Век воли не видать!
Много лет назад я была влюблена в одного отставного полковника, который жил в кибуце. Мне все в нем нравилось, кроме его жилплощади. Я представила себе, как я сдаю свою квартиру чужим людям, забираю детей, и перехожу жить в кибуц, где живут он и две его дочери. И любовь как-то сразу кончилась.

Потом была другая любовь, но там была мама. Нет, не так - МАМА! Маму обожествляли потому, что она вырастила детей без мужа. Я тоже растила детей без мужа, и не понимала, почему меня никто не обожествляет. Проехали.

Потом был женатый, который курил, и я представила, как я мучаюсь, когда он курит, и как мучается он, видя, что мне неприятно.
Но самое страшное, о чем я вспоминала с содроганием - это предчувствие беды. Беда заключалась в следующем: я сижу за компьютером, пишу или просто читаю. И слышу: "Дорогая, мне бы чайку..." Нет, я, конечно, феминистка, и чайку бы и он смог приготовить. Но в половине случаев пришлось бы мне. А я хочу читать ленту.

У меня есть много привычек, которым я разнузданно предаюсь тогда, когда никого нет дома. Мое любимое занятие - это лежать с тарелкой фруктов на пузе и читать. Моя свекровь ненавидела эту привычку. Нет, вы посмотрите - она лежит и читает! И тарелка при ней!

И я пришла к выводу, что самое главное счастье для меня - это чтобы меня не трогали. Я - пожилая женщина, в смысле пожила и видела многое. Я не хочу находить общий язык с чужими детьми, и видеть их чаще, чем на Песах. Я хочу сидеть в интернете столько, сколько захочется. И если я не хочу сегодня готовить, то прекрасно обойдусь корочкой хлеба. Мне пофиг укоры "настоящие женщины так не поступают". Почему я должна отвечать чужому идеалу настоящей женщины?

Я абсолютно равнодушна к датам. Ну, не пришел мой подарок с Америки к 8 марта - фиг с ним, придет 20-го. Я не делаю трагедию если кто-то забудет мой день рождения. Я сама позвоню и предупрежу.

Помню, когда я сказала приятельнице, что вот собираюсь и через два дня улечу в Прагу на пару месяцев. Она мне: надо же, а мне бы муж не разрешил. И я снова содрогнулась: мне 50 лет, а мне кто-то не разрешает лететь, или тратить деньги, или надеть короткую юбку.

Нельзя чувствовать себя частью другого человека. Будет больно, когда он уйдет или умрет.
Поэтому мне хорошо вот так - без чужих привычек, детей, просьб и моих обязанностей по отношению к другому человеку.

Я скажу, почему меня развезло на эти мысли. Совсем не из-за 8-го марта.
Мои фотографии на пуримском карнавале сделала моя массажистка, которую я встретила на променаде. Помните мою рубрику "из рассказов моей массажистки"? Эта женщина много лет жила при ком-то. Не строила свою жизнь. А теперь горюет вместо того, чтобы почувствовать себя свободной и наслаждаться свободой.

Но тогда почему я не наслаждаюсь? Ведь у меня она есть эта свобода. Уже много лет.
И я поняла: невозможно наслаждаться воздухом, которым дышишь, и водой, которую пьешь. Не получается наслаждаться тем, что идешь себе без боли в коленках, и знаешь, что купишь в магазине все, что тебе нужно и без очереди. И знаете почему? Невозможно наслаждаться тем, что тебе положено!

Наслаждаются роскошью - тем, что выходит за рамки обычного существования. Наличием необходимого не наслаждаются, а вот от отсутствия необходимого страдают и умирают. Я не хочу страдать и умирать оттого, что кто-то придет, и даже с добрыми намерениями, любя меня, отнимет у меня кусочек моей свободы. И поэтому я холостячка.