Про музейные вспомнился пока только довольно грустный анекдот, причем анекдот в смысле старом, т.е. короткая история из реальной жизни.

В свое время в одном зоомузее одного вуза работал один молодой человек таксидермистом. А в другом вузе работал преподавателем зоолог, который исследовал фауну этого региона. (А регион-то весьма немаленький.) И когда студенты разъезжались на производственную практику, он давал всем задание привезти по столько-то экземпляров в коллекцию, "а иначе зачет по практике не поставлю". А многие студенты водили знакомство с названным таксидермистом из первого вуза. И вот, приехав с прктики и, естественно, не привезши нужного количества шкурок, покупают они выпить и закусить и идут к нему плакаться. А таксидермист - рубаха-парень, ему не жалко, а тем более если не своего. Берет он энное число тушек из подопечной ему коллекции и дарит студентам, а те выбрасывают авторские этикетки, привязывают свои и несут сдавать зачет...
Не исключаю, что кое-какие научные отголоски имеют место быть и теперь, по понятной причине - хотя прошло-то уже NN лет. Таксидермиста, когда вскрылось, выперли с работы, но о происхождении, а главное, месте и времени сбора, некоторых животинок из коллекции второго вуза остается только догадываться - и знать бы еще, каких именно...

Вспомнил под сурдинку. в одном зоомузее - не будем говорить. каком - в стары годы некую комиссию оскорбили торчащие у зверей детородные члены. Сюда же дети ходют с женщинами-матерями. как же можно. Ликвидировать! И сотрудники ударным трудом отпилили все члены. Сложили в ящики огромные 9выбрасывать7 музейные образцы?) и складировали на чердак. Прошло много-много лет, и в моде стали веяния теплые. экологические. с тягой к природнйо первозданности. и вот некто обратил внимание - как же у натуральных зверюшек нету причиндалов. Непорядок. Вернуть как было. и музейные сотрудники отправились на чердак, и выволокли хранившиеся двадцать лет огромные ящики... Только вот беда - специалистов. чтоб определяли по члену, кому он принадлежит - нету. То есть слоновий к мыши не относится, но прочее - таинственно. Прикрепили. ориентируясь на общую форму и туманное научное чутье. Так и стоят теперь звери с неполноправными членами, но народ пока не жалуется.

Экое членовредительство.

http://tajuro.chat.ru/Veller.html

подкинули про лаокоона

"Как, вы не знаете, чем отличаются голые гады от пресмыкающихся? -
спрашивал Персиков. - Это просто смешно, молодой человек. Тазовых почек нет
у голых гадов. Они отсутствуют. Так-то-с. Стыдитесь. Вы, вероятно, марксист?"

http://ivanov-petrov.livejournal.com/38929.html
Как-то в московском зоомузее пришлось мне разговориться с дежурной – тогда еще на вахте не сидели бравые мужики из вневедомственной охраны, а сидели такие разнообразные тетечки, которые часов в 9 вечера наглухо запирались от мирских напастей и потихоньку укладывались почивать. А холл у музея огромный, а стоит там скелет мамонта, а из залов темных шумы да шорохи…... И вот одна тетечка рассказывала мне, что она «своими глазами» видела, что от некоторых скелетов, стоящих в экспозиции, ночью отделяется белое такое, тоже как скелет, но полупрозрачное, и бродит, топоча…...

Больше всех шуму, по ее словам, производил мамонт, то есть скелет мамонта. То есть призрак скелета мамонта. Он особенно грозно стонал, скрипел и топотал ножищами. Тетечка превесьма его опасалась и рассказ ее, собственно, сводился не к таким банальным и знакомым каждому в наш просвещенный век вещам, как тяжкое хожденье привидений, а к тому, как она стремится себя обезопасить и как трудно уснуть в таких ...оживленных? ну, в общем, в таких условиях.

И в самом деле, ну кого сейчас удивишь такими историями? Каждый и не такое слышал, читал, видел фотографии. А то и сам видел, а как же. Я же вот как-то недоглядел, так что поделиться мне кроме чужого рассказа нечем. Чтобы как-то скрасить неприглядность моих бедных впечатлений, выяснил я, что действительно, было подобное, документально точно было. Ну, о привидениях доказательств нет, о топоте скелетов – тоже, но образ зоомузейских скелетов в саванах можно считать имеющим твердую основу.

