Во-первых, дорогой мой читатель, спешу развеять несколько мифов, тиражируемых на популярных форумах по пост-апокалипсису и в известных художественных книжках.
Даже если ты переживешь ядерную войну, то никаких охуительных приключений и сражений с мутантами тебе не светит. Быстрее всего мутирует то, что быстрее размножается - т.е. клетки в составе многоклеточного организма, либо одноклеточные. Т.е. в лучшем случае мутируют твои клетки и ты сдохнешь больно но относительно быстро от рака, либо одноклеточные. И тогда, если тебя не коснулся рак, ты сдохнешь (медленнее и больнее) от какого-нибудь сверхтуберкулеза, который будет лавинно распространяться по скученной популяции выживших офисных работников (где-нибудь в метро).
Во-вторых, ты конечно 5 раз перечитал Метро-2033 (2034 читать не стоит, правда говно), 20 раз прошел Сталкера, но видел ли ты живую корову, и сможешь ли ты ее подоить?
В-третьих, даже если сможешь, молочко-то фонить может.
В-четвертых, в-пятых, в-шестых я даже перечислять не буду. Если нужна картина реальной ядерной войны - нагугли книги по гражданской обороне, не той, которая поет, а учебники годов 80-х 70-х прошлого века.

А теперь инструкция. Если вдруг будут падать бомбы.
1. Найди самую высокую точку обзора в твоей местности.
2. Займи ее по сигналу "Атомная тревога".
3. Сядь лицом туда, где находится АЭС, военная часть, либо другой объект, который предположительно будет уничтожен (чтобы такие объекты найти, как раз и пригодятся знания из сталкерских форумов).
4. Наслаждайся красивым взрывом на фоне весеннего неба и ничего не бойся. Если местность достаточно открытая, или ты забрался достаточно высоко, то тепловое излучение доберется до тебя быстрее ударной волны.
Примечание:
Айфоны и фотики можешь оставить дома, селфи на фоне взрыва, конечно, можно успеть сделать, но электроника скорее всего помрет. В плохом случае. В хорошем случае она сгорит вместе с тобой, так что твои селфи все-равно никто не увидит.