Ридеры и другие препятствия Опустошителю
По дороге домой увидел в вагоне метро девушку с ридером в руках. Она стояла у открывающихся дверей и увлеченно читала, едва заметно улыбаясь. Настроение мое резко испортилось, я подошел к девице.

- Что вы читаете? – грубо крикнул ей на ухо.

Девица дернула головой, устремила в меня тревожный взгляд, но в следующее мгновение успокоилась.

- Да вот, книжку читаю.

- Не книжку, - возмутился я, - а ридер!

- Ну да, книжку через ридер, - девица смущенно улыбнулась.

- Из-за ваших ридеров скоро книгам конец придет, - заявил я.

- Почему?

- Что? – переспросил я (из-за шума я не расслышал).

- Почему конец придет? – повторила собеседница.

- Продажи упали. Люди перестали ходить в книжные магазины. Достаточно скачать файл, загрузить в ридер и читать в метро. Это конец всему: литературе, торговле, цивилизации.

- Так ведь читают же, - удивилась девица, - почему конец?

- Не хотят покупать. Хотят только бесплатно скачивать. А теперь с ридерами это еще и удобнее: никакой возни с бумагой и беганья по магазинам. Вот мы, например, издаем литературный журнал, недавно вышел третий номер. Сколько, думаете, экземпляров мы продали?

- Что за журнал? – поинтересовалась девушка.

- Называется "Опустошитель".

- Как-как? – переспросила она.

- О-пус-то-ши-тель, - по слогам повторил я в самое ухо. – Культурологический модернистский журнальчик. Там и художественная литература, и экстремальная публицистика. Да вот, у меня как раз последний номер с собой.

Я достал из рюкзака. Девица пару секунд всматривалась в обложку – обнаженное женское туловище, облитое красной жидкостью. Руки у моей собеседницы были заняты, поэтому журнал перед ее лицом держал я.

- Да уж, - сказала она.

- Хотите на оглавление взглянуть?

- Ну уж нет… Как-нибудь в другой раз.

- Вот видите, - сказал я., - все из-за дурацких ридеров. Уводят у нас последнюю аудиторию.

- Да я бы и так ваш журнал читать не стала.

- Почему?

- Ну… Меня такие вещи не привлекают.

- Какие вещи? – вскипел я. - Вы же даже оглавления не видели!

- Да что мне ваше оглавление. Я по одной обложке обо всем догадалась.

- И до чего же вы догадались?

Девушка смерила меня неодобрительным взглядом.

- Что вы ко мне пристали? Не нужен мне ваш журнал. Вы его продаете что ли? Так вот, я не покупаю, спасибо большое.

- Я не продаю. Я просто вам показать хотел.

- Спасибо. Спасибо. Я же вас уже поблагодарила. Но повторю еще раз, для слабослышащих и тугосоображающих, – нет. Ваш журнал мне не интересен. Я его покупать не буду.

- Ну и черт с вами, - крикнул я ей на ухо.

- Прощелыга вы и цыган, - парировала девица. – Лучше бы продавать научились. И то пользы больше…

Кто-то дотронулся до моего плеча. Я обернулся и увидел торговца. Из тех, что ходят по вагонам, предлагаю разную ненужную дребедень. Этот продавал пивные открывалки в виде галстуков и сборники афоризмов нобелевских лауреатов.

- Не желаете оригинальную открывалку? – спросил торговец, надевая на меня галстук. – Удивите родных и друзей…

- Нет, нет, - я сдернул с себя галстук и швырнул его торговцу, который, потеряв ко мне интерес, уже обращался к моей недавней собеседнице.

Девица купила галстук с функцией открывалки и два сборника афоризмов: Мигеля Анхеля Астуриаса и Орхана Памука. При этом она так омерзительно ухмылялась, посматривая на меня, что на следующей же остановке я вышел из вагона.

На перроне ко мне снова пристал торговец.

- Так ты, приятель, тоже что-то продаешь? – спросил он.

Я кивнул и снова достал из рюкзака "Опустошитель". Секунд десять торговец вертел его в руках, но так и не открыл.

- Нет, - сказал он, возвращая журнал, - такое барахло у тебя вряд ли купят.

Зайдя в подошедший поезд (я остался на перроне ждать следующего), торговец решил дать мне пару советов:

- Нужно расширять кругозор. Не одними журналами человек кормится. Взгляни на мир повнимательнее и придумай что-то свое, нужное людям. Вот как я с галстуками. Ты же не полный болван, обязательно что-нибудь придумаешь. Ищи…

Двери закрылись и поезд увез коммерсанта. Если он и продолжал говорить, я не услышал больше ни слова.