Вообще говоря, очень многие случаи странного поведения вызваны повторяющимися факторами. Например, гипотетический газовщик побывал до этого в трёх квартирах, где видел трёх людей, что ходили по ковру из денег.
Мы-то не знаем, что он там видел, какие обобщения сделал, etc.

А молодой человек из второй истории - только что из степи с сусликами. Попривык, бедняга.

- Я коммунист Василов, - проговорил он отрывисто и сунул документ в лицо дежурному, - мне нужно немедленно видеть монтера!
Документ был прочитан и принят, а Василов препровожден в первый дворик,
куда он пробежал, помахивая перчатками.
Пройдены - не без затруднений - все заставы.
Приемная станция Аэро-электро. Монтер, седой человек с неподвижным и
строгим лицом, вышел к посетителю.
- Товарищ... э? Вы говорите по-английски?
- Да, - ответил монтер.
- Я пришел... э... по поручению одной державы... Монтер, знаете вы курс
доллара? Какого вы мнения о курсе великолепного доллара?
Монтер в изумлении уставился на странного человека.
- Полно дурака валять! - примирительно произнес человек в цилиндре и
схватил монтера за плечо. - Испорть всю эту музыку! Держава не
поскупится... Тысячи миллиардов... Раз, два!
Монтер свистнул и крикнул подбежавшему отряду хранителей станции:
- Душевнобольной или преступник! В тюремное отделение станции!
Спустя полчаса взвод часовых, чинно стоявших у входа на станцию, был заменен новым. Он отсалютовал пришедшим, взял ружья на плечо и стройно
отмаршировал в казармы.
- Кха, кха! - раздался заискивающий кашель, и к новому взводу подошел
человек, горделиво выпятивший живот.
- Товарищи, я коммунист Василов! Вот мой документ. Ведите меня к монтеру! - важно и с расстановкой произнес смокинг.
Ворота были открыты, и джентльмен устремил туда свой передний корпус с
таким проворством, что обе ноги едва не были оставлены за быстро
захлопнувшимися воротами.
Седовласый монтер не без досады вышел ко второму посетителю. Он
вздрогнул, когда увидел его разительное сходство с первым. Но удивление
его перешло в оторопь, когда посетитель поманил его пальцем и сказал
таинственным тоном:
- Монтер, иди сюда! Иди, брат! Я к тебе по знатному делу. Не можешь ли
ты... того, за хороший миллион долларов отвинтить мне пару-другую
приемников? Мы собираемся с одной дружественной державой метнуть сюда
бомбочку... А?
Между тем перед новым взводом часовых, стоял молодой человек в блестящих бальных брюках. Он
растопыривал их перед рослым часовым с большим достоинством, произнося в
нос свою фамилию:
- Я коммунист Василов, вот мой документ. Я должен видеть монтера по
государственному делу!
Получив пропуск, он повернулся вокруг своей оси и медленно прошел за
ворота, ставя ступни носками внутрь, насколько это позволяла анатомия
человеческого тела.
- Странно! - пробормотал монтер, увидев третьего посетителя.
- Друг, - сказал ему молодой человек в брюках, - предположи, что у тебя
жена и дети. С одной стороны, жена, дети и триллион долларов - не
каких-нибудь, а вашингтонских, заметь себе! С другой стороны, какая-то
плевая электрификация... Поразмысли хорошенько, дружище!
Заперев его в общую камеру, монтер вызвал по телефону дежурного.
- Алло! - сказал он отрывисто. - В городе появилась психическая
эпидемия, если только это не заговор. Не сменяйтесь до вечера. Если
появятся новые Василовы, хватайте их без всяких разговоров, обыскивайте и
под конвоем препровождайте в станционную тюрьму.
Не успел дежурный повесить трубку, как перед взводом часовых
остановился служебный автомобиль Путиловского завода, и оттуда выпрыгнул
статный человек в полной паре и прочих принадлежностях туалета.
- Я коммунист Василов, - вежливо произнес он, подходя к дежурному и
поднимая два пальца к кепи. - Вот просьба от заведующего заводом...
Он не успел закончить, как несколько дюжих красноармейцев кинулись на
него, связали по рукам и по ногам и обшарили его сверху донизу.
- Спрячь-ка это в будку! - сказал один, подавая дежурному странное
стеклышко, отмычки, флакон с голубыми шариками и уродливый крючковатый
стальной инструмент.
Пойманный был поднят и под конвоем унесен в общую камеру станционной
тюрьмы, где он вздрогнул и свирепо уставился на трех веселых молодчиков,
ужасно похожих друг на друга и залившихся при виде него неистовым
гоготаньем.