«Вспоминая о кабинете сравнительной анатомии того времени, нельзя не упомянуть о кабинетском служителе, солдате, одноглазом Прохоре. Инвалид войны и георгиевский кавалер, Прохор уже давно утратил всякий намек на молодцеватость, обрюзг и опустился, страдал запоем. При всем том работу свою, нельзя сказать, чтобы легкую, он выполнял исправно, когда был трезв, конечно. При запое же выбывал из строя. Непреодолимое стремление к спиртному овладевало им и, окруженный в кабинете спиртовыми препаратами, он не мог удержаться, чтобы не хлебнуть соблазнительной влаги. Жена Прохора брала белье в стирку, как, впрочем, большинство жен университетских служителей. Сушить белье Прохор вздумал в кабинете, развешивая его на ночь на расставленных в кабинете скелетах. Мензбир, как-то придя в кабинет ночью, нашел скелеты одетыми в белье, как в саваны» (Сабашников, 1983, с. 142-143).

Сами видите, все – чистая правда.

В Кавказском секторе Гербария БИНа был неоднократно замечен призрак А. Гроссгейма.

Свят, свят...

Булгаков то был "тем" врачем, а сегоднейшний врач не уверен, что у гадов вообще есть почки

Как хорошо быть музейным сотрудником.

Всегда при деле.

1.Начните с Райкина "В греческом зале..."и Высоцкого"Студентом Федя очень был настроен,поднять археологию на щит.."

Совершенно другого стиля анекдот: http://ivanov-petrov.livejournal.com/561415.html как солдат Дикой дивизии, гусарский ротмистр, преподавал в МГУ в 1930-х годах. Со времен службы в Дикой дивизии всегда ходил в папахе. То есть проходил вестибюлем МГУ сквозь толпу студентов в, скажем, 1933 году.

Можно я город называть не стану?
В геологическом музее на витрине с огромным куском пирита внизу было прикреплено объявленьице примерно такого содержания:
"Уважаемые посетители!
Если бы это было золото, мы бы попытались украсть его сами"

http://ivanov-petrov.livejournal.com/41694.html
«Н.Н. Плавильщиков, бывший тогда ассистентом Г.А. /Кожевникова/, получил в банке какие-то суммы для Музея. Принесенные миллионы Плавильщиков доставил Г.А. на квартиру, которая помещалась в здании Музея и имела непосредственный выход через лестничную площадку в верхний выставочный зал. Г.А., сидя за столом, стал считать полученные деньги, склонившись над ними. В это время Плавильщиков выхватил револьвер и произвел два выстрела ему в голову, почти в упор, после чего направился к выходу. На выстрелы в комнату вбежала Ирина, прислуга Г.А. Плавильщиков выстрелил и в нее. Ранил в шею. Ирина упала. Лежал оглушенный и Г.А. Однако оказалось, что маленький “Смит и Вессон” Плавильщикова был слишком слабый оружием, чтобы пробить черепную крышку Г.А. Одна пуля просто расплющилась об нее, а другая, попав под каким-то счастливым углом, рикошетировала. Плавильщиков вышел из квартиры ходом, ведшим в музей, спустился в нижний этаж и пришел в гистологическую лабораторию, где работал А.В. Румянцев. С ним он стал, как ни в чем не бывало, разговаривать о всяких вещах. Из окон лаборатории, выходивших на двор, они вскоре увидали, как перед подъездом, ведущим в квартиры, собирается толпа. “Что там произошло?” — спросил Румянцев. “Не знаю, — ответил Плавильщиков, — пойду посмотрю”. И пошел на квартиру Г.А. Когда он туда входил, санитары скорой помощи как раз проносили мимо него раненую Ирину, которая тут же и закричала: “Вот он, вот он!” Плавильщикова немедленно схватили и доставили в ВЧК».
«Как выяснилось позднее, Г.А. довольно скоро очнулся от контузии. Окровавленный, он стал кричать в открытое окно о помощи. Говорили, что будто он вопил: “Караул! Убивают профессора Кожевникова!” Не знаю, насколько это правдиво. Во всяком случае, народ сбежался, и обоим раненым была оказана помощь».
«Все поведение Плавильщикова было настолько странно и настолько его поступок не был ничем обусловлен (его отношения с Г.А. до этого случая были самые нормальные), что в Чека очень скоро догадались прибегнуть к медицинской экспертизе. Таковую произвел врач-психиатр Н.С. Молоденков, который спустя около 14 лет, когда я с ним познакомился, рассказал мне об этом случае в своей практике. Был констатирован типичный острый припадок шизофрении. Плавильщикова препроводили в психиатрическую лечебницу, из которой он через какое-то время вышел. Но, конечно, продолжать работу в Музее он уже не мог. Г.А. был уверен, что он намеревался убить его по каким-то низким мотивам, боялся его и строжайше запрещал своим ученикам иметь какое бы то ни было общение с ним. Я этот запрет потихоньку нарушал, так как соприкасался с Плавильщиковым по своей специальной работе. Да и сомнения быть не могло, что во всем том случае не было ничего кроме припадка безумия».
«Трагическая сторона описанного происшествия как-то быстро забылась. Но анекдоты о необычайной крепости черепа Г.А. и о том, как он кричал, что его убивают, остались для потехи тех, кто может над такими вещами смеяться» (Кузин, 1999, с. 56-57).

