ИНТ. Недалёкое будущее. Заброшенный элитный комплекс «Голубые ели» нависает над не менее заброшенным районом Москва-сити, под хрипящую на старинном айфоне полифонию из «Хэлло, Долли!» в немом танце сам с собой кружится небритый КЛОУН в застиранном халате с приколотым на груди комсомольским значком. Его окружают следы былой роскоши — кривизна некогда «самых плоских экранов», благородная ржавчина подтекающих финских кранов, громко бурчит позабытое устройство «посудомойка». Всё это удачно оттеняет растопленный самовар с сапогом гармошкой вместо отставленной трубы. Во всём доме больше не горит ни единого окна. Раздаётся стук в дверь.

КЛОУН:
Кажется, это нас арестовывать идут. Мама, роди меня обратно.
Хранители

ВХОДИТ ОМОН. ЗТМН.

ТИТРЫ. Братья Болдуины и Дядя Болдуин представляют. Под песенку Боба Дилана «Таймс зей ар эй-чейджинг» идёт ретроспективка застывших кадров.

ГАЗОВЫЙ ГИГАНТ пожимает руку Медведеву и одним мощным движением открывает кран на трубе. За кадром виден плакат «Маленький гешефт для меня и большое одолжение человечеству». Фейерверк, народные гуляния.

КЛОУН разрывает пасть писающему в неположенном месте мальчику. За кадром на стене различимы недописанные надписи «Россия для ру» и «Негры, вон из А».
Хранители

ГЛАША-С-ЛЕНИНГРАДКИ торжественно разбивает бутылку шампанского о Последнюю Мигалку на Последней Иномарке. За кадром дымят трубы вновь запущенного АЗЛК.

ЧЕЛОВЕК-ДЯТЕЛ одним своим видом разгоняет несанкционированный митинг неконструктивной оппозиции, под мышкой у него пытается вырваться Продажный Каспарыш со следами умело нанесённого интеллекта на неприятном лице.

МАСКИ-ШОУ сарестовывает целую банду Невиновных Киллеров, удручённо поджидающих у выхода с пресс-конференции Последнего Живого Журналиста.

КОНЕЦ ТИТРОВ. ЗТМН. Из затемнения слышен пропитый голос.

ОБОРОТЕНЬ В ПОГОНАХ:
А ведь как всё начиналось? Кругом угроза оранжевой революции, выборы губернаторов, мировой терроризм. Мы хотели как лучше, да и нефть вона сколько стоила, кто знал, что американцы нам так с кризисом подгадят. В конце концов, мы и собрались в тайное общество «На минуточку», ну там Стабфонд охраняли, рубль удерживали. Но не справились. Кто спился, кто в карты проигрался, кого пальмой придавило на шести сотках, кого до сих пор в Куршавеле разыскивают, в итоге все из списка «Форбс» — со свистом. А когда вы на наше место заступили, это уже было не то, да и вас Медведев тоже, как на пятый срок избрался, сразу попросил. Не, ну ум есть?

ЧЕЛОВЕК-ДЯТЕЛ (и немедленно выпил):
Кто бы про ум говорил? Тот, кто пять раз голосовал за Жириновского? Потому и сдулись вы, что идеи в вас нету. Ладно, пойду я, водка — злой яд.
Хранители

НА МЕСТЕ ПРЕСТУПЛЕНИЯ

По обломкам квартирки КЛОУНА бродит МАСКИ-ШОУ и бормочет себе под нос:
В городе дерьма местами по ноздри, опять весна для коммунальщиков наступила неожиданно. Тут хоть не так воняет. А ведь опять ко мне придут, скажут «накажи меня, накажи». Тьфу, противные. А я скажу «нет». Что-то тут не похоже на банальный наезд, здесь будто ОМОН прошёл. Даже краны свинтили. Да здесь теперь не то что улик, на опохмел не сыщешь. (разглядывает древние порно-постеры, развешанные на стенах) Да, похабная квартирка. Потаскун был старина КЛОУН. О, а вот это уже интересно. (забираете себе две фотки в рамочках — на одной коллективное фото с собрания общества Анонимных клоунов, на другой — фотку ГЛАШИ-С-ЛЕНИНГРАДКИ с дарственной надписью «не забуду мать родную») Сегодня был убит в результате неосторожного обращения с табельным оружием костюмированный герой. Кто-то знает… вот только что знает и кто знает — непонятно.
Хранители