Как же это, анаверное, трудно - прямо на себе растопыривать блестящие бальные брюки.

Захочешь спасти Петроградскую аэроэлектростанцию - и не такое сделаешь.

...капуэйриста, наверное :) А мож и нетъ.
весна.

Видел, видел. В зеркале... Где-то три недели назад покатался я на горных лыжах на Хермоне. Том самом, если кто не знает, хотят Сирии отдать практически все годы, что я в Израиле.Ну понятно, что шансов что отдадут мало - кто ж горнолыжными трассами разбрасывается... Ну выехать надо в 3 часа ночи. Там нехилая в меру ледяная трасса типа красной++ в Альпах - то есть все время ногами работать надо. На обратном пути заехали ми в ресторан. Не спал давно, напряжение, что все хорошо кончилось спало. И вот в туалете чувствую, что все не так. Криво-накось со страшной силой. Думаю что - понять не могу. Пока не дошло, что я стою перед унитазом в горнолыжнй стойке. В которой на склоне удобно, а в туалете - нет...

Круто.

В техподдержке поработать нет желания? Вопросы сразу отпадут.

Техническая квалификация у меня на уровне крышечки от чайника. А так - со всем удовольствием.

Жаль. Вот уж где поле непеханое. Диссертацию по психологии написать можно.

Было дело году в 91. Стоял в очереди в сберкассе, народу - тьма. Вдруг забегает мужик лет 30, подбегает к каждому окошку в сберкассе и кладет по три двадцатипятирублевки. И убегает. 75 рублей - это тогда были деньги, ну, Вы помните. А тут в трех окошках - вообще богатство.
Народ, конечно, опешил. И вот лежат эти деньги на блюдечке и никто их не берет. Кассирши работают, что-то там делают, а деньги лежат. Минуты две, наверное, лежали, а потом кассирши их все-таки взяли, смущаясь и краснея.
Вот такая загадочная история, свидетелем которой я был.

Вот это мужчина. Подарок девушкам на кассе...

...мож человек выиграл в мгновенную лотерею стотыщьмильёнов.... и забежал поблагодарить родную сберкассу за проданный счастливый билетик :)))
...и может и нет.

А что странного в поведении газовщика?

Меня несколько удивило. что вместо того. чтобы проверить плиту, он стал мне объяснять. что таким бедным, как я - не по карману визиты спецов из газовой службы.

// он стал мне объяснять. что таким бедным, как я - не по карману визиты спецов из газовой службы.//
Будет хуже, если явившийся по вызову врач скорой про себя решит, что такому бедному пациенту не по карману будет адекватное лечение... Мне приходилось слышать, что врачи на вызовах довольно часто так и думают. А прямо сказать об этом пациентам стесняются. И неутешительные для пациентов выводы делают про себя.

газовщик этот колоритный персонаж)
так и вспоминается прочитанная в детстве книжка "Семь больших спасибо":)
в ней описаны семь профессий,нужных людям.Написаны интересно,да.Одна из них-мастер по ремонту холодильников.Так там все истории удивительны.
Один клиент,например,вызвал мастера.Причина-он поставил включенную электрическую лампу в холодильник и увидел какой-то отсвет.Вывод-дверца негерметична и нужно исправить сей дефект:).Оный дефект и продемонстрировал ошеломленному мастеру:)

Правильно. Мастера главное озадачить.

И что мастер? Сменил резину-то?

неа) книга в целом была о том,какие есть хорошие мастеровые люди.Так вот,насколько мне помнится,этот мастер поставил целый эксперимент по герметичности и опытным путем доказал клиенту,что оная в норме и эффективность охлаждения не снижена)))

Достойный ответ на достойный вопрос :)


PS: я горелку прочищаю специальной такой простейшей иголкой от примуса "Шмель".