Согласно одному из вариантов легенды, судил Плавильщикова пролетарский трибунал. Адвокат его обратился к судьям и сказал: «Мой подзащитный знает наизусть 3000 видов жуков – все признаки, кто где живет, названия по-латыни и по-русски. Как вы думаете, можно его считать нормальным человеком?» Судьи дружно решили, что плавильщиков невменяем.

Дивная история :)
Но это всё же не музейный анекдот, а анекдот о профессорах, которых не в пример больше...

Этот профессор был директором музея и жил в квартире при музее, так что всё происходило прямо на территории музея

Вненаучная жизнь ученых всегда была очень интересной. Слету вспоминается Галуа чья ЖЗЛовская биография читалась как увлекательная приключенческая литература: подпольщики, бунтовщики, любовная история, не говоря уже о математике.

Не тот ли это Плавильщиков, чьей "Занимательной энтомологией" я в детстве зачитывался...

Разумеется, тот.

Да-да, и мне тоже это имя помнится по детскому чтению.
Вот, нашла:
Плавильщиков Н. Н. Жизнь пруда. М, Детгиз, 1951.

А в природоведческом музее одного города, стоял в фойе куб каменной соли. (Все школьники города, кто там бывал, его лизнули ,как минимум, один раз). Так в "лихие девяностые" его сперли.

Одесса? ;)

Нет, увы, не приходилось бывать.

Вот два моих, сравнительно новых: про Леонардо (http://stop-igra.livejournal.com/118645.html) и последний путь (http://stop-igra.livejournal.com/55087.html)
А вот тут (http://www.netslova.ru/razumovskaya/metrazh.html) классика жанра - "Шедевры Метража" Татьяны Разумовской.