НАХХАУЗЕ У ЧЕЛОВЕКА-ДЯТЛА

ЧЕЛОВЕК-ДЯТЕЛ, подходя к двери, настораживается, но потом видит выломанный замок и спокойно входит:
Ты что, «Хауза» не смотришь? У меня всегда ключ под ковриком. Нахера дверь-то ломать?

МАСКИ-ШОУ:
Заранее просим пардону, я тут бобов поел, старая тюремная привычка. Если воняет, ты скажи, я форточку открою.

ЧЕЛОВЕК-ДЯТЕЛ:
Не, только глаза режет. Слышал, Ходора выпускают?

МАСКИ-ШОУ (роняя челюсть, но тут же пряча её под маской):
Да ну? Старину МАНИ-МАНИ? В рот мне ноги! Вот уж не думал, что ещё свидимся. Говорят, реально поднялся парняга, он из Краснокаменска все эти годы фарцевал по миру комиксами про самого себя, он теперь будто нас всех три раза купить и продать может. Впрочем, красиво жить не запретишь. Я к тебе вот по какому вопросу, сегодня замочили КЛОУНА. Сволочь был старик, каких мало, как нас разогнали, он продолжал, говорят, ХУ ИЗ МИСТЕР ПРЕЗИДЕНТА по мелочам… консультировать. Там оппозицию разгонит, тут губернатора сменит. Силовыми политтехнологиями приторговывал. А вот сегодня коньки-то и отбросил.

ЧЕЛОВЕК-ДЯТЕЛ (крестясь на косяк):
Свят-свят. А нам с того какая печаль?

МАСКИ-ШОУ (делая страшное лицо):
Есть мнение, что затевается недоброе. На Русь-матушку. А потому кто-то хочет замочить всех Анонимных клоунов, и ты, родной, будешь вторым на фотке. (достаёт, показывает) Остерегайся если чо. Меньше, чем по двое, не собирайся. А я пока к ГАЗОВОМУ. И эта, совет, костюмчик из нафталина повытаскивай, и свой шайтан-арба тоже раскочегарь. Пригодится.

В БАШНЕ ГАЗПРОМА

Повсюду видны толстые трубы в рост человека, таблички «не влезай — не убьёт» и золотые унитазы. Входит МАСКИ-ШОУ, с разбегу упираясь в огромный СИНИЙ ПИПИС, секс-символ ГАЗОВОГО ГИГАНТА:
Сышь, ты, маленький ГИГАНТ большого газа, я тебе не Евросоюз, нечего мне тут мужские половые хуи в морду тыкать. Некогда мне тут с тобой сублимировать, по делу я. (видит приближающуюся ГЛАШУ) О, и ты тут, ну и славно. Больше народу, больше сероводороду, хехе. Слыхали, сегодня…

ГАЗОВЫЙ ГИГАНТ (ловким движением перекрывая какой-то кран):
КЛОУНА замочили, волки позорные. Только нам с того какая печаль, я охраняю бюджет Родины, у меня тут кранов — больше девяти тысяч, а ГЛАША ко мне — для красоты приставлена. Нам этот КЛОУН пофигу, правда, ГЛАША?

ГЛАША-С-ЛЕНИНГРАДКИ:
Железно! Поедем в таксо?
Хранители

МАСКИ-ШОУ (делая страшное лицо):
Ну, мымра старая, ты у меня ещё пожалеешь.