Кошмар! чем только людям ни занимаются в свободное от работы время:)
даже примусы починяют)

одним словом,это вам не проволочкой в горелки тыкать)

Тыкать лучше всего струной от гитары.

Нормальные люди творят странное только на первый взгляд. Если предположить причины...
Газовщик не любит Лужкова, зато любит учить людей жить.
У молодого человека затекли ступни ног, и он их разминал. Например.

Я могу предположить причины. Много. В том и ненормальность. Видите ли. нормальное и объяснимое поведение - когда причина одна. Или как у Клеопатры - "ну, две". А когда много - это не норма.

Нормы не существует, это наша субъективная оценка.

Ну, это субъективно...

Это - субъективная норма :)

А в Петерурге Матвеенко не обогащается от газовщиков, у нас это вроде как входит в квартплату. По крайней мере, ещё в прошлом месяце входило.

Значит, Вас газовщики не учат жить. Многое теряете.

Газовщик вызывает у меня искреннее восхищение как редкий уже пример не коммерческого, а человеческого отношения. Обычно такие вещи скрывают как "коммерческую тайну" и с умным видом делают копеечную работу. А он, видите, все вам честно сказал. Так что Вы не обижайтесь на него

Да, времена настали альтернативные. Либо тебя вежливо коммерчески обманут, либо честно по-человечески отругают. И выбираешь, что более симпатично - и за то благодаришь.

Я вот так, как этот газовщик, делаю постоянно. Но мои проволочки слишком тяжелы для простого обывателя.

Простите, не понял. что именно Вы делаете с проволочками.

мне кажется, люди довольно часто так себя ведут. как этот мастер, по крайней мере, он ведь даже не подпрыгивал. но я вот не знаю, как правильно на это реагировать.

Я тоже не знаю, как правильно.Реагировал как придется. к счастью, мастеру было пофиг как я реагирую - он отыграл свои реплики, покричал и ушел.

почему к счастью, Вы за него что ли переживаете? он отыграл и ушёл, а осадочек оставил. хотя можно тоже заучить пару дежурных реплик для подобных случаев.

да, наверное, надо заучить какое-то настроение, которое и принимать в таких случаях.

типа такое:

такое настроение чересчур миролюбивое и пушистое.Ну как для газовщика,так точно:))

вот так? так специально не научишься, это не настроение, это состояние)) да и стоит ли так баловать, тем более мастеров.

Питерский трамвай. Протягиваю деньги дядечке-кондуктору, в ответ слышу радостное: «Не надо! Сегодня у меня праздник! День рождения! Пятьдесят лет! И сегодня – все! все! все! - едут бесплатно!»

Супер. Вот это правильное отношение к делу.

аааааааааа!!! :))
молодец дядька.

Знал даму, которая, придя на службу, обходила кругом определенную колонну в вестибюле и потом шла к своему столу. И так годами. Видимо, счастливая примета. С работой справлялась. Все коллеги, естественно, были в курсе.
Корнечно, сущий пустяк по сравнению с человеком, раздававшим четвертные.

Как приятно обрастать на работе приметами... Попался навстречу айчар - сплюнь. Главбух - постучи по дереву. Сисадмин перешел дорогу - обойди. Шеф кричит - разбей зеркало в его кабинете, просыпь соль ему на голову и собирай вещи.

Сам регулярно веду себя так :) Причем странное это, действительно, только с точки зрения ТЕХ, КТО ВИДИТ, для меня же это всегда совершенно логично и, более того, результативно.

Вот. Добрый человек. а отчего Вы так себя ведете? Чем это изнутри объясняется?

Изнутри объясняется очень просто в зависимости от того, что за ситуация и как это делается. А отчего - оттого, что так мне удобнее и эффективнее. (К сожалению, иногда это срабатывает так, что для самого эффект достигается, но посторонние недовольны, например, периодически, поскользнувшись и стараясь удержаться на ногах, сам-то удерживаешься, но прикладываешь кого-то по физиономии сумкой).