«Он во многом был сильно чудаковат. Начиная с внешности. — Роста он был среднего, сложения плотного, а порядочное брюшко отрастил уже довольно рано. С лица он был довольно благообразен, и в его чертах не было ничего заметно неправильного. Только глаза у него были какие-то белесоватые. По тогдашнему обыкновению, он носил небольшую бороду и усы. Г.А. сильно картавил: не произносил «р» и твердого «л», а голос имел гнусавый» (Кузин, 1999. с. 53).
«Если Г.А. заслуживает далеко не только иронического отношения, то все же остается фактом, что был он большим чудаком. И умалчивать мне об этом значило бы отказаться от обрисовки важных черт его фигуры, очень своеобразной и, как я сказал, характерной для старого Московского университета...»
«В квартире Г.А. стала появляться крыса. Она выходила из кухни, где в полу у трубы отопления или водопровода, была дыра, бродила по квартире и удалялась через ту же дыру. Г.А. проследил ее маршрут и составил план уничтожения крысы. Кухонная дверь открывалась в довольно просторный коридор, находившийся в середине квартиры. Было решено дождаться выхода крысы из кухни, после чего, закрывши кухонную дверь, отрезать ей путь к бегству, а на обратном пути, когда она окажется в коридоре, закрыть все другие двери, выходящие в него, и попавшую в безвыходное положение крысу застрелить. Для этой цели ружье было заранее заряжено двумя полузарядами мелкой дроби. В обычный час крыса вышла из кухни. Военные действия развертывались строго по плану. Дверь в кухню закрыли, крысу выпугнули в коридор, куда одновременно вошел Г.А. с ружьем, закрыв за собой последний выход. Крыса бешено заметалась по пустому коридору. Г.А. водил за ней стволами ружья, чтобы выбрать удобный момент для выстрела. Ища убежища, крыса наконец нашла его. — Она забралась в широкую штанину Г.А. Он неистово закричал. На этот крик из кухни выбежала Ирина. Г.А. отчаянно мотнул ногой. Крыса выскочила из штанины и бросилась в открытую кухонную дверь и дальше — в свою дыру. Но инцидент на этом не закончился. Неодобрительно относившаяся к плану уничтожения крысы Марья Александровна с самого начала описанной операции удалилась в свою комнату и заперлась в ней. Когда она услыхала возню в коридоре, а затем вопль Г.А., она взобралась на стол и принялась визжать. После благополучного для крысы и для Г.А. исхода охоты она продолжала кричать и не соглашалась ни отпереть комнату, ни даже слезть со стола. Об этом и сообщила мне по телефону Ирина, прося меня от имени Г.А. придти и помочь домашним уговорить М.А. выйти из своего заключения. Я, конечно, поспешил на место происшествия, но М.А. на столе уже не застал. Она вышла из своей комнаты и вела ожесточенную полемику с супругом. “Гриша, ты дурак, дурак, дурак! Вот я и при твоем ученике прямо скажу — ты дурак”. Г.А. робко представлял ей какие-то резоны, причем пытался прибегнуть к моему авторитету. Но М.А. твердила только свое: “Ты дурак!”
http://ivanov-petrov.livejournal.com/35685.html

Спасибо за классику

Опередили с "Метражом"!

Приехал один раз к Брежеву Хеникер.И Брежнев его пригласи на охоту.Позвонил в свое охотхозяйство,и велел приготовить на завтра живых зайцев.Егерь зайцев наловил,посадил в клетку,Но утром когда начальство уже подьезжало,обнаружил что кто то клетку открыли и зайцы разбежались.Но егерь не
растерялся и пока начальство пило водку,надел имевшиеся у него заячьи шкурки но своих котов и зашил.
И вот охотники покачиваясь выходят во двор и Хеникер видит как заяц крадется за воробьем.Он жутко удивился манерам русских зайцев,но вскидывает двухтволку и стреляет!Заяц с диким мурявканием и криком М-А-УУУ взлетает на дерево.
От этого зрелища Хеникеру становится плохо и он падает в обморок.Когда он в больнице пришел в себя,и ему обьяснили в чем дело,сказал:-"Гитлер дурак,этот народ непобедим!

Чувствую - не совсем про музей, зато правда

Помню музейный анекдот про запись в Книге поступлений: Предмет: Ежик обыкновенный. Причина списания: ушёл в кусты (по памяти, т.ч. лаконично и сугубо для сектора учёта :) ).
Так да, когда сидел на сверке коллекций в краеведческом музее - порой та-а-акое в записях выплывало... К сожалению, подробностей уже и не вспомню - более десяти лет прошло.

Про ежа не понял. Это чучело? Или живой? Какие кусты?

Ну да, в этом и соль шутки: поставили инвентрарный номер на живом еже, а он возьми и дай дёру в ближайшие кусты.
Загвоздка в том, что если предмет получил номер и записан в Книгу поступлений (КП), то списать его по утрате - жуткий геморрой и выходит из музея (для краеведческих - утверждается областным управлением культуры).
Якобы эта история на самом деле имела место где-то в Поволжье.

Дошло. Да, ушедший своими ногами экспонат - это проблема.

Вам, наверно, известно много историй про курьезные латинские названия животных. На "жучином" сайте Зоологического института их целая подборка: http://www.zin.ru/Animalia/Coleoptera/rus/syst6.htm

есть известная история о пауке Прокопиус Кесариензис.

http://ivanov-petrov.livejournal.com/396658.html?thread=11086194

а названий насекомых там мало. Где муха Eobia и Pseudoeobia? Где жук Bledius? Где та тварь с родовых названием Ooh?

