Киберпанк
Сами уже напишите у себя в голове все, что обычно пишут всякие писатели: который там год стоял, и что курил герой на кухне, и как тряслись у него руки, когда он наконец-то, пройдя через пять лет упорного труда, аскезы и сосредоточенных упражнений, понял, что сегодня его Письмо имеет первый и последний шанс преодолеть многочисленные фильтры, заградительные отряды чиновников, параграфы законов и добраться до одного-единственного - неизвестного пока, но такого близкого - читателя (пусть читательницы, ладно); и с каким именно замиранием чего именно герой перечитывал текст перед тем, как нажать на заветную клавишу, впервые за эти долгие пять лет мигающую зеленым:

"Все проститутки Луны и Марса предлагают Вам по телефону +0989888756453432766656 практически оригинальные швейцарские часы с вечными экологическими батарейками, удлиняющими ваш пенис до размеров членов строительных бригад грузчиков-славян, наследников миллионера из Молдавии, павшего жертвой заговора производителей лучших кожаных подгузников на сайте www.fkjhkjhdajhsd.com, мы также рады будем видеть Вас на корпоративном празднике, тамада-баянист по инициативе работодателя раздаст вам таблетки xerox, IBM и все такое прочее, а кто не спрятался, тех ожидает наше эксклюзивное предложение: изучить марсианский английский методом глубокого погружения в пучину разврата по достижении неполного совершеннолетия на бизнес-семинаре по ликвидации фирм и технологии внимания главного бухгалтера, а также вышиваем и просим за все прощения, Харе Кришна вас спаси за смешные деньги".

Если кому нравится финал вроде "и расслабленно откинулся на кресло, ощущая странное опустошение", то я не возражаю. За известный процент. За смешные деньги.