И Вас тоже с праздником. :)

Но моя-то история будет абсолютно правдивая.
Долгое время жили мы в коммуналке и даже мальчишки наши родились еще там, но в 96 мы, наконец, переехали в отдельную квартиру в том же доме, а через год и дочка появилась на свет...И вот пришла к дочке участковый врач из детской поликлиники, прошлась зачем-то по квартире, а на следующий день утром вдруг раздался звонок - доктор просила одолжить денег, всего-то тысячи три долларов.
И помню, что я пролепетала что-то - мол, где ж нам взять, но вот слов, чтобы выразить всю ту гамму чувств, что испытывала, у меня не нашлось.

На Ваше "но" я могу ответить лишь "но-но". Мои истории всегда правдивы - без каких-то прилагательных вроде "абсолютно". Это ж известное дело - как "самая настоящая любовь", так значит - подлянка. Тут надо без прилагательных.

Полагаю, что приходящие на дом служащие разных инстанций - это щупальца общества. протянутые в частную жизнь

шикааарноо!!у меня даже сейчас,при прочтении этих строк,дыхание перехватило,а уж что Вы чувствовали,это вообще непередаваемо:))

Он просто хотел денег мимо Лужкова и сердился из-за Вашей непонятливости.

PS. Крыса. Кому-кому а Вам... даже если Вы энтомолог.

Ах вот оно что!

PS Ах вот оно как!

Развеселили.

Не, ко мне давеча сантехник приходил.
Денег не взял, просила его притащить мне все комплектующие от унитаза и поставить, отказался, сказал что им ничего не выдают а поставит он все затак.

Вот спасибо-то, сэкономили мне не знаю сколько долларов. Уже 3 из 4х конфорок не работают. Пошла за проволочкой..
Про свои странности, пожалуй, не буду, чего на всю паутину позориться, а про лектора по компъютерным наукам в нашем университете расскажу. Самый умный и интересный собеседник в целом кампусе. Совершенно нормальный, адекватный, со всей подобаюwей англофонской "социальной смазкой". Отлично обwается и со студентами, и со школьниками и с высоким начальством. Но фамилии у него нет. Просто Саймон. Во всех официальных бумагах. Меня это долго интриговало, наконец не выдержала и спросила в лоб, почему. Оказывается, официально отказался от фамилии лет в 20. Сколько головной боли из-за этого! И с госучреждениями, и с собственными родными, и с переходами границ. Сейчас ему около 60, импозантный дядька с огромным животом и с окладистой седой бородой. Ах да. Он всегда ходит босиком, в футболке и в шортах. Даже на ежегодной зимней конференции в Хельсинки. И по четвергам футболка и шорты неизменно черные, а на груди большой круглый значок с надписью "Thursdays in Black!"

Колоритный человек. Я не понимаю, зачем... Но, видимо, это для него был важный символ

Я тоже не понимаю, но пока почему-то не решаюсь спросить.

Для меня тут нет вообще ничего странного.
Вызывают этого мастера обычно старушки, у которых на счету каждая копейка. В результате именно он в свой адрес слышит стандартные слова - кровопийца, душегуб и т.п. Еще бы: шестьсот руб. за полторы мин. - это ведь почти две с половиной тысячи в час ему в карман (в уме не подсчитывают, конечно, но именно так прикидывают).
Вот он и объясняет заранее, что ему-то в карман ничего не идет, а все претензии - к Лужкову.
Порядочный человек, неудобно ему за пустяковую работу счет выписывать сумасшедший.

деталь только в том. что он не сделал работу. показал, как делать - и ушел.

не сделал??? а как же он тогда показывал - умозрительно?! действительно, странно ...

он совершенно конкретно потыкал проволочкой и ушел. Горелка после него не горела. Я разобрал плиту и убрал грязь, снизу удобнее.

ну, это совершенно замечательная история. Подозреваю, что Вы его сглазили - уходя, он наверняка был уверен, что оставляет все в полном порядке! :)

Отличный газовщик, а вы бы стыдились, что в хозяйстве проволочки не нашлось! :)

да я стыжусь, стыжусь...