и вот http://ivanov-petrov.livejournal.com/344654.html

Спасибо, что напомнили Ваш старый пост!

redtigra@lj
Ученик, опоздавший на занятие эрмитажного кружка, к секретарю школьного кабинета:
- Где Климчицкая?!
- Во Франции.
- Нет их во Франции, я всю обегал!
(задумчиво почесывая карандашом затылок)
- Ну, еще они вроде в Нидерланды хотели заглянуть...

asgerd@lj
Как-то вечером одна девочка лежала в саркофаге, срисовывала иероглифы с внутреннних стенок. Тут в зал вошел человек. Увидел сдвинутую каменную крышку и, как это бывает с любопытными, погрузил руку в могильную прохладу саркофага. И его руку доверчиво пожала прохладная ладошка. Говорят, человек с диким воем несся по всему длинному коридору, сшибая бабушек на своем пути.

masha_f@lj
В Висячем саду в Эрмитаже снимали "Звезду пленительного счастья". Ливанов (Николай I) захотел в туалет и пошел на Теребеневскую лестницу. А там раньше был пост. Спускается он в костюме и гриме по Теребеневской лестнице... Бабушка, сидящая на посту, бросается перед ним на колени и начинает истошно орать: "Батюшка-государь! А я ведь знала, знала, что Вы вернетесь!"

alanor@lj
В Эрмитаже есть самый тёмный коридор - в нём нет окон. Пока музей работает, он освещён, а потом свет выключают, и там кромешная тьма. Ходят легенды, что в этом коридоре можно встретить привидение... Как-то раз один фотограф задержался в Эрмитаже по делам до вечера. И случилось ему пройти как раз по этому страшному коридору. Идёт, нифига не видно... и вдруг слышит - сзади тихие шаги! Ну, он собрался с духом и самым страшным, каким мог, басом, говорит: "Это кто это там, бля, ходит?!" А из темноты тихий такой голосок: "Это я, Михаил Борисович Пиотровский..."

Из личного. На одной из своих первых экскурсий в Эрмитаже объявила: "Перед вами автопортрет Рембрандта с Сексией на коленях". В Исаакиевском, показывая маятник Фуко, обычно начинала так: "Земля вертится. (пауза) Это прекрасно доказал Фуко своим..." и т.д. Однажды в эту паузу после фразы "Земля вертится" услышала: "Да что вы говорите?!" Чуть не разрыдалась от обиды, помню :))

по нарастающей. С каждым следующим смеялся все сильнее.

Хорошая приятельница, работавшая экскурсоводом в Петергофе, рассказывала, что когда ведешь экскурсию по Монплезиру, возле кровати Петра какая-нибудь тётка обязательно спросит: "Это та самая кровать, на которой Екатерина Великая отдалась Григорию Распутину?" На что полагалось ответить: "Нет, что Вы - это копия."

Ничего себе, какие познания у тёток! По-моему, этот анекдот придумала сама хорошая приятельница :)

Ну да, это не исключено :)

На самом деле - это было частью народного фольклора (ну, по крайней мере для определённой части народа:)) - и слышать доводилось во всяких вариантах неоднократно:)...

Вот ведь и Разумовская свидетельствует (ссылку несколькими комментами выше уже давали): http://www.netslova.ru/razumovskaya/metrazh.html

ну начиная с "Обратите внимание, как прописаны простыни под Данаей" и вплоть до реального отзыва посетителя "Видел на выставке картины Рембрандта. Несомненно, художник очень слабый. Гораздо лучше - Герасимов"

Приятная определенность отзывов. Без этих, знаете - с одной стороны, с другой стороны.

это в советское время было) эпоха определённости для многих, наверное.

о, нашла: http://www.netslova.ru/razumovskaya/metrazh.html

Кхм... *откашлявшись, перед тем как ославиться в приличной компании*
музейный анекдот, говорите? ну что ж
произносится с придыханием, картавя на франзузкий манер.

- 'Гуссо... 'Гембрант... 'Гэнуа'р... Ус'гаться можно!..

