это не правда.
ну тоесть это правда, но ровно до того места где решение мужчины отождествляется со штампом в паспорте.
ТАКОЕ решение никакого касательства то сраного государства не имеет.

(Reply to this) (Thread)

Понятно, что дело не в государстве, а в том, что нужен какой-то символ для обозначения желания пары быть парой всегда. Сознание человека символично, поэтому мы не можем без символов. И тут щтамп -- часто наиболее удобный символ, поскольку другого нет.

(Reply to this) (Parent) (Thread)

нет, это не символ, это подпись под ЮРИДИЧЕСКИ СИЛЬНЫМ ДОГОВОРОМ (содержание которого (кстати) изменяется с течением времени по воле третьих лиц и не находдится ни в какой заисимости от сторон его подписавших (но это тема отдельного разговора)).

так вот именно ради этой юридической силы самки так яростно стремятся к этому штампу, потому что как правило (эмпирически установлено) по этому договору самец становится резко должен всё отдать (включая квартиру)

(Reply to this) (Parent) (Thread)

Юридические вещи можно урегулировать, это раз.
Если самцы не хотят быть ничего должными, это ок. В таком случае нужно на берегу подписывать все договоры и четко обговаривать, как пара будет воспитывать общих детей. Ибо женщина, рожая ребенка, рискует многим: беременность можно и не пережить, можно заработать массу болячек, из организма уходит кальций и прочие металлы, тают зубы, кости и выпадают волосы -- женщина теряет в привлекательности, плюс возможны гормональные сбои и можно располнеть, и т.д. и т.п. потери по здоровью; плюс женщина теряет в деньгах, не работая во время родов и после, теряет в карьере. А чем рискует мужчина в случае беременности и родов? Ничем. После родов кто будет воспитывать ребенка? Если мужчина не хочет ничего делать для воспитания ребенка, то все расходы времени и денег ложатся на женщину. Автоматически. И женщина в течение 15 лет получает снижение своего уровня жизни, несет потери в карьере (ибо уделять время ребенку все равно надо, и немало!), несет потери в деньгах. И нет никакой возможности призвать к ответственности мужчину, если он не желает тратить время, силы и деньги на ребенка. Да, женщины хотят быть защищенными в случае беременности и родов. Хоть как-то. Беременность возможна при любом предохранении, а аборт -- тоже весьма серьезный удар по здоровью. Так что юридический договор хоть как-то защищает интересы женщин; и если мужчина не готов считаться с интересами женщины, то кто он такой? давай, до свидания. :-)

Что касается квартир. То, что нажито до брака, является частной собственностью каждого конкретного супруга, и второй на нее не может претендовать. Почитайте законы. То, что нажито в браке, считается совместной собственностью, если не оговорено иное в брачном договоре. и это справедливо, по вышеназванным причинам, я так считаю.

Что касается лично меня, то я работала всегда, и всегда получала не меньше, чем мужчины, а иногда и больше. Я умею рационально тратить деньги лучше, чем мужчины, и со мной мужчины имели более высокий уровень жизни, чем имеют без меня. Мои квартиры куплены на мои средства, и я не пойду замуж ради квартир. Последний мой сожитель жил на моей жилплощади и своей не имел. Мне ничего не нужно, у меня все есть, и лучше я буду одна, чем с кем попало или из-за каких-то меркантильных целей. Другое дело, что совместный ребенок -- это общий проект, и здесь я считаю, что мужчина должен участвовать всей своей жизнью не меньше, чем женщина, и уж тут он обязан поставить штамп. Ибо так правильно по совести.

Тем не менее, я считаю, что желание жениться на женщине -- это символ желания сделать ее полностью своей и никогда не расставаться, и мне такое желание в мужчинах нравится. Если у мужчины нет такого желания по отношению ко мне, то он мне не интересен, я не буду заводить с ним романтические отношения.

Тут вот в жж мы много обсуждали.