В РАЙОНЕ БИРЮЛЁВО-ТОВАРНОЕ

МАСКИ-ШОУ (привычным движением выламывая дверь):
Всем лежать мордой в пол! Это ты будешь МЕТАТРОНЪ, ГЛАСЪ БОЖИЙЪ? Ты оказался единственным, кто пришёл на похороны КЛОУНА. А ну колись, что ты там делал, урка?

МЕТАТРОНЪ, ГЛАСЪ БОЖИЙЪ:
Милиция! Хулиганы зрения лишают! (присматривается к визитёру) А, это ты, МАСКИ-ШОУ… Чонадо? Я условно-освобождённый! А КЛОУН ваш ко мне сам приходил третьего дня, рыдал в жилетку, кричал что-то про «долбаный цирк» и про то, что он, мол, уехал, а настоящие клоуны остались. К чему это, а? (обнаруживает у себя во лбу входящее пулевое отверстие и немедленно роняет чешки)

МАСКИ-ШОУ (делая страшное лицо):
Замуровали, демоны! Врёшь, не возьмёшь!

ВХОДИТ ОМОН. ЗТМН.

В ОСТАНКИНЕ

ЕКАТЕРИНА АНДРЕЕВА (имеет вид бодрой старушки):
Здравствуйте, дорогие мои. Сегодня вместо уже третьей на этой неделе пресс-конференции с нашим ХУ ИЗ МИСТЕР ПРЕЗИДЕНТОМ мы решили вас порадовать чем-то оригинальным. К нам в студию пришёл тот, про кого сказано: ГАЗОВЫЙ ГИГАНТ существует и он россиянин! (аплодисменты, овация) Скажите, ваши условные часы сегодня не на полшестого? (дружный смех в зале)

ГАЗОВЫЙ ГИГАНТ (благодушно):
Эз олвейз, без четырёх минут двенадцать, вы меня знаете. (аплодисменты, овация, крики, кого-то выносят)
Хранители

ЕКАТЕРИНА АНДРЕЕВА (читает с телесуфлёра):
А у нас уже поступили первые двадцать миллионов телефонных звонков от граждан, линии буквально накалены, и вот вы в эфире, представьтесь и задайте ваш вопрос!

ГОЛОС ДОЗВОНИВШЕГОСЯ:
Михаил Борисович, город Краснокаменск. Готовься, падло, и ты допрыгаешься, как ваш КЛОУН.

ГАЗОВЫЙ ГИГАНТ (синея ещё больше):
Упс. (вылетает срочным рейсом в китайскую марсианскую колонию имени товарища Кон Фу Цзы)
Хранители

НАХХАУЗЕ У ЧЕЛОВЕКА-ДЯТЛА

ЧЕЛОВЕК-ДЯТЕЛ, приглашая скоропостижно оставшуюся без папика ГЛАШУ в дом:
Меня подшивкой «Плейбоя» соблазняли, но не поддался я!

ГЛАША-С-ЛЕНИНГРАДКИ:
Железно! (обнаруживает склад с разнообразной амуницией сексуального характера) Красота!

ЧЕЛОВЕК-ДЯТЕЛ (деловито):
Тэк-с, я пока не в форме. Потому пойдём, погуляем по крышам. (надевает инфракрасные очки) О, ГЛАША, какая же ты… ГЛАША.

ЗАГОЛОВОК ГАЗЕТЫ THE NEW TIMES крупным планом: «Поступление в больницы города пострадавших невиновных хулиганов в эту ночь обновило свои исторические максимумы, кровавый режим должен быть демонтирован!!!»

НА ТЮРЬМЕ

МАСКИ-ШОУ без маски сидит напротив КАРАТЕЛЬНОГО ПСИХИАТОРА, тот ему показывает таблички с пятнами Роршаха:
Сиськи, сиськи, ещё раз сиськи. Вы тоже подписаны на журнал Тёмы Лебедева? Там полно таких же. Что? Что значит «опять сиськи»? Да я их везде вижу. Доктор, что со мной?