Примерно это слышал однажды в магазине, в отделе искусства. Там дама просила огромный дорогой альбом, такие по известнм художникам бывают. голос её легко перекрыл весь гомон толпы и поверх всего, даже объявлений диктора в крпуном магазине, раздалось с сильнейшим украинским акцентом: Г'ог'эна дайте, пожалуйста

"Кистень - оружие крестьянина для поездки на ярмарку" - Научно-справочная карточка Пермского областного краеведческого музея.
"Крылатая ракета на подходе к Ильинскому" - Подпись к фотографии с изображением корабля на подводных крыльях, Ильинский краеведческий музей.

и другие музейные афоризмы: http://archaeology.hobi.ru/joke.php?page=afor

"Священное дерево ель в виде дупла" - Книга поступлений Чердынского краеведческого музея

Совершенно гениально. Что-либо в виде дупла в нём же - это топологически совершенное выражение

Был в Беларуси, в советские времена, знаменитый археолог, Поликарпович. Фигура! выжил в репрессии, единственный из всех. Чудачества, как у всякого уважающего себя ученого. Знаменит, в первую очередь, тем, что открыл древнейшие на территории Беларуси стоянки: Бердыж и Юревичи. И вот, когда материалы с этих стоянок вывозили, в документах и на ящиках значилось: "Кости Поликарповича! Не вскрывать! Не бросать!" Впрочем, возможно этот сюжет кочует, потому как нечто подобное слышала о материалах палеонтологической экспедиции Ефремова в Гоби.

Еще про одного из наших археологов, благо до сих пор в добром здравии, ФИО не упоминаю. Мужик кряжистый, здоровый, работал в отделе археологии каменного века. Отправился на разведку. Один. Некоторое время ходил, без особого, впрочем, успеха. Решил попробовать на другом берегу реки. Река небольшая, но быстрая. Разделся, вещи-документы сложил в рюкзак и решил его перебросить. И, вот уж закон подлости!, не рассчитал силу броска. Утопил. Снесло все течением. Вылез на другой берег в чем мать родила. Ну не пойдешь же в таком виде! Побродил-поискал: нет рюкзака! Сплел себе нечто типа юбочки из подручных материалов, в таком виде явился в сельсовет: "Я археолог из каменного века, мне в Минск позвонить надо!" Говорят, сельчане до сих пор помнят.

археолог из каменного века - это надо запомнить. Отличное объяснение наготы

"Пораженные подвигом русских моряков при Цусиме японцы вернули в Россию обратно, взятый ими было в плен крейсер "Аврора""
Убивать-убивать....

ничего себе. Подарочек...

сокурсница бывшая рассказывала, как в Дарвиновском музее на инвентаризации слона потеряли..

О! Не слышал. Да. видимо, хорошая история

инвентаризация. всё идёт по плану, но ВНЕЗАПНО ответственный за неё сотрудник начал бегать и всех спрашивать – где пятый [в точной цифре могу ошибиться, сильно давно мне это рассказывали, но смысла это не меняет] слон? сотрудники в непонятках, слонов всю жизнь четыре было. нет, кричит он, пять их, пять! вот докУмент! начальство уже заволновалось, начало вызывать сотрудников и спрашивать, куда слона дели, ироды?!!..

выяснилось, когда внимательно бумажку рассмотрели. слонов действительно четыре, а за пятого инвентаризатор посчитал какое-то насекомое, которое называлось каким-то там слоником..

странно, что там один слоник. Их в городе Москве живет как бы не тысяч пять видов.

это какой-то экзотический слоник был, чем-то особенный. барышня тогда сказала, как он точно назывался, но тому уж двадцать лет минуло, запамятовал..

"Неизвестно что, неизвестно, откуда" - Книга поступлений Чердынского краеведческого музея
"Яйцо мамонта" - Книга поступлений Пермского областного краеведческого музея, имеется в виду яйцо динозавра
и т.д. отсюда:
http://archaeology.hobi.ru/joke.php?page=afor

В мужском монастыре под Петербургом раза 3 мне задавали вопрос:
-Скажите, а как монахи размножаются?

Обычно отвечала:
-Почкованием (как вариант: простым делением)

Отличный вопрос.