(Reply to this) (Parent) (Thread)

сначала о форме: форма этого камента говорит нам о наболевшем (что резко уничтожает весь пафос заглавного поста: никаких высоких отношений там не было -- за ними скрывалось нечто более осязаемое)

теперь о детях: да, я согласен полностью. вся тяжесть репродукции полностью лежит на самках (и тяжесть это ещё мягко сказано).
НО
инициатором размножения всегда является самка и в подавляющем большинстве случаев ВОПРЕКИ ВОЛЕ САМЦА.
(если вы начнёте мне сейчас сказывать про невменяемых религиозный ебанатов -- это оффтопик -- просто не ходите замуш за христанутых)

про квартиры: я намеренно преувеличил проблему. но это не значит что её нет. семейный кодекс имеет приоритет над брачным договором граждан, таким образом вы можете брачный договор просто наклеить на стену сортира для красоты. а что такое судебная практика в рашковании мы все хорошо знаем. ога? (кстате ещё половой состав судей, ога?)

ну и о главном: (если вы обязываете мужчину поставить штамп) то вы отталкиваете от себя именно такого искомого человека (который вероятно принял решение провести с вами остаток своих дней).

(Reply to this) (Parent) (Thread)

Хм, где "там"? "Высокие отношения" -- это в первый год влюбленности бывают, а дальше быт. Кто этого не понимает, тому ничто не поможет. :-) У меня вообще не было "высоких отношений". Я практична и не скрываю этого; если вы хорошо подумаете, то придете к выводу, что все люди таковы, только некоторые притворяются. И практичным быть хорошо и правильно. Мужики тоже практичны еще как, особенно в романтических вопросах. :-)

В заглавном посте я рассуждаю в общем и целом; потом мы с вами перешли к частностям. Это разные вещи. Пафос возможен где угодно, я это люблю. :-)

Ну почему же. Первого ребенка я родила чисто для себя и всю тяжесть готова нести на себе. А вот второго ребенка я рожала по желанию самца. Без его желания я не стала бы рожать, мне зачем? У меня уже репродуктивная функция была выполнена. А у него еще нет. Так что всякое бывает. В возрасте под 40 и за 40 мужики резко начинают хотеть детей. А женщины в этом возрасте уже не готовы возиться с пеленками. Ну и почему тогда женщина должна нести эту тяжесть, если именно самец больше хочет ребенка?

Ой, ну вот сейчас ваш коммент говорит о чем-то вашем наболевшем. Никогда квартиры, нажитые до брака, не делятся на супруга при разводе. Купленные в браке -- да, поделятся поровну, если не оговорено иное. Про судебную практику не надо. Все те несколько раз, когда я сталкивалась с судебной системой, в восторг меня не привели, но система сработала вполне нормально, я считаю. Даже там, где я не выиграла дело. Несмотря на судебный состав судей, бывшему супругу удалось снизить состав алиментов на нашего общего ребенка; так что ну не надо обвинять огульно. Мир дает человеку только то, что он сам готов в нем увидеть.

Я не обязываю никого ни к чему. Как взрослый человек без пистолета может обязать другого взрослого человека? Я что, президент, что ли? Да и то нет такого закона, который бы обязал жениться. :-) Это в вас какие-то проекции говорят. Я не монстр, я не ваша мама, я обычная слабая женщина. Просто я не буду сожительствовать с тем, кто не хочет на мне жениться, вот и все. Я могу встречаться, могу проводить время с кем-то, оставаться у человека на ночь, что угодно, если мне это будет интересно. Но жить с мужиком не буду, если он не мечтает о том, чтобы мы поженились. Зачем переходить к бытовым проблемам из конфетно-букетного периода, зачем тратить свое время не на того, что хочет провести с тобой остаток дней? Нет уж. Быт и детей есть смысл заводить с мужем; а с любовником -- пусть будут романтические конфетно-букетные отношения. Чтобы перевести романтические отношения в бытовые и надолго, нужен штамп, я так считаю.

Подозрения к женщине в том, что она хочет у вас что-то отобрать ваше личное -- знаете, так лучше не подходить к женщине вообще. Если вы подозреваете свою партнершу в чем-то таком, лучше с ней не жить вообще. Либо есть доверие и хорошие отношения, либо не нужно этого совсем, я так считаю. Штамп -- это символ доверия, что вы готовы делить друг с другом и радости, и беды, что вы готовы быть друг с другом в горе и радости. Отсутствие штампа -- показывает отсутствие доверия.

