– Ну-ка, ну-ка, где тут наш Хулио, где наш милый хулиган Хулио? – волнующим голосом завела я беседу, подбираясь к его трусам.

Муж посмотрел на меня подозрительным взглядом:

– Чего?? Какой ещё Хулио, мать??

– Какой-какой, Ибаньес, конечно, – проворковала я и достала из-за спины чёрное колбасовидное чудо.

Колясик нехорошо посмотрел на меня и отодвинулся.

– Ты чего это удумала, а? Это чего у тебя в руках такое? Что это за… хреновина такая??

Я решила не сдаваться и внезапно завопила:

– Чиииииз! Сюрприиииз! На спиночку ложиииись!

Коля одним прыжком вскочил с кровати и обеими руками прикрыл гениталии, как футболист при пенальти. Поверьте, этот прыжок был достоин видеозаписи и тысячи лайков на ю-тубе: то была смесь грации антилопы гну и мощи гепарда.

– Колясик, не балуй! – ворковала я, подбираясь к нему с этой колбасой. – Не балуй и ничего не бойся, я подготовлена и знаю, что делаю! Поверь своей любимой Кончите и мы сольёмся с тобой в пьянящем экстазе!

Тут я, видать, как-то неловко нажала на кнопку пуска и изделие мощно завибрировало в моей руке. Сила отдачи была такой, что у меня затряслось плечо и начала подёргиваться шея. Ну и голова, соответственно.

– Ко-ко-ко-колясик, т-т-ты т-т-только не пе-пе-переживай, я все п-п-продумала, всё бу-будет хорошо, – я, наконец, выключила режим отбойного молотка, – и Анечку порадуем, и Хулио не в обиде будет, ты пойми, милый, сейчас по-старинке сексом только пролетарии и эти, как их… лохи занимаются, а вся прогрессивная Европа уже давно с игрушками отрывается, и волки сыты, и микрофлора цела, Колясик!