Отчет о поездке на Грушу. ч.2. В поезде
Поскольку, как я понял, на работу мне сегодня уже не доехать, продолжаю отчитываться за свое безобразное поведение на Груше:
Итак, мы сели в поезд. У нас с Атаманом оказались соседний верхние боковушки в 7-м вагоне, а у Лександра в 6-м. Вообще все получилось как-то странно, ибо делегаты ДПР оказались разбросаны по всему поезду, причем кто-то даже ехал в купе. Все объяснялось тем, что билеты брали в разное время. Саша очень расстроился, узнав, что едем в разных вагонах и все порывался махнуться с кем-нибудь, дабы попасть в наш вагон и составить Атаману компанию в намечающейся алкогольной вакханалии, в которой я не участвовал по объективным причинам. Он периодически бегал туда-сюда, однако однажды, когда мы уже покинули пределы Москвы, пришел и заявил, что решил остаться на своем месте, ибо с ним рядом ехали две дефки тоже по путевкам от демпартии, которые в последствие оказались uvc и yoshkinakoshka. Через некоторое время Антон, который уже все более входил в угар, ибо начал лакать пиво уже на вокзале, ушел к ним на разведку и не вернулся... 
Вскоре он таки пришол уже в юбилейном состоянии и стал требовать хавки. Я дал ему пакет со скоропортящимися продуктами, которые предусмотрительно взял из дома, и решил проследовать за ним в тамбур между 6-м и 8-м вагонами.
В тамбуре творился ад. Помимо пребывающих уже в диком угаре Атамана, Лександра, Йошкиной Кошки, Женщины-Destroy, а также некоей дефки по имени Оксана, которая ехала совсем в другое место, но была зверски напоена и сагитирована вступать в ДПР ехать с нами на Грушу, в тамбур набились постояльцы 15 вагона: Крот, Рузов, а также наш координатор Борис. Мало того, что все эти граждане забились в тамбур, так они еще и жутко курили (отчего тамбур напоминал газенваген) пили и пели под гитару. Жарко было настолько, что они , подлые, выклянчивали у меня воду (которую я потреблял вместо бухла) якобы чтобы попить, а сами обливались ею, в результате чего все были мокрые, а я остался сосать хуй без воды. Периодически по двое-трое народ покидал тамбур, чтобы достать еще бухла, в одну из таких передышек тов. Крот исполнил мне жутко патриотическую и партийную песню "Слава Зюганову!", которую сочинил сам, за что я его обнял и расцеловал по-брежневски, благо этого никто не заметил. Забыл сказать, что капризная Йошкина Кошка все время требовала шампанского и Боря был вынужден бегать за ним на каждой остановке, растрачивая партийную кассу ( на станциях бапки толкали шампунь аж по 300 рэ за пузырь). В Рязани они с Антоном вынуждены были ломица в магаз через всю станцию, подлезая под вагоны, и чуть было не опаздали на поезд, когда на обратном пути угашенный Атаман растянулся между вагонами товарняка, рассыпав по шпалам содержимое карманов.
Потом опять тамбур, укуренность которого превышала предельнодопустимые нормы в десятки раз, пьяные песни, исполнение хором гимна России, бодяга из шампуня, пива и Ягуара в железной кружке (которой аццкие дефки пытались напоить меня, но я сделал вид, что пью, чтоб усыпить их бдительность, а сам потом незаметно выплюнул), задушевные беседы с развеселым Кротом о философии, диалектическом материализме и перспективах пролетарской революции, случайно незакрытая проводником дверь, из которой чуть было не вывалилось несколько моих бухих попутчиков, а Атаман пытался выпрыгнукть сам, н его удержали, принесшая нам немного облегчения и холодного воздуха.
Через некоторое время все уже порядочно ужрались, кроме естественно вашего покорного слуги, который вот уже третий месяц не имеет физической возможности. Антон уснул, остальной народ рассосался по вагонам, а вусмерть убитый Лександр вис у меня на шее с бормоча какую-то сумятицу о том, что он еще никогда в жизни так не нажирался, и что ему пиздец потому, что это Гитлер! Гитлера поблизости я не обнаружил, потому передал пьяное галлюцинирующее тело аццким дефкам, которые спев колыбельную каким-то загадочным образом уложили его спать..
Ближе к вечеру проснулся Антон, но из угара так и не вышел, потому на каждой станции бегал зачем-то за земляникой, постоянно спотыкаясь и рассыпая ее по перрону. Смеркалось. Лександр спал богатырским пьяным сном, явно пытаясь перехрапеть остальных пассажиров, я праздно шатался между нашим и 15-м вагоном в поисках приключений на свою жопу. Надо сказать, что за что я больше всего ненавижу плацкартные вагоны, так это за то, что эти ебаные нахуй уебаны обыватели-пассажиры вечно заваливаются спать еще днем, сотрясая состав отвратительным храпом и выставив в проход свои грязные ноги, на которые они даже не соизволят натянуть носки! Ненавижу это ощущение, когда идешь по узкому коридору, а вокруг торчат грязные вонючие пятки! Ненавижу! Суки, уроды ебаные!Убил бы всех нахуй!
Тем не менее ближе к ночи в одном из тамбуров меня заловил раздавленный явно несоответствующей его комплекции дозой спиртного и перемазанный клубникой Атаман и предложил мне ради какого-то непонятно перед кем идиотского выпендрежа остаться на всю ночь в тамбуре и не спать, аки двое часовых на посту. Разумеется подобное инфернально идиотское предложение было мною отвергнуто, и тогда Антон, оскорбленный в лучших чувствах тем, что его мегагениальная идея не была поддержана, а его самого за это не стали качать на руках, попытался взять меня на понт, мол тебе слабо и все такое. Однако я давно не мальчик и на дешевые разводки не ведусь, поэтому оставил этого горе-часового нести вахту в гордом одиночестве. Вскоре же кто-то из наших соучаснегов, зайдя в тамбур, обнаружил, что наш доблестный часовой покинул свой пост и вообще реальность, опустившись на пол, и спал там, свернувшись калачиком, и отправил его отдыхать, внушив, что он разводящий и привел смену караула.
Ночью по поезду бегал пьяный мужчина в прокурорской форме, облитый спгущенкой, выдавал себя за мордовского таможенника и пытался проверить документы у лиц противоположного пола. Более того этот извращенец пытался проверить документы и у меня и разбудил таки, подлец. Я спросонок подумал, что это глюк, вызванный продолжительной абстиненцией, и просто перевернулся на другой бок, пригрозив "таможеннику" выкинуть его нахуй из поезда, если он помешает мне еще раз досмотреть сон, в котором я пил кальвадос и занимался любовью с тремя девушками одновременно.
Наутро я, единственно свежее и непомятое лицо компании с находившимся в непрекращающемся анабиозе Атаманом прошествовал в 6-й вагон в надежде найти чего из вчерашней хавки (надо сказать, что вагона-ресторана в поезде на счастье не оказалось, иначе партийной кассе еще до приезда в Самару пришел бы суровый пиздец). Там мы обнаружили и разбудили Лександра (как выяснилось, это именно он пугал ночью пассажиров)в обконченной форме  дружинника. Он долго приходил в себя, хлопая глазенками и клятвенно обещая окружающим, что последует моему примеру и завяжет с алкоголем, пытался оттереть форму, сетуя, как же он теперь в таком виде пойдет на дежурство. Потом мы все кое как перекусили остатками вчерашнего банкета и ролтонами из розового пакета, купленными еще в Москве.
Поезд медленно подъезжал к Самаре.

to be continued...