(Reply to this) (Parent) (Thread)

> Я не обязываю никого ни к чему.
> Отсутствие штампа -- показывает отсутствие доверия.

вы ставите человека перед выбором: (если хочешь провести остаток дней со мной) принеси жертву. причём жертву совершенно иррациональную, и даже не мне, а третьей стороне (государству).
фактически вы просите человека испортить себе остаток дней.
НО

> Мужики тоже практичны еще как, особенно в романтических вопросах.

когда мужик решает взять вас в жёны (не паспорт проштамповать, а вас взять) он делает это С ЦЕЛЬЮ -- с целью скрасить остаток соих дней вами. он хочеть чтобы его жизнь стала лучше, а вы навязываете ему tradeoff. в результате разумный человек задумывается, и (если он сильно разумный (понимает что содержание семейного кодекса ему не подконтрольно)) отказывается.

таким образом вы всех разумных от себя отгоняете. поздравляю.

и да: требование штампа -- отсутсвие доверия. зачем я буду жениться на том кто мне не доверяет?

(Reply to this) (Parent) (Thread)

Да ради Бога, делайте как вы считаете нужным, мне-то что. :-)
Никого перед выбором я не ставлю. Или можно сказать так: с чего бы кто-то ставил меня перед выбором, мол, если хочешь жить со мной, то живи без штампа? Я тоже не готова, чтобы мне навязывали свой выбор.
Я вкладываю в штамп символ: я обещаю перед остальными людьми (родственниками, знакомыми, друзьями) быть с этим человеком в горе и в радости, и если с ним что-то случится, я буду стараться до последнего. Того же я ожидаю от него. А нет штампа -- ну так это все трали-вали. Если мужчина не готов серьезно воспринять мои ценности и мое отношение к миру, то нам с ним не по пути. Так что я отсеиваю не "разумных" -- разумные прекрасно видят сами, что я из себя представляю, можно мне доверять или нет, самостоятельна ли я или жду от мужчины избавления от проблем -- а я отсеиваю тех, с кем мне не по пути. И меня это полностью устраивает. :-)
Требовать я ничего не буду, какая ерунда, и так ведь все видно. Если все возможности есть, а мужчина встречается-встречается и не зовет замуж -- ну и ладно, жить с ним ни к чему. Пусть ищет других теток, на все согласных; а я заслуживаю уважения к моим воззрениям. Я не встречала таких сожительств, чтобы продлились всю жизнь. Все, кто живет вместе всю жизнь, таки женаты. И это не зря.
А вам удачи!

(Reply to this) (Parent) (Thread)

ды вы можете заслуживать какого угодно уважения, но вы требуете выразить его путём отстреливания себе ноги.
разумный человек на это пойтить не может, даже если хочет.
даже не потому что он считает такую сделку с вами невыгодной, а потому что он считает ей АБСУРДНОЙ

(Reply to this) (Parent) (Thread)

Вы меня совсем не знаете, а утверждаете, будто я могу что-то требовать. :-)
И почему-то объявляете тех, кто женится и выходит замуж, неразумными. Это как минимум странно. :-)
Очень многим жениться на мне будет очень выгодно, и не факт, что я соглашусь пойти за таких мужчин замуж; возможность на мне жениться еще нужно заслужить, и в том числе нужно не иметь бытовых, финансовых и жилищных проблем, как и я не имею таких проблем. :-)
Но мы с вами уже выяснили, что нам не по пути, и это прекрасно -- с вами я не стану начинать романтических отношений. :-)
Удачи вам!

(Reply to this) (Parent) (Thread)

самое забавное, что вы каждый первый камент начинаете с утверждения что вы ничего не требуете и тут же перечисляете набор требований который вы предъявляете к кандидатам.

