ты кредит за хату выплатил? А ты о нём сейчас так напряжённо думал? Вот гнида!


Трип репорт №3. Творческий работник Велимир. На хате расширителей сознания, группа.

Диванчик, гламурненько, ляжем, приготовимся. Так, кончайте ржать и камеру уберите. Кастанеда тут, Кроули, «Женерасьон П» пусть будет, Воннегут, а вот яой на хрен, под диван. И музычку поставьте «инфицированных грибов», пжалста, нулевого года, «None Of This Is Real». Спаси...
(Улетает).

Чёт вы все на пиксели разваливаетесь, как в проклятом тормозном «виндовсе», ха-ха-ха! Ну и морды у вас, «макбука» на вас нет! Всё, разобрались на части, ну, и чёрт с вами. Всё равно пафосное быдло было, ленивые засранцы на полупансионе ГИТИСа, только и могут, что выпендриваться о том, чего не знают. И, конечно, каждый мнит себя великим. Лузеры! Ой, а если они слышат, чёрт. Мне с ними ещё работать, вдруг кто контракт крутой возьмёт, а меня не пригласит.

Хотя, какой, на фиг, контракт, их же нет, они развалились на квадратики. Я считаю, что их и не было вовсе. А сейчас я буду на белом коне спасать мир, буду сыпать гуманизмом, истиной, открывать людям глаза. Надо только людей найти. Чёрт, а они развалились все, остался только я. Кому я тогда буду втирать? Не, нехороший трип, дайте мне людей! Людиии, ау!

Фу, ну и вонища! Пыль какая-то, опилки, дышать тошно. Уф, полегчало, свет и чьи-то очки. Привет очкарик, в жопе шарик! Ты − лузер! Интересно, здесь можно по морде получить или как в интернете? А есть ли у меня морда, ну-ка оглядимся. Воо срань, срань господня! Мать моя женщина, роди меня обратно! Я же червь, твою мать, дерьмо! Чо смотришь, очкарик, видишь, у человека проблемы! Червь, книжный червь, неправильный трип, неправильный! Э, очкарик, стой, не закрывай книгу, очкарик, стой! Это классная книга (кстати, что это за книга?), давай я тебе расскажу её смысл, ты же ведь не читал, всё по диагонали. Я же вижу, что ты ничего не понял, так давай я тебе расскажу её смысл (кстати, какой у неё смысл?)! Закрываются, огромные страницы медленно закрываются, очкарик исчезает. Стооооой!

(Проходит мрачная вечность).
Ну кто-нибудь, откройте эту долбанную книгу! Очкарик, милый, возвращайся! Здесь есть кто? Что «хорошо», кто здесь? Я ничего не вижу, одна темнота, я чувствую только книжную пыль. Как «всё хорошо», ты кто? Если ты говоришь, значит, у тебя есть рот, а над ним глаза. Открой книгу, будь человеком! Засранцы, сволочи, никто не тянется к знаниям. Так и сдохну тут из-за вас! Если здесь вообще можно сдохнуть.

(Проходит ещё одна вечность).
Нууу кто-нибудь! Ну, пожалуйста, откройте книгу или выведите меня из этого долбаного трипа! Соберитесь назад из пикселей и разбудите меня. Не может быть, что я навечно книжным червём буду, это нечестно! Хочу назад, к вам, вы все такие интересные, а тут внутри пустота и забвение. Я вас всех люблю.

(Проходит неизвестно сколько).
Горю! Мамой клянусь, горю! Чёрт, жечь книги, фашисты! Это же источник знаний. Что же это всё-таки это за книга, может быть, метрошный детектив? Я – червь в метрошном детективе? Это я-то, с моим тонким чувством прекрасного, с моим образованием, с моим кругом общения? Да нет же, я натурально горю! Мне не больно, но чёрт, что от меня останется?!!

(Отпускает).
Что это? Во что я уткнулся носом? Книга, к чёрту книгу. Что вы все ржёте? Сдирал рубаху? Так жарко тут. Ну вас к чёрту. Хотя, хорошо, что вы здесь. Будет с кем жить.


Трип репорт №4. Главный врач Онищенко, кабинет.

Вот детки дают, дряни купили в интернете. Давно говорил Володе, запрещать всё надо, а не разрешать. Как это курят, где именная зажигалка? Ну да, типа травки обычной, только горло дерёт за зря. Пусть курят, коли хотят.
(Улетает).

Эээээ, чёрт, мать вашу, кудаааа... Стол, стой, стой стол (вцепляется в полированную крышку стола). Да куда ж меня тянет, это моё место. Окно, закройте окно!
Тьфу ты чёрт, выдуло. В форточку. Вот и Кремль снизу, вот Мавзолей, вот Москва-река. А это что? А, точно, на Цюрих, похоже, с самолёта. Странно, они же не рядом. Бред какой. Ладно, спускайте меня назад, мне работать надо. Давайте, давайте, не чудите, у меня работа, законы, я серьёзный человек.

(Проходит пять минут).
Вы что там, типа крутые? Круче нас? Барак? Саркози? Мао? Иосиф? Иисус? Будда? Тишина. Значит, я самый крутой. Это хорошо, правильный мир. Вот только спуститься бы вниз, за стол, а то подвешенным в воздухе быть неприятно.

(Проходит много времени).
Понял! Я − шпроты! Что я так радуюсь? Радуюсь, что понял, уже хорошо, но как я могу быть шпротами? Да, точно, я ощущаю себя банками со шпротами, причём всеми сразу. Я стою на полке в большом магазине. Загадочный мир!
Идёт кто-то. Эй, пошёл отсюда, шпроты есть нельзя, это я тебе как главный врач говорю. Или как шпроты. Бред. Короче, пошёл отсюда вон! Меня есть нельзя, главный врач запретил. Ааа, шиза!
Странный какой, не человек, на осьминога похож, плавает между полками, щупает всё, крутит, может, кладовщик. Чудище, перестань меня вертеть, положи на полку и убирайся подобру-поздорову! Русский не понимаешь, тебе по-литовски объяснить? Плыви отсюда, чудище, я запретил себя! Вот, уходит, другое дело. Хороший мир. Я¬ всё ещё начальник, меня слушаются.
Эй, кто выключил свет? Чудище, включи свет назад, темно же! Подсобка какая, что ли? Урод, не закрывай дверь, эй, уродец! Сволочь, закрывает, последняя полоска света! Свеет, включи свет!

(Проходит жизнь)
Я так и буду в темноте на полках лежать? Народ, я разрешаю шпроты, вы слышите? Всё, шпроты можно есть! Хотя, тогда они съедят меня. Вот уж попал между двух огней. А что делать, не вечно же на полке лежать. Чудище бесформенное, съешь меня! Чудище, ты где? Свет включи, ау!!!

(Отходит).
Мужик, ты кто? Какой электрик, какой выключатель? Я? Вызывал? Пускал слюну, просил света? Я шпроты, не видишь что ли, я не могу... А чёрт, ступай, ступай отсюда.
— Алё, ГНК? Вы там все охренели, да вы знаете!... Да, знаете?... И контролируете... А, ну ладно.
— Алё, Роспотребнадзор? А подать Онищенко мне! Чёрт, это же я! Не отпускает! Так: я не шпроты, я не шпроты...