Меня еще в восторг приводят продавцы, отговаривающие брать свою продукцию. Просто великолепно, считаю!

Я такие случаи регулярно устраиваю сама. Случай с молодым человеком - совершенно в моем стиле, с поправкой на комплекцию (высоко мне не прыгнуть). Но в исполнении пожилой дамы даже невысокие прыжки смотрятся.

Офигеть.

А зачем?

Тот случай, когда не зачем, а почему. Настроение хорошее, например, и ничего не болит. А так как задумалась о своем, то не осознала, какое впечатление произведу на окружающих. Или осознала, но уж очень хорошее настроение.

Могу лишь завидовать.

*шепотом* еще можно листики на высоких ветках срывать. Неужели никогда не тянуло?

Иногда тянет, но листьев жалко.

однажды в 1993 году был в лесу, до того не спал ночь.

вдруг слышу голос в мегафон объявляет: "Внимание, всем срочно покинуть лес. Заражение хлором" Я в ужасе покинул. Но так и не понял что это было - не видел никаких людей, никакого хлора, никаких новостей по радио.

долго думал, что глюк с недосыпа. но сейчас думаю, что это была или шутка, или игра в зарницу.

мегафон в лесу?.. Да. Фантастика.

мне кажется, что подпрыгивают или устраивают пробежку на пустом месте, как правило, от ощущения полноты бытия и/или хорошей физической формы. Влюбленные тоже земли под ногами не ощущают. Я так специальные юбки покупаю, почти до пят и зауженные снизу, чтобы ненароком не делать лишних движений во время офиц. мероприятий (особенно актуально сейчас, после повседневного прыганья по валунам, холмам и горам в Индии..). У нас, увы, не любят особо выделяющихся в общей массе, все должны ходить, понуро свесив голово и заискивающе заглядывая в рот вышестоящим, или в ряд, равнение налево, Вы же знаете. Да и со стороны счастливый человек смотрится вызывающе - так и хочется сразу, как мне объясняли, его как-то "опустить" или объединившись в цепь, загнать в угол. Ну, такие жесты провоцируют на индивидуальном уровне "со стороны" многочисленные комплексы (неполноценнести, новое-неожиданное вызывает страх и тревогу, автоматические реакция на субъективное сравнение и понижение собственной самооценки, и многое другое...
а на мастеров-надомников не стоит, наверное, обращать внимания. Они все одинаково воспитаны в стране советов и дураков, поучают, при малейшей возможности и за чужой счет, считая деньги в чужом кармане и раздавая оценки при первом удобном случае. если б Вы были симпатичной девушкой, они бы помимо советов и ликбеза, заставили бы Вас помогать им чинить, облагодетельствали бы скидкой, а потом бы за это еще припирались проверять неоднократно, желая общаться, - пришлось бы за сэкономленную копеечку выслушивать хвальбу "благодетеля" или плач в жилетку. Ваш мастер, можно считать, поступил благородно - за 600 р показал, как можно без него обойтись в след раз. Вообще, к слову, мой знакомый как-то сказанул, что миром повседневности правят бухгалтеры, просчитывающие ходы как шахматисты, производя "мыльные пузыри"-деривативы, загоняющие обывателей-потребителей в пожизненную кабалу, и сантехники-ремонтники - в западных странах (Германия, Финляндия итп) их принято ожидать целыми днями, поэтому проще и дешевле выкинуть вещь сразу же, как сломалась. откуда и берутся помойки с бытойвой техникой, в принципе практически новой - известный ресурс для малообеспеченных слоев и мигрантов.

да, мастер одолжил меня советом

У меня приятные случаи: лет десять назад на Василеостровской два молодых человека стояли и раздавали из ведер цветы всем заходившим в метро девушкам:-). И было не 8 марта, а июнь месяц.

Ну, а ремонтники, сантехники - особая тема. У меня был случай, когда мне рабочий заявил: ну я сделаю, но вы мне напишите расписку, что я не гарантирую, что это будет держаться:-)...

(осуждающе) ну это ж нормальные парни...


Расписка сантехника... Да. Документ.