(Reply to this) (Parent) (Thread)

По-моему, вы не различаете требования и ожидания.
У меня нет никаких требований "стань таким, как я хочу".
У меня есть ожидания от партнера, как они есть у любого. Даже у вас. У всех нас есть такие критерии, по которым человек скажет однозначное "нет". Наверное, вам в качестве пертнера нужна женщина, а не мужчина? симпатичная, а не страшненькая? непьющая, а не алгоголик? обычная, а не наркоманка? самостоятельная? или, напротив, зависимая? близкого возраста? или младше? И т.д. и т.п. Вам же не все равно, кто с вами. И мне не все равно. Просто я могу честно и вслух озвучить критерии, по которым я отбираю тех, кто мне подойдет. Те, кто их не озвучивает, лукавят, будто их нет. :-)

(Reply to this) (Parent) (Thread)

у вас какой-то очень свой русский язык.
ну ладно.
смысл в том что вы предъявляете кандидату "ожидания" не совместимые с разумом:
"совместное проживание в обмен на жертву сраному государству"

вы понимаете, что если бы вы требовали жертву для себя, то это было бы нормально.

(Reply to this) (Parent) (Thread)

У меня очень хороший русский язык и прекрасное образование, некоторое время назад я работала в СМИ корректором русского языка, плюс я всегда была отличницей и до сих пор помню на память многие правила нашего языка, плюс я неплохо ориентируюсь в психологии, языкознании и много в чем еще.
Может быть, это у вас проблемы с языком и различением категорий? Не допускаете такую мысль? :-)

Еще раз. Я ничего не требую, мне ничего от кандидата не надо. Мы с ним либо совпадаем во взглядах на мир, либо нет. Лично мне жертв не надо вообще, ни в коем случае. Брак -- это не жертва государству. Для меня желание на мне жениться в любой момент является символом, показывает желание быть со мной всегда. Не факт, что я сама пойду за мужика замуж. Но если он не желает на мне жениться, то я с ним не буду долго, и вот это -- факт. Поймите вы: люди разные, не пытайтесь построить всех под одну гребенку, под ваше представление о мире. Я другая, чем вы. Ну и ладно, чем вас это так цепляет-то... :-)

(Reply to this) (Parent) (Thread)

но почему этим символом должен являться бюрократический геморрой на всю жизнь.
причём обременяющих в равной мере вас обоих.
почему ваш кандидат обязан желать зла и себе и вам?

(Reply to this) (Parent) (Thread)

Это ваши личные проекции, понимаете? Не переносите их на мой мир. Я никакого зла не вижу ни для себя, ни для мужика. Я была замужем, все было нормально, потом развелись, и опять же без проблем. Моя квартира осталась при мне, бывший муж собственного жилья не имел и я ни на что не претендовала, тумбочки разделили полюбовно, алименты отец ребенка платит в любом случае, если ребенок проживает не с ним. Все в порядке, в общем. Никакого "зла".
Я живу в понятном и приятном мире. Чего и вам желаю. :-)

(Reply to this) (Parent)

И важный момент: я считаю одним из критериев душевной и эмоциональной зрелости способность понимать себя и понимать, что тебе нужно от жизни и от партнера. Это тоже входит в список моих ожиданий от партнера -- чтобы мужчина обладал такой зрелостью. Я не могу быть с человеком, который не знает, чего он хочет; чтобы оценить, могу ли я быть с человеком, ему следует знать и сказать мне, чего он от меня ожидает, чтобы я могла оценить, смогу ли дать ему это. То же самое верно и применительно ко мне. Я знаю, чего я хочу от жизни и от тех или иных отношений, и я считаю это большим плюсом своего характера.

(Reply to this) (Parent)

Кстати, первого ребенка мы тоже рожали совместно с мужем, он так же его хотел, как и я. Но мы были еще молодые совсем, и я понимала, что всякое может быть, и была готова рискнуть. В случае со вторым ребенком я не готова была рисковать в одиночку категорически. Так что всякое бывает. Мужчины тоже часто хотят детей, а с возрастом все сильнее обычно.

(Reply to this) (Parent)

Правильная мысль, согласен.

(Reply to this) (Thread)

Дык.

(Reply to this) (Parent)