МАСКИ-ШОУ выводят на обед. Тот немедленно втыкает вилку соседу в глаз, совершает с ним же агрессивные действия анального характера с отломанной ножкой от табурета и ссыт в общую кастрюлю с компотом. Немая сцена.
Хранители

МАСКИ-ШОУ (делая страшное лицо):
Я вас предупреждал, сажайте сразу в одиночку?

НА МАРСЕ

ГАЗОВЫЙ ГИГАНТ:
А ведь я был обычный подросток, хотел поступать в педагогический. Стукнула мне моча выбрать вместо этого газовый техникум, теперь сиди всю жизнь, крути краны да за несанкционированным отбором следи. (напевает) Я уши заткнул, не помогает, никто меня не любит, никто не понимает!

В КРЕМЛЕ

ХУ ИЗ МИСТЕР ПРЕЗИДЕНТ:
Полагаю, что некоторые товарищи не оправдали возложенных на них надежд и не справились со взятыми на себя повышенными обязательствами. Если в кратчайшие сроки контроль за трубой не будет восстановлен, мы будем вынуждены открыть кран таким натовским наймитам, как Грузия, Украина, страны Балтии, полякам-отравителям, болгарам-предателям, немцам-фашистам и итальянцам-макаронникам. Начнётся хаос! Так что смотрите, кто не спрятался, я не виноват, если что, вы меня знаете, устал и ухожу, как дедушка Ельцин завещал. (к концу его речи из коридора довольно сильно начинает нести дымком от спешно сжигаемых архивов)

В РАЙОНЕ БИРЮЛЁВО-ТОВАРНОЕ

ЧЕЛОВЕК-ДЯТЕЛ (не вынимая фонарный столб из заднего прохода очередного гопника):
Эх, как приятно снова чувствовать, что ты не импотент!

ГЛАША-С-ЛЕНИНГРАДКИ:
Железно! (изящно оттирает свои казаки от чьей-то крови и мозгов)

ЧЕЛОВЕК-ДЯТЕЛ (деловито оглядываясь):
Впрочем, становится скучновато. Пошли, что ли МАСКИ-ШОУ спасать.

ГЛАША-С-ЛЕНИНГРАДКИ:
Поедем в таксо?

НА ТЮРЬМЕ

МАСКИ-ШОУ снова в маске, он методично пинает КАРАТЕЛЬНОГО ПСИХИАТОРА ногами, ласково приговаривая:
Это я тут карательный, зёма. (ловко врубает электрошок из розетки)

ЧЕЛОВЕК-ДЯТЕЛ (подруливая на хачмобиле):
Шахид-такси заказывали? Эх, прокачу! (вся честная компания скрывается в туман под музычку «Гоу, спидрейса, гоу»)

НАХХАУЗЕ У ЧЕЛОВЕКА-ДЯТЛА

МАСКИ-ШОУ (судорожно отцепляя скрюченные пальцы от торпедо):
Ну ты мужик, так водить. В Египте на туристических маршрутах стажировался?

ЧЕЛОВЕК-ДЯТЕЛ (пинком ноги отрубая заоравшую было сигнализацию):
Не, в Шанхае велорикшей. Шучу. Это мы с КЛОУНОМ когда марши несогласных разгоняли, пару раз ошибались, нарывались на Наших, ну, эти ребята суровые, приходилось уходить через Третье Транспортное. А там, сам понимаешь, редкая птица долетит до второго ряда. (оба понимающе кивают)
Хранители

Неожиданно появляется ГАЗОВЫЙ ГИГАНТ:
Всем стоять, трамвай прижаться вправо. Что, не ждали? Тэк-с, ГЛАША со мной, остальные свободны.

ГЛАША-С-ЛЕНИНГРАДКИ:
Парниша, хамишь! (оба удаляются, издалека слышны крики «что значит мой отец?» и звуки пощёчин)

МАСКИ-ШОУ (подбирая с пола челюсть):
Значит, так, я на тюрьме всё понял. Всё это наш общий друг МАНИ-МАНИ задумал. Это он КЛОУНА замочил, и вообще оппозицию финансировал. Кто ж знал, что он правда сумел покрасть стопиццот миллиардов. Теперь, когда он всё-таки отсидел свои тридцать лет, ему и море по колено. У него денег больше, чем у нас в стабфонде в 2008 году. Так что остаётся одно.