Я в универсаме подошла с пачкой крупы к работнице - уточнить. А она вежливо забрала ее и сказала - "Это не для Вас".

ааааааааааааааа!!!!!!!!!!!!! :))))))))))))))))))))))))))))

абсолютный ВОСТОРГ! =)

Спасибо, это супер!

извините, это я была. хотела сказать, что со стороны - псих, а на самом деле некоторые странности имеют вполне себе обоснование.
я сама хожу с собачкой и напеваю. а если кто подпрыгнет - так он ваще счастливый! а вовсе не странный.
однажды поздним темным вечером в свете фонарей я видела пожилую женщину, бегущую с вытянтой вперед рукой. испугала страшно: "что с ней?" КТО с ней! ее крошечный той-терьер тянул как трактор!

да, хороший случай с машиной

Я тоже как-то повёл себя примерно, как ваш газовщик: в 99-м году позвонили мне от одного из наших клиентов, и спросили, нужно ли им специально апгрейдить нашу систему на предмет починки бага 2000. Я же, вместо того, чтобы ответить "да, нужно (сто рублей стоит эта калоша)", обиделся (ну, что кто-то может думать, что в моей системе может быть этакое) и ласково пожурил звонившего (ну, в смысле что вообще вся эта возня вокруг баг2000 - от дикости с одной стороны и желания срубить денежку - с другой).

понятно. ну, про баг2000 я знал...

Может Вы знаете, а может нет.
Когда я в начале девяностых обучалась на кафедре генетики микроорганизмов, нищета на этой кафедре была ужасающая. Работали остатками инструментов, закупленных Университетом в 60-е годы. Остатки ломались. Заменяли их подручными материалами. В частности, микробиологические петли пытались заменять проволочками, вытащенными из перегоревших лампочек. Этими, жесткими, между которыми растянута спираль. Для микробиологических целей они слишком жесткие, а для ковыряния в газовой плите, возможно, подойдут.
Да, а для микробиологии приспособили в конце концов распрямленные кусочки стальной спирали, вытащенной из конфорки электроплиты. Они тонковаты немножко, но это дело привычки, работать можно.
А еще постоянно нужны были круглые резинки вроде аптечных, но хорошо выдерживающие автоклавирование. Так их нарезали из зоотехнического шланга для искусственного осеменения коров. Где наша руководительница добывала этот шланг - уж и не знаю. По знакомству, наверное. Резинки получались замечательные.

знакомое дело. я и сейчас использую кое-какие самодельные ... приспособления. Покупать на свои дорого, а казенных нетути

Буквально вчера у меня на воротах отвалилась калитка. Битый час, стоя в луже, я пытался навесить ее тяжелую на место, но попасть ушками в петли не представлялось возможным. Мимо двигался человек с тачкой полной всякого хлама и с внучкой, как потом оказалось, по имени Света. Он оставил тачку, подошел в лужу, и мы меньше, чем за минуту взгромоздили калитку на место. Потом он раскланялся и отправился дальше. А внучка спросила, как меня зовут. Я предложил помочь толкать тачку, но они сказали , что это хобби.
Необъяснимо.

Вот. Чудо. А Вы говорите...

Александр Сергеич Пушкин
Был, конечно, невменяем:
На мизинце дилнный ноготь
Никогда себе не стриг.
Николай Васильич Гоголь
Плохо ел, боялся женщин
И писал о мертвых душах, -
Пусть докажет, что не псих!

Фёдр Михалыч Достоевский
Проиграл все деньги в карты
И роман свой самый гланый
Озаглавил "Идиот".
У кого не едет крыша,
Тот романа не напишет
И картин не нарисует.
И, как надо, не споет.

Неразлучны гений с психом,
Точно голубь и голубка,
Если кто не сумасшедший, -
Пусть не тронет наших муз.
В кажлм творческом союзе
Нужен штатный психиатр.
А порядочной психушке
Нужен творческий союз.

Я прослыть средь вас пытаюсь
Гениальной поэтессой,
Личностстью неординарной,
Генератором идей.
Потому я среди ночи
Голой бегаю по лесу,
Мухоморами питаюсь
И бросаюсь на людей.

