Перелёт Москва - Израиль 06.12.2003
Я всегда улыбаюсь девушкам на стойке регистрации, - мне бесплатно, а девушкам приятно. Даже если девушка на самом деле бабушка и из неё под стойку тонкой струйкой сыплется мелкий кварцевый песочек.

И потом, у меня пиковый интерес. Я люблю летать с комфортом и при этом не платить за бизнес-класс. То есть чтобы расстояние до спинки кресла передо мной было большое, а пассажиров по бокам не было вообще. Выпивку же и газетку принесут не хуже.

Достигается же эта цель простым способом - достаточно попросить девушку на стойке дать мне посадочный талон на место рядом с аварийным выходом. Все эти места у них в схемке фиолетовым цветом обозначены, и существует инструкция, что давать их можно только тем, кто сможет в случае чего открыть аварийный люк и помочь выбраться паникующим пассажирам.

В девяти случаях из десяти мне это место дают. Обаяние, знаете ли. К тому же я не краснею, когда заявляю, что прошёл специальный инструктаж на случай аварийной ситуации на борту. А когда загрузка самолёта невысокая, отсутствие соседей по ряду практически гарантировано. И спинка переднего кресла далеко и ноги задирать не мешает.

В общем, устроился я как царь практически, - один на весь ряд кресел, - газетками свежими израильскими зашуршал, пивом забулькал, чипсами захрустел, взлетели, набираем высоту.

Подходит стюардесса. Вам, говорит, господин пассажир, выпала великая честь сидеть у аварийного люка. Поэтому, когда и если мы ёбнемся, вашей святой обязанностью будет открыть, так сказать, петах-тикву перед лицом своих товарищей. Петах-тикву в смысле врата надежды. И указать товарищам верный путь, во избежание давки и членовредительства.

Яволь, майн фюрер, отвечаю я с готовностью. Не учи учёного, сделаем в лучшем виде. Фирма гарантирует, - вы главное сначала ёбнитесь.

Ну ладно, говорит небесная фея, на вас только и надежда. И поворачивается к другому такому же аварийному ряду, через проход, повторяет вратарю второго аварийного люка свою пламенную тираду.

А надо заметить, вратарём этим оказывается дважды Герой Советского Союза лётчик-космонавт Георгий Михайлович Гречко, на минуточку. Мощный старик, в свои 72 года выглядит на 55 от силы, - всем хорош, только по-ивритски нихт ферштейн и тираду эту в упор не понимает. Английский вариант в исполнении феи понять ещё труднее и фея оборачивается ко мне с просьбой разъяснить пожилому человеку нюансы обращения с аварийными щеколдами.

На что я ей (сам в полном охуе) заявляю, что этот пенсионер ещё сам нас всех всему научить может, поскольку астронавт*. Ну да, говорит фея, я и сама вижу. Типичный астронавт, сидит как отмороженный, ни одного земного языка не понимает, чисто ботан. Да нет, говорю, он натуральный астронавт, в смысле space pilot. Меа ве машегу шаот бе халаль зе ло пикник. Он открытый халаль топтал, когда я в школу пошёл, а тебя тогда вообще ещё на свете не было, мотек шели.

Да ты фуфло гонишь, отвечает стюардесса. Такие крутые чуваки даже бизнес-классом не летают, их прямо на лётное поле к частному джету подвозят. Быть не может, чтоб этот ёжик пухнастый бороздил вселенную, гон это стопудовый.

Да какой там гон, отвечаю. Это у нас только один астронавт был, да и тот не долетел, - а у них, дикарей, там мало того что медведи по улицам ходят и на балалайках лабают, так ещё и космонавты на каждом углу фалафель кушают. Аришином не измерить, умом не понять, так что просто поверь.

А Гречко классным дедом оказался. Мы с ним обсудили несколько теорий межгалактического масштаба и водки выпили за знакомство. Быстро завидуйте мне, - кто из вас ещё с настоящими космонавтами водку пил?


* на ивритском сленге астронавт - витающий в облаках, ботаник, не от мира сего субъект.