ЧЕЛОВЕК-ДЯТЕЛ (делая вид, что понимает):
Лететь к нему на секретную базу в Антарктиде и бить ему там морду?

МАСКИ-ШОУ (делая страшное лицо):
Нет, завернуться в простыню и ползти на кладбище, пока там пробки не нарисовались.
Хранители

В АНТАРКТИДЕ

МАНИ-МАНИ:
Я собрал вас здесь, господа, чтобы сообщить пренеприятное известие — вам всем белый полярный лис. Ваши швейцарские счета арестованы, оффшорные компании прикрыты, шале взорваны, недвижимость в Лондоне нафиг никому не нужна. Равно, как и замки во Франции. Остались, конечно, запасы героина на границе с Азербайджаном, но этот актив за полчаса не вытащить. Вы голодранцы, господа!

ЧЕЛОВЕК-ДЯТЕЛ (теряя самообладание):
Да я ему лицо набью!

МАСКИ-ШОУ (делая страшное лицо):
Я буду участвовать!

МАНИ-МАНИ:
Кстати, познакомьтесь, эта собачка — точный генетический клон легендарного лабрадора Кони, символа Жирных Нулевых. Кис-кис, иди, обоссы этим двум дяденькам ботинки.

Неожиданно появляется ГАЗОВЫЙ ГИГАНТ:
Э, ара, ты так быстро не гони, да? Пока у меня есть газ, страна не пропадёт.

ГЛАША-С-ЛЕНИНГРАДКИ:
Почто маво папку замочил, ирод!!!
Хранители

МАНИ-МАНИ:
О, она ещё и говорящая. Сорьки, твой папа неловко упал спиной на нож, и так двадцать пять раз. Инхаркт микарда! Впрочем, что с вами лясы точить, пойду, говорят, американцы межзвёздный корабль через год запускают, у меня туда билет прикуплен.

МАСКИ-ШОУ (делая страшное лицо):
Врёшь, не уйдёшь!

МАНИ-МАНИ:
А то что? Это только в российских боевиках все олигархи — идиоты. Неужели я бы стал перед вами распинаться, если бы у вас был хоть один шанс мне помешать? Я всё сделал тридцать минут назад. Во всех газопроводах проделана маленькая дырочка, через которую весь ваш газ щас тю-тю на трёх махах. Прощевайте, хлопцы. Теперь вам таки придётся снова разрешить марши несогласных. Да и работать, поди, тоже придётся. Тока тссс, это секрет. (гордо удаляется, пока собачка завершает процесс обоссывания ботинок)
Хранители

ЧЕЛОВЕК-ДЯТЕЛ (хлопая глазами):
Это чо, нам теперь и с Украиной под Новый год торговаться не о чем будет? Это ж как «Иронию судьбы 2» не посмотреть!

МАСКИ-ШОУ (делая страшное лицо):
Либералы. Ненавижу. Карать-карать-карать.

ЗАГОЛОВОК ГАЗЕТЫ ТВОЙ ДЕНЬ крупным планом: «Пореченков выдвинут Михалковым кандидатом в Президенты РФ на внеочередном Съезде кинематографистов! Слава тебе, Господи!»

КОНЕЦ

лосос сделал КНОПКУ, чтобы легче было вычищать эту хуйню ВРУЧНУЮ
решение уровня энтерпрайз

этот интернет проклят, несите другой

честный мужчина должен жениться столько раз, сколько у него было женщин.

нет. когда они ему надоедают, честный мужчина просто разводится.

предупреджать? право на развод - величайшее достижение в борьбе за права женщин. ты как вчера родилась.

В семейный кодекс, давно внесли. Одновременно получилось право мужчин разводить женщин. Такие вот мы взаимозависимые.

нудный как жид