прочитал окончание и проникся настроением Гоголя. Как ту не бояться женщин?

Это мне почему-то напомнило историю о том, как Вознесенский сидел на даче в бане и ждал приезда иностранных журналистов. В нужный момент он снимал шубу и выбегал голым в снег. А журналисты потом писали об эксентричности генилаьного русского поэта.

Переход с кольцевой на радиальную на Октябрьской. Подхожу к бабуле купить газету, протягиваю деньги. Она - уйдите, у вас аура плохая. Я - ?!?! Она - ладно, сами возьмите из стопки газету, а деньги положите вот сюда (из моих рук не взяла). Дома рассказал жене, она тоже озадачилась: вроде к моей ауре претензий никогда не было. Потом, наводящим вопросом, выяснила где я был, когда газету покупал: а был я очень далеко - на берегу юрского моря, наблюдал что там на мелководье происходит...
:)На другой день контрольная закупка газеты прошла как обычно.

а, так это в юре была плохая аура... Ничего удивительного. Вскоре меловой кризис как раз и грянул

Пожалуй, расскажу. В больнице медсестра взяла у меня деньги за некоторую услугу, не пересчитав. А потом половину принесла обратно со словами, что это слишком много. В той же больнице врач отказался взять деньги за операцию. Все остальные врачи и сестры с благодарностью принимали, сколько дадут.

Ну и из рассказа знакомых, которые путешествовали по Индии на машине. Местный человек поменял им колесо на дороге и денег не взял.

Вот. О таких людях надо сообщать. Во всеуслышание. ФИО и где работают. Достопримечательность. Включить в туристический маршрут.

Ругаться можно по-разному. У меня лично очень толстая шкура. Если бы газовщик не перешел на откровенное хамство (по Вашему описанию это трудно понять) я бы скорее всего и внимания не обратил, только поблагодарил за науку.

К тому, что люди себя странно ведут на улице я за годы жизни в Нью-Йорке попривык. Правда, такие люди обычно не вполне в себе, но заглядывать в глаза и ставить диагноз не рекомендуется. Вредно для здоровья.

Сам я нередко делаю на людях физические упражнения, т.к. спина больная, нуждается в растяжке. Обычно стараюсь найти для этого укромный уголок, но если его нет, то и нет. В самолёте, например. Возможно, это кому-то и кажется странным, но мне решительно всё равно.

Да, понятно

А вы с народом часто общаетесь? Вышел тут в кои-то веки по магазинам с женой. Так мне на покупку в 3000 руб предложили оформить кредит, а когда я купил три пары носков и трое трусов-продавец завистливо сказала " Ну теперь вы на год затарились!"

три смены белья на год? нет слов

"Когда был шагах в пяти впереди - вдруг остановился посреди тротуара. Резко. И прыгнул вверх, легко и довольно высоко. Несколько раз."

Запросто могу сделать что-то подобное. И уже делала. И ведь была уверена, что все в порядке...

От хорошего настроения? Ну надо ж как людей счастье колбасит

да, от хорошего.
еще я сама с собой часто разговариваю, раньше при этом еще и жестикулировала.
так что, не пугайтесь таких людей. мы безопасны для окружающих.

Хм, безопасны. Рассказывайте! Для нас, чертообразных, это самая опасность и есть.

Ну вот! А ведь я всех почти убедила, усыпила бдительность, подготовила плацдарм для захвата власти над миром...

Н-да. Только в России, причем только в послеоктябрьской и послесталинской России, девятый вал панибратства смывает любые социальные перегородки, включая и те, что отвечают за такт, профессионализм и личное пространство человека. До тех пор, пока вызванный для конкретного дела специалист, вместо того, чтобы делать конкретное дело за конкретную плату, реагирует вселенским васьканьем,

до тех самых пор не будет никаких новых социальных моделей,
да и старых, впрочем, тоже не будет.

Тогда из-за этого газовщика навечно нам стрядать

Само в ленту пришло: «Продвинутые методики, педагогическое: А еще я сегодня вынула у студента из компьютера мышку и прыгала через ее провод, как через скакалку» (http://l-i-d-y-a.livejournal.com/82317.html).

это дело